Hola seres abominables del internet

Aquí su autor favorito, o al menos espero serlo

He estado leyendo algunos seminarios de escritura para poder mejorar mi método de relatar historias y veo que estoy haciendo muchas cosas mal

Pero siendo sincero, creo que no cambiare anda (al menos en esta historia), la razón es que me tomo este fic como un relajante y ponerme a partirme la cabeza pensando en la siguiente oración

Quizás en un futuro escriba algo medianamente decente, pero este fic no. Este es mi consentido

Pero mi cháchara mata el ambiente, así que comencemos con el asunto

One punch man no me pertenece …

….

La decisión: ¿capitulo 30? –aerolíneas de la desesperación

…..

Comenzamos nuestra historia de hoy en un aeropuerto, para ser más precisos, en el único aeropuerto de cuidad A

Ahí se hallaban nuestros "héroes" en una fila de revisión de equipaje

Estaban presentes, Tatsumaki, Genos, Prisioner, mumen, Atomicsamurai y King

Y…. ¿ya mencione que los últimos 3 estaban vestidos como Elvis presley?

Genos: me pregunto si e maestro le gustara mi regalo de bodas –menciono el robot chico mostrando una caja rectangular envuelta en papel de regalo con dibujos de los power rangers

Tatsumaki: ¿nadie esta extrañado de que esos dos se hayan desaparecido por tres días y luego simplemente digan que se casaron e la nada?-pregunto a sus compañeros de trabajo

Prisioner: le estas preguntando a 5 tipos de lo cuales 3 de ellos están vestidos como un cantante de rock muerto y habla como si tuviera un hemorragia cerebral Tatsumaki: es un muy buen punto , a propósito ¿Qué hacen vestidos con esa ridiculez?-interrogó a los disfrazados mumen: jeje ….nena , es que yo…Elvis , soy famoso en la tierra a la que vamos -dijo imitando la manera de hablar del original Elvis Tatsumaki: como no dejes de hablar como idiota y me vuelvas a decir nena te tiro del avión en pleno vuelo-amenazo

Mumen se asusto por la promesa mortal de la Loli esper

Mumen: …bueno el punto es que vamos a Texas y allá la gente la gente adora Elvis y pensamos en mezclarnos en la multitud para pasar desapercibidos

Tatsumaki: ¿Por qué querían pasar desapercibidos? …es decir más de lo ya lo son actualmente

King: eso es por qué aquí en Japón hay muchas personas como nosotros, con todo el asunto del anime y así. Por eso pasamos desapercibidos, pero allá en la tierra de la contaminación y los hilos de twiter tóxicos podríamos llamar demasiado la atención. He oído que son muy impresionables –declaro el de la cicatriz

Tatsumaki: ¿a qué idiota se le ocurriría eso?

Atomic: a mí –declaro el samurái

King: a mí también –afirmo el de la cicatriz

Mumen: y a mí –confirmo el ciclista

Pero se oyó un "y a mí", que vino detrás de la fila y detrás de ese sujeto y más atrás de ese sujeto y el que estaba después y el otro y el otro…

En fin media fila estaba vestida como Elvis

Tatsumaki: este país está definitivamente lleno de raritos –menciono viendo a los tipos vestidos de Elvis

Era el turno de los chicos para que revisaran sus maletas y el primero en pasar fue Prisioner

Oficial: ponga la maleta en la bandeja –ordeno

El prisionero puso su maleta en la bandeja, justo como le dijo

La banda transportadora movió la maleta hasta la zona de rayos x y el contenido de la maleta se rebeló oficial: bien ¿Qué tenemos aquí? , calzones a raya blanco y negro, uniformes de prisionero, esposas con felpa y una botella de lubricante con olor a limón…todo normal-dijo haciendo pasar a través del detector de metales

Todo siguió sin incidente y el siguiente paso, ahora el turno de mumen

El guardia reviso la maleta a través de los rayos x

Oficial: veamos. Un yoyo, un bicicleta dividida en piezas, una revista de "abdómenes hermosos; edición masculina" y un colección de lentes de sol, si, todo en orden. ¡El siguiente!-ordeno con prisa

El que seguía era King

La maleta llego a los rayos x

Oficial: ¿pero qué…?-pregunto sorprendido

Todos fijaron su atención en la imagen del interior de la maleta de King

De primeras se observaba que todo lo que tenía el hombre rubio era de anime, pero lo que llamaba la atención era que todo tenía cara de mona china anime . Calzones, pantalones, muchas camisas….incluso había un dakimakura dentro mientras el rubio solo silbaba y miraba al techo

Oficial: debo pedirle que pase por el detector de metales

King paso por el aparato pero este empezó a hacer ruido

Oficial: ¿hay algún objeto de metal con usted?-pregunto serio

King: solo esta hebilla conmemorativa del club de amantes incondicionales de las waifus, del cual soy miembro

El oficial (que era un hombre musculoso y estoico) se acerco a king y luego le puso una mano en su hombro

Oficial: ¿tú también perteneces al club?-pregunto mostrando su propia hebilla conmemorativa club de amantes incondicionales de las waifus

King: ¿pertenecer? , yo soy uno de los fundadores-revelo con orgullo ambos chocaron los 5 al estilo de la película predador y empezaron a intercambiar información sobre cosas de otakus con olor a obo

(Justo como yo XD)

Mientras tanto Tatsumaki se impacientaba cada vez más

Enserio quería saber cómo es que s hermana y el pelón habían terminado casados en ese periodo de tiempo cuando los perdió de vista

Pude haber ido ella sola volando, pero aparte de que no confiaba en que el gobierno norte americano no le lanzara una lluvia de misiles por confundirla con un ovni (con lo paranoicos que son), no sabía si tenía la fuerza mental para soportar ver a fubuki y al pelón como pareja

Por eso trajo a los tontos de relleno, era imposible tomarse algo enserio con ellos haciendo estupideces por todos lados

Oficial: muy, siguiente-llamo el tipo ahora vistiendo una camisa de chicas anime haciendo un ahegao

(No les voy explicar qué es eso, dejare que ustedes lo descubran en google)

Tatsumaki puso su maleta en la bandeja

Cuando llego a los rayos x los ojos del oficial se pusieron como platos

Oficial: ammm, ¿puede explicar que es esto?-pregunto señalando la pantalla

El monitor mostraba una maleta totalmente llena de armas cortos punzantes como una maza de picos, una espada medieval, unos nunchakus y unos shurikens…etc.

Oficial: ¿hace falta que diga algo?-le dijo a la esper

Tatsumaki: ¿es ilegal? , con todas las estupideces que traen los demás pensé que no importaría

Oficial: ¿Qué? , no, no es ilegal traerlas. Pero la exportación de armas sin licencia especializada si es ilegal, de todas formas ¿para que las quieres?

Tatsumaki: para golpear al sujeto que se caso con mi hermana-respondió sin dar más explicaciones oficial: ¿no crees que estas exagerando? La Loli esper solo le mostro su teléfono

Tatsumaki: este es una foto de mi hermana –dijo mostrando una foto de fubuki

Pero no cualquier foto de fubuki, una foto de fubuki posando junto a la piscina de la asociación de héroes y usando un sensual bikini negro

Al oficial se pudo oír susurrando "las 2d son mejores, las 2d son mejores, las 2d son mejores" con mucha intensidad lo curioso del asunto es que esa foto se la había enviado fubuki a Saitama para tentarlo

Tatsumaki: y este es una foto del sujeto con el que se caso

La esper le mostro una foto de Saitama en bata de baño a las 4 de la mañana con una barba a medio afeitar y rascándose una nalga

El oficial solo miro en silencio durante unos segundos y luego le dio un martillo de acero a Tatsumaki

Oficial: dale un buen golpe de mi parte –fue lo único que le dijo

Tatsumaki: por supuesto –contesto siguiendo su camino

El siguiente en pasar era Atomicsamurai

Genos: señor samurái, se ve de buen humor-le comento el cyborg

Atomic: bueno, después de que salí casi ileso de la última aventura, me di cuenta de que no tenía sentido tener miedo siempre o básicamente solo me estaría reteniendo a una visión más bella de la vía. Y es por ello que no volveré a tener miedo de nada desde ahora

El samurái puso su maleta en la bandeja y dejo que todo pasara

Oficial: bien, tienes una katana pero también tienes un permiso, un kimono normal, un traje de cuero de sadomasoquista

Atomic: eso vino con el disfraz de Elvis-explico un poco avergonzado oficial: todo luce normal…..un momento ¿Qué es esa mancha de ahí?

Atomic: creo que es una fritura olvidada que se añejo

Oficial: ¡una fritura añeja! ¿¡Sabes cuantas leyes de concienciación civil rompió al intentar entrar al avión con eso!?

Atomic: estoy seguro que no es para tanto

Oficial: señor, tendré que pedirle que me acompañe a una revisión intensiva –dijo poniéndose un guante de látex en una mano

Atomic: ummm…..- y el samurái salió corriendo como alma que lleva el diablo

Oficial: ¡atrápenlo!

Otro de los oficiales se abalanzo sobre el samurái y lo tumbo para que después todos los guardias juntos empezara a golpearlo mientras estaba en el suelo

Entonces desde el altavoz se avisa

Altavoz: se les informa a los pasajeros del vuelo rumbo a las vegas que su avión se retraso por motivos de seguridad todos se quejaron

Altavoz: se reanudara el abordaje cuando se termine de examinar "profundamente" al sujeto en cuestión

15 minutos después

Los héroes estaban sentados en el suelo en la misma ubicación donde quedaron antes de que el vuelo

En eso atomic samurái se acercaba cojeando muy lentamente a su posición

Tatsumaki: ahí estas, ya me estaba preguntando si no te enviaron a siria por accidente

King: eso suena a algo que tu harías –comento por lo bajo

Atomic: si, después de negar 40 preguntas de si reconocía a algunos tipos con barbas y turbantes en países del medio oriente me dejaron ir, no sin antes "revisarme" para asegurarse de que no tenía más cosas ilegales

Mumen: por lo menos saliste mejor librado de esta, por lo general siempre terminas mucho peor, como con heridas graves o algo por el estilo

Atomic: ¿mencione que me dieron una multa de 10.000 dólares y no me puedo sentar derecho?-menciono con una expresión de hastió

Mumen: oh si, ahí está el viejo samurái

King: la parte buena, es que ahora que por fin te soltaron solo falta que Genos pase para poder irnos

Una vez que la cola para poder abordar se reanudo fue el turno el androide para poder ingresar al avión

El cyborg puso se maleta e la bandeja y el resto sucedió como siempre

Oficial: veamos que tienes aquí

La pantalla mostro solo un paquete envuelto en una especie de papel que evitaba que se viera lo que había dentro, ese era el regalo de Saitama

Oficial: ¿puedes mostrarme lo que hay dentro?

Genos: nop

Oficial: ummm, ¿traes una sola maleta con solo un pequeño paquete al que no se puede ver el interior?...

Genos: SIP

Oficial: no veo nada raro con eso atomic: ¡oh por favor!-se quejo desde el fondo del escenario

Entonces Genos iba a pasar por el detector de metales pero…bueno ustedes entienden el chiste

Oficial: ¿traes algo de metal contigo hijo?

Genos: el 90% de mi cuerpo es titanio extraído desde una mina en el Congo

Oficial: eso fue muy informativo, necesitare revisar tus piezas para que puedas abordar, no me debe tomar más de 5 minutos

10 minutos después

Altavoz: se les avisa que el vuelo a Texas se ha retrasado hasta que averigüemos como rearmar al pasajero cyborg, gracias por su atención

Todos se vuelven a quejar

1 hora y una llamada a un físico cuántico después

Físico: uff, eh armado cohetes con menor dificultad –dijo terminado de armar a Genos

Oficial: entonces… ¿quedo igual? –pregunto algo nervioso

Físico más o menos, digamos que tendrá que alejarse de los letreros luminosos por un buen tiempo-explico el científico

Oficial: ¿no hay muchos de esos en las vegas, verdad?

El físico miro al tipo con una cara que preguntaba "¿eres idiota?"

En fin, el físico siguió su camino y todos por fin pudieron entrar en el avión

Una vez dentro del avión, todos tuvieron que encontrar sus asientos en partes diferentes del vehículo

Tatsumaki: veamos, King va al 215, hombre chatarra al 102, samurái desgracia el 99, bicicletita segundón junto con él, el estereotipo de persona homosexual va al 230 y yo estoy en el 30. Lejos de ustedes, justo como me gusta

Prisioner: tengo la impresión de que amenazaste a alguien para que eso sucediera

Tatsumaki: deja de quejarte y busca tu asiento

Los héroes se dispersaron por el avión a buscar donde se sentarían con completos desconocidos por unas buenas 14 horas, que era lo que duraba el vuelo

El primero en encontrar su asiento fue King

King: bien, 215. Aquí esta-menciono viendo su asiento

Estaba sentado en medio de un montón de mujeres con niños de aparentemente de 5 a 10 años y todos se veían agradables

King: y yo que pensé que me tocaría sentarme con un montón de gente gritona todo el vuelo

King se acerco e intento poner su maleta en la parte de arriba donde va el equipaje de mano

(Nunca me he montado en un avión así que no se cómo se llama esa cosa) pero cuando pudo ponerlo el bolso volcó y libero su contenido

El cual no podía ser otro que un montón de revistas h y un libro que tenía como título "dibuje su propio nopor" con una imagen muy sugerente de una chica de anime comiendo una paleta que tiene forma de plátano

Todos los niños y madres que estaban alrededor miraron el contenido

Niño1: oye mama ¿Por qué esa mujer tiene tan poca ropa, es pobre?-interrogo mientras le mostraba un libro con justamente una chica usando una tanguita y un sostén

Niña2: oye mama ¿Por qué esta mujer tiene la lengua afuera y tiene los ojos en blanco, está enferma?-dijo mostrando una escena ahegao

Niño3: si, ¿y por qué esta chica tiene orejas de gato y no deja de pedir mas mientras tiene manchas de helado de vainilla en la cara?

Y así siguieron las preguntas incomodas de los niños mientras las madres miraba a King con un deseo asesino digno de un kaiju nivel dios

King: oh, oh

Mientras tanto con atomic samurái

Atomic suspiro cansado, después de haber salido pseudo ileso de la cita de fubuki había pensado que por fin había roto su racha de mala suerte

Pero sus ánimos mejoraron, no debía dejar que un incidente tan estúpido lo desanimara

Este era un nuevo comienzo para él y no lo iba a desaprovechar

Camino confiado a su asiento, y prometió que sin importar que no se iba a desanimar

Llego a su objetivo, todos se veían perfectamente agradables y normales

Guardo su equipaje de mano y se sentó en su asiento

Soltó un suspiro relajante y cerró los ojos pasajero: disculpe señor nos gustaría hacerles unas preguntas el samurái miro al que le hacia la pregunta y entonces se dio cuenta de que todos a su alrededor tenían placas que decía "C.I.A" encima de su ropa de civil

Atomic: …..ni siquiera estoy allá y ya odio estados unidos

Ahora vayamos con mumen

Mumen llego a su asiento que estaba al lado de una mujer con un niño que lloraba como una bocina estéreo y un tipo molesto que no paraba de hablar por teléfono a gritos

Mumen solo se alzo de hombros y se sentó

Ya había viajado en avión antes y estaba totalmente preparado para todo lo que el avión le podría tirar

El ciclista se coloco unos auriculares que aislaban el ruido, un antifaz y una manta termodinámica para echarse a dormir hasta llegar al suelo

Pero algo molesto el plan del ciclista

"kapan"

Sonó a la vez que el asiento del héroe se movía, el ciclista no le dio importancia y continúo intentando dormir mumen: ¿…?

"kapan"

Esta vez tuvo que salir de su estado previo a la siesta e investigo qué o quién era el que le impedía tomar su siesta

Volteo hacia todos lados estudiando el entorno para descubrir la causa de su malestar y fue cuando su asiento se movió otra vez

"kaplan"

El héroe voltea hacia el asiento detrás de él y ahí lo vio

Era una niño pequeño de unos 5 años de edad quien estaba sentado atrás de el con una sonrisa traviesa y una mirada de indiferencia

El niño pateo

"kaplan"

Mumen: niño deja eso –ordeno el héroe clase c

"kaplan"

Mumen: dije que basta-regaño con más firmeza

"kaplan"

Mumen: ok, eso es todo, le diré esto a tu madre –amenazo seriamente

El niño solo señalo a su lado a una mujer que estaba profundamente dormida

Mujer: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Mumen: señora, pssst, señora-empezó a llamar a la mujer

Mujer: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

"kaplan"

Mumen: señora….señora, despierte, no me haga esto….señora –llamo con mas ahincó

"kaplan"

Mumen: niño tu….

"kaplan"

El ciclista se trago sus palabras mientras miraba al niño con un deseo de muerte y sangre "kaplan"

Mumen: cuando e vuelo termine te arrepentirás –amenazo serio

"kaplan"

….

…..

Mejor pasemos con Genos

El cyborg se sentó en su asiento con tranquilidad todo pareció común y corriente, sus compañeros eran unos tipos que trabajaban en laptops de buena calidad en total silencio, hasta que uno hablo

Tipo: ¡demonios! ….otra maldita actualización, que nunca te terminaras de molestar –se quejo con su computadora

En eso se da cuenta de que Genos lo está mirando

Tipo: oh, perdón amigo ¿te moleste? –dijo sinceramente arrepentido

Genos: no te preocupes, también sé lo que es tener que lidiar con actualizaciones molestas de vez en cuando-le confesó el cyborg tipo: oh ¿también trabajas con Windows 10? – le pregunto interesado

Genos: algo similar aunque el sistema de actualización funciona un poco peor, de hecho tengo que actualizar ahora –le revelo

Tipo: bueno, te digo como experiencia de primera mano, que los vuelos son la mejor ocasión para lo, el tiempo aquí en el avión puede pasar volando de vez en cuando con este tipo de cosas

Genos: tomare tu consejo, iniciare mi actualización

El cyborg cerró los ojos y se recostó en su asiento

El tipo hizo lo mismo y los demás tipos los siguieron

Todo estaba en calma pero…

Un sonido infernal comenzó a emitirse del interior de Genos

Era la cosa más irritante sobre la faz de la tierra y otra razón para agradecer no estar en los años 80

El sonido de un fax

Todos los que estaban alrededor del cyborg se pusieron en el piso en posición fetal mientras se tapaban los oídos lo mejor que podían

Y pasemos finalmente con Tatsumaki

La Loli estaba sentada de lo más tranquila mirando por la ventana como el avión alzaba vuelo

Su mente pensaba en los diferentes escenarios que su hermana y Saitama debían estar viviendo como pareja casada

Se imaginaba como estaban sentados en el sofá acurrucados mientras veían una película estúpida

Se imaginaba como ella le pediría mover muebles de un lugar a otro de la sala solo para terminar poniéndolos donde estaban originalmente

Se imaginaba como cuando, dormían juntos ella se llevaba toda la cobija dejándolo el sin nada

Se imaginaba como iba a su noche de bodas y ella empacaba su látigo y su traje de cuero

En ese momento fue cuando salió de sus pensamientos Tatsumaki: creo que debería de dejar de ver esas películas románticas, me están afectando enserio

Entonces uno de los tipos que estaban sentados en el asiento junto al suyo dijo

Tipo: oiga señora, ¿está enojada?

Tatsumaki: no ¿Por qué?

Tipo: es que no ha dejado de apuñalar a ese muñeco con esa aguja desde que se sentó

Entonces fue cuando se dio cuenta de que tenía un muñeco de Saitama hecho de tela y lo había estado apuñalando con la misma aguja desde que se había metido en sus pensamientos

Tatsumaki: ¿yo hice esto?..Wooa , me vuelvo muy creativa cuando pienso en como asesinar a alguien-dijo en voz alta

Tipo: ¿sabe qué? Mejor me siento en el piso –y el tipo se largo de ahí lo más rápido que pudo

Y así fue como pasaron las 14 horas de vuelo

King siendo regañado por las madres, mumen siendo molestado por un niño, samurái siendo interrogado y Tatsumaki practicando vudú con sus nuevas habilidades de costura recién descubiertas

¿Y Prisioner?

Pues el…..

….

Prisioner: hola guapo –le dijo a su compañero de asiento

Tipo: nop

A continuación se tira por la ventana aunque el avión está en pleno vuelo

(XD, XD, XD)

14 HORAS DESPUES

Todos se bajaron del avión y por fin estaban al frente del aeropuerto de estados unidos

Prisioner: es bueno ver que todos llegamos sin incidentes mayores

King: dilo por ti, esas madres enserio que pueden hablar por horas, creo que ya no puedo acercarme a las redes sociales mumen: si, el viaje presento algunos problemas –dijo viendo al niño que lo molesto mientras se alejaba con su madre

Mumen: iré por ti cuándo duermas-le susurro

Atomic: si por lo menos a ustedes no les metieron un chip de rastreo en el trasero

Todos voltearon a verlo con extrañeza

Atomic: no pregunten-fue lo único que dijo

King: ¿Genos no hizo nada?

Mumen: no estaría tan seguro, vi a un montón de sujetos tomando un mismo taxi y diciendo que irían al psicólogo y que no querían volver a los 80 nunca más

Ahora todos voltearon a ver a la Loli

Tatsumaki: ¡muere, muere , muere! –gritaba apuñalando al muñeco

Todos simplemente lo ignoraron

En ese entonces fue cuando un auto se paro frente a ellos y de ellos se bajaron fubuki y Saitama, ambos vistiendo ropa de turista

(Imagíneselas ustedes)

Fubuki: chicos, que alegría verlos-saludo la esper con emoción

Todos dijeron "hey"

Saitama: es bueno ver que por fin llegaron, pensé que nunca lo harían – menciono de una forma extraña

Todos levantaron una ceja

Fubuki: pero no nos quedemos en medio de la calle, vayamos al hotel, estoy segura que están cansados por el viaje

Saitama: sabes cariño, creo que nuestros amigos tienen hambre ¿verdad que tienen hambre?-dijo haciendo énfasis en la pregunta

Todos simplemente asintieron confundidos

Saitama: ¿Por qué no tomas el auto y vas a comprar algo a una tienda de conveniencia? , yo llevare a los chicos al hotel caminando, toma algo de dinero-dijo entregando dinero en efectivo y una cantidad sustancial

Todos abrieron los ojos como platos, algo andaba my mal aquí si es que saitama estaba dispuesto a dar dinero de esa forma

Fubuki: ok, amor. Nos vemos luego-dijo tomando el auto y partiendo

Todos las vieron irse hasta que se perdió en el horizonte

Y entonces mumen hablo

Mumen: oye saitama ¿Por qué actúas tan extraño….?

Sus palabras fueron interrumpidas por el pelón

Saitama: no, tú cállate. No tenemos mucho tiempo antes de que vuelva

Todos quedaron con cara de "¿Qué mier…?"

Saitama : les daré las explicaciones pero primero necesito que respondan esta pregunta…-dejo en el aire y se aseguro que fubuki no estuviera cerca todos simplemente hicieron silencio , esperando la pregunta que saitama les haría ….. ….. …. … saitama: ¿Qué tanto saben de divorcios?

Ahora si todos dijeron al unisonó

Todos: ¿PERO QUE COJO…..?

FIN DEL CAP… PERRO

Se prendió esta vaina

A que no esperaban ese giro argumental ¿eh?

Todo tendrá su explicación correspondiente en el siguiente cap.

Se me daño el "enter" del teclado así que tengo que hacer magia, espero que no se note

Y me niego a usar el teclado virtual, es muy lento escribir así

Bueno eso es todo, díganme si les gusto el cap.

Nos veremos en la próxima bye