Advertencias en este capítulo:

Pareja: Seychelles e Irlanda

Otros personajes: Escocia, Gales

Resumen general: En el cumpleaños de Irlanda, el desfile de San Patricio... cualquier cosa puede pasar.


Novios

Entonces... suena el timbre de casa de Irlanda. Alguien tiene mucha, pero mucha suerte porque ha llegado ahí hace solo un rato por una obra de la casualidad porque se olvidó el sombrero verde de repuesto y el primero ya lo perdió y no puede ir sin sombrero...

Es un abrigo verde con un gorro verde y una bufanda verde de la que apenas si se ve nada por ningún rincón, el irlandés sonríe porque eso no es raro hoy.

—H'llo! —aclaró que no sabe quién es.

El abrigo se revuelve porque lleva un ratito esperando, el británico se agacha un poco intentando enfocar pero de verdad que ha bebido hoy bastante más de lo que debería.

—Y tu... Quien... Que eshhh lo que —se ríe. El abrigo le da una patada—. Auuuu —protesta y da un salto... Después del salto trastabilla y se le medio cae encima pero este se aparta, así que directo asuelo. Se muere de risa.

El abrigo niega con la cabeza y le da otra patada, pero esta vez la patada viene con fuerza de regreso, aun así el abrigo logra apartarse, aunque se cae y con poco tino, Irlanda le salta encima suponiendo que es uno de sus hermanos.

Obviamente no lo es y lo sabrá por el grito de nena que suelta seguido de una retahíla de insultos y más patadas para que se quite, el británico levanta las cejas y se separa un poco pero no se quita.

—What the Bloody hell! —sonríe y rebusca dentro del abrigo.

—Noo! —chilla tratando de impedírselo

—Jaaaa! Eres una chicaaaaa!

—Claro que soy una chica, imbécil! ¡No me destapes!

—Si lo ereeeees y una conocida a la que adoro.

—¡Quítate y déjame entrar en algún lado que no haga un puto frio polar antes de que me muera!

—Anda, anda, pasa a casa. Bloody hell ¡no sabía que vendrías! —exclama e igual se MUERE de risa considerándola monísima.

—Ugh! ¡Eres idiota y apestas a alcohol!

—Bueno, es Saint Patrick, podría ser peor... —se le quita de encima y tira de ella con fuerza levantándola como saco de papas haciendo que mueva los pies y chille—. Deja de chillar tanto, zorra! —entra a la casa otra vez trastabillando y estrellándose contra el marco de la puerta antes de pasar.

—¡Sueltame! —le mete un rodillazo a la espalda y la cabrona que creció entre hermanos hombres pega fuerte, así que la suelta y se cae al suelo a la vez. Un desastre.

Seychelles frunce el ceño y le mira en cuanto consigue ponerse de pie. Él tarda más en ponerse de pie y la mira tragando una poca de saliva porque le pone muy nervioso. Ella cierra la puerta, se desenvuelve la bufanda y se quita el gorrito mirándole

—What? No me mires así... —arrastra un poco las palabras.

—Estás demasiado ebrio y ni ha atardecido —niega con la cabeza—. Anda lárgate al desfile ese o lo que sea.

—Nooooo. No. No estoy tan tan taaaaan ebrio —asegura dando unos pasitos hacia ella—. Vas a venir al desfile, desde luego... ¡Pero espera!

—No, no pienso ir al bloody desfile en mitad de la ventisca de hielo.

—No hay ventisca de hielo, si serás exagerada —risas abrazándole de la cintura—. Lo que si hay es poco, muy muy poco alcohol en tus venas, my bloody whore.

—No vas a emborracharme, bastante pena das tú —protesta intentando soltarse.

—Sí que voy a emborracharteeeee

—¡Desde luego que no! —mano a la cara porque no aguanta su aliento. Irlanda se humedece los labios y la medio enfoca.

—Si no te pones al menos un poquito borracha te va a parecer algo un poquito... Raro —admite y luego sonríe sinceramente—. ¡No puedo creer que estés aquí!

—¿Raro?

—Pues sí, es que todos vamos a estar borrachos. Venga... Tomate un whisky conmigo —no deja aun que se suelte abrazándole más aun contra sí.

—No, voy a volverme a mi casa.

—No! No, no! ¡No puedes volver a casa! Come on, please! ¡Quédate! Como te... Te... —se le hace nudo la boca con el alcohol—, ¿cómo te hago quedarte?

—No pienso quedarme aquí a ver cómo te emborrachas aún más, vomitas y mañana estás enfermo todo el día.

—No voy a... Bueno, vale, vale, si no estuvieras puede que ese fuera el camino natural de las cosas, pero si estás aquí no voy a beber taaaaanto, ¡lo juro!

—¿Tanto? ¡Ni de coña! Me vuelvo a casa.

—No, nooooo! ¡Venga! ¡No te vayas!

—Tienes una única oportunidad.

—Vale, espera... —aprieta los ojos y agita la cabeza tomándose eso MUY en serio.

—What? ¿Qué vas a hacer? —pasito atrás y gesto de desagrado imaginándose que va a vomitar. Irlanda toma aire profundamente y es que de verdad trae bastante más alcohol en las venas del que debería.

—Ehh.. Hacer? Bueno...

—Mira, este es el plan. Si eres capaz de empalmarte, me quedo —se cruza de brazos. Irlanda levanta mucho, mucho las cejas con eso, ella levanta la barbilla, retándole.

—Si te pones de rodillas y haces eso que... Eso... Sí, sí que me empalmo —se ríe.

—¿Yo? Tú eres el que tiene que probarlo, tampoco pienso estar masturbándote hasta que se te pase la borrachera y lo logres. Espabila, tío. Tienes... Veinte minutos.

—No me jodas, Sey... ¡Ayúdame! —protesta acercándose a ella por un beso apestoso.

—Ni de coña —aparta la cara.

—Oh, por queeeeee? Vengaaaaa, pleaseeeee…

—No. Tú eres el que se ha pasado.

—¡Pero si no hice nada! —ojos de corderito.

—Te pasaste de copas.

—Pues, joder! Es Saint Patrick! ¡¿Qué esperas?!

—¡Aun no es ni de noche! Esperaba llegar a tiempo.

—¿A... Tiempo para... ? —es lento y tonto, ella pone los ojos en blanco.

—Para que hubieras bebido solo algunas cervezas.

—Solo he bebido unas cervezas y un poco de whisky! —discute—. Y... ¿Te he dicho que te adoro ya? ¿O aun no? Porque si no te lo he dicho es un secreto que nadie puede saber.

—Ugh... no me tientes a drogarte hasta que caigas redondo.

—No! Nah! Aunque podríamos drogarnos si quieres, pero ese es otro asunto.

Seychelles niega con la cabeza porque esta ha sido una mala idea. Irlanda vacila porque no parece en lo más mínimo entretenida y decide hacer lo único que puede hacer: poner manos a la obra, así que se sonroja un poco y en su borrachera, se baja los pantalones. La africana levanta las cejas.

—¿Y si te quitas la ropa? Algo al menos...—propone avergonzadito ahora que se ha bajado los pantalones.

—¿No te parece lo bastante excitante que vaya a mirarte hacerte eso?

—Shut up! Me parece... —se pone la mano encima del asunto—, que tu deberías toquetearte también.

—Yo no estoy ebria.

—¿Y eso qué? —pregunta y es que le gustas lo bastante, querida, como para que borracho que está y todo este empezando a estar menos tranquilito.

—Pues que no —lleva una mano sobre la suya a ver cómo va. El pelirrojo da un saltito y se sonroja más porque, joder, esa estúpida naturalidad!

—No me... Ahhh! Que hacesssss! —protesta arrastrando la última letra.

—Vale, vale, no te toco —da un paso atrás para mirarle, levantando las manos en señal de inocencia, soriendo.

—No, no, no! Si tócame —da un paso hacia ella y está un poco menos tranquilo aun solo con el roce a la mano.

—Nah, creo que no —decide ahora un poco maligna.

—¡Pero si ya estabas en eso! Anda, ven y abrázame un poco —intenta abrazarla con la mano con la que no se está tapando.

—Tik tak, you boy.

—Shut up, dame un beso y asunto arreglado —vuelve a buscarle un beso esta vez con una poca más de fuerza e insistencia.

—Ni de broma con ese aliento —mano a su asunto otra vez y le aprieta un poco. Irlanda da un saltito y le toma de la muñeca abriendo los ojos como platos y dando un chillidito—. Y ahora qué, eh?

—I... I... I... Te doy lo que quieras si mueves la mano —propone.

—¿Lo que quiera? —mueve los dedos, él suelta el aire de golpe y asiente—. Dejas de beber el resto del día... —alguien aporrea la puerta como si le estuviera dando patadas.

—Dejo de beber toda la v... —te salvó la campana! Tiene un escalofrío igual e ignora la puerta, pero ya se interrumpió a sí mismo —. Yes, Yes. Eso.

De todos modos Seychelles le suelta preocupada por la puerta, porque eso ha sido un poco agresivo

—¿Qué? ¿Qué? ¿Por qué te quitas? —protesta poniéndole tal atención a la puerta como si todos los días alguien tocara la puerta de su casa así.

—Porque alguien... —se esconde un poco porque vuelven a patearla.

—Oh... ¡La puerta! Debe ser una de mis putas, la de la tarde —intentaba tener gracia en algún punto, aun apretándola contra sí.

—Si es una puta te la arranco. Va en serio

—¿Me arrancas a la puta? —le mira con los ojos un poco congestionados, sonríe de lado con ensoñación porque desde que se acostó con ella en Navidad no ha tenido que volverle a pagar a NADIE por sexo, aunque sigue sin estar seguro de si tienen o no una relación o si ella se acuesta con sus negrotes—. Pensé que no me dejarías siquiera tocarla

—Te arranco la parte que no consigues levantar —aclara con un tono dulce digno de película de terror.

—Eh, ¡sí la he levantado un poco! —bastante más de lo que creía poder tan tan rápido, aunque aún no lo está lo bastante. Se olvida de asunto de la puerta—. Dame un beso.

—No con ese aliento—repite.

—¡Es el único que tengo!

—¡CAPULLO! ABREME —grita Escocia en la puerta y vuelve a patearla. Irlanda se PARALIZA y deja de intentar besar a Seychelles mirando hacia la puerta—. SÉ QUE ESTÁS AHÍ, ¡ME LO HAN DICHO!

—¡QUIEN TE PUDO DECIR SEMEJANTE IMBECILIDAD! ¡LÁRGATE! ¡Estoy con una chica!

—PFFF! ¡COMO QUE ME LO VOY A CREER! —sigue el escocés a través de la puerta.

—Oh, cielos... —protesta Seychelles sin saber quién de los dos está más borracho.

—Creeetelo! ¡Y lárgate! —mira a Seychelles—. Grítale, venga

—¡Pues déjame entrar y nos montamos un trío! —vuelve a patear la puerta.

—What?! —le hace gracia el concepto aunque aprieta más a Seychelles contra sí

—Esta es como la peor idea que he tenido en todo el año —se lamenta ella llevándose la mano al puente de la nariz un poco facepalm.

—Naaaah, no es ninguna idea mala. Si Alba te pone una mano encima te juro que lo mato —frunce el ceño.

—Venir aquí es la mala idea. No me importaría montármelo con los dos —aclara ella igualmente maligna.

—EIREEEEEEEEE —sigue gritando Escocia, el nombrado parpadea.

—W-What? Con... ¿Con Alba? ¿De verdad? —levanta las cejas y mira a la puerta. Seychelles se encoge de hombros—. Vuélvelo a decir y te juro que voy a ir a matarlo... Es más, voy a ir a matarlo de todos modos porque tú eres MI chica, no su bloody zorra!

—EIRE, JODER!

Irlanda la suelta y se agacha a subirse los pantalones, se marea y se le medio cae encima a Seychelles, que le sostiene y gira para dejarlo caer al sofá, al final es ella la que va a abrir la puerta.

—No! No! Yo soy… ¡No toques a mi novia!

De hecho Escocia se queda demasiado sorprendido para hacer nada, en la puerta.

—Entra o lárgate, hace puto frío aquí —protesta Seychelles, así que el británico se mete a la casa buscando a su hermano.

—Quítale tus sucias manos de encima —con los pantalones a medio subir, Irlanda se levanta del sillón y se le acerca a Escocia trastabillando.

—Shhh —le empuja él para que se caiga de nuevo al sofá yendo a por whiskey—. ¿Alguien quiere una copa?

—¡Dale una a ella que yo n voy a volver a tomar! —Irlanda levanta el brazo y se cae de espaldas al sillón—. Ven acá, mujer!

—Anda, cállate —responde ella y de todos modos Escocia sirve una para cada uno.

—¡No voy a callarme! ¡Ven o iré por ti de los pelos! —se ríe de sí mismo levantándose a ir por ella. Seychelles pone los ojos en blanco y le lanza a la cara el contenido del vaso que le ha servido Escocia. Irlanda parpadea algo incrédulo.

—Joder, tío! —al mayor le causa mucha gracia.

—What the hell! Qué... ¿¡Qué te hice esta vez?! —protesta un poquito, parpadeando

—Tratarme de menos, machista de mierda —responde ella, ahora sí muy seria.

—¡No te trate de menos! Y tu cállate, Alba! Qué de menos voy a tratarte si no he dejado de decirte que... Ehm... —mira a Escocia de reojo—, cosas.

—Mira, solo me marcho y volveré otro día, en serio.

—No, no... Please. No te vayas —pide volviendo a ponerse un poco más en serio.

—¿Y cuál es el plan? ¿Vais a emborracharos los dos hasta vomitar?

—¡No! ¡Ya te he dicho que no voy a beber más! —asegura bastante más en serio de lo que el mismo quisiera—. ¡Pero tu deberías beber un poco!

—¿No vas a beber en San Patrick? ¿Qué tontería es esa? —pregunta Escocia.

—Prefiero coger a beber —razona Irlanda mucho más lúcido para esto en concreto de lo que ha estado.

—Coger —repite Seychelles en un tono peligroso.

—Hacerte el amor —se corrige levantando las manos en señal de inocencia y dudo mucho que haya un personaje más calzonazos de lo que es Irlanda en todas nuestras historias... Fuera de España.

—Pfffff —es que Escocia se descojona. De hecho hasta a Seychelles le da un poco de risa.

—Ehh! Cállate! —le protesta a Escocia lanzándole una lata de Guinness vacía en la cabeza. Se vuelve a Seychelles y baja el tono de voz—. No te vayas.

Escocia sigue muerto de la risa y Seychelles sonríe un poco negando con la cabeza porque aun así el idiota le parece mono. Irlanda sonríe cuando ella sonríe relajándose un poco.

—Aunque no, el trío no lo vamos a hacer, ¿verdad? —agrega en un susurrito tratando de ignorar a Escocia todo lo que puede.

—Debo estar loca. ¿Os hace un "yo nunca nunca"?

Irlanda levanta las cejas.

—Ah... Vale! Eso suena mejor —e incluye alcohol.

—Claro —responde el escocés porque en realidad suena divertido, así que Sey se sienta al lado de Irlanda y sirve tres copas.

—Cielos... A ver, mi cielisimo, luz de mis días, empiezas tú.

—Menos sarcasmo, guapo.

Antes de que se le ocurra la primera pregunta, tocan el timbre de una manera mucho más educada.

—Ah! Bloody hell! ¡Ya que teníamos un pretexto para beber!

Seychelles decide empezar ya antes de que hagan preguntas y Escocia se enciende un puro pensando que puede ser divertido machacar un poco a Irlanda con Seychelles aquí... e investigarla a ella, que se atreve a liarse con el más bestia de sus chicos... ¿Podrías hacer menos el papel de padre/suegro?

—Go away! —protesta Irlanda cuando ese alguien que toca tiene a bien quedarse PEGADO en el timbre. Irlanda mira a Escocia y repentinamente no tiene la más mínima duda...

—CYMRU!

—¡Hombreeee! —grita Escocia sonriendo. Irlanda se levanta y camina a la puerta haciendo eses en el camino.

—Oh... estupendo —Seychelles prefiere más alcohol. Bien, así empezaron todos a beber en general.

El irlandés abre la puerta y le da un puñetazo suave a Gales en el abdomen, que hace igual que se doble. Cuando se dobla, lo despeina. Combo "Feliz san Patricio!" Gales, que está igual de borracho que los otros dos, pero se le nota menos, entra aun sin aire empujando a Irlanda y soltando una retahíla de insultos en galés en un largo susurro, levantando las cejas cuando nota a Seychelles.

—No me preguntes que hago aquí o tendré que preguntármelo a mí misma —suelta ella como saludo.

—Esa misma explicación aplica a cualquiera de nosotros —asegura encogiéndose de hombros y yendo directo por un vaso.

—You! ¿No estabas en el desfile? Te he llamado como un millón de veces —saluda Escocia.

—¿A mí? Ah... —se busca el teléfono encima—. No estoy muy seguro, pero si, parece ser que si estaba en el desfile.

—Este idiota, ¡si estabas en el desfile! Si estabas conmigo —cae en la cuenta Irlanda sentándose a su lado.

—A ti ya ni te he llamado porque... ¿y si me contestabas el teléfono y tenía que aguantarte? —asegura Escocia para Irlanda.

—Bueno, pero eres estúpido... No me hablaste pero viniste a casa. En realidad estaba seguro de que estabas también en el desfile —valora teniendo una gran laguna de que ha pasado hace un buen rato—. Pero no molestes, íbamos a jugar con Seychelles.

—Oh, sí, otra gran idea de Seychelles que hoy está en racha por lo visto —se lamenta ella viendo el estado general. Irlanda corre el riesgo de acercarse a intentar darle un beso y se gana una cobra frente a Escocia y Gales. Un premio al movimiento del año.

—Vaya! —comenta Gales burlón, sonriendo de lado. Irlanda se sonroja un poco y la mira con cara de muchas circunstancias, Escocia vuelve a reírse de él.

—Con ese aliento, no. Ya te lo he dicho.

—No iba a abrir la boca siquiera —protesta entre dientes, sentándose.

—Ya, claro y yo soy una bloody hada.

—Bueno, discúlpame por querer un bloody beso —protesta un poco aunque no demasiado en serio—. ¿Ya hiciste tu primera pregunta o qué?

—No... Estoy pensando, sinceramente, como hacer que bebamos todos menos tú —explica y el irlandés hace los ojos en blanco.

—Será que no les conoces.

—Vale, un clásico fuerte —se pone bebida YA—. Yo nunca nunca he estado enamorada de France.

—Eso no te lo cree nadie —protesta Irlanda

—Es lo más parecido a un padre que tengo, idiota —e igual da un sorbito.

Irlanda hace los ojos en blanco y se sonroja pero no bebe. Gales mete un dedo en su copa y se lo lleva a los labios.

Seychelles le mira de reojo porque EVIDENTEMENTE por él es que ha preguntado. Escocia les mira a los tres, sonríe un poco al ver lo que hace Gales.

—No puedo creer que no tengáis un par de cojones como es debido —toma la botella y le da unos cuantos tragos, así bastante exageradamente

—No, espera, que no entiendo. ¿Si he estado enamorado bebo o no? —pregunta Irlanda algo confundido.

—No, no bebas —responde Seychelles porque de verdad que nota que ya ha bebido bastante. Gales se ríe.

—¿Voy yo entonces?

—¡Es importante que me expliquen cuando bebo!

—Sí, vas tú —responde Seychelles a Gales y se vuelve a Irlanda—. Yo te lo explico

—Yo, nunca nunca... —Gales se lo piensa un poco y sonríe de lado mirando a Escocia —. A ver si tienes tantos... Nunca, nunca he estado enamorado de mother.

—Y lo dices tú que estás OFICIALMENTE en una relación con Galia, que es prácticamente lo mismo —replica el escocés. Gales se ríe bajito.

—Hablo de mum, you arsehole.

—No pienso beber, por idiotas que os pongáis, no tenéis ni idea —sigue protestando.

—Eres un asco, brother—protesta Irlanda arrugando la nariz con ese tema que no acaba de convencerle aun.

—Lo que sois vosotros es unos gilipollas incapaces de entender una mierda —se lleva igual el vaso a los labios sin pensar. Gales... Es que se muere de la risa. Escocia parpadea porque lo ha hecho sin darse cuenta, Seychelles levanta las cejas.

—Y tú que creías que salías con el raro...—le comenta Gales a Sey al verle la cara. Ella carraspea.

—No me toques los cojones. Yo nunca nunca he pensado en tirarme al capullo —les reta.

—Ah, joder! —protesta Irlanda—. ¿Tengo o no tengo que beber si sí lo he pensado?

—Si lo has pensado no bebas —responde Seychelles bebiendo ella

—Es decir, ¿tú no lo has pensado? ¡No te creo! ¡No entiendo este juego! —exclama Irlanda con una buena confusión.

—Eso es porque estás borracho. ¿Lo has pensado o no?

—Ehhh... —Irlanda vacila un poquito —. Nah, claro que no

Gales vuelve a meter el dedo en el vasito y a llevárselo a los labios sonriendo de lado.

—No se puede jugar con vosotros —protesta Escocia sonriendo.

—Que el que esté libre de pecado tire la primera piedra —comenta Gales riendo.

—Anda, sigues tú —le da una patada a Irlanda.

—Ehm... Yo nunca nunca he... Mmmm... —intenta ordenar sus pensamientos, de verdad—, pedido matrimonio a France!

—Si serás idiota, la idea es que beba ella —la señala Gales mientras hace los ojos en blanco.

—Como tengas que beber por cada una de las veces que lo has hecho lo llevas claro —suelta Escocia.

—¿En serio? ¡Eso no lo sabía! —exclama Seychelles.

—No, esperen. Eso quiere decir que yo nunca he pedido matrimonio a France, verdad? —es que Irlanda esta hecho un LÍO—. Porque nunca jamás le he pedido matrimonio

Gales se encoge de hombros y le da un trago a su vaso.

—Eso es lo que quiere decir, por eso no tienes que beber —asegura Seychelles—. ¡Anda! Contadme esa historia, ¿cómo lo hizo?

—¿Esa historia? Son como mil historias —muy borracho, muy borracho pero de eso si se acuerda. Gales levanta ooootra vez las cejas y hace los ojos en blanco

—Venga, contadme una.

—No creo que sea necesario ni posible porque no hay prueba alguna de que yo le haya pedido nada a ese... Individuo que ahora es como mi hijo adoptivo.

—Oooh, pleaseee —insiste Seychelles—. Ya que ahora te da igual, no deberías tener problemas en contarlo.

—Siempre me ha dado igual —puntualiza sonriendo.

—Ya se nota —se burla Escocia.

—Es verdad, solo es una historia tremendamente aburrida, sosa e insulsa.

—No te creoooo —protesta Seychelles.

—Anda, ¿y por qué no me crees? —protesta el de vuelta—. ¿Qué te imaginas?

—Pues... —inclina la cabeza y lo valora, pensándoselo—. Algo bastante romántico y clásico. ¿Un anillo en el pastelito del postre? ¿O en la copa de Champagne?

—¡No le compré un anillo! —chilla. Sí, un chillidito de horror que dice con demasiada claridad "le compré más de uno"

—¿Los has tirado? —pregunta Escocia incrédulo.

—Claro que no, los he vendido.

—¿Cuántos eran? —pregunta ella.

—Alba! —protesta Gales que no se ha dado cuenta de lo que dice con el alcohol.

—Como unos mil... mil doscientos... cien arriba cien abajo —sigue Escocia.

—Bloody hell! Eso es una estupidez, no llegaron ni a diez!

—¿Más de cinco? —Seychelles abre la boca incrédula.

—Todo es culpa del sexo —protesta Gales apretando los ojos—. Es casi tan bueno en la cama como su madre.

—¿En serio? ¿Ella es mejor? —pregunta Seychelles.

—Qué te va a decir él —replica Escocia

—No, no... Objetivamente ella es mucho mejor que él —asegura Gales y, claro, no es lo mismo tirarse a alguien que no te quiere realmente que tirarte a Galia.

—De todos modos aun no me cuentas la historia... —nota ella.

—Ni te la voy a contar con estos dos presentes.

—Baaah —protesta—. Ya te interrogaré un día por banda —decide/amenaza y mira a Irlanda de reojo.

Gales asiente conforme y le cierra un ojo a ella. Irlanda les mira con el ceño fruncidito, porque no crean que no le dan unos pocos de celos, en especial porque no le ha dado su beso.

—¡Ah! Ya sé cómo haceros beber a todos menos a él! —señala al irlandés—. Yo nunca nunca he pensado que Ireland sea idiota —se acaba su copa a una velocidad casi insultante.

Gales se ríe y toma su copa y en honor a la verdad y la sinceridad Irlanda toma su vasito.

—Yo estoy convencido de ser un idiota hace mucho —asegura sonriendo un poco.

—¡Entonces no bebas!

Escocia toma se su vaso también, por supuesto

—¿No bebo? Pero si... ¡Tú has bebido además!

—Sí, pero tú no —le pone la mano sobre la que sostiene la copa.

—Anda, déjalo beber un poco —se ríe Escocia.

—No! Wait! Me estas llamando idiota... Bueno, siempre me llamas idiota, pero... —la mira con el ceño fruncido.

—Yes, te estoy llamando idiota.

—¡Pues tú eres una zorra! Solo las zorras no dan besos —todo enfurruñado

—No te doy besos porque como lo haga me emborrachas solo con tu aliento, insisto.

Irlanda hace los ojos en blanco.

—Vamos, no peleen. Sigamos con el juego. Yo nunca nunca creí que Éire fuera a encontrar una novia —Gales se ríe.

Lo mejor del asunto es que Seychelles bebe con ello y Gales se muere de la risa bebiendo con ella y Escocia también claro.

—No me jodas, ¡¿tú también!? —protesta Irlanda frunciendo el ceño otra vez.

—De hecho yo aún no me creo que haya pasado —responde Escocia, de hecho, Irlanda la mira a ella con todo y su ceño fruncido porque SIGUE sin saber si son novios o no, a ver si no lo niega.

—¿Ese es tu yo nunca nunca? —pregunta Seychelles a Escocia. Irlanda la mira enfurruñado y Gales se acaba lo que hay en su vaso

—¿Tienes uno mejor? Yo nunca nunca he pensado que Eire sea más feo que Míster Bean comiendo limones.

Seychelles se muere de la risa con eso y bebe también

—Yo nunca nunca he pensado que Eire sea más tonto que míster Bean comiendo limones —agrega Gales bebiendo. Ella vueeeelve a reirse y Escocia vuelve a beber.

—Ja-Ja. Pues como sea, no he sido yo esta vez el que ha ido a buscarte, has sido tú, y te gusta un montón acostarte conmigo! —Irlanda acusa a Seychelles.

—Nah, que va —sigue riéndose ella pero toma un poco más

—Yo nunca nunca he disfrutado tanto del sexo como lo disfruto con Eire —sentencia él. Como se nota que estás borracho.

C—Sabes que no voy a beber con eso —se ríe Seychelles que ya le está subiendo.

—¡Bebe! ¡Es una mentira si no lo haces!

—Of course not.

—Lo disfrutó más conmigo —le susurra Gales a Irlanda sonriendo.

—Eres como lo más patético, tío —suelta Escocia para el irlandés.

—Ella es una BLOODY bruja, eso es lo que pasa —igual Escocia se lleva un golpe.

—Eh, ¡eh! —protesta Seychelles.

—¡Lo eres por mentirosa! —sentencia Irlanda.

—Así que eso es lo que quieres, eh? —le amenaza ella. Irlanda le saca la lengua igual aunque tampoco quiere que se enoje TANTO, así que se ríe nerviosito—. Yo nunca nunca he pensado que Ireland sea un cuchi pochi pichurri super cute y adorable pastelito de nata —responde ella y da un traguito.

—What?!

Bueno, es que evidentemente las carcajadas son ÉPICAS, Escocia se desternilla de la risa

—Es lo que querías ¿no? —Seychelles sonríe malignamente.

—No, ¡maldita hija de perra! Lo que quería era que... ¡Como coño voy a querer que me digas eso!

Es que se descojonan, todos, hasta yo.

—Son los tres unos idiotas. Pero tú, en concreto... ¡Niña del mal! ¡Esperaba un poco más de ti!

—¿Más? Mi dulzura y mi cielito pocholito osito lindo

—Si, cariñito mío, pedacito de azúcar mascabado

Es que vueeeelven a descojonarse

—Puedes decirme osito lindo si quieres, ¡pero tienes que admitir la parte del sexo!

—Nah.

—Voy a seguir bebiendo entonces hasta reventar —amenaza Irlanda, cielos...

—Entonces me largaré a mi casa.

—¡No! ¡No te vayas!

Seychelles sonríe y Escocia le hace el sonido de un látigo.

—Son los dos unos idiotas... De hecho, ¿saben? Estábamos muy bien sin ustedes dos, así que creo que deberían largarse.

—Prefiere hacer el ridículo a solas —comenta el escocés.

—Ningún ridículo, diga lo que diga ella —sonríe de lado volviendo a recordar que ella fue y ella ha tenido sexo con él en REPETIDAS ocasiones.

—Pues si nos tenemos que fiar de ti... —sigue Escocia.

—¿Tengo que volver a hacerles notar que ELLA vino... sin invitación?

—Y crees que vine a coger, claro —protesta ella.

—P-Pues en parte. A eso y... ¡Quizás hasta vino a pasar conmigo! —Irlanda la mira a ella y luego sonríe con su reducción mirando a Escocia a modo "ja! No SOLO vino a coger!" como si fuera algo tan tan genial...

—¿A qué viniste, Seychelles? —pregunta Escocia.

—A buscarte a ti, que eres el que me falta de los tres y me han hablado de tu tatuaje —suelta ella tan descarada, Escocia se sonroja un poco. Irlanda abre la boca un poquito y parpadea varias veces, Seychelles se muere de la risa y se le echa un poco encima.

—Ehhh! Lo mato, te advierto! O voy y me tiro a Belgium!

—Of course, of coooourse —se ríe ella de nuevo.

—¡Es verdad!

—Como que Belgium se acostaría contigo... —suelta Escocia muy seguro igual.

—Claro que se acostaría conmigo.

—No sabes de lo que hablas.

—Tú tampoco sabes de lo que hablo cuando te digo que como te tires a Seychelles te corto los huevos

—No soy yo quien lo dice, lo dice ella.

—Espera, espera, espera —detiene ella a Irlanda—. ¿De qué va esto? ¿Ahora quieres exclusividad?

Irlanda la mira y parpadea un par de veces.

—Que si yo quiero... E-Es decir...—traga saliva y desvía la mirada—. N-Nah!

—¿Entonces a que viene eso de partirle a nadie las piernas?

—A-A... —es que, bueno... Sospechaba que no eran exclusivos pero no que ni siquiera se lo pensara, se humedece los labios frunciendo el ceño—. Nada.

Seychelles frunce el ceño con esto y Escocia mira a Gales notando que sobran.

—Deberíamos ir por otra botella de whisky... —propone Gales—. O dos, dependiendo de cómo termine esto.

Escocia asiente a esa propuesta.

—Creo que yo me voy a ir al desfile —Irlanda se revuelve sin estar seguro de querer quedarse.

—Ah, ¿ahora te vas al desfile? —pregunta Seychelles con cierto retintín.

—Pues quizás vaya a conseguirme otra zorra, una que si quiera besarme.

—Tal vez me vaya contigo a liarme con todos los tíos que vean que sean menos idiotas que tú, que por lo visto van a ser TODOS.

—¿Menos idiotas que yo? ¡Joder! Deja ya de llamarme idiota

—¡Pues deja de comportarte como uno!

—¿Por tomar el día de San Patricio? Bloody hell! Ya te dije que no voy a tomar más, ¿qué coño más quieres que haga?

—No, no por eso... Idiota —se cruza de brazos y fulmina a todo el mundo. Gales se levanta de golpe.

—Vamos, vamos... —apresura al escocés aunque le da cierta risita a pesar de todo. Escocia también se levanta para salir de ahí porque Seychelles da un poco de miedo enfadada.

—¡Deja de llamarme idiota!

—¡Pues deja de portarte como uno!

—¿Haciendo qué? ¡De hecho eres tú la cabrona aquí! —levanta las dos manos y la señala.

—Me? What the fuck?

—¡Completamente! ¡No has dejado de hacer cosas y decir cosas y ahora de tirarte a todo el mundo!

—¿Perdona? A quién he ido a tirarme, ¿eh?

—¡Yo que sé! Pero que sepas que... —se sonroja y miente—. Yo también me he tirado a mucha gente.

Ella le mira fijamente unos instantes, dolida, porque desde luego que no se ha acostado con nadie más y se pone de pie.

—¡Espera! Espera, espera —se pone de pie también—. ¡Mierda!

—What?

—¿Con cuántos negrotes te sigues acostando?

Seychelles entrecierra los ojos mirándole con agresividad intentando deducir sin son celos o solo… competitividad morbosa.

—Es una pregunta válida!

—¡No! ¡No lo es!

—¡Lo es del todo!

—Of course not!

—¿Por qué no? ¡Nunca hemos quedado en nada, y siempre lo niegas todo!

—¿Qué es lo que niego? —pone los ojos en blanco con ganas de pegarle.

—¡Todo! Que vienes, que te gusto...

—¿Y de qué cojones crees que sirve si es OBVIO que estoy aquí?

—Pues eso ya lo sé, pero... ¡Pero no se lo otro!

—What? ¿A cuántos negros me tiro? ¡A todos los que me da la gana! —que es ninguno, pero ese no es el caso, machista de mierda, porque si me apeteciera lo haría y tampoco podrías reclamarme nada, añade para sí misma. Irlanda frunce el ceño porque eso suena fatal.

—Bloody hell! ¡Pues deja de tirártelos!

—What? —desfrunce el ceño.

Irlanda se pasa la mano por el pelo sonrojándose.

—¡Eres una idiota! ¡Y todavía me PREGUNTAS! ¡No soy tonto! ¡Aunque no dejes de decírmelo, no lo soy! ¿Qué hombre levemente inteligente no te diría que sí?

—Pues di que sí ¡Idiota! ¡O pregúntamelo tú! —protesta frustrada, porque ella es la que está aquí la que se ha quedado a pesar del alcohol, la que ha echado a sus hermanos… que tanto le cuesta al británico ser un poco romántico él para variar.

—¿Yo a ti? ¿Para que tú me salgas con que te tiras a todos los negros del mundo?

Ella pone los ojos en blanco.

—¡Pues no me hace ninguna Bloody gracia tampoco ser "patético", aunque todos crean que me da igual! ¡Y menos en algo relacionado contigo!

—¿Ves cómo eres idiota? ¡Solo estoy jugando! What the hell van a pensar que eres patético si crucé el mundo para venir hoy contigo y solo me enfadé porque estabas borracho y ¡no ibas a hacerme caso! Hasta te traje un estúpido regalo.

—Wh-What? Me trajiste... Me trajiste un regalo? —parpadea.

—¿Pues es tu bloody birthday o no?

—Viniste a traerme un regalo de cumpleaños —sonríe un poco cambiando del todo la actitud de enojo, Seychelles pone los ojos en blanco y bufa otra vez—. You are absolutely bloody fantastic.

—And you're an absolutely fuking idiot.

—No soy un fucking idiot, o quizás sí, porque si te acuestas con tus negrotes, aun con eso, eres lo mejor que me ha pasado.

Seychelles suspira y niega con la cabeza, sonriendo un poco porque no puede enfadarse con él cuando dice esas cosas, el muy... ¡idiota!

—¡Deja de ser adorable, idiota, estoy intentando enfadarme contigo!

—¡Aunque no tengo NI IDEA de por qué te quieres enfadar conmigo!

—Porque lo haces todo MAL.

—Come on! ¿Qué hice mal?

—No decir que sí a la primera.

—¿Sabes lo mucho que se hubieran reído de mi si te digo que sí y tú dices que no, que te tiras a todos los negros que quieres?

Ella pone los ojos en blanco otra vez

—¡Deja de verme así!

—¿No crees que si puedo hacer que se rían de ti puedo también hacer que te envidien?

Irlanda parpadea porque no ha pensado tampoco en eso.

—¿E ibas a hacer eso?

—Tal vez...

—Pues nunca lo... Wait.

—What?

—¿Cómo ibas a hacer que me envidiaran?

—What? ¿Cómo que como? ¿Tú qué crees?

—¿Ibas a decirme que sí? ¿Que sí serias exclusividad?

—No, iba a quitarme el abrigo y a mostrarles con qué podía ser que te acostaras esta noche —se lo abre y aparta poniendo las manos en las caderas, dejando ver el vestido corto y ajustado de lana que lleva y las medias que le llegan a medio muslo.

—Wow —la mira con cara de idiota

—Porque ¿sabes? Galia es muy muy hermosa y elegante y Belgium es muy mona pero YO soy la más sexy de las tres.

—Bloody hell, tu eres la más sexy de todas las chicas que conozco.

—Pues eso —sonríe satisfecha de todos modos.

—¿Y qué hay de lo otro? —pregunta vacilando un poco

—Dímelo tú.

—¿Yo? ¿Por qué yo?

—Yo pregunté primero.

—¡No es verdad! Además no sé qué pretendes que te diga yo... ¿Por qué iría con una puta pudiendo acostarme contigo? En serio que me preocupa lo idiota que me crees.

—Entonces sí quieres que yo tenga exclusividad contigo —sonríe.

—Pues... ¿¡Que esperarías?! —protesta.

—¿Y qué me vas a dar a cambio? —pregunta sonriendo y acercándosele.

—¿Darte a cambio? ¿Lo mismo? ¿Y horas y horas de sexo genial?

—Mmm... No es como que no tenga nada de eso ya.

—¡Has dicho que es genial! —sonríe sonrojándose un poco.

—¿Y? —le empuja un poco del pecho.

—Y sí podría tirarme a una puta, que lo sepas —le mira la mano en el pecho.

—Pagando.

—Claro, pero eso da lo mismo... En fin, es igual. ¿Qué es lo que quieres?

—No lo sé... proponme algo.

—Eso no es justo, tú eres la que quiere algo.

—Mmmm... Nada de alcohol —propone, el irlandés hace los ojos en blanco... Y sonríe.

—Vale, no tomare más hoy.

—Mientras haya exclusividad —responde ella.

—¿Q-Que no beba nada de NADA? —parpadea como si no pudiera comprender el concepto.

—Eso es.

—¿Ni... Cerveza? —parpadea otras cuantas veces.

—Cerveza sin alcohol.

—¡No hay guiness sin alcohol!

Ella se encoge de hombros y sonríe malignamente.

—Bloody hell, Seychelles! ¿De verdad no quieres que tome nada de alcohol? ¿Ni un poquito? ¿Por qué? ¡Es decir, tú tomas cerveza también! ¿No quieres que a NUNCA vuelva a tomar una cerveza? ¡¿Nunca jamás?! —es que es como decirle que no vuelva a respirar.

—O puedo seguir con mis... negrotes como les llamas, la verdad es que están más cerca y es más fácil

—Negociemos, ¿vale? Yo no beberé nunca nada mientras estés... Y tú tampoco —pide, apretando los ojos.

—¿Como que yo tampoco?

—¡Tú tampoco vas a beber conmigo si yo no puedo beber!

—No hay trato entonces.

—What? No! Come on! ¡Sí quiero que sea una relación exclusiva! —protesta abrazándola de la cintura.

—Entonces... —le empuja otra vez para que se siente en el sofá, se abre de piernas y se le sienta sobre las rodillas. Irlanda da dos pasos atrás y levanta las cejas cayéndose sentado y mirándole impresionado.

—E-Entonces. Entonces...

—¿Aja? —le hunde las manos en el pelo y sonríe.

—¿S-Solo para mí? —traga saliva.

—Eso es —busca sus manos y hace que se las ponga en los muslos, justito para meterlas por debajo del vestido. Irlanda suelta el aire pesadamente y le acaricia un poco la zona.

—Y no beber nada cuando e-estés...

—Pero si no te parece bien... —hace ademán de levantarse.

—Nononono... Wait —la detiene haciendo que se quede ahí.

—¿Aja?

—Yo... Lo que quieras —le mete las manos por debajo del vestido y así es como le vendería su alma al diablo.

—Entonces abstención... —le mete las manos bajo la camiseta para levantarla y quitársela.

—Yes, Yes... Abstención —le quita las manos de los muslos solo un segundo para que le quite la camiseta volviendo a ponérselas ahora más arriba, sonríe un poco—. Y serás mía.

—Eso mismo —le pasa las manos por el pelo y la cara. Irlanda Sigue los cariñitos entrecerrando los ojos y las manos reptan directo hacia el culo.

—Y tu culo será solo mío. Y tus pechos —sonríe cada vez más y se echa un poco adelante buscándole un beso

Ahora sí le besa y la discusión ha sido útil, ya se le medio bajo la borrachera. El sur de Irlanda saluda a Seychelles debajo del pantalón, aunque tiene vaaaaarias dudas con respecto a esto que desde luego no va a preguntarle hasta que terminen y estén exhaustos del todo y mucho muy relajados y que ya veremos si le son respondidas.

Por ejemplo… puede beber si no está ella, ¿verdad? ¡No se rían de él! Es una pregunta válida del todo porque si la respuesta es no, no va a volver a ver a sus hermanos nunca.

Va a ser no con toda la malignidad.

Cielos. Espero que Seychelles este consciente de que no va a cumplir su promesa, pero hará todo lo posible para que ella no se entere.

Pues claro.

Good :D Y no le dirá a nadie del acuerdo, a momentos me da miedo lo que puede lograr Seychelles con Irlanda ¿El regalo era el vestido?

Nah, pero es igual.

OK. Irlanda agradece igualmente que haya ido ¡y ahora sean novios! ¡NOVIOS!


Que no se entere tu mamá de lo que has leído, pero no olvides decirnos que te ha parecido.