Résumé : Moi Pansy Parkinson je vous jure de vous révéler toute la vérité sur la vie pas si belle et doré des célébrités de Londres. Tous les mois je vous raconte les véritables vilains petits secrets de vos idoles. Vous les aimez mais vous aimez encore plus les voir être rabaissés.

Disclaimer : Seule l'histoire est à moi, tout le reste appartient à J.K. Rowling

Bêta : Pauu-Aya

Blabla de l'auteur : Comment allez-vous en ce début d'année 2020 ? De mon côté ça commence plutôt bien. Il n'y a plus qu'à espérer que cela continue sur cette lancée.

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Je ne vais pas tourner autour du pot.

Ce mois de décembre est essentiellement consacré à ma superbe personne vu que c'est celui où je me marie.

Donc peu de bla-bla sur les autres célébrités car avouons-le, ce mois-ci on s'en fout ! La star c'est moi !

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Fleur Weasley

Fleur Delacour s'est mariée à Bill Weasley.

Molly a pleuré toutes les larmes de son corps, Gabrielle avait des cernes qui descendaient jusqu'à son menton à cause de son marmot, Ron a déboutonné son pantalon pour pouvoir continuer à manger, Ginny a fini bourrée et a fait un câlin à une plante verte, Fred et Georges ont fait exploser des pétards faisant criser Fleur et la blonde ci-nommée a fait sa pétasse tout le long du mariage.

Je n'étais pas invitée, c'était donc un mariage pourri.

C'est tout ce que j'écrirai à ce sujet.

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Mariage !

En ce premier janvier où vous lisez ces mots, je peux enfin dire que je suis l'heureuse épouse de moi-même. Et actuellement, alors que vous vous caillez les miches dans vos gargotes, je suis en lune de miel à Tahiti.

Sans perdre une seconde de plus, laissez-moi vous compter la merveilleuse histoire de mon mariage.

Plantage du décor : Londres, Maison William Kent appartenant à l'hôtel Ritz, privatisée pour l'occasion. Toute la maison était décorée dans des tons blanc et argenté rappelant l'hiver et la reine des glaces que je suis

Vous voyez déjà à quel point mon mariage s'annonce classe ? Pas comme avec le mariage de Fleurk qui s'est déroulé dans le jardin familial des Weasley…

Enfin bref, j'attendais avec nonchalance dans ma suite une coupe de champagne à la main, pendant que mes demoiselles d'honneur bavassaient ensemble. Pour rappel, mes cervelles de moineaux, Hermione, Daphné et Luna avaient eu ce privilège.

Alors que la cérémonie aurait déjà dû commencer depuis une demi-heure et que j'avais essuyé une centaine de remontrances de la part d'Hermione, je me suis enfindécidée à lever mon parfait fessier de mon fauteuil et à enfiler ma robe. Que voulez-vous, la reine que je suis aime se faire désirer. Donc ma robe ! Une magnificence signéeZuhair Murad en mousseline de soie et dentelle de Calais. La dentelle recouvrant mes bras et mon buste, une ceinture en cristaux Swarosky cintrait ma taille et le bas de la robe était en coupe sirène. Une cape s'ajoutant à l'ensemble pour quand il ferait froid le soir venu. Mes cheveux quant à eux, étaient comme d'habitude. On ne change pas une équipe qui gagne n'est-ce pas ?

J'étais comme vous pouvez vous en douter : CANON !

Enfin prête, j'ai dit à mes demoiselles d'honneur de se bouger les fesses car il était hors de question qu'elle me fassent attendre et surtout je sentais que la coupe que tenait Daphné pouvait être la coupe de trop. Comme vous pouvez vous en douter, il était hors de question qu'elle vomisse sur sa robe ou encore pire, la mienne.

Après près d'une heure de retard, me voilà en train de descendre l'escalier panoramique, mon bouquet de fleur blanche à la main afin de rejoindre la salle Elizabeth où se déroulerait la cérémonie.

En voyant ma beauté irréelle, les plus sensibles de mes invités (tous plus célèbres les uns que les autres bien évidemment) firent des « oh » admiratifs tandis que des petitsmalins scandaient des « pas trop tôt ». Je vous laisse aisément deviner ce que j'ai pu leur répondre…

Ah oui pendant que j'y pense ! J'ai traversé l'allée seule comme je le prévoyais, mon paternel n'ayant pas trouver un quelconque intérêt dans le fait de me conduire à l'autel.

Ne pleurez pas pour moi car vous savez très bien que je ne ferais pas ça pour vous.

Non, mon seul vrai regret a été que Lucius et Luna aient refusé de me laisser accrocher les triplés déguisés en Cupidon au plafond. Ça, c'était une réelle déception. Mais bon apparemment, c'était dangereux et blablabla.

J'ai écouté le prêtre déblatéré son discours pendant un moment qui m'a semblé être une éternité, quand est enfin venu le moment de mes voeux.

J'étais placé face un miroir de plein pied, et bon sang qu'est-ce que j'étais belle ! pardon je m'égare mais vraiment j'étais sublime, j'ai pris une profonde inspiration et j'ai ditces quelques mots qui font encore palpiter mon petit cœur de pierre.

« Pansy élue de mon coeur, je te connais depuis toujours et ton évolution fut incroyable. De petite fille obsédée par les Pokemon, puis par Mia Wallace dont tu arbores d'ailleurs encore la coupe de cheveux, pour finir par être la papesse des réseaux sociaux faisant la pluie et le beau temps dans le monde des célébrités. Je suis fière de la personne que tu es devenue. Je ne pouvais pas trouver mieux que toi pour finir ma longue vie. Je sais que ça fait condescendant mais vraiment, personne d'autre à part toi n'est à la hauteur de ma splendeur. J'ai hâte de devenir officiellement ta femme et de te payer des injections de silicone à tout va dès que ta première ride apparaîtra. »

Émouvant pas vrai ? Je sais, je suis douée.

Mes voeux ont été acclamés par mes invités et ma chouquette Cassiopée m'a apporté mon alliance. Une bague en or blanc créé par Lorraine Schwartz et surmontée d'uncaillou de dix carat.

Est venu le moment attendu par toutes les filles en attente d'un gros diamant sur l'annulaire : le lancé de bouquet !

Bouquet qui a été attrapé par : Astoria. Peut-être qu'elle trouvera enfin l'amour et que ses relations dureront plus de neuf jours.

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Le vin d'honneur s'est déroulé dans la salle de réception en compagnie de ma centaine d'invités parmi lesquels seule une petite poignée a pu survivre et a eu le droit de dîner en ma compagnie.

Je plaisante la liste avait déjà été faite en amont il y a plusieurs semaines. Uniquement la crème de la crème avait été conviée à cette partie de la soirée comme mes demoiselles d'honneur et leurs conjoints bien évidemment, Blaise, Théo, Angelina, les jumeaux Weasley, Narcissa, Olivier, Marcus, Tonks et toute la clique.

Sirius a bu un peu trop de vin chaud et de champagne mais il a réussi à tenir debout.

Quant à Ronald, il a effectivement pris mes menaces en compte et s'est tenu à carreau avec les plateaux de petits fours.

Dans les deux cas cela fut un miracle !

La soirée s'est avancée et il aété temps pour les piques assiettes de rentrer chez eux et à l'élite de mon entourage (excepté Ronald qui état loin très loin d'être au sommet dans mon estime) de passer à table.

Vous vous doutez bien que je les ai gâtés et que je n'ai pris que le meilleur pour eux. Homard, truffe blanche, boeuf de Kobé, vin et champagne millésimé.

Après ce repas gargantuesque et luxueux, nous avons fait une petite pause.

Place à la danse ! J'ai tellement dansé que j'ai failli envoyer valser mes Ralph et Russo contre les boiseries.

Le summum a été quand ma petite Angelina nous a fait un show privé. Alors ça, c'était l'apothéose de la soirée.

Enfin j'ai cru que c'était le cas car un événement auquel je ne m'attendais pas du tout s'est produit. Accrochez-vous bien à vos slips mes biquets !

Drago Malefoy a demandé Hermione en mariage !

Oui oui oui vous avez bien lu !

Drago Malefoy a demandé Hermione en mariage ! Oh my God ! J'en suis encore sous le choc.

Ce sale petit con nous a tous bien menés en bateau en déclarant le mois dernier que le mariage, ça craignait et que rien ni personne ne le ferait changer d'avis.

Quand je pense qu'à moi, sa meilleure amie, il n'en a pas soufflé un seul petit mot… J'ai les nerfs. Mais je suis tellement contente que ma rage s'est éclipsée en un instant.

Quelle bonne idée, j'ai eu de me marier quand même. Je suis une faiseuse de miracle.

Je vais faire de nouveau un léger aparté et vous dire comment il a fait sa demande. C'était… C'était… En réalité je ne sais pas vraiment comment cela s'est déroulé vu qu'il avait entraîné ma brune dans une autre pièce. Deuxième élément qui fait que j'ai eu les nerfs mais il a bien fait. J'avoue cette blondasse peroxydée a bien fait. Sinon, jamais Hermione n'aurait accepté en étant entourée d'autant de monde.

Avouez que juste avec cet événement imprévu, mon mariage a battu tous ceux de cette année. Bye le mariage de Megan Markle. Bye le mariage de Justin Bieber. Bye le mariage de Sophie Turner. Bye le mariage de Fleurk.

Le meilleur de tous a été celui de Pansy Parkinson. Et je dis ça en étant totalement objective. Vous me connaissez.

Bien passons !

Que s'est-il passé ensuite… Ah oui ! Le gâteau. Une pièce montée de six étages fourrée au chocolat, au glaçage blanc, argenté et parsemé de fleurs violettes. Il était aussi beau que bon.

Ronald, en voyant cette montagne de sucre, a oublié toutes mes mises en garde et s'est fait un étage entier rien qu'à lui et ce n'était pas le plus petit. J'ai cru qu'il allait falloir l'emmener aux urgences pour lui faire un lavage d'estomac. Au final, il a vomi et a recommencé à manger.

Hmmm quoi d'autres… Qu'ai-je oublié de vous raconter…

Ma chère Daphné a roulé une grosse pelle à Blaise lorsque le feu d'artifice a explosé dans le ciel. Angelina a tweerké sur du Dojo Cat sous les yeux émerveillés de Fred. Cédric a fini en caleçon. Padma, quant à elle, a déchiré le bas de sa robe Versace. Sirius en digne ivrogne qu'il est, s'est endormi sous une table.

Voilà mes bichons, je crois vous avoir fait un résumé plutôt complet de mon mariage. Quel dommage pour vous que vous ne soyez pas célèbre, vous auriez pu y être.

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On a vu :

Cho Chang faire la couverture. Pas de Vogue ou d'Harper's Bazar, non celle d'un roman à la fameuse couverture rouge.

Vincent Crabbe gagner un concours de mangeur de hot-dog. Je ne suis même pas étonnée qu'il ait réussi cet « exploit ».

Viktor Krum acheter un caddie entier de glace Ben & Jerry. Je croise les doigts pour qu'il continue de faire du sport et d'avoir des abdos du tonnerre. Hermione est fiancéeok, mais qu'il pense aux autres femmes et au plaisir qu'on a de le mater !

Narcissa Black s'être séparée de son cuisinier gothique. En aurait-elle eut enfin marre du véganisme ?

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Horoscope 2020 :

Bélier comme Fred et Georges Weasley et Fleur Delacour : Vous êtes fourbes et tournez votre entourage en bourrique en remettant la brique de lait vide au frigo, vousfraudez dans le métro, vous volez les sucettes des enfants et crevez leurs ballons. Votre meilleur partenaire de crime ? La balance qui a envie de faire des folies. Attention tout de même à ne pas aller trop loin, la prison n'est pas l'endroit le plus idyllique sur terre.

Taureau comme Nymphadora Tonks et Olivier Dubois : Vous avez appris que vous étiez intolérant au gluten et cela vous mine. Pas de panique, il y a plein de truc sans gluten bon à manger comme… comme… heu et bien en fait il n'y a rien. Vous pouvez allez vous pendre.

Gémeaux comme Drago Malefoy et Bellatrix Lestrange : Vous êtes spirituel, enfin des fois… Un coup vous parlez uniquement en alexandrin pour ensuite faire des bruits de pets avec votre bouche. Il va falloir que vous trouviez un juste milieu entre ces deux extrêmes sinon vous serez vite insupportable aux yeux des gens. Mon petit conseil : soyez vous-même, pas besoin de jouer les intellos si vous ne l'êtes pas.

Cancer comme Lavande Brown et Viktor Krum : Avec ce changement de décennie, vous vous rendez compte que vous ne rajeunissez pas et vous décidez de rendre hommage à votre idole de jeunesse en portant un t-shirt à son effigie. Vous regardez également toutes les séries de votre jeunesse et imaginez à quel point votre vie aurez était belle si Stefan était sorti avec vous à la place d'Elena. Il va falloir grandir un peu. Damon Salvatore est dix fois mieux ! Ouvrez un peu les yeux !

Lion comme Harry Potter et Ginny Weasley : Ça ça ne changera pas, vous aimez toujours autant être regardé et admiré. On vous enterrera avec un miroir.

Vierge comme Hermione Granger et Lucius Malefoy : Cette année vous risquez d'être surmené, vous avez des objectifs et vous voulez les réaliser en temps et en heure. Le problème c'est que vous avez des attentes qui sont trop hautes. Vous n'êtes pas des sur-hommes ! Faites du yoga et buvez du thé vert, vous avez bien besoin de vous détendre la nouille.

Balance comme Blaise Zabini et Cho Chang : Dernièrement, vous avez envie de changer de cercle d'amis car vous les trouvez aussi chiants que des brocolis. Changer d'horizon, c'est bien mais n'oubliez pas que les vrais amis se comptent sur les doigts d'une main. Donc même si en ce moment Jacqueline vous fait chier, gardez-là quand même sous le coude on ne sait jamais. Elle pourrait bien être la seule à accepter de payer votre caution.

Scorpion comme Daphné Greengrass et Sirius Black : 2020 c'est votre année ! Vous êtes au taquet dans tous les domaines. Ça, c'est dû au fait que vous n'avez plus la chtouille que votre plan cul de 2018 vous avez refilé. Profitez mes petits, profitez. Mais pas trop, ce genre de chose revient vite.

Sagittaire comme Théodore Nott et Angelina Johnson : Cette année vous décidez de vous faire plaisir et de dépenser chaque centime durement gagné. Attention tout de même à ne pas acheter que des conneries inutiles au risque de vous retrouvez dans une baignoire de glace avec un rein en moins car vous n'arrivez pas à rembourser vos dettes.

Capricorne comme Narcissa Black et Marcus Flint : Aller aux anniversaires des autres pour être sûr que l'ont vienne au vôtre ça craint un peu non ? Vous êtes un signe de fin d'année que l'on oublie souvent à cause des fêtes mais ce n'est pas une raison pour faire la gueule. Vous ne voulez pas être oublié ? Alors lancez des invitations ! Soyez sociable comme les lions. Vous êtes aimé n'en doutez pas une seule seconde, c'est juste que votre froideur apparente freine souvent votre entourage donc faites des grands sourires. Je vous promets que ça ne vous tuera pas. Oui je sais, c'est la reine du bitch resting face qui ose vous dire ça…

Verseau comme Dean Thomas et Luna Lovegood : On a compris vous, les verseaux, vous êtes des artistes parfois incompris, mais des artistes tout de même et vous avez tendance à vivre dans votre petite bulle. Sauf qu'il faudrait vous ouvrir un peu au monde qui vous entoure et répondre à vos messages et accepter de sortir, vous verrez les choses différemment et vous allez adorer. Demandez aux sagittaires, ils acceptent toutes les soirées qui se présentent à eux et ils ont toujours la pêche car ils sont heureux. Sauf quand ils ont la gueule de bois mais bon on ne peut pas tout avoir.

Poisson comme votre reine Pansy Parkinson et Ronald Weasley : Cette année vous décidez de ne pas nager en eau trouble (poisson, nager, eau… vous l'avez ?). Vous aurez apparemment un humour de merde aussi… Enfin bref, cette année vous décidez de miser sur la franchise même si cela peut blesser les gens mais au moins il n'y aura pas de quiproquo quand Jean-Marc de la compta vous fera des avances. Vous lui direz un « non » ferme et pas « heu ben heu, je sais pas. Mon poisson rouge n'arrête pas d'éternuer en ce moment. Je crois qu'il est allergique à l'eau. Je préfère rester à ses côtés ».

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Je recherche un peu désespérément de bonnes fics sur McGonagall, les soeurs Black et Severus-Harry avec un lien de mentor (comme dans la trilogie Les Cicatrices du Temps d'Ellana-San). Donc si vous en avez, n'hésitez surtout pas à m'en faire part en MP ou en review. Merci :)