Résumé : Moi Pansy Parkinson je vous jure de vous révéler toute la vérité sur la vie pas si belle et doré des célébrités de Londres. Tous les mois je vous raconte les véritables vilains petits secrets de vos idoles. Vous les aimez mais vous aimez encore plus les voir être rabaissés.
Disclaimer : Seule l'histoire est à moi, tout le reste appartient à J.K. Rowling
Bêta : Pauu-Aya
Blabla de l'auteur : J'ai encore une idée pour un OS Mais l'idée que j'ai, pourrait fonctionner sur plusieurs couples et je n'arrive pas à me décider lequel alors je vous donne la possibilité de choisir. Vous voulez un Pansy/Ron ? Un Fred/Hermione ? Ou un Ron/Hermione ? Oui vous avez bien lu la dernière proposition. J'en suis la première étonnée vu que j'ai ce couple en horreur mais ma foi... Vu mon idée ça pourrait le faire.
Par contre entre le moment où j'ai l'idée et le moment où je mets le point final, il peut se passer plusieurs mois donc ne soyez surtout pas pressés.
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Me voilà de retour de ma lune de miel. C'était merveilleux. Je suis vraiment une personne formidable et je ne pouvais pas trouver mieux que moi-même pour me tenir compagnie.
Mojito, pina colada, soleil et sable chaud à longueur de journée. Je ne pouvais pas rêver mieux.
Et surtout je n'ai pas un seul coup de soleil à déplorer sur mon corps parfait.
Par contre j'ai passé mon nouvel an à Aspen, je ne vous raconte pas le choc thermique… Mais au moins j'avais un bronzage naturel et non artificiel comme ces petites bourgeoises montagnardes orange.
Malheureusement un drame m'est arrivé à Aspen… J'ai bousillé ma manucure bordel ! J'ai chuté de mon tabouret de bar alors que j'étais bourrée. Merci à toi shooter de téquila de trop.
À mon retour à Londres, j'ai failli envoyer Chantal en Australie pour repeupler la faune environnante mais malgré le fait qu'elle ait rongé le fil de mon chargeur de téléphone et fait un trou dans un de mes chandails, à force de la côtoyer j'ai fini par l'aimer. Un peu comme avec Drago. Je n'ai donc pas pu m'y résoudre et j'ai envoyé une coquette somme à la place.
Bon je vous laisse aux potins du mois. XOXO.
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Cooking with Gabi
YouTube et son immense variété de chaînes en tout genre où même les célébrités élisent domicile.
En tant que jeune mère qui a toujours aimé cuisiner, Gabrielle Delacour a voulu montrer que l'on pouvait concilier vie de famille, travail et cuisine maison en créant sa propre chaîne.
Pour sa première vidéo, Gabrielle a décidé de montrer comment faire des cookies trois chocolats. C'est pas folichon mais c'est une valeur sûre. Je veux dire même moi je sais faire des cookies. Je les achète congelés, je les mets au four et hop ! Pansy se régale.
Au début ça commençait bien : elle a sorti les ingrédients.
Puis ça a été le gros blanc, elle a commencé à bafouiller et à oublier les étapes de la préparation. Gabrielle s'est donc retrouvée à chercher une recette sur le net. Après je conçois totalement le fait que l'on puisse oublier quelque chose que l'on connait par cœur mais quand on est une cuisinière soit disant aguerrie comme elle, on a son propre livre de recette non ?
Gabrielle s'est donc mise à lire à voix haute les étapes et à les réaliser au fur et à mesure.
La phase cassage d'oeufs fut incroyable. Un coup, l'oeuf est tombé à côté du saladier. Un autre, il lui a explosé entre les doigts. Et le dernier a bien terminé dans le saladier mais avec des morceaux de coquille en prime.
Mais le moment le plus magique a été quand elle a lu « mélanger la préparation avec les mains ». Elle a fait une de ses têtes ! Une tête de dégout absolu comme si elle était à deux doigts de vomir. Pourtant elle change des couches, je ne vois pas où est le problème. Enfin bref.
Mais là où se trouve ma principale interrogation, c'est comment a-t-elle pu accepter de poster un tel désastre ? Même si elle l'efface, internet garde tout. Le but c'était de faire un bad buzz ? De faire rire les gens ?
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Les vieux sont des balances
Rita Skeeter.
Ri-ta Skee-ter.
Vous savez à quel point le nom de cette femme m'horripile et pourtant il se peut que cette pouffiasse, dont le seul talent soit le vol, ait mis le doigt sur quelque chose. Je dis bien peut-être.
Après s'être fait virer, Rita était partie pleurnicher auprès de Bathilda Tourdesac dans l'espoir qu'elle l'a fasse réembaucher. Spoiler : elle a essayé mais échoué.
Pour rappel, Bathilda était LA personne à connaître quand vous étiez célèbre dans les années 60 à 90. C'est à dire il y a une éternité. Si vous aviez besoin de quoi que ce soit, c'était à cette femme qu'il fallait s'adresser mais maintenant… Les trois-quarts de ses contacts sont morts donc bon.
Alors qu'elle pleurait comme un gros bébé dans le salon de Bathilda, Rita a vu une photo sur le rebord de la cheminée qui l'a intriguée. Il s'agissait d'un vieux cliché de Dumbledore et Grindelwald, bras dessus bras dessous en train de rire.
Rita a alors essayé de tirer les vers du nez à Bathilda pour comprendre comment ces deux hommes, qui sont ennemis depuis des décennies, pouvaient rire ensemble et donner l'impression de vraiment s'apprécier.
La vieille dame l'a envoyé paître et est partie aux toilettes. Mais ayant de gros problèmes mémoires, quand elle est revenue, Bathilda avait totalement oublié la présence de Rita chez elle et l'a prise pour une de ses amies.
Ni une ni deux, la pouffiasse a senti l'opportunité se dresser devant elle et a recommencé à poser des questions sur le portrait. Et cette fois Bathilda y a répondu avec plaisir.
En gros : ils avaient les mêmes idéaux et un lien amoureux s'est créé au fil du temps. Sauf qu'à l'époque où ils ont commencé à s'aimer, l'homosexualité n'était pas encore très bien vue mais peu importe, ces deux-là s'aimaient et s'affichaient librement uniquement quand ils étaient entourés de gens de confiance comme Bathilda.
Tout se passait bien vu qu'ils avaient des tonnes de projets comme acheter une maison dans les Highlands, devenir premier ministre ou encore ouvrir une fabrique de biscuit. Jusqu'au jour où Gellert a été engagé comme avocat contre la société de production d'Albus. Cela a sonné le glas de leur relation car Gellert aurait été plus attiré par l'argent et son travail que par l'amour.
Vous comprenez un peu mieux pourquoi je disais « peut-être » maintenant ? La fabrique de biscuit sérieux ? Parce qu'entre les élucubrations d'une dame ayant probablement un Alzheimer et celles de Rita qui est la plus grosse des exagératrices que je connaisse, j'ai de quoi douter de la véracité de certains des propos qui vont être publiés dans ce bouquin.
Donc si jamais vous veniez à lire ce torchon, s'il-vous-plaît veuillez réfléchir un minimum par vous-même au lieu de croire tout ce qui est dit.
Il n'y a que moi qui suis digne de confiance dans mes propos vous le savez. Mais quand j'ai voulu voir Bathilda pour dissocier le vrai du faux, la vieille m'a claqué la porte au nez car elle a cru que j'étais Donna, la maîtresse de son premier mari et elle a persévéré dans son délire.
Je réitérerai plus tard entre deux massages aux pierres chaudes, parole de scout.
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Legging moulant et foxtrot
Pour la prochaine saison de Danse avec les stars, l'émission a mis le paquet et a choisi deux célébrités aux corps mui caliente.
En même temps, vu la perte d'intérêt que le public éprouve à l'égard de cette émission, il leur fallait miser sur des corps et minoisappétissants pour ramener la ménagère devant son écran de télévision…
Mesdames et messieurs, préparez-vous à voir Théodore Nott et Cédric Diggory danser des tangos sensuels et des rocks endiablés. Tout cela dans des tenues avec le moins de tissus possibles. Ben oui hein, tant qu'à faire, ces charmants mâles ont des corps à filer des fantasmes à une bonne sœur. Donc attendez-vous à les voir encore plus dénudés qu'Iggy Pop pendant ses concerts.
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On a vu :
Cho Chang sortir sur son site de merch une bougie qui sent comme ses pets et elle est sold out. WTF ?
Seamus Finnigan vouloir brûler un papier en le mettant dans sa cheminée et faire cramer la moitié du salon. Je n'arrive toujours pas à comprendre comment c'est possible mais avec ce pyromane, justement, tout est possible.
Sirius Black faire un duo inédit sur scène avec son frère Regulus.
Fred et Georges Weasley tester la magie des feux d'artifices. Le petit spectacle privé et familial qu'ils ont exécuté pour le nouvel an était très réussi.
Ronald Weasley avoir été surpris en train de porter une gaine pour camoufler son petit bidon tout mou.
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Review ?