Nada cambia, si no cambia
El cambio es un termino tan contradictorio, dado que expresa una fuerza constante que tiende a variar. Pero que puede ser describida, anotada, predecida, alterada, desviada, o simplemente ignorada. No importa en que enfoque o tiempo nos sumergamos, que teoría pueda ser usada de bandera, o a que ciencia preferimos. Todas en su interior mantienen el enfoque del cambio. De la interpretación de manera subjetiva de un fenómeno que varia dentro de un marco que se intenta explicar.
Se pueden citar mil autores. Pero en mi caso, el mas audaz y adecuado a la ocasión es Marx, simplemente el caos venia llegando a nosotros. Era una marea que venia dándonos burbujas desde hacia tiempo. Pero ambas intentábamos mantener la venda el mayor tiempo posible. Suena difícil poder poner en palabras aquel caos. Pero lo cierto, es que en una pareja es un pequeño bote y la vida es el mar a tu alrededor. Si ambos no van al mismo lugar, no se pondrán de acuerdo. Si solo uno rema, acabara cansado, exhausto, fatigado. Si uno salta, el otro quedara desvalido. Solo si ambos pueden y llegan a pactarse mantener la calma, esforzarse, podrán lograr mantenerse a salvo.
Puede que la emblemática celine dion te cante al oído, pero ver a tu amado ahogarte no ayuda. Es más creo que carece de bastante amor. A uno mismo y al otro.
De multifacéticos modos, todo parecía aliarse al sentido de que algo se salía de la norma, del sentido común. Ahora logro entenderlo, como quien mira el rompecabezas armado, entendiendo el significado de cada pieza.
Todo lo sucedido en cuanto a la relación, a los altibajos, al accidente, a su actitud. Todo pertenecía a un mismo bloque que llevaba el rotulo de color rojo. Señal de alarma. De peligro. De mantenerse a distancia.
Si bien las circunstancias eran diferente a lo ocurrido en la amnesia, lograba sentir un pequeño requejo de esa nostalgia y extrañez. Podía recordar todo. Pero sin embargo me sentía algo perdida. Como si el rumbo se hubiera detenido, como llegar a una calle sin salida, o que el camino desapareciera. Como encontrarse en un bosque perdido, encontrar una manera de salir, pero no saber dónde te encuentras.
"cualquier camino le viene bien, a quien no sabe dónde va" era una frase de Alicia en el país de las maravillas. Me sentía un poco identificada en esas palabras. ¿Cómo podía sentirse perdida uno? Qué raro era el ser humano, tan lleno de ese tumulto de emociones.
No había vuelto a tener contacto con Shizuru. Intentaba poder encontrar mis propias respuestas, para poder resolver las de ella. No me mantenía enojada, con el pasar de los días el enojo, la frustración e incluso la tristeza se había diluido. Dentro de todo, lograba sentirme un poco feliz de que no sucediera el casamiento. En una situación así, con el casamiento hubiera sido distinta la situación de desaparecerme de casa.
Podía ser tan frustrante que no cumplieran nuestros planes. O que el otro no pensara/sintiera/quisiera lo mismo que uno. Pero en algún momento también olvide que éramos dos en esa relación. Aunque ella también lo olvidara. Era parte también mi culpa, dejar que ella operara las decisiones, de que se tornara fría, del maltrato psicológico. Todo también era culpa adjudicada a mi persona, por la incapacidad de ponerle freno. De poder simplemente mediar en expresarme.
Aún era un acto bastante cobarde desaparecer. Esfumarme sin más. Simplemente dejar todo. Pero no me sentía con ganas de aclarar, de entender, de empatizar con los otros. Menos con la mujer que acaba de decirme que no deseaba casarse conmigo. Llevábamos años en la relación y mil inconvenientes no habían permitido concretar el casamiento.
Situaciones parecidas habíamos superado tiempo atrás. Todo parecía en orden. Pero puede que fuera simplemente una decisión personal. Que hubiera intentado creer que en realidad todo estaba en orden, cuando no sucedia ello.
Una parte de mí, sentía la inevitable sensación de culpabilizarme. Puede que no fuera el momento correcto. O que me desespere en pedírselo. O puede que le presione demasiado. O puede que simplemente no debería haberme marchado. Haberle dejado en esa soledad. Me sentía en parte responsable. Pero también consideraba que había preguntado. Había tanteado el terreno preguntando con anterioridad. También había recibido una respuesta afirmativa. Entonces dentro de todo no se lograba entender ese cambio.
Para entenderlo, debía sentarme con una sola persona, aquella que era capaz de explicarme el verdadero motivo de sus palabras, de su decisión. Pero aun no sentía deseos de verle. No era repulsión, venganza o enojo. Se asemejaba al hastío, de esperar, de entender, de ser ese ideal.
Había montado sin notarlo el papel de un personaje ideal, donde se mantenía de un mártir del amor. Pero eso, ese tiempo había caducado. No tenía idea de cuando había comenzado la escena, o en qué momento me encontraba vestida frente al telón. No tengo intención de culparle a Shizuru de ello, realmente es algo propio. Que no llego a entender, pero que ante mi falta de respuestas propias siento una pérdida de tiempo encontrarme con la castaña.
Puede que en algún tiempo próximo pueda resolver mis dudas, o bien pueda sentir deseos de verle. Pero mientras en ello, puedo encontrarme en esta búsqueda de ver que camino me divierte más.
Pov Shizuru
Los días se pasan sin dejarme noticias. La desesperación pareciera calmarse pero la angustia no se quita. Es un humo que emerge en cada lugar de la casa. Puede que tendríamos que haber seguido el consejo de Natsuki, de alquilar una casa en vez de vivir en mi casa. Ahora de pronto cada vez que giro la llave de la puerta, el corazón se me acelera pensando que le encontrare. Cada lugar de la casa, me lleva a un recuerdo. Ella está en toda la casa, todo denota su ausencia. "una casa es solo una casa, si no tenemos a quien amamos en ella" "una casa no es un hogar".
Pov Natsuki
Han pasado meses desde el momento que me marche de casa. No he sabido nada de ella. Ella tampoco ha podido recolectar demasiada información de mí. El contacto entre nosotras ha sido Nao. Admito que aun mi estado de cansancio ha llevado a mantener una distancia considerable hasta con la propia Mai. La araña por el contrario, entiende mi negativa a la gente, a alejarme de todo. Ha sido un apoyo interesante. Aunque no le he visto la cara, todo via llamada o mensajes. Con Mai ha venido a verme una vez, porque si no le concedía el pedido podía darle un paro. Pero desde ese momento he dado negativas.
He cambiado de hogar constantemente. He llegado a un arreglo con mi padre, a quien tampoco soporto. Pero le sirvo como mediador internacional. Así que consigo dinero y puedo viajar de lugar constantemente. Un trabajo para nada despreciable.
He leído poco. Comido lo suficiente para no morir. He tomado razones de alcohol que se considerarían dentro de la nómina de lo normal. He hecho ejercicio, perdido peso. Aun me cuesta meditar, dejar la mente en calma. He perdido un poco la fascinación por la velocidad, me mantengo caminando. A un paso constante, o trotando. Ha dejado de provocar el mismo efecto el rugido de un motor. También he vendido varias cosas. He dejado una tercera parte de lo que era mi armario. Mis posesiones. He dejado de salir y de gastar tanto en vano.
He conocido a alguien medio raro, se llama Taketa. Un tipo bastante complejo para la simplicidad que ves en su apariencia. Es una especie de manager que arregla mis citas, sería como un término cercano a secretario. Tiene esa onda hipster, de esos de cabeza. Pero al menos en el trabajo se ve una onda más formal. Pero conociéndolo te das cuenta que vale la pena dedicarle unos minutos a escucharle. Tiene bastantes ideas interesantes.
Hicimos clic en una clase de yoga, él había sido enviado por mi padre. Nos encontramos en la clase, ninguno de los dos habíamos comentado comenzar esa actividad. Con una invitación a un café cercano, entablamos una conversación.
Pov Shizuru
El tiempo no para ante la ausencia. Había mantenido la idea de que aparecería, que volvería por sus pertenencias pero ha mandado a la araña. Todo parece haberse terminado. Me siento culpable, si solo hubiera sido menos impulsiva puede que nos mantuviéramos juntas. Pero por otro lado mantengo la pregunta de ¿tan grande ha sido mi error?
He dejado de poder dormir por las noches, le veo marchándose. Entonces le grito, lloro. Grito tan fuerte su nombre que pareciera sentir como mi voz se quiebra en la acción. Pero no se detiene. Su cuerpo se aleja mostrando su espalda. Marchándose hasta irse difuminándose.
He tenido ese sueño continuamente. No importa lo que haga después de despertar el primer instinto es buscarle. Entonces me arrepiento, y sé que es lo que está mal en el sueño. Jamás corro tras de sí. Jamás me empeño en impedir, más allá de mis llamados, su partida.
Solo mantengo un motivo para no marcharme de este lugar, y a la vez para no arrojarme a la depresión. Solo es un motivo, que en algún momento volverá. Entonces sabrá donde buscarme.
Me tocara hacer lo que más odio: esperar. Nunca fui buena en ello. Pero deberé hacerlo las preguntas que recorren mi cabeza sin cesar: ¿volverá? ¿Cuánto habrá que esperar? ¿Qué hago mientras espero? ¿Acaso ella de verdad volverá?
Pov Natsuki
He logrado mirar al mar, como quien mira los ojos de la persona que ama. Lenta, calmada, torturosamente desbordando paz.
POV SHIZURU
Los lazos.
El ser humano ronda en la notoria variedad de ejercer la apropiación natural, casi instantánea de lazos. De fuerzas que nos unen, que nos apegan a los otros. Relaciones donde sin ser conscientes o no, podemos reflejar la presencia de propiedad. Nos creemos dueños de los otros, exclusivos. De una u otra manera recreamos ese bosquejo.
Cuan equivoca postura. Algunos, los pocos que logran ver quedan como locos. Pero es tan imposible apropiarte del otro. De un ajeno, de otro que no seas vos. De querer aferrarle, de mantenerle en ese espacio-tiempo donde el cariño surge.
El amor en su esencia no ejerce propiedad. Sino que permite el libre albedrío. Se mece en dejarse ir. Creo que ello, uno no debe de pasar por tonto ni por mártir. Pero es tan difícil definirse amando, cuando te encuentras haciéndolo ya te encuentras danzando en la música. Pero ello no llega a eludirnos.
Aunque si consideramos el factor perdida todo se vuelve tan contradictorio. Tan indeseable. La pérdida te vuelve otro. Cuanto más grande es el vacío que deja puede mediar en otros tipos de daños.
Lo cierto he inevitable, es que en síntesis nada es de uno. Ni los hijos, ni los novios, ni los maridos, ni los amigos. En síntesis no le pertenecemos a nadie. Ni tampoco nadie nos pertenece. Es como vivir a préstamo. Aunque me gusta con mayor medida la idea de que en realidad hacemos la elección de elegir. De decir cada día, aquí es mi lugar.
Mantener esa postura de vida se expone como un liberal, un poco afectuoso, un don juan. Alguien que juega con las personas por no creer en la absurda idea de la pertenencia.
Puede parecer que ello, es lo que desearía pero no es cierto. Pueden esbozarme como la mala de la película, pero no son capaces de comprender.
Ciertamente no creo del todo en la posesión del otro, pero eso no fue mi motor para negar a casarme con Natsuki. Me asuste. Dentro de toda la situación, y en el delirio del vaivén emocional que me encontraba termine lastimando a quien más amaba.
Le lastime. Sin más palabras. Sin meditaciones. Sin considerarle. Le lastime. A fuego directo, en un solo tiro.
La rutina acaba pegando siempre. Termine en el círculo vicioso rutinario. Lastimándole. Pero esta vez abrió la puerta y se marchó. Sin mediar palabra, sin buscar explicación. Me quede con el discurso armado en mi cabeza y solo el silencio de la casa.
Natsuki se encontraba lejos, con un corazón roto. Y yo aquí, esperándole. Siendo una Penélope. ¿Cómo se cura un corazón roto si la distancia te lo impide? ¿De qué manera se pide perdón a alguien que no logra escucharte?
buenas gente, como estan? aqui he aparecido nuevamente. creo que con todo esto del virus nos han dado 15 dias sin clases asi que vere de hacer algo productivo, poniendome al dia aqui. Comenten que les parecio chiquies, y por favor cuidensen chicos. A laverse las manos, usar barbijo, alcohol en gel en mano y a cuidarse. KISU
