Yo !

Et une angoisse à exorciser, une ! Même pas pour la Nuit du FoF cette fois.

TW : dépression, crise d'angoisse

Apparemment, c'est bientôt Noël

Armin est venu, il avait des guirlandes dans un sac.

Ah oui, c'est vrai. Le mois de décembre. Le froid dans les rues, les publicités incessantes, les gens toujours plus rapides, toujours plus pressés.

Je ne sais pas comment j'ai pu ignorer les signes. J'ai pu, pourtant. Peut-être que je m'accrochais aux incertitudes. Peut-être qu'on ne fêtera pas Noël cette année, avec tout ce qui se passe … Tant que ce n'est pas sûr, ça n'existe pas vraiment.

Et maintenant des guirlandes sur la fenêtre de mon studio ? Un angelot pendu à la poignée de porte de ma salle de bains ? Je vais le faire tomber, c'est sûr.

Tout est toujours incertain, et pourtant.

Il ne reste même pas dix jours, c'était loin pendant longtemps et là c'est presque demain.

Et je ne peux plus bouger.

Je fais que ça pourtant. Bouger. Hyperactif, on a dit. On a dit beaucoup de choses. Hyperactif, enfant turbulent, crise d'adolescence, boys will be boys, tout le monde est en colère, c'est normal à son âge, daddy issues.

Des mots dits en face, trouvés sur internet, plein de mots, et voilà.

Est-ce que vous savez que l'hyperactivité ça peut bloquer aussi ? Je sais pas si c'est possible.

C'est pas comme de procrastiner, de s'occuper compulsivement à autre chose pour ne pas faire ce qu'i faire et qui est trop difficile, c'est tout ce qu'i faire qui tourne tellement vite que ça ressemble à un écran blanc, comme une tempête de neige, et je peux plus rien faire à part fumer et fixer mon mur et oublier de dormir.

C'est un symptôme de quoi, ça ?

C'est quoi le nom ? C'est quoi le médicament qui débloque ? C'est quoi que je dois faire, pour me remettre à bouger ?

Dépression, hyperactivité, anxiété, burn-out, bipolarité, borderline ?

C'est quoi le mot pour moi ? Comment je m'appelle ? Eren, Eren.

Cette boule d'angoisse qui prend la place dans mon ventre, je la connais, je la reconnais.

Je dois penser à des cadeaux. Voilà, penser à ça, je dois, penser, mais, comme un flocon. Un flocon dans le tourbillon que j'ai besoin d'attraper mais si je le touche il fond. C'est quoi cette tempête ?

Pour Mikasa. Pour Armin. Je dois prendre quelque chose pour Levi ? Il prendra quelque chose pour moi ? Faut lui demander ? Si je fais un truc, je veux faire un truc bien, dix jours ? Moins de dix jours ? J'ai pas le temps, encore moins si je bouge pas, si ça se trouve je vais fumer des cigarettes et regarder ce mur pendant neuf jours et Noël ce sera vraiment demain et je n'aurai rien fait et tout sera fermé.

Pour ma mère. Mon père ? Oui ? Non ? Non, non.

D'abord.

Qu'est-ce que tu veux pour Noël ?

Et l'impression que tout ce que je suis, tout ce que je veux, tout ce à quoi j'aspire d'un coup m'échappe. Je ne sais pas. Je sais pas. J'en sais foutre rien alors trouvez vous-même.

Oui, oui.

Je connais cette émotion. J'avais failli oublier. Il y a un an c'était pareil. Il y a deux ans, il y a trois ans.

Les guirlandes, les pubs, les questions, l'horloge et l'angoisse.

C'est vrai. C'est bientôt Noël.

.

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Et ouais, y a des crises d'angoisses invisibles. C'est peut-être les pires parce que si t'es avec des personnes tu peux pas forcément expliquer, et ça se comprend pas tout de suite. Tu peux pas non plus t'expliquer à toi-même pourquoi t'as pas bougé depuis x temps et pourtant t'es épuisé et tu transpires comme si tu venais de courir un marathon.

Bon.

J'espère que vous allez bien !

Et que si ça va pas, vous savez qui contacter, ou appeler. Si vous sentez que vous avez besoin d'aide, n'hésitez pas à en demander. Y a des numéros comme SOS amitiés, y a La Porte Ouverte, les Urgences Psychiatriques, SOS suicide etc. Et c'est pas parce qu'une part de vous vous dit « mais y en a pour qui c'est plus grave » que c'est vrai. Personne n'est là pour juger si vous allez mieux ou moins bien que les autres. Vous êtes légitimes.

(Lalala des bisous.)