Névrosée et alors ?

Cher lecteur, j'espère que je vous ai manqué ? Que vous avez pleuré ma disparition pendant des jours ? Que dis-je des mois ! La meilleure écrivain de tout les temps revient enfin ! Applaudissez !

Mouais… En fait je suis pas connue… J'ai publiée une fanfic i ans et j'ai eu 13 commentaires ! C'est merveilleux n'est-ce pas ? Mais que de merveilleux commentaires, plein d'éloges pour mon HUMBLE personne et mes fautes d'orthographes.

Après pas sur que les personnes m'ayant lu soit saine d'esprit…. Non mais faut vraiment avoir un grain de riz atomisé à la place des synapses pour osez me dire que ma fic est cool. Ma foi, il vaut mieux plaire à des siphonnés du bocal qu'à personnes, non ?

Sur ce, je vous ressert sur un plateau le remake de PAS SIMPLE, LA NEVROSE ! Confinement obrige, je me fais chier dans ma montagne...

Beaucoup de chose ont changé en 5 ans et j'espère que cette nouvelle version vous plaira.

A titre informatif, Bourgeoise (la chatte) est morte. Paix à son âme ,sale bête ! Mais rassurez-vous , Pas-tout-là à pris sa place. D'ailleurs si quelqu'un veut l'adopter , je lui file 50 balles en plus ! Preneur ? Merci de laisser un commentaire si intéressé . Attention , il est trop gros pour le refiler aux serpents !

JE M EXCUSE D'Avance, certaines phrases sont coupées . C'est site qui beug, je pense.

Chapitre 1 :

Je conjure Judas, Bouddha, Jésus allias Monsieur le hippie barbu en pagne plus ou moins louche et tout les Dieux pour qu'aucuns individus approximativement sain d'esprit ne tombent sur la monstrueuse tartines de connerie indigeste que je m'apprête à consigner. En même temps si je voulais jouer la carte de la discrétion, j'aurais du opter pour un simple cahier de brouillon plutôt que d'en prendre un qui s'apparente à un ancien grimoire d'herboristerie. Mais non…

Après plusieurs mois d'hésitation , je suis enfin parée pour consigner mes aventures rocambolesques ici. Une tasse de café bas de gamme aromatisé à la cannelle ,froid et absolument infâme à ma droite, paquet de cigarettes de contrefaçon thaïlandaise à ma gauche, je m'apprête à coucher mes premières lignes sur le papier encore vierge s'exposant devant moi. J'inspire une grande bouffée d'air vicié de mon appartement en pensant fortement au fait d'aérer ma piaule avant de tacher des premières lettres de mon récit l'histoire qui chamboulera ma vie à tout jamais.

Mes amis m'ont toujours bassinés pour que je rédige un livre ou j'aurais le triste privilège de narrer toutes les aventures chaotiques et farfelus dont je suis, à mon plus grand damne, la triste victime. Je suis sur qu'il s'agit d'un complot car il est humainement impossible d'être aussi poisseuse. On dit que tout le monde possède une bonne étoile et que la chance sourit toujours à celui qui la mérite. Faux !Ma bonne étoile s'apparente plutôt à un astéroïde muni d' arrêtes de calcaire saillantes et tranchantes qui ne rêve que d'une chose m'éradiquer de la surface de la terre, pour ne pas dire atomiser ! Comment j'en suis sure ?Simple, il m'arrive toujours des embûches mais pas la petite galère connu de tout terriens qui pourrait se résumer à une clef qui casse dans une serrure ou la batterie de la voiture à plat après avoir oublié d'éteindre les lumières de celle-ci. Il arrive que le simple mortel se retrouve face à une situation un peu plus farfelus mais qui arrive une fois tout les dix ans. Genre, ne pas pouvoir récupérer son courrier car la voisine du dessus ce fait tringler dans le local par le mari de la voisine du dessous...Mais c'est exceptionnel ! Non moi , je fais dans le top level !

Exemple:Je n'ai plus d'électricité dans mon appartement depuis seize jours alors que nous sommes en plein hiver car je suis fauchée encore pire qu'un clochard qui LUI touche le RSA! Si ce n'était que ça , tranquille ! Mais non ! Il a fallut que cette nuit, je fasse flamber ma cuisine avec une bougie emprunter illégalement à l'église protestante du coin… A ma décharge, je ne l'ai pas fais volontairement , c'est la bougie la fautive!En allant me préparé un thé à la cannelle , cette foutue flamme à lécher sournoisement mon rideau qui complice à pris feu. Prise de panique, j'ai donc commis l'irréparable, un homicide !J'ai balancée l'eau de mon aquarium et Sabbat, mon fidèle et innocent poisson rouge sur le brasier...Paix à ton âme,vieux compagnon de galère...Après avec ce nom, c'était sur qu'il finirait au bûcher. J'ai une petite citation fort marrante qui me revient : « On a pas chercher à brûler les sorcières, juste à savoir si elles étaient combustibles. »

Je peux désormais affirmer que les poissons rouges font de très bon combustibles une fois toutes l'eau évaporé. Il ne me reste plus qu'à me livrer à la brigade luttant contre la maltraitance animale et à me résoudre à finir ma fin de vie dans un cachot puant avec pour seul compagnon, un asticot pervers qui rêve de me bouffer la matière cérébrale. Mouais , je vais opté pour la vie de fugitive…

Je ne peux me résoudre à qualifier ce torchon de journal intime, c'est tellement niais!Ça m'en donnerais presque de l'eczéma purulent sur les orteils!Ce ne sont que les ados-pré-pubères et dégoulinantes de mièvreries et d'acnés qui intitule leurs manuscrit ainsi.A moins que ce soit du jus de mièvrerie qui dégouline de leurs acnés ? A méditer ! Beurk…

Étant donné que je ne suis pas seule dans ma tête, je vais te nommer Sirius. J'ai toujours trouvée que ce prénom irait tout à fait bien à un ténébreux transi. Ma foi,vu que je ne pourrais jamais avoir dans mon lit ce type de personne, autant s'envoyer du rêve.

Cher Sirius,

Que dire ? Pour des raisons obscures et pour entretenir mon image de femme mystérieuse, je ne te donnerai pas ma véritable identité. Tu n'a qu'a m'appeler Kali. Je prend surtout des précautions au cas ou tu tomberai entre des mains peu recommandables. Je ne veux pas être apparentée à toi.

ALORS Sirius que veux tu savoir ? Mon age ? Voyons , on ne demande jamais ce détail à une femme. Sous peine de se retrouver six pieds sous terre. Ma taille ? Bien assez grande pour attraper un paquet de macaroni dans le rayon « pitance pour fauché » du supermarché. Ma couleur de cheveux ? J'aurais aimée du blond mais non.

Pauvre de toi, Sirius, tu es tombé sur une pouf mythomane affublée de toutes les tares mentales du Larousse médical et qui va prendre sadiquement son pied à te gribouiller dessus en faisant une faute d »aurethografes » par mot. Ne t'en déplaise! Tu vas également subir les longues conversations que j'entretiens avec l'entité dépressive en mal d'amour qui loge chez moi. Gratuitement en plus ! Injustice !

Comme tu as pu le remarquer, j'ai un goût prononcé pour l'auto-dérision , le sarcasme et l'humour noir. Ce sont bien les seuls atouts que j'ai à vrai dire. Je n'ai pas grand-chose pour moi , je ne suis pas spécialement belle ,encore moins intelligente. Va falloir t'y habituer si tu ne veux pas finir abandonné dans une benne à ordure comme un pauvre petit chiot.

Rentrons un peu plus dans le vif du sujet : Moi!Une petite présentation de mon humble et honorable personne s'impose.

Je suis ce qu'on pourrait appeler un caméléon. Je t'arrête tout de suite , je n'ai pas des yeux globuleux qui menacent de ce carapater de mes cavités orbitales et je ne gobe pas des mouches avec une langue extensible, c'est contre-charisme ! Je pensais à cette bête car elle s'adapte parfaitement à son environnement, un vrai pro du camouflage. Je suis un peu pareil mais mentalement, je m'adapte à mes fréquentations, j'ai plusieurs personnalités. STOP!Je ne suis pas schizophrène !A la limite névrosée, je te l'accorde.

Le matin, une personne normalement constitué va choisir ces vêtements en fonction du temps extérieur ou de ces projets journaliers. Moi je choisi ma personnalité en plus de mes habits bien-sur. J'avais pensée devenir exhibitionniste, mais c'est trop contraignant !

Je me suis arrangée pour m'incruster dans tout les milieux, toutes les classes sociales et tout les styles. Du litron sur un carton (clochard) à l'avocat en passant par l'ouvrier et le prof de fac. De l'inculte à l'intellectuel!En sommes, j'ai des contacts partout ce qui explique mes différentes personnalités selon les individus que je cotoie. Je t'avoue, Sirius que j'ai une petite préférence pour le monde de la rue et la classe ouvrière. Je m'y sens à l'aise , plus libre de mes paroles et de mes gestes. Il n'y a pas besoin de respecter une quelconque étiquette archaïque que nous impose cette societé ou l'apparence est synonyme de réussite. Néanmoins l'ambiance que l'on ressent au contact de ce mode de vie me laisse pensive. Un mélange de solidarité et d'hypocrisie. Contradictoire, ne trouves-tu pas ?

Tu sais te maltraiter à coup d'encre n'est finalement pas une si mauvaise idée. Je peux enfin mettre des mots sur ce que je commence à en avoir sûrement marre de jouer le reptile.

A cause de ce rôle, je suis obligée de mentir habilement à certains de mes proches sur mes fréquentations, mon mode de vie et mes me vois mal expliquer à une de mes très bonne amie, professeure à l'université que j'adore me bourrer la gueule avec des punks en beuglant des chansons paillardes aux paroles obscènes et dieu sait que je chante divinement bien. Ou dire à mes amis que pour Noël, j'ai créer une couronne de l'avent ou pendouille des croix chrétiennes confectionnées avec des os de poulet. Çà fait tout de suite mauvais genre et ils me catalogueraient illico-presto comme membre d'une secte d'Athée extrémiste prônant l'apogée des poulets.

Il y a une chose que je ne partage pas avec eux et que je garde secrète : ma passion. Je suis irrémédiablement passionnée par l'imagination, le rêve, l'escapade mentale et l'écriture. Je te jure , c'est une passion chez moi. Chaque instant de ma vie, une conversation, une image, un paysage est une porte d'entrée qui me transporte dans les méandres de ma terrible imagination. Tantôt revêtant un coté fantastique, tantôt dramatique ou romantique. Mais je me rends compte que je commence à franchir une règle primordiale : Ne pas confondre rêve et réalité.

En vérité Sirius, la réalité me terrorise. Je ne veux pas affronter les responsabilités qu'elle impose et je préfère fuir. Je ne veux pas vive comme tout le monde. Mais tout le monde tiens ce genre de propos, n'est-ce pas ?

Tu sais Sirius, plus je te gribouille dessus , plus j'ai l'impression que je vais finir ma vie en hôpital psychiatrique dans l'attente qu'on souhaite enfin me lobotomiser et m'utiliser comme testeuse de maquillage BIO sans que je rechigne. Tu sais avec la montée en puissance de la lutte contre les tests de cosmétiques sur les animaux, il faut bien trouver d'autres cobayes…

Pour te dire à quel point je divague , j'étais en train de m'imaginer que lorsque je t'ouvrirais demain pour continuer ce récit pathétique, j'aurais la surprise de découvrir qu'une nouvelle page aura été écrite. Je prêterais de suite attention à l'écriture. Une écriture à la main soignée, dont la calligraphie rappellerait celle des beaux ouvrages d'antan. Les lettres rondes délicatement tracées sembleraient avoir épousée avec délices le fil de la plume. Ne pouvant résister à ma curiosité, j'aurais dévorée le moindre mot qui incrusterait le papier pour découvrir avec une certaine crainte que c'était toi, Sirius, qui m'avait répondu.

Je suis désespérante…

Je devais investir dans une corde, et trouver un tuto youtube sur les nœuds coulants . Ce serait sûrement plus enrichissant que la relecture de cette foutue tentative d'autobiographie.

Mon ami, tu permets que je t'appelle comme ça ? J'ai une merveilleuse journée d'enfant Chinois(non rémunérée en plus) avec en première heure un cours sur la prohibition de l'inceste qui m'attend demain, je vais donc abréger tes souffrances pour cette soirée.

Amicalement tienne.

Kali.

Le lendemain :

J'ai bien crue que j'allais succomber à cette journée banalement merdique!Obligée de supporter des profs aigri et sadiquement inintéressant.A croire que c'est inné d'être placide et antipathique dans le cors enseignant. Prenant plaisir à partager leurs humeurs maussades et leurs bagouts de commères sortant de la messe du Dimanche. Tout ceci est au-dessus de ma capacité de résistance mentale! Pas la peine de me le dire, j'ai conscience d'être le cliché typique de l'étudiante blasée et pessimiste.

Et le pire dans cette journée , c'est la pause de dix heures!Pas moyen de tremper sereinement sa tartine excessivement beurrer dans son amour de café cannelle en faisant le ménage dans sa tête ! Non, bien sur…

Il a fallut que le clochard du campus, André, décide de venir jouer le raquetteur auprès des pauvres étudiants fauchés de la cafet de Socio! Forcement, il est pas con le miséreux, il sait qu'entre compatriotes de galère financière, on se sert les coudes. Sauf que lorsque les étudiants n'ont même plus de quoi se restaurer et qu'ils pensent fortement à faire bouillir les reliures de leurs livres pour récupérer les calories du cuir, il ne se permettront jamais de demander au clochard un morceau de son casse-croûte.

J'affectionne énormément ce vieux vétéran de l'armée, un peu traîne-sandale et qui n'a pas su se readapter à la vie normal mais il a l'horripilante haleine d 'un transit gastrique jouant à la roulette russe de l'Enfer! Ne voulant pas quitter ce monde suite à une intoxication nasale, je lui est refilé mon billet de dix pour ne pas qu'il me parle de trop prêt. Finalement le bon bougre, ravi et les yeux pétillant à l'idée de pouvoir s'acheter son paquet de Gitane brune sans filtre est parti réquisitionner les céréales bon pour le transit d'une écolo séjournant deux tables plus loin. Journée pourri, j'ai même plus de pognon...Saleté de charité. En même temps il a quand même une sacré technique cet André !

Je viens de rentrer dans le taudis pourri qui me sert de repaire étudiant. Plus qu'à se détendre un peu en relatant cette journée nullissime à ce cher Sirius. Après un passage pour récupérer ma dose de drogue caféine, j'attrape le grimoire qui traîne sur la table et l'ouvre au marque page, tout en me laissant tomber lourdement sur mon fauteuil victorien.

Gros moment de flottement...Très gros même !

…

…

Plait-il ?

Chère Kali,

Je vous présente mes sincères salutations, Je ne sais pas trop comment cela est possible et par ou commencer. Il semblerait que votre cahier soit ensorcelé. Ou l'avez-vous acheté ? Sur le Chemin de Traverse ? Ou bien s'agit-il d'un héritage familial ?

Veuillez me pardonner, je suis d'une impolitesse incorrigible, je ne me suis pas présenté. Je me nomme Sirius Orion Black. J'ignore pourquoi je vous dis mon nom alors que je suis dans une position délicate vis à vis de la communauté et je ne doute pas que mon nom si vous le reconnaissez vous procure quelques réticences. Mais même si vous livrez cet ouvrage aux autorités, vous ne leurs fournirez aucun moyen de me retrouver .Sur cette constatation sus-mentionnée , je me permets de reprendre.

Vous m'avez tout l'air d'une Demoiselle intelligente, je pense que vous devinez pourquoi votre message m'a été communiqué ? Mon prénom doit sûrement en être la cause.

Vu la manière dont vous vous adressez à votre cahier, en parlant comme si il était une personne humaine en chair et en os nommé « Sirius »l'ouvrage a du tenter de rentrer en contact avec un « Sirius »pour transmettre votre message, surtout que vous avez émit le souhait d'avoir une réponse.

Ce matin, j'étais en train de réorganiser ma bibliothèque lorsqu'un ouvrage à dégringolé au sol en manquant de peu de m'assommer. Je ne l'avais jamais vu auparavant. La couverture est en cuir grenat finement ciselé d'arabesque doré et je peux dire que la décoration est de type fanfare. Votre ouvrage est-il semblable? Si oui, les deux bouquins sont peut-être jumeaux ?

En l'ouvrant, j'ai eu la surprise de voir de petites lettres magenta soigneusement tracées tacher les feuilles. Je dois dire que j'ai été assez intrigué et amusé en vous lisant.

Pour votre information, je ne suis pas un ténébreux transi comme quoi ce nom peut s'accommoder à tout le monde .Mais je peux affirmer que vous avez du goût en matière de nom. Oh et je ne pense pas que vous soyez une personne à enfermer dans la section « psychiatrie » de Sainte-Mangouste. Juste une jeune fille perdue avec une auto-dérision formidable.J'espère que vous ne serez pas choquée en voyant apparaître mon écriture sur votre cahier. Si toute fois, elle vient à se montrer.

En relisant votre récit je me pose une question indiscrète, étés-vous de naissance Moldu ? Car vous semblez utiliser beaucoup de leurs méthodes mais ne vous inquiétez pas je n'ai aucune animosité envers les descendants Moldus.

Cordialement .

Sirius Orion Black.

Je vais tranquillement téléphoner à mon psychologue et lui dire de m'envoyer des ambulanciers en urgence avec des seringues remplis de sédatifs pour pouvoir enfin allez faire une cure chez mes amis , les azimutés. Peut-être l'opticien, si ça se trouve ma vue baisse...hum...Pourquoi mon cahier m'a répondu ? Hummm….Ou alors je me suis endormi dans le tram et je rêve betemment ? Non , cet argument est trop souvent utilisé par des filles dénuées de neurones et qui s'inventent des délires fantasmagoriques !

Je préfère penser que lorsque j'étais dans le tram, je me suis fait enlever par un savant fou, fanatique de la recherche cérébrale et et génétique et qui a fait une expérience sur mon cerveau dans le but de me faire avoir des hallucinations.

Respire, tu vas trouver une solution !