DISCLAIMER: Arucol im ovlas, ecenetrep em nòicaunitnoc a otircse ol ed eidan in adan.
(INTRO)
Poco
tiempo hay para dominar
la Cámara de Diputados que
no
hacen nada para volver
en seis años otra vez…
¡ES YOBLADE! YOBLADE!
(FILL IN)
Hazlos
votar siempre de ese modo
y así "hoy, hoy, hoy"
deberás gritar
nuestro partido siempre ganará
no
lo puedes evitar…
¡ES
YOBLADE!
¡YOBLADE!
(FILL IN)
¡ES
YOBLADE!
¡ES YOBLADE!
¡YOBLADE!
¡Vota
ya!
Una
Cosa No Puede Ser "Nueva Y Mejorada", Porque Si Es Nueva
Quiere Decir Que Se Acaba De Inventar, Y Si Es Mejorada Quiere Decir
Que Ya Existía Antes Y Ha Sido Modificada. Gracias Por Su
Atención (New and cyber-improved)
Onde la gelatina
de mosaico alcanza nuevas alturas de grandeza.
Repasemos la situación para ver si he comprendido todo bien, lo que evidentemente así será.
—Me atrevo a poner eso en duda.
Me atrevo a decirte que cierres tu grasienta bocaza. La cosa es que tenemos un empate y los Bladefixers siempre ganan.
—Aunque Tyson siempre pierda.
Lo que nos lleva a la situación en la que los Bladefixers deben decidirse heroicamente entre dos disyuntivas: o mandan a Tyson, que muy probablemente perderá, o mandan a Kenny, que también muy probablemente perderá.
—No veo cómo puedan salvarse de esta.
Según yo, no hay manera.
—· / —·— / ·—
—Bien, .¿entonces cómo decidiremos? —preguntó Tyson, estirando las falanges para que sus articulaciones produjeran un chasquido—. ¿"Piedra, papel o tijeras" o la pajilla más corta?
—¿Podríamos decidir estratégicamente por una sola vez? —soltó Kenny, empleando un tono de voz que nos hace pensar que si tuviera ojos los habría puesto en blanco.
—Eeeeh… bueno… depende.
—Deberías ir tú, Tyson —sugirió el niño sin ojos.
—¡.¿ESTÁS LOCO?.! —clamó Rei, todavía desde la cama del hospital. Por videoconferencia.
—Tyson tiene un poco más de experiencia, y…
—¿Un poco? —repitió Kori, ofendido.
—¡Claro! .¡Tiene experiencia en perder!
Fue Max quien rompió el incómodo silencio que siguió al certero golpe de Tyson a la pantalla de la videoconferencia.
—No te preocupes, tenemos más opciones… creo.
—¿Ah?
—Mmmh, la verdad, no —respondió el rubio con desenfado, encogiéndose de hombros. Después se alejó tarareando una cancioncita pegajosa que decía algo de "jitomates para ti y jitomates para mí".
—· / —·— / ·—
En otro punto de Moscú, la cosita linda, aka Tala, se encontraba dentro de un tubo grandooooote lleno de un menjurje místico y misterioso que parece gelatina de limón derretida. Alrededor del antecitado tubo se encontraban los achichincles de Boris jugando rayuela, sea lo que eso sea, que la verdad no tengo idea. Acúsenme de no tener una infancia normal, que al cabo no es mi culpa. Y me vale un soberano rábano lo que opinen de mi completamente incoherente cháchara presente. Nunca me ha interesado la opinión de nadie (sobre todo si posee un título de psicología clínica) en cuestiones a mis facultades mentales, que están más allá de lo evidente.
—De lo evidentemente estúpido, querrás decir.
Cállese asté.
—Es la única manera de interrumpir tu retahíla de quejas. Concéntrate en tu molesta narración.
Lo haré cuando te calles.
—Me callaré cuando retomes lo que acontece en la abadía.
Bene, bene! Jes shaddap! Los demás Desmadrator Boys estaban muy entretenidos en una justa videojueguística en el maravilloso Gamecube®. Tal vez suene a arcaísmo, sobre todo habiendo salido hace ya un tiempo relativamente considerable esa cosa maravillosa que es el Wii® (yes sir, sé lo que están pensando. Max promociona la consola, en efecto). Pero como el Wii® se agotó más rápido de lo que puedes decir su nombre, nuestros buenos camaradas no tenían acceso a tal portento de los avances de la tecnología. Anyway. El buen camarada Kai enfrentaba a Bryan "Martillo Gigante" Kutznetov, o como se escriba, que no sé nada de ruso.
Y cuando digo "enfrentaba" me refiero a que dedicaban más atención a su discusión que al juego, lo que provocaba una increíble sucesión de empate tras empate.
En otro punto de la abadía, Voltaire se paseaba por los pasillos (probablemente perdido), cuando Boris lo encontró y lo invitó a ver sus experimentos sicóticos.
—Boris, más te vale que este experimento salga bien, o nos van a demandar.
—¿Demandar, señor?
—¡Has llenado Moscú de mutantes asesinos!
—No lo sabía… ¡En fin! .¡Esta vez todo saldrá bien, lo prometo! Venga por aquí —soltó Boris irreflexivamente, y lo llevó a donde estaba Tala—. ¡OBSERVE!
Voltaire palideció y retrocedió tres pasos, en una actitud muy ad hoc para una telenovela barata y sobreactuada de esas que tanto producen Telerisa y TvApesta.
—No… no es posible…
Boris se colocó en pose de científico loco y comenzó a reír malvadamente, muy ad hoc para un anime viejito y ligeramente inocentón (o sea, estúpido) de esos que antes nos pasaban Telerisa y TvApesta.
—¡Así es, Señor!
—¡NO ES POSIBLE QUE HAYAS GASTADO TANTA GELATINA DE LIMON ASÍ COMO ASÍ!
—…no, no es gelatina de limón —mintió Boris.
—Más te vale.
—Lo que estamos intentando es injertarle microchips a Tala para volverlo un androide.
—¿Más?
—Aún más. Estos microchips harán que hable como un androide, un androide bastante chafa.
—¿Y qué ganamos con eso?
—… no lo había pensado.
—Idiota.
—Bueno, no importa. Los microchips son biodegradables, no durarán mucho.
—¿ENTONCES PORQUÉ ESTÁS GASTANDO EL PRESUPUESTO ASÍ?
—No lo había pensado…
—He llegado a la conclusión de que no piensas.
—Pensándolo bien, .¿por qué existo? .¿Qué hago aquí? .¿Por qué he consagrado mi vida a experimentos inútiles? Will I ever be free? Why is everything so confusing? ¡Ah, la agonía, el dolor, la pena, el sufrimiento de la incertidumbre! .¡Ah!
Boris salió corriendo, mientras Voltaire musitaba un "mmmf". Ahora sabemos de dónde heredó eso el buen camarada Kai.
—· / —·— / ·—
En fin, ya es El Día. Al parecer, los Bladefixers se han resignado a que vaya Tyson… ¡Y por parte de los Desmadrator Boys, viene Tala!
—¿Qué? Aaah no. Yo quiero vengarme del traidor de Kai.
—Mmmf.
—Imposibilidad de seguir sus instrucciones —recitó Tala, con un acento… electrizante.
—· / —·— / ·—
—Querrás decir "parecido al zumbido de un aparato eléctrico que va a hacer corto".
No. "Electrizante" es la palabra. Se oye sexoso.
—Inche bastarda enferma.
No le pedí su opinión.
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—¿Son mis nervios, o habla más raro de lo normal? —observó Ian.
—Tantos años en la abadía lo han vuelto loco —dictaminó Bryan.
—Mira quién habla —sonrió malintencionadamente el buen camarada Kai.
—Hiwatari, estás metiéndote en un problema muy grande.
—¿Ah, sí?
—Sí.
—Cesen —los detuvo Tala, con esa misma inflexión de voz y una rigidez en la postura cada vez más notoria.
—¡Al parecer están más locos que una cabra, pero ya verán! —soltó Tyson—. ¡Los derrotaré, recuperaré los políticos bit de todos y los mandaré al manicomio!
La mayoría de los Desmadrator Boys comenzaron a reír como enajenados o drogadictos. Más aún, como drogados algo deschavetados de por sí.
—No es computable —recitó Tala.
—Tyson, nunca creí que tu estupidez pudiera causarme gracia —soltó el buen camarada Kai, sin dejar de reír.
—Kai es feliz —asintió Max, con toda la rejodida boca llena de rejodida razón.
—¿Y eso qué? —espetó Rei—. ¡Nos abandonó!
—Pero es feliz.
—Al menos ganó algo.
—Kai, te reíste… —jadeó Bachoco, genuinamente asombrado—. ¡WOAAAAH! .¡ES EL FIN DEL MUNDO! .¡CORRAN!
Fue entonces, justamente entonces, que llegaron al estadio cuatro sujetos encapuchados de negro sobre unos caballos negros que, para más señas, se veían jarto tétricos, como funcionarios de Hacienda.
—¡WIIII! .¡Los Cuatro Jinetes Del Apocalipsis!
—¡No quiero morir! —soltó Rei, desesperado por lo horrible de su vida desde que había salido de su pueblecito perdido en las montañas de China.
—Mmmf. Ya vivimos con Boris, el infierno no puede ser peor que eso —observó el buen camarada Kai, y los demás Desmadrator Boys asintieron con fervor. Excepto Tala.
—Afirmativo.
—… oigan, .¿no han notado un curioso olor a gelatina de limón últimamente? —notó Ian de repente.
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—¡Suficiente cotilleo! —soltó el demontre—. ¡Es hora de empezar! .¡Competidores listos! 3, 2, 1… Let it Hisshtucplack!
Los yoblades volaron cual grácil ruiseñor, y antes de que pudieran decir "¡Rayos!" el yoblade de Tyson salió del plato.
—Estamos perdidos —suspiró Rei, con actitud de mártir—. Absolutamente perdidos.
Una vez más los yoblades volaron cual grácil ruiseñor… y en menos de un segundo el yoblade de Tyson salió del plato y Tala le arrebató a Fox.
—Pero… pero… —balbució Bachoco.
—No es como si esperáramos otra cosa —dictaminó Kenny, el MENOS indicado para hacer observación alguna.
—No importa —sonrió Max.
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—Esto no está bien. ¡Necrowatt va a dominar el mundo! Eso no puede pasar.
Ah, mon chér Rogran, .¿es acaso que no conoces la regla más elemental de todas las historias?
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—"Pase lo que pase, todo saldrá bien" —acotó Maxie.
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—Sí, claro, sólo quiero saber… ¿para quién saldrá bien?
¡Ah, no hay razón para torturarse con sinrazones como ésas, no sir!
—…ahora entiendo. ¡Responde! .¿Qué interés tiene el poder de los cielos en que Necrowatt controle el mundo?
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—Oh, claro.
—¿De qué hablan? —le preguntaron los demás a Max, que tenía aire de entendido en el asunto.
—De todo.
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—¿Y bien? Estoy esperando una respuesta.
Yo nunca prometí responder nada, así que será mejor que esperes sentado.
—Déjate de clichés y contesta.
Es información privilegiada que no puedo darle a un ilustre rival.
—… entonc-…
Claro que, como no eres ni remotamente ilustre, y como esto es una parodia de un anime quijotesco, retorcido e hilarante, te responderé; lo que no haría en otra situación porque sería asquerosamente estúpido: el cielo no tiene el más mínimo interés en que Necrowatt domine el mundo.
—Entonces replantearé la pregunta. ¿Qué interés tienes TÚ en que Necrowatt controle el mundo?
Ninguno. Lo único que me interesa, corazón mío de mis entretelas, es hacerte el dueño de mis quincenas irrisoriamente reducidas.
—Entonces no habrá problema si rompo ese yoblade y libero todos los políticos bit.
¡Ah, querido, eres frío! Y, en un aparte, no puedo dejar que hagas eso de romper el yoblade.
—Lo supuse.
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—¡AAAAAAGGH! —bramó Bachoco, justamente irritado—. ¡YA DÉJENSE DE TONTERÍAS Y ACABEMOS CON ESTO DE UNA VEZ!
Lo cual pláceme de veras. It's showtime.
—Tyson, acabas de meter la pata hasta el fondo —suspiró el demontre, sacando un rifle AK-47 y cargándolo.
—¿En serio?
(En un aparte… ¿qué tiene de raro?)
—Mira, si Flint fuera medianamente normal, detendría esta broma. Pero como es subnormal y está afectada de sus facultades mentales, lo más probable es que la lleve a un nivel más elevado.
Whatever! .¡Acabaré esto tan rápido que los repartidores de pizzas palidecerán de envidia!
—… ¡En fin! Están perdidos —observó el demontre, encogiéndose de hombros.
—¿"Están"? —inquirió Bachoco.
—Yo puedo viajar a otra dimensión y salvarme de la total condena del mundo.
—Todos nos abandonan —resopló Rei.
—… ¡PERO NO SIN LUCHAR! .¡Así que prepárate!
Aw, hisso damn cute. En realidad parece que cree que esa pose heroica de tres pesos puede darme miedo.
Y… ¿por qué no darles tiempo de asimilar lo que ha pasado? Ahí se ven.
