Hello ! Voici quelques listes très utiles (et amusantes) que j'ai trouvé sur le profil de Mel72000 (dont je conseille la fic "Un secret longtemps caché"). 16 CHOSES A FAIRE EN GRANDE SURFACE 1. Prenez 24 boites de préservatifs et mettez les au hasard dans les caddies des gens quand ils ne regardent pas. 2. Faites se déclencher tout les réveils du rayon électronique à 5 minutes d'intervalle. 3. Faites une traînée de jus de tomate sur le sol depuis la salle du personnel. 4. Allez voir un employé et dites lui d'un ton officiel, "Code 3 dans les articles ménagers"... et regardez ce qu'il se passe. 5. Allez au bureau des réclamations et demandez qu'on vous mette un paquet de M&M's de côté. 6. Mettez un panneau 'ATTENTION - SOL GLISSANT' sur un tapis. 7. Installez une tente au rayon sport et dîtes aux autres clients que vous les invitez s'ils apportent des oreillers du rayon literie. 8. Quand un vendeur demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et demandez, "Pourquoi les gens ne peuvent pas me laisser seul ?" 9. Fixez une caméra de sécurité, utilisez la comme miroir et curez vous le nez. 10. En tenant une arme dans le rayon chasse, demandez au vendeur s'il sait où sont les antidépresseurs. 11. Vadrouillez dans le magasin avec un air suspect en chantonnant bruyamment la musique de Mission Impossible. 12. Dans le rayon automobile, pratiquez votre "look Madonna" en utilisant des entonnoirs de différentes tailles. 13. Cachez vous dans un rayon de vêtements et quand une personne approche dites, "PREND MOI, PREND MOI !" 14. Quand il y a une annonce dans les hauts parleurs, mettez vous en position fœtale et criez, "NON ! NON ! Encore ces voix !" 15. Allez dans une cabine d'essayage, fermez la porte, attendez un moment puis criez très fort "Il n'y a pas de papier toilette ici !" 16. Prenez plusieurs balles rebondissantes et jetez les au sol en criant "Je te choisis, Pikachu !" Copiez/collez si vous avez ri... 20 façon de maintenir un bon niveau de folie 1. Au déjeuner, asseyez vous dans votre voiture avec des lunettes de soleil et pointez un sèche cheveux vers les voitures qui passent. Voyez si elles ralentissent. 2. Appelez vous avec l'intercom. ne déguisez pas votre voix. 3. A chaque fois que quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez s'ils veulent des frites avec ça. 4. Mettez votre poubelle sur le bureau et mettez une étiquette "in". (?) 5. Mettez du déca dans la machine à café pendant trois semaines. une fois que tout le monde a dépassé son addiction à la caféine, passez à l'expresso. 6. Écrivez dans les cases mémo de vos chèque, "Pour trafic de diamants." 7. Finissez toutes vos phrases avec "En accord avec la prophétie." 8. N'utilisez aucune ponctuation. 9. Aussi souvent que possible, sautillez au lieu de marcher. 10. Demandez une cure d'eau quand vous allez manger, avec un visage sérieux. 11. Au drive in, spécifiez bien que votre commande est "à emporter". 12. Chantez à l'opéra. 13. Allez à un récital de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas. 14. Posez une moustiquaire autour de votre zone de travail et mettez un disque de bruits tropicaux toute la journée. 15. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous pouvez pas allez à leurs fêtes parce que vous n'êtes pas dans l'esprit. 16. Demandez à ce que vos collègues vous appelle par votre nom de catcheur, Écraseur de Culs. 17. Quand l'argent sort du distributeur, criez "J'ai gagné ! J'ai gagné !" 18. En sortant du zoo, commencez à courir vers le parking en hurlant, "Fuyez pour vos vies, ils sont lâchés !" 19. Dites à vos enfants pendant le dîner, "En raison du climat économique, nous allons devoir abandonner l'un de vous." 20. Et le dernier moyen de maintenir un bon niveau de folie... copiez et collez ça dans votre profil ! Règles de combat 1. Vous n'êtes pas Superman 2. Les fusils sans recul n'existent pas. 3. Les tirs de couverture ne couvrent pas. 4. Si c'est stupide et que ça marche, alors ce n'est pas stupide. 5. N'ouvrez jamais le feu, ça irrite tout le monde autour de vous. 6. Dans le doute, videz le chargeur. 7. Ne partagez jamais une tranchée avec quelqu'un de plus brave que vous. 8. Votre arme a été faite au prix le moins cher. 9. Si vous ne vous souvenez pas, la claymore est pointée vers vous. 10. Toutes les grenades réglées sur cinq secondes exploseront au bout de trois. 11. Essayez de ne pas paraître important—ils sont peut être justes sur les munitions. 12. Si vous êtes au devant de votre position, l'artillerie tirera trop court. 13. La diversion ennemie que vous avez ignorée est l'attaque principale. 14. Les choses importantes sont toujours simples. 15. Les choses simples sont toujours difficiles. 16. Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemis, vous êtes dans un combat. 17. Les obus ont la priorité. 18. Aucune unité prête au combat n'a été soumise à l'inspection. 19. Aucune unité prête à l'inspection n'a été soumise au combat. 20. Le travail d'équipe est essentiel. Ça leur donne d'autres personnes à tirer dessus. 21. Si l'ennemi est à portée, vous aussi. 22. Les traceurs marchent dans les deux sens. 23. La seule chose plus précise qu'un feu ennemi est un tir allié. 24. La radio tombera en panne aussitôt que vous aurez besoin d'un tir d'artillerie. 25. Quand les deux côtés sont convaincus d'être sur le point de perdre… ils ont raison. 26. L'équipement tout temps ne fonctionne pas par mauvais temps. 27. Le champ d'effet d'une grenade est toujours un mètre plus grand que votre capacité de lancer. 28. Le seul terrain réellement contrôlé est celui qui est derrière vous. 29. La loi de la baïonnette dit que l'homme avec des balles gagne. 30. Les pogues (gradés incompétents en arrière) sont partout. 31. Le meilleur tueur de tank est un autre tank. Toutefois les tanks se battent toujours entre eux… et n'ont pas le temps d'aider l'infanterie. 32. Les bombes de précision ont une marge d'erreur de plus ou moins un km (… ou plus). 33. Ne soyez pas visible, ça attire le feu. 34. Les tapis de bombes depuis les B-52 et les C130 sont très très précis. Les bombes touchent toujours le sol. 35. Les plans parfaits ne le sont pas. 36. Les tirs alliés ne le sont pas. 37. Le chemin facile est toujours miné. 38. Le côté avec les uniformes les plus fantaisistes perd. 39. Les professionnels sont prévisibles – ce sont les amateurs qui sont les plus dangereux. 40. Les véhicules blindés sont des aimants à balles : une tranchée mobile qui attire l'attention. 41. Aucun plan ne survit aux premières secondes de combat. 42. Acheter du matériel de combat est plus facile que remplir un formulaire pour une tombe – les munitions sont bon marché, pas votre vie. 43. Juste parce que vous ne pouvez pas voir l'ennemi ne veut pas dire qu'il ne peut pas non plus. 44. La charge finale ne l'est pas. 45. L'ennemi n'attaque qu'à deux occasions : quand vous êtes prêts et quand vous ne l'êtes pas. 46. Une balle dans la poitrine est un moyen pour la nature de vous dire de ralentir. 47. Si votre attaque se passe bien, c'est que vous venez de tomber dans une embuscade. 48. Tout ce que vous faîtes peut vous faire tirer dessus, même ne rien faire. 49. Faîtes que l'ennemi ait du mal à entrer et vous ne pourrez pas sortir. 50. Quand vous avez sécurisé une zone, n'oubliez pas de le dire à l'ennemi. 51. Lexception confirme la règle, et rend inutile le plan de bataille. 52. L'ennemi traverse toujours les secteurs réputés infranchissables donc faiblement défendus. 53. Combattre scrupuleusement suivant les principes tactiques ne peut entraîner que l'échec. |
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