Chapitre 68 :
Saint-Nicolas
"PETTIGROW !!!"La voix d'Harry résonna sur les murs de la Chambre des Secrets et Peter se recroquevilla dans son gros fauteuil jaune et noir, tremblant. Il essayait de disparaître derrière les grandes feuilles de leur jardin intérieur mais c'était peine perdue : Harry avait envoyé Ganondorf le chien de Michael pour le retrouver.
"Est-ce que tu peux me dire ce que c'est que ÇAAA ???" cria-t-il, furieux.
"C... c'est... euh... m... mon... mon devoir de s... s... sort... sortilège..."
"Je ne m'appelle pas Cecil : je vois bien que c'est ton devoir de sortilège."
"Euh... oui... oui c'est ça..."
Harry pointa la note de Peter et ce dernier sentit l'air quitter ses poumons.
"Alooors... QU'EST-CE QUE C'EST QUE ÇA ???"
"C... c'est... un... un T..."
"Un T pour Troll car tu es un troll puant !!!"
Il avait travaillé dur pour ce devoir mais il avait été très occupé par les cours de pâtisserie obligatoires des Redwood. Néanmoins, il garda le silence car il se doutait que ça n'était pas une bonne excuse.
"Sais-tu quelle est notre devise, p'tit gros ?"
Peter secoua sa tête de droite à gauche puis de gauche à droite.
"Le rouge sur notre emblème n'est pas du jus de groseille." récita Harry.
"Ni du ketchup : Michael a tout bouffé !" rajouta Max.
Harry tourna un visage livide vers elle... avant d'éclater de rire : haha, elle était bonne, celle-là ! Faudrait le rajouter à leur bannière pour le 1er Avril. Excellent.
"Aujourd'hui est le jour où tu vas découvrir ce que ça signifie d'être un Redwood." déclara Harry d'un ton grave.
"Ta ! Ta ! Tadaaah !" rajouta Max pour rehausser l'affirmation de son frère. "Toudoum ! Ça sonne bien, ça : Toudoum. Faudrait le breveter, au cas où..."
"Non... non... non... pitié !!!" cria Peter.
Harry l'attrapa par le col de sa chemise et le tira à travers la pièce jusqu'aux grandes cheminées. Là, il le jeta à l'intérieur et Peter poussa un hurlement à s'en décrocher la mâchoire quand le feu l'avala.
"AAAAAAAAAAH..."
Est-ce qu'il était mort ?
"AAAAAAAAAAH..."
Dans le doute, il pouvait bien crier...
"AAAAAAA..."
"Intrusion ! Intrusion !"
Quand il rouvrit les yeux (il n'avait même pas réalisé qu'il les avait fermé...), il tomba nez-à-nez avec une vieille femme qui le menaçait et un jeune homme qui hurlait aux intrus.
"Nicolas... et si tu venais m'aider au lieu de crier à l'intrusion ?!"
"Ils viennent voler tout notre or !!!"
"Oh c'est pas vrai, ça recommence... attends... mais on n'a pas d'or, pas ici !" s'étonna-t-elle.
"Tout l'or du capitaine ?" précisa-t-il.
"Est-ce que tu me chie une pastèque pour tes bâtonnets de poisson ?"
"Pas une pastèque, juste un ananas... tout petit..."
Harry apparu dans le conduit d'aération et Peter cru qu'ils allaient se rappeler de le tuer mais non, ils l'oublièrent dans sa cheminée.
"Harry ! Ça fait un bail !!!" s'écria Nicolas. "Je t'ai pas félicité pour ton procès : c'était bien joué le coup de la vache."
"Oh ? Mouais, c'était pas trop mal..." dit-il d'un ton vague. "On a créé une cinquième maison à Poudlard, c'est nettement plus cool."
"Si tu l'dis... Si tu l'dis..."
Ils s'éloignèrent et s'installèrent comme de vieux amis autour de la table de reception.
"Comment va Shifu ?" demanda Pernelle.
"Bien, bien. Je lui ai appris à déverrouiller des serrures... c'est très pratique !" raconta Harry.
"Mais on vous a déjà dit de pas trop vous y attacher : ce sont des invocations, vous allez devoir les remplacer par des animaux plus puissants."
"Shifu est extrêmement puissant !"
"C'est un petit panda roux..." soupira Nicolas.
Il tapota sa propre d'invocation d'un air distrait. Aux dernières nouvelles, elle renfermait un phénix.
"Ouais mais il sait faire du kung-fu !" rajouta Harry.
"Ok, d'accord : je m'incline. T'as gagné."
Peter ne bougeait plus...
Il ne respirait pas...
... mais...
Il éternua.
Fort. Très fort.
"Hein ?!"
Nicolas et Pernelle envoyèrent un puissant coup de vent magique vers leur cheminée (pur réflexe magique) et Peter fut propulsé par l'arrière, il retomba lourdement sur un tas de cendre. C'était à cause de ça qu'il avait éternué, à la base et maintenant, son bras formait un angle inquiétant. Fichu karma !
"Aïeuuuh..."
"C'est quoi ça ?" demanda Nicolas.
"Oh c'est marrant : on dirait toi quand t'as inventé le Père Noël."
"Ah oui, c'est vrai. Un peu." avoua Nicolas.
Harry leur avait amené Peter pour un entraînement un peu spécial mais... il ne leur expliqua pas. Non. Ça semblait d'un coup beaucoup plus intéressant d'écouter toute cette histoire !
"Attends attends... Nico, t'as inventé le Père- Noël ???"
"C'était un accident."
"Quoiii ???" cria Harry. "Peter, assied-toi avec nous, je décide de repousser ta punition."
En temps normal, Pernelle serait descendu dans la salle-à-manger pour aller chercher les gâteaux mais c'était beaucoup trop amusant alors elle remua sa baguette pour créer un portail interdimentionnel afin d'en faire couler un fin filet de thé. Et si vous vous demandez : oui, c'est beaucoup trop d'énergie pour boire du thé !
"Bien bien. Tout a commencé un 24 Décembre..." raconta Nicolas.
"Non, attends ! T'as oublié de parler de Saint-Nicolas, avant..."
"Ah non : surtout pas !" coupa Harry, blême. "On ne veut pas devoir encore réhausser notre rating, déjà que Max a fichu la merde en jouant aux putes..."
"T'as le droit de dire pute ?" s'étonna Peter.
"Maintenant, oui... merci Max. Et je n'arrive même pas à savoir si c'est sarcastique."
Après avoir persuadé l'univers que la petite cuillère n'existait pas afin de transformer tous les couverts du monde en tasse, Pernelle en rempli quatre puis elle fit apparaître des biscuits. Techniquement, ça viole plusieurs lois de la magie et je ne vais pas vous expliquer comment elle a fait pour contourner ça... le rating, vous savez. Une chose est sûre : c'est décidément BEAUCOUP TROP D'EFFORTS pour un goûter.
"Bon alors... où en étais-je ? Je saute les enfants... et... et... mmmh ?" marmona Nicolas.
"Non. Non, non, tu ne saute pas les enfants." soupira Pernelle.
"Mais si, je suis obligé : on a dit qu'on parlait pas de Saint-Nicolas !!!"
"Ton âme est si pure... tu es trop bon pour ce monde."
"Bon alors en fait, tout a commencé par un pari stupide avec un moldu : on était totalement défoncééé." expliqua Nicolas. "P'tin, on n'en fait plus des aussi bonnes... y'avait pas toutes ces lois progressistes à la con."
Pernelle sembla étouffer un non-mais-laisse-tomber-j'ai-rien-dit et Peter se demandait à quel moment sa vie était partie en couille... peut-être était-ce ça, finalement, la punition : écouter un cinglé raconter comment il était devenu le Père-Noël ?!
"... et là, j'lui dit TOURNE À GAUCHE MAIS NON, L'AUTRE GAUCHE : FAIS GAFFE AUX DAUPHINS !!!" cria Nicolas.
"D... d... désolé mais je ne v... vois pas trop le rapport avec... euh... Noël, v'savez ?!" dit Peter en se tassant sur sa chaise.
"Noël... Noël ? Ah oui : Noël !!! Pardon, j'me suis un peu égaré." éluda Nicolas en faisant un geste vague de la main. "Bon alors ça commence par une nuit de défonce comme beaucoup de bonnes histoires. Lui, il m'dit JjjcroiKtupôpaaas et... et moi... bah je suis Nicolas Flammel, quoi."
Peter hoqueta. Il pensa que c'était une blague puis il regarda les biscuits qui étaient apparu de nulle part. Oh. Meeerde : il était dans le salon des Flammel !!!
"Alors je lui ai dit : mon pote, t'sais pas à qui tu parles, là ! Dis-moi n'importe quoi et j'te le fais. Juré !"
"T'as parié ça combien ?" demanda Harry qui avait le sens des affaires.
"Mais puisque je te dis que j'étais défoncé : j'ai inventé Noël et j'ai même pas pensé à demander des droits d'auteurs."
"STOOOP !!!"
Harry se jeta à genoux et il demanda un instant pour assimiler cette tragédie. Il pria lui-même, trois fois puis accepta le pardon. Alors il fut béni. Les transactions divines sont quand même plus rapide quand on est son propre dieu.
"C'est bon, ça va mieux." dit-il.
"Il m'a dit que j'étais pas cap de voler un objet dans chaque maison du monde en une nuit... j'avoue que c'est un peu chaud mais il n'a pas pris en compte les décalages horaires, héhé !" se vanta Nicolas. "Alors du coup, j'ai utilisé de la poudre de cheminette et j'ai piqué tout ce qui était à proximité des cheminées. Principalement des chaussettes et du charbon."
"Oooh." dit Harry, des étoiles pleins les yeux. "Bien joué."
"M... mais... je vois toujours pas le rapport avec noël." insista Peter. "Les gens reçoivent des cadeaux, non ? Ils perdent pas leurs chaussettes !"
Harry grogna.
"T'es obligé de casser l'ambiance, toi ?! Gnagna c'est pas ça noël... Gnagni je saurais jamais la fin de l'histoire avec les dauphins. Gnigni j'ai pas connu mes parents."
Pernelle rigola doucement.
"Je ne suis pas sûre que tu puisses mettre la mort de tes parents sur le même plan d'importance, Harry... et puis... il a raison."
"Avoir raison ne lui donne pas raison !"
"Ah bon ? Je croyais..." dit-elle. "En vérité, Nicolas est bel et bien devenu le Père Noël mais c'est moi qui l'ai inventé. On n'en parle pas parce qu'il préfère récolter toute la gloire."
Nicolas se renfrogna sur sa chaise puis il renversa très consciencieusement le portail interdimentionnel qui versait du thé dans leur réalité, créant une cascade d'eau brûlante au jasmin qui se déversa dans toute la pièce.
"Quand je l'ai vu rentrer, complètement stone avec des milliers de chaussettes dans un énorme sac agrandi par magie... je vous passe les détails mais il n'a pas fallut plus de cinq secondes pour le persuader de tout rendre !"
"... sauf que moi..." repris Nicolas. "Bah j'ai pas noté d'où venait quoi alors j'ai tout remis en vrac et tout le monde a été persuadé qu'un vieil homme passait par les cheminées pour leur offrir des cadeaux. Voilà."
"Mais du coup : les elfes existent ?!"
"Bien sûr, on fait toujours appel à une centaine d'elfes de maison pour cette période de fête."
"Et le traîneau ? Et les rennes ? Et RUDOOOLF ???"
Nicolas et Pernelle hochaient la tête avec un sourire amusé et Peter n'aurait pas su dire s'ils plaisantaient ou si toute leur histoire était vraie... mais Harry, lui, en était persuadé !
Et sans doute avait-il raison...
-Fin du 68ème chapitre-
...à suivre...
