POV Stan :
Putain de soirée de conformiste de merde. Vu qu'on est dans une école de vieux mages anglais puceaux, on aurait dû échapper au cliché pourri du bal de promo. C'est littéralement le seul avantage d'être scolarisé ici. Mais noooon, bien sur ! On a pas de fast food, on a pas de centres commerciaux, on a à peine une connexion qui fait tourner Netflix mais par contre on doit tous aller en amoureux au fucking bal de fin d'année !
« Heeeeey la tarlouze ! Pas de coma à ma soirée tu me files ça ou jte fous mon spray a ours dans la gueule ! »
Jme fais arracher ma bouteille des mains par une forme floue. Ca vaaaa jpeux encore boire large, il veut quoi lui ? Je distingue pas le mec mais vu l'épaisseur de sa silhouette je répond :
« Caat...Man. Fais pas chier rends moi ma bouteille ! »
Ce bâtard m'ignore royalement et hurle au loin à une autre « tarlouze », je cite qu'il « veut pas qu'on montre sa teub à sa soirée, surtout si il faut une loupe pour la voir ». J'arrive pas à voir si la tarlouze en question l'a sortie ou pas mais Cartman le menace de lui vaporiser du spray a ours sur les couilles. Quelle idée de laisser ce gros nazi organiser la soirée.
« Tu vas où Stan ? »
Pas « chéri ». Pas « mon coeur ». Même plus une once de douceur dans la voix quand il prononce mon prénom. Ce que c'est compliqué en ce moment entre nous. Même avec 4 grammes jsuis pas assez bourré pour pas m'en rendre compte.
« Au bar.
T'as assez bu.
Vu la nullité de la soirée, je mérite une dérogation pour une bouteille de plus.
Ce serait moins nul si t'étais pas déchiré depuis 19h et si tu jouais le jeu ! Tu veux pas qu'on danse, tu veux pas me tenir la main... »
Putain il va pas recommencer ! Il arrête pas avec ses crises de jalousie depuis le gage avec Suigetsu. En plus j'ai eu le malheur de lui jeter un coup d'oeil furtif quand il est arrivé à la soirée. J'étais choqué, il a un nœud papillon. Ca le change ce surplus de tissu.
Bref , depuis Kiba fait la gueule. Moi je fais la gueule parce que Shikamaru squatte a notre table. Gaara fait la gueule parce que c'est Gaara et que c'est sa seule expression faciale. Kyle fait la gueule parce qu'Harry Potter l'a laché pour trainer avec les sorciers. Kevin fait la gueule parce que Ryan l'a largué. D'après Kyle, Kevin c'est l'alien. Et Ryan aussi c'est l'alien. Ca reste triste leur rupture, mais ça relativise un peu le drame. Y a que Sai qui est content, avec son sourire à la con habituel. Il est à fond dans le délire. Il a débarqué avec Gaara en limousine, vêtu d'une robe longue en velours rouge sur des talons de 12. Il paraît que Dei lui a lâché des sales regards. J'ai pas pu vérifier, Dei est avec Suigetsu et jpeux pas tourner la tête dans sa direction sans qu'on me casse les couilles. Tiens, Sai a sorti une petite fiole de son sac à main clutch à pailettes -c'est pas un bal de fin d'année, c'est la gay pride sérieux-.
« Sai passe moi à boire.
D'accord. J'étais sensé le verser dans le punch pour le corser mais Cartman n'était pas d'accord. Il a eu des propos homophobes à mon égard et a ajouté qu'il allait me foutre du spray à ours dans le string. »
Je bois à grandes gorgées en espérant qu'en plus d'altérer ma vue, l'alcool me fera perdre l'ouie, avant la fin de son anecdote. Je tousse. C'est ultra fort même selon mes critères. Et je bois depuis l'école primaire.
« C'est quoi ? T'as acheté ça ou ?
C'est Finn qui me l'a donné. »
Finn ? Une bonne proba de 50% que ce soit l'alien encore ça. Je devrais demander à Sai. Il a une tête de carrelage Sai ce soir. C'est bizarre.
« Stan ? Stan ? Aidez moi à le relever ! »
J'ai mal à la tête. Ca fait chier l'alcool. Je vois plus rien tout est flou. Par contre je lévite c'est cool. J'ai appris un sort finalement dans cette école.
« Stan je te repose sur tes jambes. T'arrives à tenir debout ? »
Je lévite plus. Le carrelage est revenu. L'impact me fait perdre connaissances quelques secondes. Ou minutes. Je rouvre les yeux, tout est encore plus flou qu'avant. J'entends des acclamations de la foule et des cris de colère. Je vois rien à part le carrelage, toujours lui. Quelle idée d'en mettre partout comme ça, qui est l'architecte de cette école ?
Au loin Cartman s'époumone : « Heeeeey les tarlouzes ! Pas de baston à ma soirée, vous arrêtez ou jvous fous du spray à ours dans vos gueules de stars du yaoi ! »
Au près, mon petit ami murmure « T'en fais pas. On va te guérir à l'infirmerie ».
Si seulement on pouvait guérir notre couple aussi. J'aimerai que tout soit différent... Je lévite à nouveau on me soulève pour m'emmener loin. J'entends des bruits de combat au loin. Des coups...
[…]
J'entends des bruits de combat au loin. Des coups...
Je me réveille avec une gueule de bois level 9999. Tout est flou et mouvant. Je referme mes paupières quelques secondes pour pas vomir direct. Ou quelques minutes, je me suis peut être rendormi. Toujours les bruits de combat en fond.
J'ouvre péniblement les yeux. Pour une fois ma tête ne repose pas sur mon pote le carrelage mais sur un oreiller. C'est mieux pour les cervicales. C'est un lit dans une chambre de Poudlard, mais pas la mienne. Encore heureux, elle est affreuse. Le décorateur devait être sous acide, il a utilisé toutes les couleurs spectrales visibles par l'oeil humain. Probablement Dei. Quoique non, y a pas de belettes, ni d'Itachi à poil. C'est sa signature.
Je lève les yeux pour croiser du regard un Brad Pitt confiant qui tape la pose, BG, savon à la main. Un poster de Fight Club. C'est pas un indice, tout le monde aime Fight Club. D'ailleurs le son des combats et les dialogues que j'entends depuis tout à l'heure c'est une scène du film aussi. Jle connais par cœur, y a la télé qui tourne dans la pièce.
Quoi d'autre ? Plein de photos de polaroides bien kitch accrochées au mur. Je me redresse pour les observer attentivement. Une photo de... de Shikamaru?De Shikamaru qui me fait un bisou sur la joue. Un selfie de groupe qui déborde du cadre où je suis avec Shikamaru, Naruto et Sasuke en train de faire des grimaces. Une photo de Shikamaru dans mon salon à South Park avec mon daron. Une photo de Shikamaru et moi en train de nous embrasser...
Oh putain, jme sens mal... Jme sens mal !
« Chaton ça va tu... »
Je me lève d'une traite en poussant un mec qui se dresse sur mon passage et me précipite dans la salle de bain pour vomir. Mais quelle horreur ! C'est sûrement Deidara qui s'est éclaté sur photoshop! M'imposer cette ignominie dès le réveil quoi ! Je compatis limite quand les Uchiwa doivent se contempler en train d'enculer des belettes, même si clairement j'aurai préféré ça à Shikamaru.
En parlant du fils de pute, le voilà qui se tient debout devant moi, l'air abruti. Et en boxer. Ma nausée reprend de plus belle. Et moi qui pensais que le bisou était gerbant. Quelle horreur. Ca mériterait bien le spray à ours de Cartman ça. Qu'est-ce qu'il fout ici cet enculé ?
« Poussin tu vomis ? Ca va ? Je croyais que t'étais homéopathique ? Euh nan. Hermaphrodite ?
- Qu'est-ce que tu racontes connard ?
- Ben t'as la phobie de vomir nan ? T'es hérmétique un truc comme ça ?
- Emétophobe ?
- Ouiiii ! Ca !
- Heureusement que non, parce que rien que vois ta gueule ça me fait gerber !
- Ca a pas l'air d'être un compliment ça, poussin !
- Qu'est-ce qu'on fout dans cette chambre ?
- La tout de suite tu veux dire ? Ben moi je regardai Fight Club parce que j'arrivais plus à dormir et toi tu vomis et tu poses des questions bizarres... »
Cet enfoiré me fixe d'un regard bovin. C'est Naruto en jutsu métamorphose ou quoi ? Shikamaru est un sale bâtard arrogant, un traitre sans valeurs morales et un branleur de première, mais d'habitude il a pas l'air d'avoir le QI d'une bite mole. Il a peut être bu la potion de Sai aussi ? Ca expliquerait pourquoi il est ché-per et à poil ? Oh putain ! Me dites pas que nos connards de potes ont profité de notre cuite pour prendre ces photos de nous ? Ca leur ressemblerait bien ! Mon pire ennemi se rapproche dangereusement de moi. Toujours accroupi devant les chiottes je recule instinctivement contre le mur glacé:
« Tu fous quoi ?
- Ben je te fais un câlin. Tu es malade bichon.
- Me touche pas ! Et va mettre des fringues! Oh putain moi aussi je suis à poil ! Pourquoi je suis à poil?
- Oh c'est un des test d'Hisoka sur le consentement ça ! Alors eeeeeeuh...D'accord je ne te touche pas. Même si nous sommes en couple tu as le droit de ne pas vouloir être touché à chaque moment et je le respecte... et si ta nudité te dérange même si on est intimes tu peux te revêtir à tout instant. J'ai tout juste ? »
Il m'a récité sa tirade avec la conviction et le talent d'un CM1 qui a appris par cœur une poésie de Prévert. Il a l'air complètement teubé aujourd'hui. Visiblement quelqu'un nous force à interpréter des personnages. J'ai déjà joué pour mon grand déplaisir à Alice au pays des merveilles et Saw avec Shikamaru. Et aujourd'hui au lieu d'interpréter Alice la stalkeuse de lapin il est le rôle d'un handicapé mental léger? Si on doit roleplayer un film, j'aimerai bien que ce soit Fight Club pour lui latter la gueule. Bon je perdrais. Mais pour le principe.
« Comment on fait pour quitter cette pièce Shikamaru ?
- Euh... Ben en tournant la poignet de porte ? »
Je soupire. Il vise l'oscar pour son rôle de Forrest Gump de toute évidence. J'espère qu'il dit vrai et que je peux me barrer. A mon grand soulagement, effectivement la porte s'ouvre sans la moindre résistance.
« Chouchou ? Tu vas pas sortir à poil quand même ? »
Ah. Ouais j'ai zappé ce problème. Celui de la nudité, même si les surnoms mielleux, c'est problématique aussi. J'ai faillis me pointer dans les couloirs la teub à l'air, Suigetsu style.
« Où sont mes vêtements ? »
Il pointe une armoire du doigt. Je l'ouvre. Y a des chemises à fleurs. Un tee-shirt rose fluo avec un perroquet souriant et un cactus qui porte un chapeau mexicain et une moustache raciste. Un chemisier avec des motifs géométriques qui ressemblent à un contrôle de maths de 1ere année. Des pantalons moulants blancs. Toute une gamme de chaussettes pikachu avec des lunettes de soleil. Enfoiré de Shikamaru ! Fils de pute de Shikamaru ! Il compte se foutre de ma gueule encore longtemps ?
« C'est pas mes fringues ça Shikamaru ! C'est pas un dressing ça, c'est le mélange entre un tableau de Van Gogh et le dessin d'un gamin de maternel. File moi un putain de tee-shirt noir et un jeans que je me casse !
- Je t'ai jamais vu porter de noir chéri. Je sais pas, toutes tes affaires sont là. T'es vraiment bizarre, tu devrais aller à l'infirmerie... »
Bon. Il va visiblement jouer l'enculé jusqu'au bout. Je ravale ma fierté et j'enfile en deux-deux un caleçon des Avengers, un pantalon rouge moulant, un tee-shirt avec un smiley débile et des converses à carreau. Coup de bol, tout est à ma taille. Je me barre en lui claquant la porte à la gueule.
Bonne nouvelle, les couloirs sont normaux. C'est bien Poudlard, c'est bien ma maison moldu. Je dois chercher de l'aide. Quelqu'un – Shikamaru, l'alien, les filles de Poufsouffle ou je ne sais qui encore- me fait un sale plan, je dois trouver des potes pour comprendre ce qui se passe.
A deux pas de mois, un petit mec blond est en train de se hisser par une fenêtre du château. Ou il a fait le mur, ou c'est un cambrioleur. Je m'en branle dans un cas comme dans l' passe devant sans faire gaffe quand... Attends. Je m'arrête net et je me tourne pour le dévisager. Il est vêtu d'un jeans moulant criblé de trous et d'un tee-shirt près du corps transparent. Sa tenue vestimentaire est aussi HS que la mienne aujourd'hui.
« Kurapika !J'ai failli pas te reconnaître avec tes fringues !
- Haha ouais, c'est ce que les mecs me disent tout le temps. Jles enlève si tu veux ?
- Non, non peu importe. J'ai besoin de ton aide ! Tout est bizarre, je crois que quelqu'un m'a fait prendre une potion cheloue !
- Fais tourner !
- Ou peut-être qu'on m'a jeté un sort ? Je sais pas je... Attends... Tu fais quoi mec ? C'est de l'herbe que tu fumes là ?
- Nope. Du crack. »
Mais whaaat ? En plus son look différent de d'habitude jusque dans les infimes détails. En temps normal il a son rubis de vieille bourgeoise à l'oreille mais là il a des piercings. Des tatouages sur le bras aussi. Sur le torse aussi au vu de ce que l'immense échancrure de son haut dévoile. Et surtout sa posture n'a rien a voir avec le Kurapika coincé du cul de tous les jours. Il dégage une confiance en lui inhabituelle et une sorte de magnétisme sexuel, sans parler de sa décontraction, sa drogue à la main. Le mec il est passé de Brienne de Torth à Bronn en une nuit. Une théorie me traverse l'esprit.
« Kurapika ! Le bal de fin d'année c'était hier c'est bien ça ?
- Ouais. C'était pourri d'ailleurs ! Il fait chier Léorio avec son règlement « pas d'alcool même pour les majeurs ». Et le truc il a terminé à minuit sérieux, en mode Cendrillon. Heureusement qu'il y a Pré- au lard a coté, je viens de rentrer de boîte.
- L'explication ça doit être le bal ! Il y avait des potions qui inversaient le corps des gens, c'est pas la bonne personne dans le bon corps ! Ou alors les personnalités sont inversées ? Ou bien c'est comme à Halloween ! Tu te souviens à Halloween le Choixpeaux nous a forcé a porter des costumes !
- Hein ? A Halloween le directeur nous a fait regarder un documentaire relou sur les origines de la fête des morts. J'ai pas vu la fin j'ai été exclu de classe. Ca me dit rien du tout les costumes. »
C'est bizarre. Kurapika et Shikamaru sont trop à la ramasse pour que ce soit juste une histoire de costume enchanté... Non, c'est une potion. Ils ont du en boire tous les deux. Kurapika semble lire le désarroi dans mes yeux et me propose gentiment un sachet de sa poche.
« T'en veux ? Je l'ai confisqué à un cartel pendant une mission de lutte contre le trafic narcotique. Hunter c'est bénévole vu que c'est de l'humanitaire, mais si t'as de bons contacts avec les mafias, tu fais de bonnes affaires. »
C'est quoi cette journée où je me réveille a poil a coté de Shikamaru et où Kurapika fait du recel de cocaine ? Je refuse d'un mouvement de tête et je commence à m'éloigner. C'est trop pour ma gueule de bois tout ça...
« Attends Stan ! Tu vas voir tes potes de South Park ?
- Sûrement. Si je trouve leur chambre.
- T'inquiète je sais quelle chambre c'est ! Je viens avec toi ! »
On retourne au dortoir et il m'indique le numéro de la coloc des mecs de l'Akatsuki. Pourquoi toutes les chambres sont inversées comme ça ? On rentre. Il y a un mec torse-nu hyper baraqué, en sueur en train de faire des abdos par terre, Kyle en serviette de bain qui visiblement sort de la douche et Kenny au lit en train de lire un bouquin. Genre Kenny sait utiliser un lit pour autre chose que baiser. Genre Kenny a un vrai lit et pas un matelas gonflable troué rafistolé au skotch.
Kurapika bondit sur le lit de Kenny qui pousse un cri strident.
« Good morning mon petit Kenny ! Très jolie chemise de nuit dis donc ! Tu me fais une place dans ton lit ?
- Kuruta tu dégages ! Stan pourquoi tu l'as laissé entrer ? Fous-le dehors ! »
De un, il a vu mon gabarit, genre je peux foutre un hunter dehors moi ? De deux, personne réagit à la putain de situation hallucinante qui se déroule sous nos yeux là ? Non ? Kyle s'en bats les couilles et allume la télé, en mode c'est normal que Kenny refuse Kurapika dans son lit. Le mec random qui visiblement habite avec eux, fait une série de squats en ignorant royalement la scène. Kurapika commence à se glisser dans les draps, du coup Kenny se barre du lit et vient m'engueuler. Il est sérieux là ? Mais qu'est-ce qu'ils ont tous ? Et ils sont où ses tatouages à lui ? Et c'est quoi cette bague de tapette à son doigt là ?
« C'est quoi cette bague Kenny ? Et ta chemise de nuit c'est de la soie ? Mec, je t'ai jamais vu porter autre chose que les vêtements Primark usagés de ton grand frère. Tu les as volé à quelqu'un ?
- Qu'est-ce que tu racontes Stan ? C'est ma bague de pureté je la porte tous les jours.
- Whaaat ? Non clairement c'est la première fois que tu l'as au doigt. Je sais pas, les autres jours tu dois l'oublier dans le cul d'un mec ou dans ton sachet de weed. »
Ca fait beaucoup rire Kurapika, mais pas mes potes. Kyle lève un sourcil étonné dans ma direction, le gars sportif s'en fout et fait une planche sur le sol et Kenny devient rouge comme une pivoine.
« Kuruta ! Tu as filé une de tes drogues à Stan ? Tu sais bien qu'il est sobre et qu'il ne tolère rien !
-Nope. Par contre oui, clairement il raconte n'importe quoi, il est défoncé. A propos de défoncer ça te dis pas que...
- Kuruta ! Dehors ! »
C'est vraiment le monde à l'envers cette dispute. Quand ils vont reprendre leurs esprits, Kenny sera tellement dégoûté d'avoir laissé passer sa chance. L'inconnu délaisse ses étirements pour venir me voir et me demande gentiment :
« Tu te sens bien Stan ? Tu sais bien que tu peux tout me dire.
C'est super sympa de ta part. Je suis touché, vraiment. Sauf que mec, je t'ai jamais vu de ma vie, t'es qui ? »
Kurapika et Kenny cessent net de se disputer. Ils me dévisagent comme si c'était moi qui avait un comportement à coté de la plaque.
« Stan, c'est Eric. Notre meilleur pote depuis la maternelle. On se connaît depuis 15 ans tous les 4.
- Eric. Gros muscles. Grosse bite, ajoute Kurapika
- Je connais aucun Eric les gars et je... Cartman ? »
Mais what the fuck ? J'essaye de rajouter mentalement un triple menton et des bajoues. Y a vaguement un air oui. C'est chaud de le reconnaître sans ses deux quintaux de graisse. C'est quoi tous ces muscles ? Il a prit quoi comme potion minceur depuis hier ce gros con ? Je me sens de plus en plus mal. Mon malaise s'accroit à mesure que je remarque que les autres ne remarquent pas justement, qu'il y a un problème. Je suis le seul à rester normal ou quoi ? Y a bien quelqu'un d'autre dans cette école qui n'est pas affecté par ce sort ? Je dois parler à quelqu'un d'intelligent. Autre que Kyle et Kurapika.
« Les gars, elle est ou la chambre de Sasuke ?
- 2e en partant de la gauche. »
On est potes vite fait comme il est gothique, c'est la 2e en partant de la droite normalement. Je quitte la pièce sans cérémonie et je tambourine à sa porte. Pas de réponse. Je retente. Toujours rien. J'actionne la poignet. La porte s'ouvre. Aaaah ben enfin quelque chose qui ne change pas !
« Oh putain ! Désolé ! Désolé. »
Sous l'effet du choc je reste kéblo comme un con dans l'encadrure de la porte. J'arrive pas à détourner les yeux de la scène hallucinante qui me fait face. Sasuke a quatre pattes sur son lit, complètement à poil, un sex toy géant enfoncé dans le cul. Et à l'autre extrémité du même sex toy, le cul de Naruto, symétrique, tout aussi nu et dans la même position. Je sais pas quoi dire vu la situation.
« Euh. Désolé je voulais pas... Putain Sasuke, t'as vraiment une bite énorme ! »
En tout cas parmi les différentes options de dialogue, j'aurai probablement pas du choisir ça Mais sérieux c'est quoi ce monstre ? L'engin à la taille de ma cuisse ! Les rumeurs lancées par Naruto sur sa micro-teub sont fausses. Par contre celles sur leur liaison sont vraies. On aurait tous parié l'inverse...
« Stan, ça se fait pas d'entrer chez les gens.
- C'est sur. Enfin pour ma défense si, à Poudlard ça se fait quand même souvent hein ! Et j'ai toqué...
-Tu sais combien de nos fans à Naruto et moi toquent à notre porte chaque jour ?
- Euuuh...Zéro ?
- Si seulement. »
J'ai brisé le mood là, ils se redressent, se sortent le sex toy du cul de manière ultra pas glamour et se lèvent pour enfiler des vêtements. Non mais vraiment, même quand elle est pas en érection elle mesure 10 mètres !Faut que j'arrête de lorgner sur sa teub , Sasuke va m'éclater la gueule. Etonamment il a pas son air d'émo vénér habituel il me fait même un grand sourire. C'est la première fois que je vois ses dents. Ca me perturbe presque autant que sa bite.
« En quoi je peux t'aider Stan ?
- Il m'arrive quelque chose de très étrange. Sûrement un sort ou une potion. Et il me faudrait l'aide de quelqu'un d'intelligent pour découvrir de quoi il s'agit.
- Ah. Et donc tu as pensé à Naruto ? »
Je me marre. Il a de l'humour Sasuke ce matin ! Comme quoi gagner 30 centimètres de teub ça influe sur le caractère des gens. Sasuke et Naruto ne rient pas. Ils se prennent dans les bras l'un de l'autre et Sasuke caresse les cheveux du blond distraitement.
« Euh... Vous sortez ensemble les gars ? »
Ils me regardent bizarrement. Sasuke s'apprête à répondre quelque chose mais Naruto le stoppe d'un geste sec de la main, sans même lui lancer un regard. Sasuke s'arrête net. C'est quoi ce jutsu de respect là ? Depuis quand Naruto se fait obéir de qui que ce soit, d'habitude même Akamaru pisse sur ses chaussures !
« Ca semble te surprendre. Décris nous notre situation amoureuse, Stan.
- Ok... Ben ça va être rapide, vous êtes puceaux. Même si tu racontes à qui veut l'entendre que Sasuke est à fond sur toi. Alors qu'il est à fond sur personne. Y a des yaoi sur son frère et lui qui tournent mais c'est des conneries. D'autres avec des belettes aussi mais pareil, personne n'y croit trop. Par contre toi Naruto, les Shinigami te kiffent. Euuuh... Voilà. Ca vous parle tout ça ou pas trop ? »
Vu leurs gueules, pas trop. Naruto se mordille la lèvre et semble réfléchir quelques secondes. Puis il me répond avec un petit sourire en coin :
« Intéressant. Ok, je veux bien t'aider. Viens avec moi en salle commune tu me raconteras toute ton histoire.
- Merci. Et Sasuke il vient pas ?
- Je ne vois pas en quoi il pourrait t'aider. Chéri, appelle Kuruta pour te tenir compagnie, cette affaire aiguise ma curiosité, j'en aurai pour un moment. »
Le temps que Naruto enfile ses chaussures, Kurapika vient nous rejoindre. Il vient sûrement parler de bouquins chiants avec Sasuk...eeeet non il l'embrasse ! Kurapika a embrassé Sasuke ?! Naruto va lui casser la gueu...eeeet non il l'embrasse aussi ! Ce monde va me tuer, avec ses puceaux qui se font sodomiser par des sex toy et qui se roulent des pelles pour se dire bonjour. Kurapika s'approche de moi. Je me recule instinctivement et tend mes bras devant moi pour me protéger :
« Non merci !
- Prude. »
En tout cas lui il n'est plus prude du tout, il soulève son tee-shirt au calme -il a effectivement des tatouages sur le torse- et s'avance vers Sasuke d'une démarche féline. Kurapika l'attrape par les cheveux et le pousse sur le lit sans ménagement. Il plonge sur le brun et l'embrasse avec fougue, tandis que sa main s'aventure directement sur son entre-jambe.
« On y va Stan ? Je suis prêt.
- Si tu veux. Mais euh, Naruto ? Sans vouloir t'offenser, je crois que Kurapika est en train de te piquer ton mec là.
- Je m'en fous de Sasuke, laisse-les s'amuser. Tu viens ? »
Il « s'en fout de Sasuke » maintenant ! Allez, jsuis plus à ça prêt. Kurapika a retiré le pantalon du brun. Mais cette teub sérieusement ! Naruto commence à s'impatienter, donc je le suis. C'est peut être un blaireau, mais il est plus fort que moi, jvais pas trop le chercher non plus à mater son mec. On marche dans le couloir jusqu'au réfectoire. Bizarre, tout semble inversé. Encore plus bizarre, les gens qui passent disent bonjour à Naruto. Un mec l'appelle « beau gosse » et lui fait un high five. Un groupe de sorcières lui fait des clins d'oeil et glousse sur son passage.
« Du coup Sasuke et toi vous sortez ensemble mais il couche avec Kurapika aussi ?
- Oui. Moi aussi je couche avec Kuruta d'ailleurs. Il veut bien être actif lui au moins, pas comme Sasuke.
- Ben vu la taille de sa teub vaut ptet mieux pas ! Et ça fait longtemps Sasuke et toi ?
- Nos parents nous ont fiancé quand on avait 9 ans pour unir nos familles.
- Vos... vos parents ? Vous avez des parents ?
- Oui connard, on est pas nés dans des éprouvettes, c'est quoi cette question ? »
Boooon. Comment rappeler poliment à un mec que son daron est mort et que le frangin de son petit-ami à massacré toute sa belle-famille ? Je m'apprête à trouver un gentil euphémisme quand Naruto me fout devant les yeux une photo de son téléphone de lui à la plage avec une rousse mignonne et un mec qui lui ressemble, mais en plus badass.
« Mon père, il est dirigeant de mon village.
- Ah il a l'air... vivant. »
Brusquement, un objet circulaire me frôle le visage. Naruto l'intercepte d'une main. Il pète la classe Naruto aujourd'hui putain ! Il lâche la balle de football et la renvoit d'un coup de pied précis vers un beau gosse brun. Il ressemble un peu a Sasuke en métisse. Deidara débarque dans la pièce et attrape l'inconnu affectueusement par les épaules. C'est quoi ce vieux look cheum qu'il nous claque aujourd'hui ? Ses cheveux habituellement soyeux sont attachés négligemment en queue de cheval avec une casquette boueuse, il porte un short trop large et un maillot de foot. Il a dû piquer les fringues de son plan cul du jour en quittant la chambre ce matin.
« Wesh ! Stan, Naruto vous venez faire un petit deux contre deux au foot avec Itach et moi ? »
C'est quoi encore son délire à lui ? C'est sa sculpture du jour, Itachi en train de se faire enculer par une belette dans une cage de but ? Son pote fait des rebonds de genoux avec le ballon. Il ressemble beaucoup a Sasuke vraiment. Et du coup aussi à...
« Itachi ?
- Ouais ?
- Putain ! Mais qu'est-ce qui est arrivé à ta peau ? T'es bronzé ! Et pourquoi Dei te saute dessus et que tu lui fous pas une branlée ?
- Je vais lui foutre une branlée au tir au but surtout ! Bon vous jouez ou pas les gars ? On va pas rester enfermé toute la journée hein !
- Jouer ? Avec un vrai ballon tu veux dire ? Pas à Fifa ?
- T'es chelou Stan ce matin. Dei, frère tu viens ? »
Et les lauréats des moments les plus what the fuck de ma courte journée soooont : Kurapika le dealeur de coke, Naruto en couple, et Itachi et Dei BFF qui se lèvent à l'aurore pour faire un foot. J'ai besoin d'un verre d'alcool...
Comme un zombie, j'avance derrière le blond moustachu et on arrive dans la salle commune. Naruto me dit de lui raconter mes derniers souvenirs. Je m'exécute. Puis il me pose des questions sur les autres élèves de la classe et sur l'ambiance en cours. Sur les personnes les plus populaires et sur les losers de l'école. Il hoche la tête de temps en temps.
« Donc si je résume, c'est le bordel dans presque tous les cours, Léorio n'est pas le proviseur du lycée, la moitié de nos profs sont en réalité le même alien avec des perruques différentes et je suis le dernier de la classe malgré mon QI de 165 ?
- Jsuis pas sur que t'ai un QI de 165. Ni pour l'alien, jle vois pas tout le temps. Bigpine c'est sur que Roger, par contre la professeure de métamorphose je sais pas trop, son fond de teint est peut-être pas flatteur...
- Roger est pas très difficile à reconnaître pourtant.
- Ah ! Il existe ici aussi ?
- Oui, mais Gon, Butters et moi on est allé se plaindre chez M le Directeur, il a été viré le premier jour. C'est inadmissible qu'un bouffon pareil se prétende enseignant.
- Ah ben lui au moins il est pareil que d'habitude ! Il m'a sûrement drogué, quand un truc chelou arrive, en général c'est l'alien. Ou les filles de Poufsouffle de 4e année.
- Je ne suis pas sur que tu sois drogué. Je dirai que c'est un sort d'illusion très puissant ou que tu as pris un portail pour un univers parallèle. Et ici tout est inversé par rapport au monde que tu connais.
- Genre c'est possible de voyager entre les univers ?
- Y a 73 % de chances que oui selon mes estimations. J'essaye de le démontrer, c'est pour ça que je suis venu dans cette école. Elle est prestigieuse, on y apprend le transplanage autrement dit la téléportation et la prépa physique est assez côté. »
On est interrompu par une violation de mon espace personnel : je sens des bras enlacer mon torse. C'est pas ceux de Kiba. J'ai un mauvais pressentiment. Oh putain tout sauf lui ! Je fous un grand coup de pied dans le genou de ce connard de Shikamaru et me débats comme un porc aux portes de l'abattoir. Bordel ils sont forts ces ninjas !
« Lâche moi enfoiré !
- Mais chaton, tu es bizarre aujourd'hui tu es parti sans me faire de câlin avant !
- Me touche pas je t'ai dit !
- Shikamaru, il t'a explicitement demandé de ne pas le toucher, obtempère ! »
Un mec chelou aux cheveux bleu avec une larme dessinée sur la joue vole à mon secours. Ses propos fonctionnent, Shikamaru me lâche en soupirant. Le gars bizarre respire de plus en plus bruyamment et fusille l'autre connard du regard. Il écrase violemment ses poings sur notre table. Une légère fissure apparaît dans le bois.
« Stan ? Shikamaru respecte bien les règles du consentement j'espère ?
- Ce gros connard ? Il respecte que dalle ! Il arrête pas d'essayer de me toucher et ce matin j'étais à poil dans son lit sans aucun souvenir de ce qui s'est passé !
- Non mais Hisoka, il abuse là hein ! On dort à poil ensemble tout le temps, on sort ensemble jte rappelle et...
- ET TU CROIS QUE CA EN FAIT TA PUTE ET QUE TU PEUX PROFITER DE LUI QUAND TU VEUX ? - un nouveau coup de poing fragilise les fondations de la table-
- Mais c'est mon chéri je ne profite pas de...
- Tu viens avec moi, t'as visiblement pas compris mes explications sur le consentement ! Et toi Naruto, j'espère que tu remplis bien les formulaires avec Sasuke ?
- Oui, oui. On s'est masturbés avec un gode au réveil, je t'ai envoyé les 2 autorisations par email.
- Bien. N'oublie pas le double en version papier. Toi tu viens avec moi, on va te faire remplir un questionnaire sur tes activités sexuelles récentes. »
« Hisoka » a l'air bien vénér et il se barre en trainant Shikamaru dans son sillage. Histoire de bien aggraver son cas je lui crie que Shikamaru m'a probablement drogué et que j'avais un peu mal au cul en reprenant mes esprits ce matin. Comme ça au moins il devrait bien être dans la merde et je le reverrai plus de la journée.
« Ca ne va pas entre Shikamaru et toi en ce moment ?
- T'es sérieux ? Je le déteste ce fils de pute !
- Ah. Pourquoi ?
- Il a... - même si j'accepte les faits maintenant, ma voix tremble toujours un peu quand je prononce ces mots – il a... il a couché avec Kiba. »
Naruto écarquille les yeux de surprise.
« Vraiment ? J'en reviens pas ! J'aurai pas pensé ça de Shika et Kiba... Je comprends mieux ton comportement... Ca doit être difficile dans ton couple en ce moment.
- Oui ça ne fonctionne pas très bien. On s'est séparés d'abord et finalement je me suis remis avec lui... Mais c'est plus comme avant.
- J'imagine oui. Je sais que vous êtes très amoureux. Sasuke et moi on ressent rien l'un pour l'autre, c'est un mariage arrangé, c'est différent. Mais vous deux vous êtes adorables.
- Merci...
- Tu devrais appeler Suigetsu pour lui demander conseil.
- Suigetsu ?
- Ben oui, tu sais appeler Suigetsu sur Radio Poudlard ! Il fait une chronique feel good dans la radio de l'école où il écoute les problèmes des gens et leur propose des solutions avec bienveillance. Il est méga empathique et calé en relations humaines ce mec. »
Suigetsu « empathique » et « bienveillant ». Moui. Moi l'image mentale qui m'apparaît spontanément c'est qu'il baise des inconnus dans la salle de bain de ses potes et qu'il est tellement handicapé émotionnellement qu'il a probablement jamais serré quelqu'un dans ses bras de sa vie mais bon... Visiblement tout est inversé aujourd'hui donc ça colle.
« Non je préfère oublier Suigetsu et Station Poudlard.
- Radio Poudlard. On l'écoute tous beaucoup après les cours.
- Si tu veux. Mais c'est pas ça qui réglera mes problèmes avec Kiba.
- Avec Shikamaru surtout.
- Putain lui un lance roquette ça suffirait à les régler ! C'est surtout avec mon copain que je veux arranger les choses.
- Stan, Shikamaru est ton copain.
- Mais what the fuck ? Je sors avec Kiba, tu vas pas t'y mettre aussi !
- Intéressant. Même les couples sont inversés. Stan réfléchis, pourquoi tu penses que tu t'es réveillé dans la même chambre que Shikamaru et que personne ne réagit quand il te fait des câlins en public ? Vous sortez ensemble depuis la rentrée scolaire.
- Ferme- la putain ! Kiba est l'amour de ma vie !Je sors avec Kiba depuis la rentrée !
- Aie. Si tu es vraiment persuadé d'être amoureux de Kiba, tu vas pas aimer la suite...
- Quelle suite ? »
Il grimace et se lève pour aller décrocher un affiche sur un mur à l'autre bout de la pièce. Avec mes yeux d'humain normal j'arrive pas bien à voir distinctement ce qu'il y a dessus. Putain je rêve ou je discerne une croix gammée ?
« Si c'est un tract néo-nazi, Cartman m'en distribue déjà, je suis pas intéressé. »
Naruto ne répond rien et me fout l'image devant les yeux. Ah non ok, c'est Neji le mec à la svastika, il était dans ma classe, il est décédé le mois dernier. Là il a l'air aussi bien vivant. Parce que son mariage est annoncé pour demain matin. Avec le mec qui est dans ses bras, souriant, sur l'image... Kiba.
C'est un putain de cauchemar...
Je veux pas vivre dans un monde ou Kiba va épouser quelqu'un d'autre.
Je peux pas vivre dans un monde ou Kiba va épouser quelqu'un d'autre.
J'ai plus qu'une envie maintenant. Que tout redevienne comme avant...