Para Llamar a un Compañero
Esta historia no es mía, es de Penthesileia la cual fue muy amable en dejarme traducir su fic, el cual originalmente está escrito en inglés. Espero que les guste tanto como a mí. Si quieren leer la historia en su idioma original les dejo el link:
w w w . fanfiction s / 4627810 / 1 / To - Summon - a –Mate
solo tienen que quitar los espacios.
Tiene contenido fuerte, lean bajo su propia responsabilidad.
Aviso-Yo no soy dueña de Inuyasha y no estoy haciendo dinero con este fic.
Carta de Kagura para Kagome y Sango
(¡CLASIFICADO! NOTAS FUTURAS PARA LAS ACTUALIZACIONES DEL MANUAL DEMONIO, NO ESTÁ LISTO PARA SER VISTO. ¡CLASIFICADO! SIGNIFICA NO MIRAR SESSHOMARU, HASTA QUE ESTÉ LISTO PARA PUBLICARSE. Es enserio esta vez, amigo, ¡a menos que quieras que pruebe alguna de estas cosas contigo!)
Apéndice 1: Creativo, infalible y posiblemente, tal vez, una especie de técnicas de conducta "correctivas" levemente psicóticas para su demonio.
Dedicación: Para las más queridas de mis queridas, Kag y Sango. Con sus relatos sobre la estupidez, el abandono y la pura masculinidad peor que la típica masculinidad, ha inspirado esta sección nueva del Manual. Lean atentamente, adorables. Esos compañeros suyos merecen hasta el último momento de venganza que tengan ganas de entregarles.
Increíble introducción:
(Mejor. Sección. Nunca. Solo digo.) Me ha llamado la atención que varios de sus compañeros apestan bastante. (¡Te estoy viendo, pajarito!) Así que esta sección es solo para ti, y cualquier otra persona que tenga pareja que ha pensado en traicionarlos, ha hablado con una novia que debería haber estado muerta hace 500 años, ha estado encerrada en cuentas de oración, o están enojados por enamorarse de ellos. ¡Esto es para ti! (La gente que se enoja con su compañero porque es incapaz de bajar los asientos del inodoro, recortar en regalos o roncar, debe ir al Apéndice 2: Entrenamiento en el hogar)
Introducción aún más increíble:
Ahora que hemos superado lo aburrido, lo espeluznante y las desafortunadas partes del apareamiento, es hora de realmente cubrir las cosas importantes.
Cómo vengarse de él cuando te hace enojar.
Ahora Kagura, podrías querer decir que-si no fuera extraño hablar con un libro-la venganza no va en contra de tus esfuerzos por evitar que se convierta en un imbécil. ¿No debería ser tan dulce como el pastel de manzana para evitar el que quieran hacer bebés demonios con otras mujeres?, tal vez deberían considerarlo. Y a eso, podría decir en voz alta cualquier cosa que no fuera un objeto inanimado: el Pay no te llevará a ningún lado. Toda esa azúcar te hará enfermar y te dejará con platos sucios que nadie quiere limpiar. Prueba el merengue de limón en su lugar. Un poco de dulce, un poco de tarta. Lo justo. ¿Y si está enfermo después de la triple dosis de limón que tiraste y su cara hace esa cosa arrugada graciosa mientras se ahoga? Simplemente perfecto.
Así que aquí están algunas de mis sugerencias probadas por el tiempo. (¡DECLARACIÓN DE RESPONSABILIDAD! No soy responsable en ningún caso de que arruines, te lastimes y / o te maten, o si terminas obligando a tu demonio a ir a la panadería y a hacer pastel con otras mujeres). De nuevo, esto es solo para él. Se lo merece y quieres un poco de revancha. Sean prudentes acerca de esto damas.
¿Oh, puedes escucharme AHORA?
¿Tu demonio te ha estado ignorando? ¿Distraído por otras personas y descuidándote? Los teléfonos celulares son herramientas increíbles para volver locos a los demonios machos, especialmente a los viejos que todavía se están acostumbrando a ellos.
Durante cualquier tiempo privado con tu demonio, deja tu teléfono encendido y el timbre a lo más alllllllllto. Cuando suene, insiste en hablar con esa persona allí mismo, en ese momento. Tener una conversación sobre nada. Pregúntales sobre la vida y la muerte. ¿Cuánto tiempo se tarda en hacer pastel de merengue de limón? Cualquier cosa, siempre y cuando se centre en el teléfono y no en su compañero irritado. Aún mejor si le dices a la persona en la otra línea que te estás relajando con un "amigo". Un demonio odia la etiqueta de amigo. Quieren ser tu pareja, protector, billetera y juguete sexual. No tu amigo.
Repita la parte superior, pero en lugar de eso, salga de la habitación y rehúsate a hablar por teléfono con tu compañero en la habitación. Mantén tu voz dulce, pero tus ojos vacilan cuando explicas que odiaría "molestarlo". O ríete. Estarán enloquecidos con la idea de con quién podrías estar riéndote por teléfono.
Di durante las conversaciones telefónicas cuánto amas a Ben y Jerry. ¡Ben y Jerry es lo absolutamente más GRANDE! ¿Sutra del caramelo? Yum Yum. (Como nota al margen, ten en cuenta lo posesivo que puede ser tu demonio. No lo quieres cazando a los mejores helados del mundo porque no puede leer una etiqueta).
Cambia tu tono de llamada a "Crazy frog". Solo por diversión. (Para mayor diversión, toma el tiempo que le lleve renunciar a cambiarlo y aplastar el teléfono en su lugar. ¡Apuesto a que no pueden superar mi tiempo!)
Si él no tiene un teléfono celular, consíguelo y explícale que es un regalo de amor, así que tiene que cuidarlo bien. Luego escríbele un mensaje de texto constantemente. Dónde está, cuándo regresa a casa, con quién está, sus planes para el día, etc., etc. Puntos extra si no tiene idea de cómo responder un mensaje de texto o si no puede porque sus garras rompen los botones.
¡Donde en el mundo esta Carmen Sandiego!
Así que tal vez tenga ganas de hacer que tu demonio juegue un poco al escondite ...
Oculta sus cosas importantes, como las llaves de su auto, el control remoto, los documentos importantes, etc. y aplica un poco de perfume químico para ocultar el olor. Podrías darle una pista de dónde escondiste las cosas, pero al menos el perfume lo molestará mientras busca. ¡Puntos extra por cápsulas de tiempo en el espacio!
¡Hora de un nuevo nombre! Coge una nueva identidad y vacaciones en las amazonas, "olvidando" decirle. (Este es perfecto para cuando estás tan enojada con él, ni siquiera quieres mirarlo durante un mes). Cuánto tiempo le llevará rastrearte o regresar y actuar confundida al no saber por qué él no te pudo encontrar.
Piensa en griego será tu nuevo mejor amigo para este. ¡Compra un par de cientos de sus trones molestos y mira cómo comienza la molestia! Prueba uno a la vez en el que reemplaces instantáneamente el que acaba de encontrar o deséchalo todo de una vez. Lleva un registro de la cantidad de molestias que rompe o deja de encontrar antes de finalmente derribar la casa. (¡Apuesto a que no puedes vencer a 127!) Venganza perfecta para cuando él dice que nunca puedes encontrar nada. Cuando claramente no puede encontrar de dónde vienen esos malditos pitidos.
Oculta sus llaves o billetera en la nevera después de que ya las hayas congelado en un bloque de hielo.
¿Cree que compras demasiados tacones altos? Demuestra tu generosidad donando algunas de tus cosas a la caridad. Cuanto más caro, mejor. Solo imagina todas esas caras necesitadas y abre tu corazón y su billetera.
¿Y si por alguna razón la caridad no puede aceptar sus donaciones? ¡Hora de una buena hoguera pasada de moda! Solo ten cuidado de asar esos s'mores. El fuego alimentado por el plástico derretido de su plasma podría no ser el más saludable.
Me siento lindaaaaaa, oh tan lindaaaaaaa.
¡Decora en abundancia para el estúpido demonio en tu vida "colorea" tu vida!
¿Tiene una guarida, un palacio secreto o una cueva de hombres? Ayúdalo a amar aún más su precioso espacio usando rosa, unicornios, arco iris, un poco más de rosa, encaje, almohadas y más rosa para volver a estilizar. Reemplaza sus gadgets y juguetes con Easy-Bakes y posters de Playgirl Centerfolds. Convierte un lado de su muro en un santuario de la eterna pregunta: ¿Equipo Edward o Equipo Jacob? ¿Crees que lo odiará? Probablemente tengas razón.
No lo admitirá, pero necesita un poco de ayuda con su guardarropa. ¡Creo que las dos estamos pensando en colores neón, spandex y brillo! Para aquellos de ustedes que cuenten con un mejor amigo gay, creo que un viaje de compras para la ropa de club está en orden.
Su ropa interior no se ve muy limpia. Se una buena compañera y lávelos con ají. Lo único que lo desnudará más rápido es en un bikini de jabón.
Córtate el pelo. Esto suena como una broma, pero estadísticamente, los hombres prefieren el pelo largo. Especialmente cuando en secreto les emociona al verlo extendido sobre su almohada o más abajo.
Pon en marcha una colección de muñecas de porcelana victoriana muy cara y espeluznante. El tipo donde parece que tienen colmillos escondidos detrás de sus dientes. Ve cuántos puedes llenar la casa antes de que comiencen las pesadillas. ¡Puntos extra si es donde guarda sus cosas de hombres como espadas o colección de cabezas cortadas!
¿Tu demonio se divierte un poco más como una cola? Tan increíble como probablemente es, también están increíblemente fuera de moda. Haz que tu demonio vuelva a estarlo al teñir su cola como un arco iris. Los colores están en esta temporada, después de todo.
Últimamente, tu demonio simplemente no tiene la misma aureola masculina que usualmente emite, y en su próxima reunión de la junta directiva no quiere que los otros hombres de negocios malvados se burlen de él. Mejora su imagen con un poco de vello facial, cortesía de Sharpie. Cuanto más grueso lo pones, más varonil se pone.
Esto es más para ti, hermana querida. Dependiendo de cuándo estés leyendo esto, hace mucho calor o mucho frío. ¿Por qué no aprovechar al máximo el clima con faldas más cortas y blusas más cortas? Podrás apreciar plenamente la maravilla de las estaciones, y tu demonio estará seguro al conocer todas esas miradas masculinas sobre ti, mirándote. Queriendo lo que tiene. Preparando mentalmente sus líneas para pedir tu número. Estimando sus probabilidades de alejarte del demonio. Confía en mí, los demonios aman eso.
¿Y cuando estás tan furiosa con él que realmente anhelas su sangre? Si eres buena con las agujas (o infierno, incluso si no lo eres), desliza los alfileres a través de las costuras de su ropa. Lo picarán constantemente, pero él nunca los encontrará, y tu sed de sangre estará satisfecha.
Tu demonio no siempre tiene el mejor sabor. La próxima vez que tengas tiempo, insiste en que lo que está usando te hará morir de vergüenza y envíalo de vuelta a cambiarse. Otra vez. Y otra vez. Finalmente, cuando llegues tarde, de todos modos, decidir qué había estado usando la primera vez estuvo perfectamente bien, y debería regresar y correr a ponérselo.
Muajajajaja:
Esto es para todas aquellas que no encajan en las otras secciones. Tal vez no haya cometido grandes errores, pero ha hecho pequeñas cosas que se han ido acumulando con el tiempo hasta el punto en el que ha comprobado las leyes locales para ver cuántos años de "asesinato en primer grado" se pondrían bien, hermanas queridas, pero para evitar el tiempo en la cárcel, aquí hay algunas ideas que son solo para torturas simples.
Siempre has querido un conjunto de garras a ti misma. Compra algunas uñas falsas o haz crecer las tuyas por más tiempo y dales forma en puntas afiladas. Muéstrale a tu demonio sosteniendo su mano y tocándolo constantemente. ¡Asegúrate de que realmente lo agarras para que él realmente pueda apreciarlas!
Esto es similar a agarrar una nueva identidad y esconderse, solo que mantienes tu nombre real y lo conviertes en una búsqueda del tesoro. Contigo como premio, por supuesto. Escápate a Inglaterra y deja que te vea mientras subes a un avión a Sudáfrica. Desde allí, compra un boleto para Belice, cambia de opinión y ve a Nueva York. Mira en cuántos países puedes forzarlo a perseguirte hasta que te aburras y vete a casa para actuar como si hubieras estado allí todo el tiempo. (CONSEJOS: para hacer que sea más desafiante, limpiar una de sus cuentas bancarias para obtener un "Fondo de vacaciones" y tratar de pagar todo con efectivo, el uso de la tarjeta de crédito es demasiado fácil de rastrear. Además, compra varios boletos a la vez y elige uno al azar, de esa manera, aunque pueda rastrearte, no estará seguro de a dónde vas.)
Dos palabras: Broadway Musical.
Cuando los dos saben que ha hecho algo para merecer tus gritos similares a una espina de pescado, actúa de forma extrañamente agradable con él. Actúa más dulce que el azúcar, pero asegúrate de mantener una mirada fulminante en tus ojos para que sepa que no está a salvo. Él estará constantemente al borde esperando que comiences tu venganza.
O si crees que podrías vomitar de todo ese dulce acto, ignóralo. No le hables, no lo toques, no lo mires, trata de no quedarte en la misma habitación que él. Tu falta de presencia lo volverá loco.
En un esfuerzo por "compartir" más, cuéntale todo lo atractivo que es su hermano / compañero de trabajo / enemigo y pregúntate en voz alta por qué todavía está soltero. Entra en detalles sobre por qué una mujer lo querría.
Cuando sus amigos estén cerca, señala cuán lindos son sus pequeños hábitos. (Ejemplo: acariciar el cereal con leche antes de que lo coma, la araña que guardó en lugar de matar, las trenzas que le dejó trenzar en su cabello, etc.)
Ya sea que seas una persona que le gusten los perros o gatos, no importa. Nombra algo lindo, esponjoso y / o deforme en honor a él. (¡Este es solo para mi pequeño Goldy!)
Desarrolla algunas aficiones peligrosas. Encuentra el gusto repentino por los peces voladores, o el amor por el paracaidismo, la lucha de tiburones y la lucha contra los ninjas. Mis favoritos personales son engañar a los dragones y comer fuego.
Poner en marcha un negocio a tiempo parcial de algo que odia. ¿Nariz sensible? Empieza a hacer popurrí y velas. ¿Odia mucho el desorden? Invierte en una mezcladora o sala de manualidades y comienza a hornear o crear una tormenta. ¿Miedo a los perros? Conviértete en cuidadora de perros o paseadora. ¡Puntos de bonificación si terminas haciendo más dinero que él!
Empieza a obsesionarte con las bandas de chicos. Aún mejor si pones a los Backstreet Boys en repetición, 24/7.
Investiga inversiones en clubes de striptease masculino. (Con las mujeres dominando las universidades, la fuerza laboral y el Superbowl, serán la ola del futuro). Escríbelas todas en nombre de tu demonio.
Las "Grandes" Pistolas:
Todo antes era simplemente una broma inmadura en comparación con lo que tienes que hacer si realmente quieres ponerlo en su lugar. ¿Qué es lo que realmente necesitas hacer? Presa de sus inseguridades. (Y se niega a sentirse mal, te garantizo que hizo lo mismo contigo una vez que descubrió tus debilidades y quería que comprara menos zapatos). Averigua qué lo hace sentirse débil. Los cuatro primeros casi siempre involucran cabello, altura, tamaño del pene y su carrera.
Cabello: la mayoría de los hombres humanos normales están más preocupados por quedarse calvos o porque su cabello se vuelva gris. Los demonios no se quedan calvos a menos que haya algún problema con ellos, y si un demonio se pone gris, generalmente es demasiado viejo para preocuparse por eso. Pero no desesperes, solo significa que tienes que elegir municiones diferentes. Los demonios tienden a ser muy apacibles con su pelo. ¿La mejor manera de molestar su ego? Conviértelo en algo femenino. Esas no son trenzas de guerreros, son mechones de Rapunzel. (Ligero recordatorio, esto puede ser contraproducente si amas su cabello. En lugar de desprenderse demostrando lo masculino que es, podría afeitarlo todo. Procede con precaución.)
Altura: Por supuesto, la mayoría de los demonios son increíblemente altos, pero tú puedes usar eso de todos modos. Haz que se sienta demasiado alto. ¿Y si tienes un chaparro? Todo lo que tienes que hacer es preguntarle qué tan alto es, luego felicitarlo por algo no relacionado después de que él conteste. Es así de simple.
Tamaño del pene: los hombres, independientemente de si son humanos o demonios, ricos o pobres, poderosos o débiles, todos están obsesionados con sus penes. Confía en mí, he estado presente por algunos siglos y puedo decir esto con cierta autoridad. Si quieres soltar un poco de ese aire caliente inflando la cabeza de tu demonio, primero trata de darle a su pene un lindo y pequeño apodo. Como pepinillos, pastelillo o frijoles verdes. Solo asegúrate de que suene pequeño. Esto no es suficiente para aplastar su virilidad para siempre, pero comenzarán a preguntarse qué es lo que realmente piensan, y si alguno de esos pensamientos los compara con sus viejos novios. Y si quieres empujarlo aún más, busca chistes de pene en Google y comienza a usarlos en tu demonio. Esto suena inmaduro, pero confía en mí. Lo tendrás cruzando las piernas en poco tiempo.
Carrera: Este lo hará llorar mentalmente tan rápido como cuando empiezas a llamarle pene, "Andy Dick". Tu demonio puede estar a cargo y hacer todo el papel que quiera; Él todavía se va a sentir castrado mentalmente con el hombre más responsable. Incluso si él es el gran jefe, hay alguien alrededor que le recuerda que no va a ser el hombre principal para siempre. Comienza a prestar atención de quién se queja más en el trabajo, o por el que tiene respeto a regañadientes. Luego, después de conocer a esa persona, ya sea de manera casual o formal, encuentra algo bueno que decir. "Di lo que quieras sobre el Sr. Chico-Demonio-Ama-Odiar, pero él luce ese traje reaaaaaaaaalmente bien." Inmediatamente harás enojar a tu demonio, pero es porque has golpeado un nervio. Y la ira muestra debilidad, lo que significa más control en su relación contigo. Esta es la razón por la cual es mejor guardar este comentario para cuando realmente ha estado actuando como un imbécil.
Y, en conclusión, querida pajarito y chica patea traseros ...
Inviertan en una cámara digital o en uno de esos teléfonos para tomar fotografías. Querrán recordar estos preciosos recuerdos de venganza por el resto de sus largas vidas.
Como Pat Benatar dijo una vez: "El amor es un campo de batalla" y cariño, soy tu General.
Diviértanse amores,
Kagura
Capítulo 6/10
Emmm retiro lo dicho, éste ha sido el cap más corto…pero uno de los más difíciles de traducir
Kagura escribe de una manera muy especial, por no decir burlona y coloquial, pero es bastante divertida. Aunque…si es que probó alguno de estos consejos con Sesshomaru (algunos definitivamente sí los hizo) no se si morir de risa o de pena por él XD (¡Perdón amo bonito!)