Мы пришли в Гильдию Авантюристов. Там было много народа. Там были люди, гномы, эльфы, хоббиты, каджиты, минотавры и прочие искатели приключений всех мастей и калибров. К слову, мы с Сабиной были авантюристами стального ранга. Нам уже несолидно было за гигантскими крысами по городской канализации гоняться. Вот так.

Мы стояли у доски объявлений и выбирали, когда в помещение ввалился какой-то дядька в основательно побитой и заляпанной грязью стальной броне. Не снимая шлема, он прошагал к доске, пару секунд постоял рядом с нами, затем быстро сорвал все контракты на истребление гоблинов и вышел вон. Монополист чертов. Ну и ладно, нам больше мутантов достанется.

Всласть подискутировав с девушкой-служащей, мы отвоевали-таки семь заказов на бороков, киборгов и слизнюков. Затем выпили по кружечке лунноягодного сока и пошли в лес.

Некоторое время мы шли по тропе, болтая о всяких пустяках. Затем начались более дикие места. Здесь уже надо было держать ухо востро (Сабинку это не касалось, она и так эльф). Чтобы маслину в затылок не словить, значит. Мы дошли до небольшого лесного пруда. Здесь находился лагерь бороков-мутантов. Они разбойничали в этих краях, а еще были очень злыми и тупыми. Впрочем, это вы и так знаете.

Два мутанта в темно-красной броне жарили шашлык. От вкусного мясного духа мне немедленно захотелось жрать. Зеленый и синий бороки ловили в пруду рыбу, а черный и коричневый точили оружие. В сторонке серый мутант составлял опись краденого добра.

— Это будет проще, чем кусочек тортика скушать! — самодовольно усмехнулась Сабина, натягивая тетиву своего зачарованного лука.

А я вот не разделял оптимизма своей остроухой подруги.

— Как бы их больше не оказалось, — предостерег я эльфийку.

— Пфф… Я тебя умоляю! — Сабина закатила глаза. — Каждый из нас способен вынести по 50 бороков, даже не вспотев!

Это она конечно верно подметила. Но в засаду угодить тоже не хотелось бы. Ненавижу засады. За исключением тех случаев, когда мы в них сидим.

Я заметил, что Сабинка опять зависла. Она по прежнему сидела в колючих кустах дикой малины с луком в руках, устремив взгляд в неведомые дали. Недостижимые простым смертным, значит.

Тяжело вздохнув, я осторожно, чтобы не встревожить бороков, подобрался к подруге и легонько хлопнул ее по бронированному наплечнику.

— Ну чего зависла? — раздраженно прошептал я. — Опять морровиндские флэшбеки ловишь?

— Ась? — девушка несколько раз моргнула. — Нет… Я просто задумалась. О тортиках. О таких маленьких вишневых тортиках с шоколадной глазурью и розовым кремом. А что?

— Ничего, — усмехнулся я, в который раз поражаясь наивности остроухой красотки.

Вот интересный факт: эльфы (неважно, какие) относятся к людям, как к испорченным детям. А сами-то что, не дети? Живут, вишь ты, первые двести лет в своих лесах, а потом наружу выбираются и начинают от изумления ахать. Дескать, вот он какой, мир-то! И кто же, спрашивается, из нас большие дети? А уж пьяные эльфы — это что-то с чем-то! Пиво они, и правда, не варят, но зато лакают его за милую душу. Ничем не хуже полуросликов. Помню, как однажды, под Новый Год, Сабинка потащила меня в турне по окрестным тавернам с целью проверить качество местных алкогольных напитков, а потом решила в одиночку выступить против Темного Властелина Императора Палпатина. Шороху она тогда навела знатного… Но это уже другая история, и я расскажу ее в следующий раз.