Capítulo 2.

Aquí está el segundo capítulo de mi épico romance [¿Qué romance? Si se conocen desde hace menos de 24 horas], que durante mucho tiempo se creyó perdido pero ha sido rescatado por un leal fan [Gracias por nada]. Por favor recordad que los personajes y eventos de esta historia son ficticios [Insisto en que Hitler era persona real], ¡y yo conservo todos los copyrights [No]!

Jesús y Hitler ahora habían estado viviendo juntos durante casi dos años [Y por esto precisamente la historia no puede ser un "romance" por mucho que tú te empeñes: no muestras cómo los protagonistas se enamoran]. Lo hacían todo juntos: ir de compras [En el año 31 d.C. no se va "de compras"], ducharse [Que no], y tener intentas sesiones de follar con xicos esclavos adolescentes [¿QUÉ?] alquilados del templo Judío local [1. Los templos suelen servir para rezar, no para "alquilar" a nadie. 2. Hitler no alquilaría nada de un "establecimiento" judío]. Eran como una pareja mayor casada, excepto por una cosa [Sí, eso de los esclavos adolescentes es un poco raro] – no estaban casados. Hitler buscó remediar eso [Pues buena suerte].

Hitler derribó a Jesús sobre el suelo una tarde [¡Qué agresivo!] y le hizo al Señor la mejor mamada que pudo [No empieces, por favor], completada con un beso negro y meterle un dedo por el culo [No necesitaba saber eso]. Después de que nuestro salvador volase su carga y compartiese un beso salado con el Furor sintió algo frío deslizarse sobre su reblandecido miembro [JA JA JA JA. ¿Puede haber una manera más rara de pedirle a un tío que se case contigo? JA JA JA JA]. Mirando hacia abajo, lo vio: ¡un anillo de polla dorado con el diamante más grande a esta lado del Nilo [1. Imagináos a Hitler dándole instrucciones a alguien sobre cómo tiene que ser el anillo y por qué. 2. ¿De dónde ha sacado el dinero para comprarlo? Y lo mismo se puede aplicar a esos esclavos que suelen alquilar. ¿No se supone que Jesús era bastante humilde? Por no decir que Hitler ha llegado al pasado sin un céntimo]!

-Oh, Addy [JA JA JA JA], ¿esto significa lo que yo creo que significa [En efecto, tu novio es idiota]?

Hitler tenía un nudo en la garganta demasiado grande como para decir algo, pero asintió. Jesús lanzó sus brazos alrededor del Ario buenorro [Hitler ni siquiera era ario].

-¡Oh, Hitler, me has hecho la chica más feliz del mundo [¿Qué?]! - Hizo una pausa.- Pero tenemos que conseguir el permiso de mi padre primero - ¡y él no sabe que soy gay [1. Se supone que tú, tu padre y el espíritu santo sois la misma persona. 2. Dios lo sabe todo, pedazo de merluzo]! Tendremos que ir al Cielo para hablar con él.

Hitler estaba confuso [Yo también], pero Jesús le explicó su plan y estuvo de acuerdo [Dime que el plan es disfrazar a Hitler de mujer, por favor].

Esa noche se colaron en la casa de Poncio Pilato y empezaron a asesinar a cada mujer y niño que pudieron encontrar [¿QUÉ? ¿Y ESTE ES EL DIOS DEL AMOR Y LA PAZ?]. Robaron de habitación en habitación, aplastando cráneos y cortando cuellos hasta que un centurión encontró a una niña pequeña con su cerebro esparramado en el suelo y dio la voz de alarma [Como para no]. El Señor y el Furor fueron rápidamente atrapados y fueron llevados a Golgotha para ser ejecutados.

-De este modo,- explicó el Ungido,- ¡no estaremos suicidándonos!

Hitler estuvo de acuerdo en que era un buen plan [1. No. 2. Hay formas mucho más eficaces de invocar a su padre y él debería saberlo. 3. Es decir, que prefiere presentarse ante su padre como un asesino en lugar de como un suicida. 4. Si ese era el plan, ¿no os habría valido con matar a una sola persona y ya está? 5. Técnicamente, esto sigue siendo suicidio. 6. Se me acaba de ocurrir que podrían haberse matado el uno al otro y no habrían tenido que involucrar a ningún inocente. 7. Si estáis muertos, no os podéis casar].

Poco después de que fuesen crucificados [Qué forma tan horrible de morir] ambos murieron y ascendieron el Cielo [Ojo, que están dejando entrar al cielo a un asesino y al mayor genocida de la historia]. Allí foeron al salón de Dios. Jesús empezó a presentar a Hitler pero Dios le cortó.

-Le conozco. Hizo un buen trabajo para mí en el futuro [¿PERDONA?].- Le dedicó a Hitler una sonrisa amigable [Mirad, no me extraña que en esta historia Jesús sea un psicópata; con un padre así…], lo que le hizo sentir incómodo.

Jesús habló:

-Papá, tenemos algo que contarte. Hitler y yo… Bueno…

-¡Continúa, hijo!

-¡Somos gay y nos queremos a casar!- soltó Jesús bruscamente.

[Insisto en que Dios lo sabe todo. Si hasta nos acaban de confirmar que sabe quién es Hitler y qué va a pasar en el futuro]

-¿QUÉ? ¡Eso es IMPOSIBLE! ¡Ningún hijo mío es un homo!- Dios levantó su mano para abofetear a Jesús, pero Jesús estaba llorando demasiado fuerte.

-Está bien, papá, de verdad. Yo y Hitler nos queremos el uno al otro, y queremos pasar el resto de nuestras vidas juntos [Técnicamente tú no vas a morir nunca. Por no mencionar que ya estáis muertos]. Hemos venido aquí hoy porque queremos tu permiso para casarnos.

Dios suspiró.

-vale, hijo [Eso ha sido fácil]. Si eso te va a hacer feliz…- se inclinó para darle un beso a Jesús en la frente, pero falló y acabó enrollándose con Jesús [¿QUÉ?]. Se separaron, pero era tan sexy que volvieron a besarse muy pronto [¿POR QUÉ DEMONIOS ESCRIBES ESTO?].

-¡Mmph! Oh Dios, ¿qué estoy haciendo [Eso mismo me pregunto yo]?- dijo Dios. Se arrancó la ropa [NO]. Hitler ya estaba desnudo [Este se apunta a un bombardeo], y Jesús se deslizó la toga con un encogimiento de hombros [¡Qué técnica tan depurada!].

[No me puedo creer que estemos en el segundo capítulo y vayamos a tener un trío con un padre y un hijo]

Lo hicieron todo: el trenecito, doble penetración, sexo oral mientras eran penetrados [1. BASTA. 2. Eso no es TODO. 3. Dos de las tres cosas que mencionas son lo mismo]. Dios incluso quitó la gravedad [¿En el Cielo hay gravedad?] para posiciones todavía más locas y cambiaron de género unas cuantas veces por las risas [Bueno, para ser justos esto es algo que cualquiera de nosotros haría si fuese un dios, ¿no?]. Jesús era un cerdo e intentaba conseguir que su padre y su novio abusasen de él con sus dos rabos al mismo tiempo, pero Hitler y Dios consiguieron compartir un par de momentos íntimos. Después de casi cuatro horas de hacer el amor salvajemente los tres dioses estaban exhaustos [Hitler no es un dios]. Yacen en un charco de sudor y semen. Jesús tenía moretones y sangraba [Sí que le va la marcha], pero su padre compró una poción de un mercader local por dos oros y le curó [1. Son DIOSES. 2. ¿En el Cielo hay comercios?]. Después de eso envió a los dos pájuros del amor de vuelta a la Tierra [¿Y por qué no pueden quedarse en el Cielo sin más?] para que se casasen en una ceremonia Judía tradicional [No]. Estaba triste de verlos marchar, pero sabía que él solo sería una tercera rueda. Fue a su dormitorio, encendió la televisión [Se ve que en el Cielo tienen televisión por satélite], y se tiró un escocés [Ya sé que se refiere a una bebida, pero me hace mucha gracia el doble sentido de esta frase].