DISCLAIMER: Arucol im ovlas, ecenetrep em nòicaunitnoc a otircse ol ed eidan in adan.
(INTRO)
Poco
tiempo hay para dominar
la Cámara de Diputados que
no
hacen nada para volver
en seis años otra vez…
¡ES YOBLADE! YOBLADE!
(FILL IN)
Hazlos
votar siempre de ese modo
y así "hoy, hoy, hoy"
deberás gritar
nuestro partido siempre ganará
no
lo puedes evitar…
¡ES
YOBLADE!
¡YOBLADE!
(FILL IN)
¡ES
YOBLADE!
¡ES YOBLADE!
¡YOBLADE!
¡Vota
ya!
The
Dark Wind Blows… one of you will die soon. (A wicked wind
blows)
Onde Rei pelella contra Bryan, y viceversa.
Entonces tenemos una simpática situación. Una simpática y obvia situación. Los Bladefixers han ganado la primera ronda, y probablemente pase lo mismo con la segunda, dado que el que va es Rei, si fuera Tyson, no duden que todo se quedaría en un dramático empate... pero de todos modos, los Bladefixers siempre ganan. ¡En fin! Ya lo dije, de parte de los Bladefixers va Rei y de parte de los Desmadrator Boys tenemos a el único, el genial, el increíble, el poderoso, el ludópata sociópata sicópata asesino... ¡Bryan "Martillo Gigante" Kutznetov!
—… ¿cuándo van a regresar los comentaristas titulares? —preguntose Rogran, nada contento con su obligado puesto.
Ni idea. Tengo entendido que van a contratar al buffet de abogados ése del que te conté hace tiempo.
—¿En serio?
Yes sir.
—Pues es buena idea.
FLASHBACK
Afuera del estadio estaba el grupo que venía a Manifestarse por la Manifestación Por la Carencia de blablablablabla...
—¡Y ESTE PUÑO SÍ SE VE! —clamaba la Turba Inconforme.
Cuando, de repente, una voz atronadora (distinta de la usual, osease la de yo que les estoy contando esto) surgió del cielo.
¡USTED SUFRE PORQUE QUIERE...!
—¿Ah? —preguntó Jazzman, cuestionándose la veracidad psicológica de tal afirmación.
Si tiene usted un patrón que es un #&$( ...
—Ajá, tenemos uno —asintió Brad.
...o le maltrata, o no le paga puntualmente su salario...
—¡Precisamente! —se asombro AJ.
...o le reduce este, o no le pagan utilidades, vacaciones, aguinaldo, horas extras o la prima dominical, o los días festivos de descanso obligatorio en forma triple, o no cuenta usted con seguro social, INFONAVIT o SAR, ya no sufra más...! Venga hoy mismo con nosotros, Los Cuatro Abogados Del Apocalipsis, y demandaremos a su patrón...!
—¡SÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!
O si...
—¿"O si..."?
... ya no aguanta a su pareja sentimental, que es también #)(/$& y le da mala vida, venga con nosotros, Los Cuatro Abogados Del Apocalipsis, quienes le ofrecemos divorcios rápidos... o en abonos...!
—Waah…
O si una o varias personas le deben dinero y no le pagan, le ofrecemos el servicio gratuito de cobranza judicial, que consiste en que nuestros honorarios profesionales no se los cobramos a usted, sino a esas personas morosas, a quienes obligaremos judicialmente a que le paguen a usted...! Le ofrecemos también el servicio de consulta legal sobre problemas de cárcel, pensiones alimenticias, herencias, tierras, amparo, renta, deudas, Etc, Etc... Visítenos hoy mismo...!!
Y la Turba Inconforme corrió hacia el despacho de Los Cuatro Abogados Del Apocalipsis.
—Reza porque los Bladefixers no se enteren de su existencia —comentó Rogran.
Feh, no les serviría de nada, porque soy su cliente desde hace tiempo.
—¡Ah, eso explica tantas cosas!
Sí, como sea… ya va a empezar la yobatalla de hoy... Rei y Bryan se dirigen al plato... y miren que si las miradas mataran... bueno, no importa, porque al fin y al cabo no matan.
—¿Por qué tenemos que hacer esto? Ni siquiera nos van a pagar...
Bueno, nadie te está obligando.
—... de todas formas, me quedo.
Lo supuse.
—¡Bien! Ya sabemos que será una batalla al mejor de tres... pero curiosamente casi nunca en la serie se había dicho... Supongo que fue un pequeño error de quienquiera que esté escribiendo esto.
Me hieres.
—¿...en qué estábamos? Oh, claro. Los dos se han acercado al plato, se están asesinando con la mirada y todavía no nos dignamos a empezar la cuenta regresiva... Ya va, ya va, impaciente juventud... 3, 2, 1... Let it-... ¿cómo rayos se dice eso?
Mira, primero va el "Hissh-".
—¿"Hissh-"?
Ajá. luego viene el "tuc-"
—"tuc-"
Yes sir dats jes perfec'! .¡Y al final viene el "-plack! "
—"plack!"
¡Ajá! y si lo juntas...
—"Hisshtucplack"... vaya trabalenguas... en fin...
—· / —·— / ·—
—¡A ver a qué horas! —se quejó Rei, que estaba frente al plato, con los brazos cruzados, golpeteando el suelo con el pie.
—· / —·— / ·—
—¡Ya va! Competidores listos, 3, 2, 1... Let it Hisshtucplack!
Te salió jarto chulo de bonito... ¿qué dem…?
—Obvio, osea, obvio... ¿ah?
¡Por la barba de Neptuno! .¡Ése fue el peor lanzamiento que he visto en mi vida!
—¿Cuál? .¿El de Bryan, que curiosamente acabó en el estómago de Rei y le sacó todo el aire?
Nop, el de Rei, cuyo yoblade acabó fuera del plato.
—¡Así que la primera ronda la ganan los Desmadrator Boys!
—¡Un momento! —interrumpió Bachoco—. ¡Eso fue evidentemente ilegal!
¿Y tu punto es…?
—¿Qué no debería anularse esa batalla? —preguntó Kenny.
—... eso queda en decisión del árbitro —respondió Ro-chan.
—¿Y bien?
El problema es que no hay árbitro.
—El árbitro es aquel que dice "3, 2, 1, Let It Hisshtucplack!", así que el árbitro es Rogran —informó Max con presteza.
—Mmmmh... entonces, si es mi decisión... Bryan, .¿juras solemnemente decir la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad?
—Claro —sonrió Bryan angelicalmente. Tan angelicalmente que le apareció una aureola, y hasta un lindo par de alas blancas como la ropa lavada con Ace®.
—Ese terrible golpe que sufrió Rei fue un penoso accidente, .¿verdad?
—Síp... —ah, holy crap! .¡Se ve taaan acongojado!
—¿Y lo sientes mucho, mucho?
—Lo siento mucho, mucho, mucho —¡Por favor! .¿alguien puede dudar de él?... no me contesten, arpías sin corazón.
—Entonces no la anularemos porque todo fue un penoso accidente que no se volverá a repetir —dictaminó el demontre.
—Rogran, creí que éramos amigos —soltó Rei, en un franco intento de chantaje.
—Pues qué idiota.
—En fin... —soltó Max—. ¡TÚ PUEDES, REI! .¡La mente controla Matrix, recuérdalo!
—Creo que Rei va a acabar en el hospital —comentó Kori, preocupado.
—... o en su funeral —caviló Kenny.
—¡No quiero morir!
Ante tal comentario, Bryan comenzó a reír malvada y sicóticamente, demostrando, para gran frustración mía, que las alas, la aureola y la carita linda eran efectos baratos.
—· / —·— / ·—
—Estando todo aclarado... 3, 2, 1, Let it tuchisshplack!
Nop... así no es.
—¿Tons?
"Hissh-tuc-plack!"
—Vale... ahí va... 3, 2, 1, Let it Hisshtucplack!
Y los yoblades volaron cual grácil ruiseñor. Ambos están en el plato y... ¿qué rayos le pasa a Rei?
—… parece que está realizando una extraña mezcla de break dance y danza representativa... mira qué presteza... creo que es una representación del sufrimiento interno.
—Cierto, cierto. Debe ser eso... aunque para mí más parece que se está retorciendo porque alguna cosa invisible lo está golpeando.
—¡Eso mismo! es la esclavitud, el yugo, su verdugo lo azota sin piedad... ¡-¡ hermoso...
… ¿te gusta la danza representativa?
—Nah, qué asco. Pero lo del verdugo es divertido.
—Eso supuse. Bien... parece ser que Rei está gastando su energía en su pequeña danza y no tiene la más mínima concentración en la batalla.
—¡Es el arte! la vida es arte, y el arte es lo primero!
Rogran, es la última vez que tomas Red Bull® con tepache y pitufresas.
—¡Red Bull® te da alas! Oye, .¿qué hace Rei en el suelo?
Ni idea... ¿alguien nos puede decir qué pasó?
—Bryan saltó con un martillo gigante y le pegó a Rei en la cabeza —informó Max, solícito.
—¡Eso fue otra falta! —clamó Kenny.
—Pueees... no estoy seguro... es la primera vez que la hago de árbitro... déjenme revisar el reglamento —dijo Ro-chan mientras sacaba un libro de un metro de largo, 45 centímetros de ancho y diez centímetros de espesor, con letras de 2.5 puntos y sin dibujitos—. Mmmmh... pueees... no hay ninguna regla que diga nada sobre que uno de los contendientes golpee al otro con un martillo gigante... así que me imagino que no está del todo mal...
—¡Árbitro vendido! —soltó Tyson, supongo que con bases suficientes para lanzar tal acusación.
—Todo lo que no está jurídicamente penado está jurídicamente permitido —defendiose el demoñejo, con bases suficientes para jugar toda la temporada de béisbol—. Bien, de todos modos ya ganaron los Desmadrator Boys peeero les daré la oportunidad de que obtengan el de la honra, eso si Rei puede despertar en los próximos diez minutos
Los Bladefixers pusieron cara de querer destazar a cierto demonio.
—¿Pero qué no Bryan prometió que no volvería a pasar nada así? —soltó Kenny, como si eso importara.
—¿Cuándo? —se extrañó Bryan.
—Ése tema nunca se mencionó —asintió Rogran.
—Pero... pero... —balbució Tyson.
—¡Además, miren esas caras rebosantes de inocencia! —soltó el demonio, señalando a los Desmadrator Boys, que estaban con sus alitas y sus aureolas y sus caritas de absoluta inocencia y bondad—. ¡Seguro fue otro penoso accidente!
—No, no fue un accidente —aseveró Max, sonriendo como quien dice que las naranjas tienen jarta demasiada vitamina C.
—Entonces seguramente el imbécil de Rei lo provocó.
—Sigues ardido por lo del camión —dedujo Tyson con maravillosa habilidad.
Con toda la discusión se les olvidó que Rei necesitaba atención médica. Treinta segundos antes de que se acabaran los diez minutos que les dio Rogran, Max le arrojó un balde de agua fría a Rei. Y cuando digo "el balde" me refiero al recipiente, no sólo al contenido.
—¡Abandonen el barco!... ¿eh?
—Bien, dado que ya despertaste podemos terminar! 3, 2, 1, Let it hisshtucplack!
Y Rei, que veía triple, lanzó el yoblade al plato de la izquierda... donde evidentemente no había nada, y Bryan le quitó su político bit.
—¡López-Portillo...!
—... ¿han notado que Rei siempre pierde a López-Portillo? —comentó Kenny, en uno de sus "Momentos Eureka"
—Rei, creo que López-Portillo no te quiere —soltó Max, tan fresco como siempre.
