Chapitre 44 - C'est la Lutteuh Finale !
Riku : Hé, Sora ! T'es prêt ?
Sora : Prêt à… ?
Riku : Á casser du Yemnas !
Sora : Mais... on l'a déjà poutré !
Riku : Et ça t'a pas paru un peu facile ?
Sora : Ben si, mais ça voulait juste dire qu'il était tout pourri... non ?
Riku : Non.
Sora : Tu crois que le dragon de la mort qui tue, là-bas, c'est Yemnas, et pas son animal de compagnie qui cherche à le venger ?
Riku : Lui, nan, mais j'suis sûr que c'est ce salopard qui l'a envoyé sur nous !
Sora : Bon, et qu'est-ce que tu proposes de faire pour le démonter ? Non parce que j'ai déjà affronté un dragon tout naze chez Mulan, mais celui-là, c'est du lourd, un vrai de vrai, avec toute la classe qui va avec !
Riku : Mmmh… Hé, regarde ! Une moto-spatiale !
Sora : C'était là, avant ?
Riku : J'en sais rien, mais on va pas se gêner !
Sora : Question ! Tu sais conduire ?
Riku : J'vais te laisser deviner la réponse !
Et la réponse fut bien entendu... plus que négative. Après bien des zigzags et des quasi-crash, le rescapé des Ténèbres parvint à redresser son appareil et à voler tant bien que mal en ligne droite, Sora se tenant sur la petite plate-forme étroite qui grâce à une parfaite alliance entre la technologie gravitationnelle et la magie de la fiction, le gardait inerte, Quant au dragon Simili, il ne manqua pas de les attaquer. En envoyant des lasers.
Sora : O.K. On est morts.
Riku : Bien d'accord.
Sora : Enfin on va quand même faire un p'tit effort, alors je pense qu... FAIS GAFFE Y EN A UN QUI ARRIVE !
Riku : OuaaaAAAaaaah !
Sora : C'est pas passé loin ! Décidément, tu commences à bien prendre la machine en main !
Riku : AaaaaaAAaah !
Sora : Ben t'es où ?
Riku : EN BAS !
Sora : Mais comment t'es tombé ?
Riku : CONTENTE-TOI DE ME REMONTER, JE VAIS PAS TENIR LONGTEMPS !
Sora : Allez, hop !
Riku : Merci.
Sora : Y a pas de quoi !
Riku : T'as un plan ?
Sora : On fait demi-tour et on prend des cours de moto-spatiale ?
Riku : Ça coûte cher, tu crois ?
Sora : Vu l'engin, ça doit pas être donné.
Riku : On pourrait partager les frais en deux.
Sora : Il faudrait que je travaille à mi-t... ATTENTION !
Riku : Et olé ! T'as vu comme je l'ai bien esquivé, celui-là ?
Sora : Ah ouais, c'était niquel ! En fait, on a pas besoin de cours !
Riku : Voilà, j'suis comme ça, moi, autodidacte. J'apprends sur le tas !
Sora : Le tas de ferraille, en l'occurrence.
Riku : Merde, deux lasers à la fois ?! J'pourrais jamais les…
Sora : Eeeeet... BAZAM !
Riku : Joli !
Sora : T'as vu ça ? J'en ai dévié un !
Riku : Ouaip. C'est un peu dommage que l'autre m'ait à moitié cramé la cheville, mais un sur deux, c'est un bon score, j'suppose...
Sora : Oh bah on peut pas être parfait, hein.
Riku : J'ai mal...
Quelques laborieuses esquives et déviations de laser plus tard, le véhicule avait rattrapé la bête massive.
Sora : Bon, on attaque où ?
Riku : Qu'est-ce que j'en sais, moi ? J'ai pas pu m'entraîner avant ça sur d'autres dragons !
Sora : Si on crée un jour une école de Maîtres de la Keyblade, tu peux être sûr que j'mettrai au point une simulation !
Riku : Une école de Maîtres de la Keyblade ?!
Sora : Ouais, j'viens d'avoir cette idée, pendant que t'esquivais les tirs de laser et que tu me demandais de l'aide. Ça serait cool, nan ?
Riku : On la ferait où ?
Sora : Je sais pas trop. Peut-être à Traverse ?
Riku : C'est un peu paumé, comme coin.
Sora : On s'en fout, elle aura un tel standing que tout le monde viendra s'y inscrire. Bon, par contre, ce sera pas donné.
Riku : Combien ?
Sora : 5 000 munnies l'année, et un rein en guise de garantie.
Riku : C'est raisonnable.
Sora : Ah, tiens, regarde, pendant qu'on parlait, on s'est rapprochés de sa tête !
Riku : Qu'est-ce qu'on attend, alors ?!
Sora : Ouaah ! Une salve de laser !
Riku : Merde, je l'ai pas vue ven...
Sora : C'EST QUOI CES MISSILES ?!
Riku : Je... euh... dans ma précipitation, j'ai appuyé sur ce bouton, là.
Sora : Appuie encore dessus, pour voir ?
Riku : Hop !
Sora : DES MISSILES !
Riku : Tu sais ce que ça veut dire ?
Sora : QU'ON VA LUI ÉCLATER SA FACE !
Riku : OH YEAH BABY !
Et après trois ou quatre minutes de « VAS-Y BALANCE LES MISSILES BALANCE LES MISSILES BALANCE BALANCE BALANCE !» et de « PRENDS ÇA, GARCE VOLANTE ! », la tête du dragon ne ressembla plus à grand chose, et le cerveau de la créature blanche ayant été endommagé, celle-ci chuta précipitamment avant de s'écraser comme une fiente ailée en contrebas. La moto de nos amis, à présent pilotée avec brio, suivit sa descente de près en piqué, après quoi les deux camarades sautèrent au dessus du même genre de trône qu'ils avaient vu précédemment.
Sora : ON A OUBLIÉ LE PARACHUUUUTE !
Riku : I BELIEVE I CAN FLYYYYYY !
Sora : TRICHEUR ! C'ÉTAIT PAS FRANÇAAAAAIS !
Riku : J'EN AI PAS TROUVÉ D'AUUUUUTRE !
Sora : PAS GRAAAAVE !
Riku : ON VA S'ÉCRASEEEER !
Sora : ATTENDS J'AI UN SORT DE GRAVITÉÉÉ !
iCelui-ci leur adoucit considérablement la chute, leur permettant de toucher le sol en gardant les différentes parties de leur corps bien soudées entre elles. Encore une fois, face à eux, se trouvait Yemnas en armure, le popotin bien enfoncé dans son siège surmonté de lames. Á la différence du précédent combat, cependant, sa carapace d'acier était creusée de quelques trous faits à la va-vite.
Yemnas : Plus rien ne m'empêche de vous annihiler, à présent ! Qui plus est, vous n'êtes que deux !
Sora : Ouais, mais les deux meilleurs !
Riku : Bien dit !
Yemnas : Ha ! Venez-vous battre !
Sora : Yaah !
Riku : Yaah de même !
Yemnas : Hmph ! Je suis certain que je peux me débarrasser de vous tout en restant assis dans ce s...
Sora : Technique du Missionnaire ! Yaaah !
Riku : Sora, tu devrais VRAIMENT changer tes noms de techniques...
Sora : Pas question !
Yemnas : Aargh ! Raah ! Tant pis, vous ne me laissez pas le choix ! Je vais devoir me lever pour vous infliger le châtiment que vous méritez !
Sora : Bah essaie, un peu, si tu peux bouger ton gros cul ! On t'attend, nous !
Yemnas : Mourr... que... ? Non ! Mon... mon équilibre ! Aaah !
Riku : Il est tombé !
Sora : Allez, on en profite !
Yemnas : Aaah ! Arrêtez, insectes ! Vous... ne... argh ! Vous n'avez pas le droit ! Je... dois me relever... Gnnn... armure trop lourde !
Sora : Vas-y, bouffe ma clé ! Paf dans les dents !
Riku : C'est mal de frapper un homme à terre, MAIS ÇA M'A JAMAIS PARU AUSSI BON !
Yemnas : Pouce ! Temps mort ! Pause ! Monsieur l'arbitre ! Aargh... Mais qu'est-ce que je dis, moi... ?! ARRÊTEZ IMMÉDIATEMENT !
Sora : Ouah ! Il faisait peur, ce cri !
Riku : Carrément !
Sora : Tu crois qu'on devrait arrêter quand même ?
Riku : T'es sérieux ?
Sora : Non.
Riku : Tu m'as fait peur.
Sora : Yaah !
Riku : Yaah aussi !
Yemnas : Aaaaah !
Sora : Prends ça !
Riku : … Et ça continue, encore et encore, on va t'botter le cul, d'accord, d'accord !
Il n'en fallut pas plus pour que le Simili en armure ne disparaisse, mais il paraissait évident qu'il en faudrait bien plus pour terrasser cet ennemi coriace. C'est donc après l'absorption de nos deux compères dans une espèce de dimension parallèle, où tout était blanc et vide, que la dernière partie du combat put commencer. Autrement dit, le vrai combat.
Riku : C'est quoi cet endroit ?
Sora : On est dans la matrice !
Yemnas : Vous êtes dans le Néant.
Sora : J'étais pas loin.
Yemnas : Ici, il n'y a ni lumière, ni ténèbres. Ni être, ni non-être.
Riku : Enfin y a quand même plus de lumière que de ténèbres, sinon on y verrait rien.
Sora : Et puis y a de l'être, puisqu'on est là.
Riku : CQFQDTV.
Sora : Hein ?
Riku : Ce Qu'il Fallait Qu'on Démontre T'as Vu.
Yemnas : Riez tant que vous le pouvez, vous n'avez plus aucune échappatoire, et je n'ai aucun point faible sous cette forme !
Sora : Ben t'es juste dans un costume bidon avec des rayures blanches et noires. Tu pouvais pas enfiler ton cosplay de zèbre dès le départ plutôt que de te la péter en exhibant ta toute nouvelle armure ?
Yemnas : C'était une erreur de jugement ! Cela n'arrivera plus ! JE VAIS VOUS EXTERMINER !
Sora : Ouaaah ! Il sort ses lames laser !
Riku : Il est rapide, l'enfoiré !
Sora : Tout juste !
Yemnas : Vous pouvez être deux, quatre, huit, seize, mille, je vous DÉTRUIRAI !
Sora : Tu t'es planté, mec ! Je suis peut-être une bille en maths, mais j'suis à peu près sûr que dans ta suite, c'est trente-deux, qui vient après, pas mille !
Yemnas : RAAAAH !
Sora : Ouaaah !
Riku : N'empêche, y a quelque chose qui m'intrigue !
Yemnas : Hmph ! Qu'est-ce que c'est ?
Riku : L'Organisation XIII, c'est un ramassis de poivrots, on est tous d'accord sur ce point... mais à ce moment-là, comment ça se fait qu'on sache pas encore ce que c'est, ton alcool fétiche ?
Yemnas : …
Sora : C'est vrai, ça ! En plus, depuis que j'ai entendu parler de votre groupe pour la première fois, j'me suis justement demandé ce que ça pouvait bien être, la boisson du grand gourou !
Yemnas : …
Riku : Alors, tu vas répondre, ouais ?
Yemnas : Bah ! Je peux bien vous le dire, puisque vous allez mourir de toutes manières.
Sora : Carrément, on va se faire exploser. Dis-nous tout.
Riku : Oui, par pitié, accorde-nous la vérité avant qu'on soit frappés par la main froide et cruelle de la Mort !
Yemnas : La vérité...
Sora : Ouiii ?
Yemnas : C'est que je ne supporte pas l'alcool !
Riku : Que... quoi ?
Yemnas : Rien que le goût m'horripile ! Et l'odeur... aaah... l'odeur... à vomir ! J'ai dû me forcer à adorer ce breuvage ignoble pendant tout ce temps pour pouvoir diriger cette bande d'incompétents, mais à présent... oui... à présent, vous m'en avez débarrassé ! Ha ha ha ! HA HA HA ! Pourquoi devrais-je cacher ce secret alors que finalement, j'en suis libéré ?! OUI ! JE HAIS L'ALCOOL ! JE LE HAIS DE TOUT MON ÊTRE !
Riku : Alors si je m'attendais à ça... En fait, il est presque normal !
Sora : Mais alors, tu dois quand même bien avoir une boisson préférée, nan ?
Yemnas : Ha ha ha ha ha HA HA HA HA HA ! MOUAHAHAHAHAHA ! Vous allez goûter à mon pouvoir ! PAR LA PUISSANCE DE L'EAU DE JAVEL !
Riku : Comment j'ai pu croire une seule seconde qu'il était pas complètement timbré... ?
Sora : 'Tention, il attaque avec des genres de chaînes blanches et noires !
Riku : En tout cas, tout ça, ça explique pourquoi les Similis sont plus blancs que blancs !
Sora : Merde ! Il est sacrément rapide !
Yemnas : COMBO D'AJAX !
Sora : Aargh
Riku : Sora !
Yemnas : POUSSÉE DU CHAT-MACHINE !
Riku : Ouaaaaaah !
Sora : Gnn...
Yemnas : PRISE DE LA CROIX !
Sora : … Peux… plus... respirer...
Yemnas : ENCHAÎNEMENT DE SAINT-MARC !
Sora : Aaaah !
Riku : SORA ! Merde, j'suis trop loin !
Yemnas : INVOCATION DE MONSIEUR PROPRE !
M. Propre : Badada !
Yemnas : Monsieur Propre ! Empêche-le d'approcher !
M. Propre : Bada ! Dada !
Riku : Écarte-toi de mon chem...
M. Propre : Oooooh... BADABADA !
Riku : Aaargh ! C'est quoi, ce bouclier à la con, sérieux ? Je veux passer, moi !
M. Propre : Baaa...DA !
Riku : Si tu veux pas dégager, tu vas morfler, le chauve !
M. Propre : Mmmh… Baaadaaabada !
Riku : Crève !
M. Propre : Baaaa !
Riku : Crève, j'te dis !
M. Propre : Daaa !
Riku : Non mais !
M. Propre : Baaa… daaa…
Riku : Lâche mon pantalon, bordel ! LÂCHE !
M. Propre : BAAAAaaaargh !
Riku : Il était vraiment lourd, celui-là !
Yemnas : POURQUOI N'ABANDONNES-TU PAS ?!
Sora : Parce que… j'arrive pas… à formuler… ma phrase…
Yemnas : Oh. Et en serrant moins fort ?
Sora : Aah ! Merci. Je voulais dire quoi, déjà, moi ? Ah, oui. Attention.
Yemnas : Comment ?
Riku : PRENDS ÇA DANS TA GUEULE !
Yemnas : Aaaaargh !
Riku : Tu touches pas impunément à mon pote !
Sora : Tout juste.
Yemnas : Je ne vois qu'une seule manière d'en finir… J'espère que vous aimez les lasers !
Sora : Boah, ça va.
Riku : Les laser-games, c'est cool.
Sora : D'ailleurs tu me dois une revanche, depuis la dernière fois.
Riku : Vendredi, t'es dispo ?
Sora : Ouais, pas de problème.
Yemnas : Ne détournez pas votre attention !
Riku : Ah oui, c'est vrai, t'existes, toi.
Yemnas : PLUIE DE LASERS !
Et soudain, le décor s'assombrit. Tous deux se mirent alors dos à dos, ne sachant à quoi s'attendre. C'est alors qu'ils apparurent… des centaines de traits rouges en suspens, qui vinrent, après une seconde d'immobilité, s'écraser les uns après les autres contre eux en ne leur laissant pas une seule seconde de répit. Nos deux lascars tentèrent bien de renvoyer les projectiles, au départ, mais ils en furent bientôt réduits à devoir esquiver en sautant d'un pied sur l'autre.
Sora : C'EST GALÈÈÈÈÈRE !
Riku : ET TU DANSES DANSES DANSES C'EST TA FAÇON D'AIMER !
Sora : CE RYTHME QUI T'ENTRAÎNE JUSQU'AU BOUT DE LA NUIT !
Riku : RÉVEILLE EN TOI LE TOURBILLON D'UN VENT DE FOLIIIIIIE !
Yemnas : Comment ?! Vous avez survécu ?!
Sora : Ah ben oui, tiens, en effet.
Riku : Pourtant, c'était pas gagné.
Sora : En tout cas, maintenant je déteste les lasers.
Riku : Moi itou.
Sora : Quelle horreur, ces machins.
Riku : T'es toujours partant, pour vendredi ?
Sora : Naturellement.
Yemnas : Il suffit ! Je vais en finir avec vous, ici et maintenant !
Sora : Ouaah !
Riku : 'Faudra me passer sur le corps !
Sora : Ouf, merci !
Yemnas : Tu seras le premier à mourir !
Riku : Gnnn… Hé, Sora ! C'est pas facile de parer deux bidules laser en même temps alors si tu pouvais… genre… je sais pas… me donner un coup de main, ce serait cool, vraiment !
Sora : Désolé, mon genou me grattait. Allez, c'est parti !
Riku : Tiens, prends mon arme !
Sora : Hein ?
Riku : Prends-la !
Sora : Ben merci ! Allez, clamse, toi !
Riku : Pfiou ! De rien ! Je commençais à avoir une crampe…
Yemnas : Hmph !
Sora : Hé ouais ! Moi aussi j'ai deux armes, maintenant ! Prends ça, ça et ça ! J'ai aucune idée de ce que je viens de faire, mais je l'ai foutu en l'air, alors j'suppose que c'était bien.
Riku : Allez, Sora, c'est le moment !
Sora : Le moment de… ?
Riku : Rends-moi ma Keyblade, on va lui percer le bide !
Sora : Tu veux dire, avec les genres de rayons qu'on envoie sur les trucs pour les sceller ?
Riku : Ouais ! On va faire pareil, mais sur lui ! S'il kiffe tant les lasers, on va lui faire goûter les nôtres !
Sora : Oh, ça a l'air rigolo ! Allez, go !
Yemnas : Noon ! Ne…
Sitôt dit, sitôt fait ; ignorant les supplications de l'accro à la javel, les deux amis d'enfance joignirent leur force, et d'un puissant rayon de lumière, achevèrent leur ennemi en le transperçant de part en part en plein vol.
Yemnas : C'est… c'est… im… imposs… IMPOSSIIIIIBLE !
Sora : Ben si, la preuve.
Yemnas : La… javel… ma… ma… javel… aaaAAAAaAAAaaAAaaAAargh !
Riku : Son cri d'agonie a duré plus de trois secondes, c'est bien le signe qu'il est mort pour de bon !
Sora : Wouhou !
Riku : On a gagné !
Sora : C'est trop cools !
Riku : On est les meilleurs !
Sora : Personne peut nous battre !
Riku : L'univers est sauvé !
Sora : On va avoir droit à du repos !
Riku : Mais au fait… comment on va sortir d'ici ?
Sora : Á nous les réductions chez Starbuc… hein ?
Riku : Elle est où, la sortie ?
Sora : Alors là, moi, j'en sais strictement rien…
Riku : L'idée d'être bloqués ici me réjouit pas des masses, personnellement…
Et pour ne rien arranger, l'armée de Reflets, également nommés Désyntoxeurs, qui apparut tout autour d'eux n'était pas là pour leur redonner espoir.
Sora : C'est vraiment trop con, sérieux !
Riku : On va avoir un peu de mal à nous débarrasser de tout ça…
Cependant, tous les ennemis tombèrent les uns après les autres, en l'espace d'une seconde.
Sora : Comme je sens venir la blague ultra-vaseuse, je préfère prévenir tout de suite : c'est pas moi qui ai pété.
Riku : Moi non plus, ça doit être la mort de Yemnas qui les a chamboulés…
Sora : Bon allez, en route !
Riku : Aaah…
Sora : Ça va pas ?
Riku : J'suis un peu crevé, là… et blessé, aussi…
Sora : Allez, appuie-toi sur mon épaule.
Riku : Merci, Sora, t'es un vrai bro.
Sora : Toi aussi, mon bon, toi aussi.
Ils avancèrent ainsi quelques dizaines de mètres, n'entendant pas, de là où ils étaient, les gloussements de fangirls en fond sonore. Mais alors qu'ils semblaient plus perdus que jamais (Sora ayant choisi la direction de son errance de façon plus ou moins aléatoire), une lumière blanche, plus vive que toutes les lumières qui les avaient jamais aveuglés jusqu'alors, perça au loin.
Riku : Aaaah… mes yeux !
Sora : La lumière au bout du tunnel ! C'est bon signe ! … je crois. Vite, allons-y !
Cette lumière éblouissante ne venait non pas d'un petit con ayant oublié de retirer ses pleins phares, mais d'une porte blanche en pleine formation. Lorsque celle-ci fut complétée, les deux sauveurs de l'univers virent leur sortie servie sur un plateau.
Sora : J'aime bien quand le Destin nous file un coup de pouce, comme ça. Ça fait vraiment plaisir.
Sur ces mots, il ouvrit la porte… et tous deux se retrouvèrent sur une plage plongée dans l'obscurité.
Sora : Mmh… C'est pas l'Île du Destin, ça…
Riku : Rien à faire, je m'assoie quand même !
Sora : Tu m'étonnes, moi aussi.
Ils restèrent là quelques instants, fixant tantôt les étoiles, tantôt les vagues successives que jetait doucement la mer.
Riku : Hé, Sora…
Sora : Yep ?
Riku : J'ai toujours pensé que j'étais meilleur que toi dans à peu près tout.
Sora : Ah ?
Riku : Maintenant je sais… que je le suis de vraiment pas beaucoup. Un chouïa meilleur, pas plus.
Sora : Moi je pensais que t'étais un peu un gland, pour t'être fait choper par les ténèbres, tout ça. Maintenant, je sais que t'es quand même vraiment un gros gland, mais comme t'es mon pote, j'te pardonne.
Riku : Cimer, mon frère.
Sora : Enfin n'empêche, j'suis sûr que j'suis quand même un touuut petit peu meilleur que toi, quand même, nan ?
Riku : Y a quelque chose que j'ai et que t'as pas.
Sora : Ah ?
Riku : Un clown en guise de pote qui déchire.
Sora : Ha ! Moi aussi, j'ai quelque chose que t'auras jamais.
Riku : Hé hé…
Sora : Une réduction au restau italien pas loin de chez nous. Uniquement pour moi ! Ça vient d'une fois où j'avais retrouvé le chat du patron qui s'était barré. C'est cool, hein ?
Riku : Oh… euh… ouais, ouais, c'est cool.
Sora : N'empêche, tu crois qu'on va rester ici éternellement ?
Riku : Pourquoi pas ? Y fait bon, ici, et j'suis sûr qu'il y a de quoi grailler dans les environs.
Sora : Mmh…
Riku : Tiens ? Y a quelque chose, là, à l'eau…
Sora : Ah ?
Riku : Ouais. Un message dans une bouteille.
Sora : UNE CARTE AU TRÉSOR !
Riku : Ça ou un naufragé qui demande de l'aide.
Sora : Vas-y, lis !
Riku : Voyons-voir… « Allez, ramenez vos culs. Vous me manquez. Bisous. Kairi »
Sora : Comment elle a su qu'on était là ?!
Riku : Et surtout, comment ça se fait qu'on a reçu cette lettre aussi vite ?
Sora : …
Riku : …
Sora : On s'en fout, dans le fond, de ces questions, nan ?
Riku : Carrément.
Et alors que tous deux se levaient, une nouvelle lumière éclaircit les environs, faisant ENCORE UNE FOIS apparaître une porte, qu'ils s'empressèrent d'ouvrir. Leur retour sur l'Île du Destin se fit ainsi… par le ciel.
Sora : ON EST DES COMÉTES ! WOUHOUUUU !
Riku : J'espère quand même qu'on va pas se désagréger en vol, ou un truc comme ça…
Sora : RIEN Á PÉTER, C'EST TROP COOL D'ÊTRE UNE COMÉTE !
Riku : Heureusement qu'il y a de l'eau en dessous et non pas une maison, n'empêche…
Le « Plouf » ne tarda pas, et lorsqu'ils émergèrent de l'eau, la première chose qu'ils entendirent fut leur nom respectif : Kairi leur faisait signe, depuis le banc de sable.
Sora : KAIRI !
Riku : Ça fait du bien de rentrer chez soi !
Kairi : Alors comme ça, vous nous faussez compagnie ?
Sora : Hé, on y peut rien, nous ! Yemnas était pas mort, alors 'fallait bien s'occuper de l'achever !
Donald : C'est ça, à d'autres.
Sora : Quoi ?! T'es là aussi, toi ?!
Donald : Allez pas me dire que vous êtes pas partis boire un coup au bistrot.
Dingo : Moi je te crois, mon petit Sora ! Toi et Riku, vous êtes des héros !
Donald : Ouais, bon, il y a PEUT-ÊTRE une chance que ce soit la vérité vu que la « mort » de Yemnas à laquelle on a assisté était un peu facile, et on pourrait éventuellement formuler, avec des pincettes, l'hypothèse que la probabilité que Sora ait eu un certain rôle dans le sauvetage relatif de l'univers ne soit pas nulle. Mais c'est pas sûr, quoi.
Mickey : Félicitation à tous les deux. Je déclare solennellement que Sora a le droit de vivre et de respirer près de moi – tout en gardant une distance respectable, bien entendu.
Sora : Oh, ça troue l'cul !
Kairi : Allez, on rentre à la maison ! On va faire un vrai festin, ce soir !
C'est ainsi que s'achève la deuxième aventure de Sora, Donald et Dingo. Attardons-nous maintenant sur ce que les personnages de cette histoire deviendront, en l'absence de menaces planant sur leur futur.
Mulan, une fois de retour dans son monde natal, tenta de reprendre une vie normale, mais Li Shang ne l'entendit pas de cette oreille et voulut l'arrêter. Á mi-chemin vers la prison, il s'éprit cependant d'elle et l'épousa dans la minute. Ils vécurent quelques années heureux dans une cabane dans les bois, mais la mort de l'Empereur (froidement assassiné par un nem en travers de sa gorge) changea tout puisqu'en l'absence d'héritier, le capitaine fut désigné comme Chef d'État. Commença alors un règne d'harmonie parfaite où tous vécurent paisiblement en partageant leurs ressources, le tout orchestré par l'administration de l'Empire veillant au bon fonctionnement de la société. Mulan et Li-Shang eurent un fils, Mao, qui perpétua ce système… à sa manière.
La Bête hésita longuement avant de rentrer, peu motivé à l'idée de retrouver Belle dans son château. Il décida finalement, avant de faire son come-back, d'investir dans un rasage en bonne et due forme. Il mena trois salons d'esthéticiens à la faillite et dépensa 22 000 munnies, mais le résultat en valut la peine. Lorsqu'il rentra dire bonjour à Belle, ce fut avec deux jolies jeunes femmes dans les bras. Commença alors une vie de débauche et de luxure, financée par les ventes de son recueil de poèmes, sobrement intitulé « Poils et Sonnets »
On a aperçu Auron dans une rue de la Ville du Crépuscule, en train de mendier. Bien qu'il possède un manoir, payé avec ce qu'il a pu récolter ici et là grâce à la charité des autres, il n'a jamais pu se reconvertir car il ne connaît pas vraiment d'autre métier, si ce n'est celui de mercenaire, et dans cette ville calme au possible, il y a bien peu de choses à tuer à l'épée, si ce n'est quelques rats, cafards et autres percepteurs d'impôts.
Jack Sparrow travaille actuellement dans plusieurs compagnies de jeux vidéos, telles qu'Activision ou Electronic Arts, avec un emploi à mi-temps chez Square-Enix, où il travaille sur les meilleurs manières de soutirer de l'argent aux honnêtes joueurs. D'ailleurs, aussi étonnant que cela puisse paraître, le costume-cravate lui va très bien.
Jack Skellington, après s'être longuement interrogé sur son avenir, a finalement accepté un petit rôle dans un film d'horreur à bas budget. Très vite, il s'est pris au jeu et a grimpé les échelons de la célébrité, côtoyant de nouveau ses amis de l'université. Il roule aujourd'hui dans une Ferrari noire comme la nuit, et tient le rôle principal du prochain film d'angoisse à succès : « Chair de Poule & Chair d'Humains VII ».
Aladin a toujours refusé de rentrer au pays, de peur d'y revoir Jasmine. Á la place, il a donc voyagé un peu partout à travers la galaxie, même s'il a eu quelques soucis en essayant de rentrer sur certains mondes où il fut pris pour un terroriste. Après quelques quiproquos, il se retrouva d'ailleurs en prison, où il fit la connaissance de Gégé, un spécialiste de la bourse arrêté pour escroquerie, qui lui enseigna les ficelles du métier. En sortant, Aladin était un homme neuf, et il réussit à faire fortune en spéculant à droite et à gauche, même si bon, entre nous, je pense que gagner au loto deux fois a sans doute également contribué à sa fortune.
Simba, n'étant pas idiot, se doutait bien que sa race, sur la Terre des Lions, était vouée à disparaître vu le peu d'individus, c'est pourquoi il fit un détour par quelques mondes, où il libéra les lions des zoos, avant de revenir parmi les siens avec une armée, ce qui rendit sa prise de pouvoir un poil plus aisée. La monarchie absolue qu'il bâtit après fut autoritaire, mais juste, malgré une utilisation de la peine capitale (écouter un enregistrement de Céline Dion trouvé dans le Gummi) que d'aucuns trouveraient contraire aux Droits de l'Homme, mais on s'en tape, il pratique ça sur des animaux.
Ariel a fini par s'habituer aux chants incessants de son monde aquatique en revanche elle n'a pas renoncé à son excessive naïveté et n'a rien appris des deux arnaques de la pieuvre maléfique. En effet, sitôt nos héros partis, elle a donné les clés du palais à un individu louche qui lui promettait un paquet de bonbons, a donné une troisième fois le trident de son père à Ursula (qui n'était, une fois encore, pas vraiment morte) contre une nouvelle décoration intérieure du palais, puis a accepté de montrer ses seins à un vrai décorateur qui exigeait ce service pour commencer son travail, et a enfin donné une nouvelle fois le trident royal à « Señor Ursulo », une pieuvre violette un peu louche, avec une moustache et un sombrero qui échangeait des tacos contre des tridents marins.
Léon a finalement choisi le nom qui lui convenait le mieux et qu'il comptait garder : Sans-titre. Cette originalité lui valut les moues réprobatrices de Youffie et de Aerith. Ces dernières furent par ailleurs les uniques héritières de la fortune cachée de Merlin à sa mort, étouffé par sa barbe pendant sa sieste (le prénom « Sans-titre » n'ayant pas été considéré comme valide par le notaire). Elles en profitèrent donc pour se faire une petite croisière interstellaire pour se reposer de… de… d'on ne sait pas trop quoi, en fait, parce qu'à vrai dire, elles ont absolument rien branlé pendant cette aventure. Cid fut quant à lui aspiré par un vortex spatio-temporel en nettoyant le grenier, et se retrouva dans une autre parodie de Sora-desuka, où il prit un malin plaisir à arnaquer une bande de bras cassés s'étant mis en tête de mettre un terme à une invasion fort dangereuse.
Cloud, quant à lui, a finalement décidé d'affronter son Némésis : après un duel tendu, ni lui ni Sephiroth ne pouvaient se départager, c'est pourquoi ils décidèrent naturellement de régler ça sur Mario Kart, mais là encore : ex aequo. Ils tentèrent un peu tout, du tarot à Call of Duty en passant par la marelle, le bras de fer chinois, le puissance-quatre ou encore le concours de rots. Ce fut au terme de leur compétition du plus grand buveur de bières qu'ils tombèrent finalement l'un sur l'autre en se proclamant « Meilleurs Potes de l'Univers » avant d'être virés du bar par une Tifa peu joyeuse à l'idée de nettoyer toutes leurs conneries.
Aux dernières nouvelles, Winnie l'Ourson est toujours dans le coma après une overdose de miel. Coco Lapin l'est également, mais lui c'est suite à son attaque cardiaque, lorsqu'il a assisté à cette overdose dans son sous-sol secret recélant ses centaines de pots de miel. Inutile de préciser que ledit sous-sol est à présent rempli de pots vides (ce qui ne m'empêche pas toutefois de l'avoir précisé. Non, ne me remerciez pas. Bon, si vous insistez. Ho ho. De rien.)
Hayner et Olette montèrent comme prévu un fantastique cirque mettant en scène le pauvre Pence dans une cage reconnaissant les glaces. Le spectacle eut un certain succès, mais s'effondra du jour au lendemain lorsque le petit gros s'évada. Les deux organisateurs lâchèrent donc tout et repartirent fumer des joints tranquillement avec les recettes de leurs tournées. Quant à Pence, il a maintenant une femme et des enfants, et vit une vie ennuyeuse d'employé de bureau dans une entreprise de fabrication de joints de robinets de baignoires.
Riku s'est souvenu, quelques mois plus tard, de l'idée de Sora et créa donc une école pour manieurs de la Keyblade, qui eut un certain succès (ainsi que la plus grande quantité de reins stockés dans tout l'univers). Á présent, il passe ses soirées dans son bureau à boire du scotch assis auprès du feu dans un canapé de velours avec un bon livre sur les genoux, vivant au milieu d'une trentaine de poupées en porcelaine, son fantasme de toujours.
Mickey rentra dans son château – qui comme nous l'avons vu, avait entre-temps vu le couronnement du roi Pluto – mais il se mit d'accord avec ce dernier pour une régence à temps-partiel en échange d'un paquet de croquettes. De régent à temps partiel, il devint régent à temps plein, puis monarque, puis monarque absolu, puis empereur, puis empereur supra-galactique, puis Dieu vivant, puis Chuck en titre. Son alter-ego jardinier lui sert par ailleurs de doublure pour certains événements.
Dingo, grâce à son aura de sauveur de l'univers, a pu réussir malgré son physique désavantageux à séduire bien des jeunes hommes, dans les bars gays de la Ville de Traverse. Á côté de ça, il vit également une liaison tumultueuse et torride avec Will, qui depuis leur dernier passage à Port Royal, a découvert sa sexualité déviante.
Donald a publié plusieurs livres, tels que « Le Jour Où Je Sus Que Plus Rien N'Était Logique » ou encore « Vivre Avec Un Débile : Un Combat De Tous Les Instants », un véritable best-seller. Il est aujourd'hui invité dans de nombreux talk-shows où il a pris l'habitude de venir avec une pipe, fumant sur les plateau.
Sora et Kairi se sont mariés peu après leur retour sur l'Île du Destin. La jeune femme donna naissance à trois vigoureux enfants, un garçon et deux filles, qu'ils élèvent pour mettre en place le meilleur numéro de claquettes que l'univers ait jamais connu. Quant à Sora, il est devenu serrurier chez Keys & Co, dont il a très rapidement pris la tête grâce à ses talents innés (et aussi parce que pour casser la gueule aux concurrents ou les enfermer chez eux pour qu'ils ne puissent plus aller travailler, une clé géante, c'est rudement pratique)
Roxas, bien qu'incapable de se manifester physiquement puisqu'ayant fusionné avec Sora, n'en a pas pour autant arrêté de l'emmerder en provoquant des lapsus et actes manqués divers et variés. Par exemple, un jour, au début de la carrière de l'Élu, il lui a fait dire « Gang-bangs interraciaux » au lieu de « Allô monsieur le directeur ? ». Ça l'a bien fait marrer.
Naminé, tout comme Roxas, n'a aucune incidence directe sur son environnement, mais continue à vivre à travers Kairi. Celle-ci, en effet, s'est vue passionnée par le dessin alors qu'elle n'avait jamais été très intéressée. Cependant, en contrepartie du talent qu'elle a gagné, elle a également acquis la fâcheuse manie de dessiner involontairement des scènes qui feraient rougir les hautes sphères de l'Église.
Quant au narrateur, heureux d'avoir terminé cette histoire qui traîne dans un dossier depuis un petit peu plus de trois ans, il a décidé de fêter ça en commandant une pizza plutôt qu'en dînant avec sa traditionnelle et quotidienne boîte de sardines. Après ce festin, il prit le temps de réfléchir sur sa vie et se dit que quand même, dis-donc, maintenant y faudrait bien qu'il se mette à bosser sur un nouveau truc.
FIN DE LA PARODIE
Et n'oubliez pas, les enfants, vous n'aurez plus jamais l'occasion de reviewer cette parodie après ceci, alors n'hésitez pas :D
En tout cas je remercie tous mes lecteurs et toutes mes lectrices (même ceux & celles qui se sont contenté(e)s de lire, donc) pour leur patience (et leur bon goût, aussi).
Il s'agit de ma plus longue parodie, mais j'en ai bien d'autres. Celle de Final Fantasy XIII-2 est accessible sur ce site, mais d'autres (Star Ocean IV, Final Fantasy XII, Kingdom Hearts premier du nom...) sont perdues dans les méandres des forums de . C'est pour cette raison qu'en janvier (probablement au début du mois, en fait j'ai encore quelques trucs à coder), un méga-site de parodie verra le jour, contenant TOUTES mes parodies retravaillées (celle de KH1 ayant été faite il y a sept ans, elle en avait bien besoin), ainsi que des créations jusque là inconnues telles que mon jeu vidéo (fait sur RPG Maker XP) Dumbass Quest, mon histoire interactive de super-héros ou bien une toute nouvelle parodie, cette fois-ci de Final Fantasy VII (qui pourrait, à terme, dépasser celle-ci en longueur, mais j'en suis pas encore certain)
N'oubliez donc pas, à l'avenir, de vous pointer sur /o/
Vous pouvez également (si vous avez un compte) me rajouter dans vos auteurs suivis puisque je posterai ici, avec un petit décalage ladite parodie de FF7.
Une chose est sûre, vous n'avez pas fini d'entendre parler de moi é_è
