Hola seres abominables del internet
Aquí su autor favorito, o al menos espero serlo
He estado leyendo algunos seminarios de escritura para poder mejorar mi método de relatar historias y veo que estoy haciendo muchas cosas mal
Pero siendo sincero, creo que no cambiare anda (al menos en esta historia), la razón es que me tomo este fic como un relajante y ponerme a partirme la cabeza pensando en la siguiente oración
Quizás en un futuro escriba algo medianamente decente, pero este fic no. Este es mi consentido
Pero mi cháchara mata el ambiente, así que comencemos con el asunto
One punch man no me pertenece …
….
La decisión: ¿capitulo 30? –aerolíneas de la desesperación
…..
Comenzamos nuestra historia de hoy en un aeropuerto, para ser más precisos, en el único aeropuerto de cuidad A
Ahí se hallaban nuestros "héroes" en una fila de revisión de equipaje
Estaban presentes, Tatsumaki, Genos, Prisioner, mumen, Atomicsamurai y King
Y…. ¿ya mencione que los últimos 3 estaban vestidos como Elvis presley?
Genos: me pregunto si e maestro le gustara mi regalo de bodas –menciono el robot chico mostrando una caja rectangular envuelta en papel de regalo con dibujos de los power rangers
Tatsumaki: ¿nadie esta extrañado de que esos dos se hayan desaparecido por tres días y luego simplemente digan que se casaron e la nada?-pregunto a sus compañeros de trabajo
Prisioner: le estas preguntando a 5 tipos de lo cuales 3 de ellos están vestidos como un cantante de rock muerto y habla como si tuviera un hemorragia cerebral Tatsumaki: es un muy buen punto , a propósito ¿Qué hacen vestidos con esa ridiculez?-interrogó a los disfrazados mumen: jeje ….nena , es que yo…Elvis , soy famoso en la tierra a la que vamos -dijo imitando la manera de hablar del original Elvis Tatsumaki: como no dejes de hablar como idiota y me vuelvas a decir nena te tiro del avión en pleno vuelo-amenazo
Mumen se asusto por la promesa mortal de la Loli esper
Mumen: …bueno el punto es que vamos a Texas y allá la gente la gente adora Elvis y pensamos en mezclarnos en la multitud para pasar desapercibidos
Tatsumaki: ¿Por qué querían pasar desapercibidos? …es decir más de lo ya lo son actualmente
King: eso es por qué aquí en Japón hay muchas personas como nosotros, con todo el asunto del anime y así. Por eso pasamos desapercibidos, pero allá en la tierra de la contaminación y los hilos de twiter tóxicos podríamos llamar demasiado la atención. He oído que son muy impresionables –declaro el de la cicatriz
Tatsumaki: ¿a qué idiota se le ocurriría eso?
Atomic: a mí –declaro el samurái
King: a mí también –afirmo el de la cicatriz
Mumen: y a mí –confirmo el ciclista
Pero se oyó un "y a mí", que vino detrás de la fila y detrás de ese sujeto y más atrás de ese sujeto y el que estaba después y el otro y el otro…
En fin media fila estaba vestida como Elvis
Tatsumaki: este país está definitivamente lleno de raritos –menciono viendo a los tipos vestidos de Elvis
Era el turno de los chicos para que revisaran sus maletas y el primero en pasar fue Prisioner
Oficial: ponga la maleta en la bandeja –ordeno
El prisionero puso su maleta en la bandeja, justo como le dijo
La banda transportadora movió la maleta hasta la zona de rayos x y el contenido de la maleta se rebeló oficial: bien ¿Qué tenemos aquí? , calzones a raya blanco y negro, uniformes de prisionero, esposas con felpa y una botella de lubricante con olor a limón…todo normal-dijo haciendo pasar a través del detector de metales
Todo siguió sin incidente y el siguiente paso, ahora el turno de mumen
El guardia reviso la maleta a través de los rayos x
Oficial: veamos. Un yoyo, un bicicleta dividida en piezas, una revista de "abdómenes hermosos; edición masculina" y un colección de lentes de sol, si, todo en orden. ¡El siguiente!-ordeno con prisa
El que seguía era King
La maleta llego a los rayos x
Oficial: ¿pero qué…?-pregunto sorprendido
Todos fijaron su atención en la imagen del interior de la maleta de King
De primeras se observaba que todo lo que tenía el hombre rubio era de anime, pero lo que llamaba la atención era que todo tenía cara de mona china anime . Calzones, pantalones, muchas camisas….incluso había un dakimakura dentro mientras el rubio solo silbaba y miraba al techo
Oficial: debo pedirle que pase por el detector de metales
King paso por el aparato pero este empezó a hacer ruido
Oficial: ¿hay algún objeto de metal con usted?-pregunto serio
King: solo esta hebilla conmemorativa del club de amantes incondicionales de las waifus, del cual soy miembro
El oficial (que era un hombre musculoso y estoico) se acerco a king y luego le puso una mano en su hombro
Oficial: ¿tú también perteneces al club?-pregunto mostrando su propia hebilla conmemorativa club de amantes incondicionales de las waifus
King: ¿pertenecer? , yo soy uno de los fundadores-revelo con orgullo ambos chocaron los 5 al estilo de la película predador y empezaron a intercambiar información sobre cosas de otakus con olor a obo
(Justo como yo XD)
Mientras tanto Tatsumaki se impacientaba cada vez más
Enserio quería saber cómo es que s hermana y el pelón habían terminado casados en ese periodo de tiempo cuando los perdió de vista
Pude haber ido ella sola volando, pero aparte de que no confiaba en que el gobierno norte americano no le lanzara una lluvia de misiles por confundirla con un ovni (con lo paranoicos que son), no sabía si tenía la fuerza mental para soportar ver a fubuki y al pelón como pareja
Por eso trajo a los tontos de relleno, era imposible tomarse algo enserio con ellos haciendo estupideces por todos lados
Oficial: muy, siguiente-llamo el tipo ahora vistiendo una camisa de chicas anime haciendo un ahegao
(No les voy explicar qué es eso, dejare que ustedes lo descubran en google)
Tatsumaki puso su maleta en la bandeja
Cuando llego a los rayos x los ojos del oficial se pusieron como platos
Oficial: ammm, ¿puede explicar que es esto?-pregunto señalando la pantalla
El monitor mostraba una maleta totalmente llena de armas cortos punzantes como una maza de picos, una espada medieval, unos nunchakus y unos shurikens…etc.
Oficial: ¿hace falta que diga algo?-le dijo a la esper
Tatsumaki: ¿es ilegal? , con todas las estupideces que traen los demás pensé que no importaría
Oficial: ¿Qué? , no, no es ilegal traerlas. Pero la exportación de armas sin licencia especializada si es ilegal, de todas formas ¿para que las quieres?
Tatsumaki: para golpear al sujeto que se caso con mi hermana-respondió sin dar más explicaciones oficial: ¿no crees que estas exagerando? La Loli esper solo le mostro su teléfono
Tatsumaki: este es una foto de mi hermana –dijo mostrando una foto de fubuki
Pero no cualquier foto de fubuki, una foto de fubuki posando junto a la piscina de la asociación de héroes y usando un sensual bikini negro
Al oficial se pudo oír susurrando "las 2d son mejores, las 2d son mejores, las 2d son mejores" con mucha intensidad lo curioso del asunto es que esa foto se la había enviado fubuki a Saitama para tentarlo
Tatsumaki: y este es una foto del sujeto con el que se caso
La esper le mostro una foto de Saitama en bata de baño a las 4 de la mañana con una barba a medio afeitar y rascándose una nalga
El oficial solo miro en silencio durante unos segundos y luego le dio un martillo de acero a Tatsumaki
Oficial: dale un buen golpe de mi parte –fue lo único que le dijo
Tatsumaki: por supuesto –contesto siguiendo su camino
El siguiente en pasar era Atomicsamurai
Genos: señor samurái, se ve de buen humor-le comento el cyborg
Atomic: bueno, después de que salí casi ileso de la última aventura, me di cuenta de que no tenía sentido tener miedo siempre o básicamente solo me estaría reteniendo a una visión más bella de la vía. Y es por ello que no volveré a tener miedo de nada desde ahora
El samurái puso su maleta en la bandeja y dejo que todo pasara
Oficial: bien, tienes una katana pero también tienes un permiso, un kimono normal, un traje de cuero de sadomasoquista
Atomic: eso vino con el disfraz de Elvis-explico un poco avergonzado oficial: todo luce normal…..un momento ¿Qué es esa mancha de ahí?
Atomic: creo que es una fritura olvidada que se añejo
Oficial: ¡una fritura añeja! ¿¡Sabes cuantas leyes de concienciación civil rompió al intentar entrar al avión con eso!?
Atomic: estoy seguro que no es para tanto
Oficial: señor, tendré que pedirle que me acompañe a una revisión intensiva –dijo poniéndose un guante de látex en una mano
Atomic: ummm…..- y el samurái salió corriendo como alma que lleva el diablo
Oficial: ¡atrápenlo!
Otro de los oficiales se abalanzo sobre el samurái y lo tumbo para que después todos los guardias juntos empezara a golpearlo mientras estaba en el suelo
Entonces desde el altavoz se avisa
Altavoz: se les informa a los pasajeros del vuelo rumbo a las vegas que su avión se retraso por motivos de seguridad todos se quejaron
Altavoz: se reanudara el abordaje cuando se termine de examinar "profundamente" al sujeto en cuestión
15 minutos después
Los héroes estaban sentados en el suelo en la misma ubicación donde quedaron antes de que el vuelo
En eso atomic samurái se acercaba cojeando muy lentamente a su posición
Tatsumaki: ahí estas, ya me estaba preguntando si no te enviaron a siria por accidente
King: eso suena a algo que tu harías –comento por lo bajo
Atomic: si, después de negar 40 preguntas de si reconocía a algunos tipos con barbas y turbantes en países del medio oriente me dejaron ir, no sin antes "revisarme" para asegurarse de que no tenía más cosas ilegales
Mumen: por lo menos saliste mejor librado de esta, por lo general siempre terminas mucho peor, como con heridas graves o algo por el estilo
Atomic: ¿mencione que me dieron una multa de 10.000 dólares y no me puedo sentar derecho?-menciono con una expresión de hastió
Mumen: oh si, ahí está el viejo samurái
King: la parte buena, es que ahora que por fin te soltaron solo falta que Genos pase para poder irnos
Una vez que la cola para poder abordar se reanudo fue el turno el androide para poder ingresar al avión
El cyborg puso se maleta e la bandeja y el resto sucedió como siempre
Oficial: veamos que tienes aquí
La pantalla mostro solo un paquete envuelto en una especie de papel que evitaba que se viera lo que había dentro, ese era el regalo de Saitama
Oficial: ¿puedes mostrarme lo que hay dentro?
Genos: nop
Oficial: ummm, ¿traes una sola maleta con solo un pequeño paquete al que no se puede ver el interior?...
Genos: SIP
Oficial: no veo nada raro con eso atomic: ¡oh por favor!-se quejo desde el fondo del escenario
Entonces Genos iba a pasar por el detector de metales pero…bueno ustedes entienden el chiste
Oficial: ¿traes algo de metal contigo hijo?
Genos: el 90% de mi cuerpo es titanio extraído desde una mina en el Congo
Oficial: eso fue muy informativo, necesitare revisar tus piezas para que puedas abordar, no me debe tomar más de 5 minutos
10 minutos después
Altavoz: se les avisa que el vuelo a Texas se ha retrasado hasta que averigüemos como rearmar al pasajero cyborg, gracias por su atención
Todos se vuelven a quejar
1 hora y una llamada a un físico cuántico después
Físico: uff, eh armado cohetes con menor dificultad –dijo terminado de armar a Genos
Oficial: entonces… ¿quedo igual? –pregunto algo nervioso
Físico más o menos, digamos que tendrá que alejarse de los letreros luminosos por un buen tiempo-explico el científico
Oficial: ¿no hay muchos de esos en las vegas, verdad?
El físico miro al tipo con una cara que preguntaba "¿eres idiota?"
En fin, el físico siguió su camino y todos por fin pudieron entrar en el avión
Una vez dentro del avión, todos tuvieron que encontrar sus asientos en partes diferentes del vehículo
Tatsumaki: veamos, King va al 215, hombre chatarra al 102, samurái desgracia el 99, bicicletita segundón junto con él, el estereotipo de persona homosexual va al 230 y yo estoy en el 30. Lejos de ustedes, justo como me gusta
Prisioner: tengo la impresión de que amenazaste a alguien para que eso sucediera
Tatsumaki: deja de quejarte y busca tu asiento
Los héroes se dispersaron por el avión a buscar donde se sentarían con completos desconocidos por unas buenas 14 horas, que era lo que duraba el vuelo
El primero en encontrar su asiento fue King
King: bien, 215. Aquí esta-menciono viendo su asiento
Estaba sentado en medio de un montón de mujeres con niños de aparentemente de 5 a 10 años y todos se veían agradables
King: y yo que pensé que me tocaría sentarme con un montón de gente gritona todo el vuelo
King se acerco e intento poner su maleta en la parte de arriba donde va el equipaje de mano
(Nunca me he montado en un avión así que no se cómo se llama esa cosa) pero cuando pudo ponerlo el bolso volcó y libero su contenido
El cual no podía ser otro que un montón de revistas h y un libro que tenía como título "dibuje su propio nopor" con una imagen muy sugerente de una chica de anime comiendo una paleta que tiene forma de plátano
Todos los niños y madres que estaban alrededor miraron el contenido
Niño1: oye mama ¿Por qué esa mujer tiene tan poca ropa, es pobre?-interrogo mientras le mostraba un libro con justamente una chica usando una tanguita y un sostén
Niña2: oye mama ¿Por qué esta mujer tiene la lengua afuera y tiene los ojos en blanco, está enferma?-dijo mostrando una escena ahegao
Niño3: si, ¿y por qué esta chica tiene orejas de gato y no deja de pedir mas mientras tiene manchas de helado de vainilla en la cara?
Y así siguieron las preguntas incomodas de los niños mientras las madres miraba a King con un deseo asesino digno de un kaiju nivel dios
King: oh, oh
Mientras tanto con atomic samurái
Atomic suspiro cansado, después de haber salido pseudo ileso de la cita de fubuki había pensado que por fin había roto su racha de mala suerte
Pero sus ánimos mejoraron, no debía dejar que un incidente tan estúpido lo desanimara
Este era un nuevo comienzo para él y no lo iba a desaprovechar
Camino confiado a su asiento, y prometió que sin importar que no se iba a desanimar
Llego a su objetivo, todos se veían perfectamente agradables y normales
Guardo su equipaje de mano y se sentó en su asiento
Soltó un suspiro relajante y cerró los ojos pasajero: disculpe señor nos gustaría hacerles unas preguntas el samurái miro al que le hacia la pregunta y entonces se dio cuenta de que todos a su alrededor tenían placas que decía "C.I.A" encima de su ropa de civil
Atomic: …..ni siquiera estoy allá y ya odio estados unidos
Ahora vayamos con mumen
Mumen llego a su asiento que estaba al lado de una mujer con un niño que lloraba como una bocina estéreo y un tipo molesto que no paraba de hablar por teléfono a gritos
Mumen solo se alzo de hombros y se sentó
Ya había viajado en avión antes y estaba totalmente preparado para todo lo que el avión le podría tirar
El ciclista se coloco unos auriculares que aislaban el ruido, un antifaz y una manta termodinámica para echarse a dormir hasta llegar al suelo
Pero algo molesto el plan del ciclista
"kapan"
Sonó a la vez que el asiento del héroe se movía, el ciclista no le dio importancia y continúo intentando dormir mumen: ¿…?
"kapan"
Esta vez tuvo que salir de su estado previo a la siesta e investigo qué o quién era el que le impedía tomar su siesta
Volteo hacia todos lados estudiando el entorno para descubrir la causa de su malestar y fue cuando su asiento se movió otra vez
"kaplan"
El héroe voltea hacia el asiento detrás de él y ahí lo vio
Era una niño pequeño de unos 5 años de edad quien estaba sentado atrás de el con una sonrisa traviesa y una mirada de indiferencia
El niño pateo
"kaplan"
Mumen: niño deja eso –ordeno el héroe clase c
"kaplan"
Mumen: dije que basta-regaño con más firmeza
"kaplan"
Mumen: ok, eso es todo, le diré esto a tu madre –amenazo seriamente
El niño solo señalo a su lado a una mujer que estaba profundamente dormida
Mujer: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Mumen: señora, pssst, señora-empezó a llamar a la mujer
Mujer: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
"kaplan"
Mumen: señora….señora, despierte, no me haga esto….señora –llamo con mas ahincó
"kaplan"
Mumen: niño tu….
"kaplan"
El ciclista se trago sus palabras mientras miraba al niño con un deseo de muerte y sangre "kaplan"
Mumen: cuando e vuelo termine te arrepentirás –amenazo serio
"kaplan"
….
…..
Mejor pasemos con Genos
El cyborg se sentó en su asiento con tranquilidad todo pareció común y corriente, sus compañeros eran unos tipos que trabajaban en laptops de buena calidad en total silencio, hasta que uno hablo
Tipo: ¡demonios! ….otra maldita actualización, que nunca te terminaras de molestar –se quejo con su computadora
En eso se da cuenta de que Genos lo está mirando
Tipo: oh, perdón amigo ¿te moleste? –dijo sinceramente arrepentido
Genos: no te preocupes, también sé lo que es tener que lidiar con actualizaciones molestas de vez en cuando-le confesó el cyborg tipo: oh ¿también trabajas con Windows 10? – le pregunto interesado
Genos: algo similar aunque el sistema de actualización funciona un poco peor, de hecho tengo que actualizar ahora –le revelo
Tipo: bueno, te digo como experiencia de primera mano, que los vuelos son la mejor ocasión para lo, el tiempo aquí en el avión puede pasar volando de vez en cuando con este tipo de cosas
Genos: tomare tu consejo, iniciare mi actualización
El cyborg cerró los ojos y se recostó en su asiento
El tipo hizo lo mismo y los demás tipos los siguieron
Todo estaba en calma pero…
Un sonido infernal comenzó a emitirse del interior de Genos
Era la cosa más irritante sobre la faz de la tierra y otra razón para agradecer no estar en los años 80
El sonido de un fax
Todos los que estaban alrededor del cyborg se pusieron en el piso en posición fetal mientras se tapaban los oídos lo mejor que podían
Y pasemos finalmente con Tatsumaki
La Loli estaba sentada de lo más tranquila mirando por la ventana como el avión alzaba vuelo
Su mente pensaba en los diferentes escenarios que su hermana y Saitama debían estar viviendo como pareja casada
Se imaginaba como estaban sentados en el sofá acurrucados mientras veían una película estúpida
Se imaginaba como ella le pediría mover muebles de un lugar a otro de la sala solo para terminar poniéndolos donde estaban originalmente
Se imaginaba como cuando, dormían juntos ella se llevaba toda la cobija dejándolo el sin nada
Se imaginaba como iba a su noche de bodas y ella empacaba su látigo y su traje de cuero
En ese momento fue cuando salió de sus pensamientos Tatsumaki: creo que debería de dejar de ver esas películas románticas, me están afectando enserio
Entonces uno de los tipos que estaban sentados en el asiento junto al suyo dijo
Tipo: oiga señora, ¿está enojada?
Tatsumaki: no ¿Por qué?
Tipo: es que no ha dejado de apuñalar a ese muñeco con esa aguja desde que se sentó
Entonces fue cuando se dio cuenta de que tenía un muñeco de Saitama hecho de tela y lo había estado apuñalando con la misma aguja desde que se había metido en sus pensamientos
Tatsumaki: ¿yo hice esto?..Wooa , me vuelvo muy creativa cuando pienso en como asesinar a alguien-dijo en voz alta
Tipo: ¿sabe qué? Mejor me siento en el piso –y el tipo se largo de ahí lo más rápido que pudo
Y así fue como pasaron las 14 horas de vuelo
King siendo regañado por las madres, mumen siendo molestado por un niño, samurái siendo interrogado y Tatsumaki practicando vudú con sus nuevas habilidades de costura recién descubiertas
¿Y Prisioner?
Pues el…..
….
Prisioner: hola guapo –le dijo a su compañero de asiento
Tipo: nop
A continuación se tira por la ventana aunque el avión está en pleno vuelo
(XD, XD, XD)
14 HORAS DESPUES
Todos se bajaron del avión y por fin estaban al frente del aeropuerto de estados unidos
Prisioner: es bueno ver que todos llegamos sin incidentes mayores
King: dilo por ti, esas madres enserio que pueden hablar por horas, creo que ya no puedo acercarme a las redes sociales mumen: si, el viaje presento algunos problemas –dijo viendo al niño que lo molesto mientras se alejaba con su madre
Mumen: iré por ti cuándo duermas-le susurro
Atomic: si por lo menos a ustedes no les metieron un chip de rastreo en el trasero
Todos voltearon a verlo con extrañeza
Atomic: no pregunten-fue lo único que dijo
King: ¿Genos no hizo nada?
Mumen: no estaría tan seguro, vi a un montón de sujetos tomando un mismo taxi y diciendo que irían al psicólogo y que no querían volver a los 80 nunca más
Ahora todos voltearon a ver a la Loli
Tatsumaki: ¡muere, muere , muere! –gritaba apuñalando al muñeco
Todos simplemente lo ignoraron
En ese entonces fue cuando un auto se paro frente a ellos y de ellos se bajaron fubuki y Saitama, ambos vistiendo ropa de turista
(Imagíneselas ustedes)
Fubuki: chicos, que alegría verlos-saludo la esper con emoción
Todos dijeron "hey"
Saitama: es bueno ver que por fin llegaron, pensé que nunca lo harían – menciono de una forma extraña
Todos levantaron una ceja
Fubuki: pero no nos quedemos en medio de la calle, vayamos al hotel, estoy segura que están cansados por el viaje
Saitama: sabes cariño, creo que nuestros amigos tienen hambre ¿verdad que tienen hambre?-dijo haciendo énfasis en la pregunta
Todos simplemente asintieron confundidos
Saitama: ¿Por qué no tomas el auto y vas a comprar algo a una tienda de conveniencia? , yo llevare a los chicos al hotel caminando, toma algo de dinero-dijo entregando dinero en efectivo y una cantidad sustancial
Todos abrieron los ojos como platos, algo andaba my mal aquí si es que saitama estaba dispuesto a dar dinero de esa forma
Fubuki: ok, amor. Nos vemos luego-dijo tomando el auto y partiendo
Todos las vieron irse hasta que se perdió en el horizonte
Y entonces mumen hablo
Mumen: oye saitama ¿Por qué actúas tan extraño….?
Sus palabras fueron interrumpidas por el pelón
Saitama: no, tú cállate. No tenemos mucho tiempo antes de que vuelva
Todos quedaron con cara de "¿Qué mier…?"
Saitama : les daré las explicaciones pero primero necesito que respondan esta pregunta…-dejo en el aire y se aseguro que fubuki no estuviera cerca todos simplemente hicieron silencio , esperando la pregunta que saitama les haría ….. ….. …. … saitama: ¿Qué tanto saben de divorcios?
Ahora si todos dijeron al unisonó
Todos: ¿PERO QUE COJO…..?
FIN DEL CAP… PERRO
Se prendió esta vaina
A que no esperaban ese giro argumental ¿eh?
Todo tendrá su explicación correspondiente en el siguiente cap.
Se me daño el "enter" del teclado así que tengo que hacer magia, espero que no se note
Y me niego a usar el teclado virtual, es muy lento escribir así
Bueno eso es todo, díganme si les gusto el cap.
Nos veremos en la próxima bye
