Ce chapitre a été écrit pour la 134e Nuit du FoF autour du thème "acmé". Le FoF est un forum regroupant tous les francophones de ffnet où l'on peut discuter, demander de l'aide ou participer à des jeux. Le lien est dans mes favoris !
A furore daemonorum libera nos Domine
« Il me reste une dernière chose à faire avant de partir, Voiello, déclara Pie XIII.
-Oui, Très Saint Père ? »
Le cardinal secrétaire d'État prit l'air interrogateur, bien qu'à la vérité il se doutât de ce que le pape avait en tête. Il s'y était même attendu depuis le début du séjour, quand Pie XIII avait exorcisé les trois vampires dans ce bouge miteux, et se demandait pourquoi il avait fallu tant de temps à Sa Sainteté pour se décider. S'il l'avait voulu, Lenny lui aurait expliqué que l'évènement à venir constituait le point culminant de leur visite à Santa Mondega, et qu'à l'apogée succède inéluctablement la fin ; en outre, cela risquait de causer quelques dégâts qui, s'ils étaient survenus plus tôt, auraient gâché la procession, la messe et les promenades incognito. Mais le pape était rarement enclin à s'expliquer.
« À quelle heure l'hélicoptère arrive-t-il ? demanda-t-il en tirant sur sa cigarette.
-Trois heures, Très Saint Père, répondit Voiello qui vérifia aussitôt quelque chose sur son téléphone. Ah, on vient de me le confirmer, il devrait être à l'heure. Voilà qui tiendra du miracle, si cela s'avère exact. »
Un petit sourire joua sur les lèvres de Lenny et au coin de ses yeux bleus. Il savait bien quelle question se cachait derrière cette plaisanterie mais il se garda d'y répondre, et Voiello n'en fut pas étonné.
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Sanchez râlait comme un pou en passant la serpillière sur le sol répugnant du Tapioca. Contrairement à tous ses espoirs, la visite pontificale n'avait pas relevé le niveau de sa clientèle, dont un membre particulièrement représentatif venait de vomir sur le plancher sa Shitting Monkey tiède. Le client en question étant un malabar probablement vampire, Sanchez ne pouvait pas se permettre de râler trop fort, ce qui l'irritait encore plus.
« Hé, Sanchez, t'as qu'à demander au pape qu'il fasse un miracle et te nettoie tout ça lui-même ! » rigola l'abruti en s'essuyant le menton.
Sanchez lui aurait volontiers écrasé sa serpillière sur la tronche, histoire de l'aider à en effacer les dernières traces de vomi. Ah, s'il n'avait pas été si pleutre… eh bien, il l'aurait peut-être fait, et l'autre l'aurait mis en pièces. En définitive, la lâcheté avait du bon.
Quelle idée avait-il eue, aussi, de raconter le miracle que Pie XIII avait accompli dans son modeste établissement ! Non seulement personne ne le croyait, mais tout le monde se foutait de sa gueule ; ça lui apprendrait, à vouloir se faire mousser auprès de cette bande d'infidèles ! Apparemment, tout le monde se foutait aussi de savoir ce qu'étaient devenus Jessica et ses deux sbires, et ce n'était pas plus mal parce que Sanchez n'avait aucune envie de se trouver mêlé à une enquête. Surtout quand on savait de quelle vérole démoniaque le commissariat était infesté…
Un bon coup de balai dans les rues et les maisons de Santa Mondega, voilà ce qu'il aurait fallu ! À dégager, toutes ces foutues créatures du Mal ! On avait bien assez à faire avec les criminels normaux ! Peut-être devrait-il allumer un cierge à l'église pour accompagner cette prière ? Tout en frottant, Sanchez se demandait s'il lui restait des bougies chauffe-plat dans la réserve – vu le prix du lumignon sacré, il préférait apporter les siens – lorsque la terre se mit tout à coup à trembler.
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Dans un crissement de pneus, le Bourbon Kid gara sa V8 Interceptor le long du trottoir. Un essaim de Tournesols qui passait par là le regarda sortir de la voiture, ténébreux et encapuchonné, ses yeux braqués sur la porte du Nightjar où il comptait manifestement aller s'en jeter un. À peine eut-il posé le pied par terre, toutefois, qu'un grondement menaçant se fit entendre tandis que le sol tremblait sous ses bottes.
« Putain de merde, c'est quoi ce bordel ? » jura-t-il de sa voix rocailleuse, et les fillettes ouvrirent de grands yeux effarouchés devant tant de grossièreté.
Des cris se faisaient entendre de l'intérieur du Nightjar, accompagnés de braiments et beuglements d'apocalypse proprement terrifiants ; dans la rue, les tuiles tombaient des toits et les passants se cassaient la figure sur le trottoir qui se crevassait. Agrippées l'une à l'autre, les petites Tournesols piaillèrent quand un lampadaire s'abattit en travers de la route.
La porte du Nightjar s'ouvrit soudain à la volée. Par réflexe, le Kid dégaina ses colts, mais se figea avant de presser la détente : les silhouettes qui sortaient en courant du bar, hurlantes et paniquées, étaient en feu. Certaines étaient d'ailleurs si consumées qu'elles s'effondrèrent sur le sol après quelques pas avant de tomber en poussière ; les autres fonçaient droit devant elles, emboutissant tout ce qui se trouvait sur leur passage. Voyant l'une d'elles se diriger vers les Tournesols, le Kid visa et tira. La silhouette explosa en une gerbe d'étincelles, couvrant les petites filles d'une cendre malodorante, ce qui les fit piailler encore plus fort.
Perplexe, le Kid gratta du bout du colt son menton mal rasé. Toujours agitée de secousses, la rue était maintenant parsemée de corps en train de brûler, de morceaux d'immeubles et de mobilier urbain sens dessus dessous ainsi que de gens intacts mais complètement paniqués, le tout saupoudré d'une épaisse couche de cendre.
« Nom de Dieu, quel merdier ! » lâcha le Kid entre ses dents.
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« On va tous mourir ! »
Le cri résonnait dans tous les couloirs du Musée de Santa Mondega, avec diverses variantes : « au secours, sauvez-moi ! », « mon Dieu, ayez pitié ! », « adieu, monde cruel ! » ou encore « c'est la fin des haricots ! ». Les vitrines s'écroulaient en projetant du verre et des miettes d'objets parfois très anciens, les visiteurs couraient dans tous les sens et la sécurité était complètement dépassée.
Beth courait elle aussi, obligée de suivre le mouvement pour ne pas se faire piétiner. Elle espérait que le Musée tiendrait le coup car, si le bâtiment s'effondrait, elle perdrait son travail de femme de ménage. En passant dans la salle égyptienne, elle vit trois momies prendre spontanément feu dans leurs sarcophages. Un peu plus loin, une femme qui courait devant elle s'enflamma tout à coup ; à son allure générale avant que les flammes ne la dévorent, Beth crut reconnaître Ulrika Price, la bibliothécaire.
« Beth ! Par ici ! »
Tournant la tête, Beth aperçut Bertram Cromwell, le directeur du Musée et l'une des rares personnes à lui manifester de la bonté, qui lui faisait signe dans l'embrasure de ce qui semblait être une issue de secours. La foule, aveugle, fonçait vers l'entrée principale, un peu plus paniquée à chaque secousse qui faisait trembler les murs. Beth s'extirpa avec peine du courant pour rejoindre Cromwell, dont le costume en bataille était couvert de cendres.
« Qu'est-ce qui se passe ? haleta-t-elle en suivant le directeur dans le couloir sécurisé qui menait vers la sortie.
-Une sorte de purge, je crois, répondit Cromwell, tout aussi hors d'haleine. On dirait bien que c'est la fin des créatures des ténèbres.
-Des créatures des ténèbres ?
-Je soupçonnais depuis longtemps ces trois momies d'être maléfiques, expliqua Cromwell tout en avançant. Quant à Miss Price, c'était manifestement un vampire, comme chacun aurait pu s'en douter. Mr Simmonds a pris feu lui aussi, c'est lui qui a répandu toute cette cendre, ajouta-t-il en époussetant son costume.
-Mr Simmonds était un vampire ? s'étonna Beth, et Cromwell fit la moue.
-Je ne crois pas. Mais on ne peut nier que c'était un être foncièrement malfaisant. »
La Shitting Monkey est une marque de bière plutôt populaire dans l'univers du Bourbon Kid.
Les Tournesols sont les éclaireuses de Santa Mondega.
Quant au défunt Mr Simmons, c'était le peu sympathique directeur administratif du Musée.