Chapitre 79 :

Le dieu de la discorde et du chaos

La moitié des élèves présents dans les gradins furent transférés à l'infirmerie avant la fin de la première semaine de match. Les plus jeunes souffraient d'hypotermie, ils ne connaissaient pas de bons sortilèges pour se réchauffer efficacement. Tous ceux qui avaient grandi brusquement au cours de cette année (généralement âgés de 13, 14 ou 15 ans) montrèrent des signes de dénutrition et il ne resta bientôt plus qu'une majorité de 7ème année qui n'arrivaient pas à avoir l'air suffisamment malades pour justifier un séjour au chaud, loin de ce match de l'enfer.

"M... m... m... mais à-à-à qu... quoi ils j-j-jouent ?!" demanda un élève de Poufsouffle, à bout de nerfs. "R... R... R... Redwood a d-d-d-déjà ga-gagné la Coupe de Q-Q-Quidditch y'a d... d... dix j-j-j-jours."

"Je crois pas que ce soit la Coupe qui les intéresse..." répondit son amie. "Tu veux un câlin ?"

"Ca-ca-calin ?"

"Pour te réchauffer : tu es violet !"

Les Serpentards pouvaient interrompre le match, il leur suffisait de déclarer forfait... et ils en rêvaient ! Seul soucis : Adrian Pucey était le seul à avoir l'autorité pour ça et il avait été exclut du match dès les premières minutes de jeu... on l'avait retrouvé gisant dans la forêt interdite et il avait été le premier à être transféré à l'infirmerie. Confortablement installé dans son lit de soin, il refusait d'arrêter le match.

"P-p-p-pourquoi ils fffffont ça-a ?"

"Ils ne se sont jamais fait autant de fric à la minute : chaque instant de ce match est une vraie mine d'or pour eux." répondit-elle. "Mais... je crois que ça, c'est la partie immergée du kappa."

"E-E-Et qu-quel est leur b... b... b... but fffinal ?"

"Ça... personne ne peut le dire, tu sais. Ils sont insondables."

Albus Dumbledore était strictement obligé de rester présent pour ce match puisque la dernière fois, il y avait eût une intrusion de Détraqueurs et ce n'était pas le premier incident pendant un match de Quidditch. Minerva McGonagall avait temporairement abandonné ses fonctions de Professeur de Métamorphose pour endosser son rôle de Directrice Ajointe.

C'était elle qui avait organisé les premiers transferts d'élèves à l'infirmerie, elle en avait profité pour ramener le Tableau du Grand-Père grâce auquel Albus Dumbledore restait informé de ce qu'il se passait dans les murs de l'école... enfin, ça, c'était la théorie.

"ALLER LES REDWOOD ! ALLER LES REDWOOD !!!" criait le Grand-Père dans sa tenue militaire*.

Personne ne savait vraiment DE QUI le Grand-Père était le grand-père mais il obligeait tout le monde à l'appeler le grand-père... si bien qu'on a très rapidement perdu la trace de ses ancêtres ainsi que son véritable nom.

"Grand-Père, vous ne connai..."

"Albus !" gronda le Grand-Père d'une voix terriblement vexée. "Je n'aime pas quand mon petit-fils me parle comme si j'étais un étranger."

"Je ne suis PAS votre petit fils..."

"Ah bon ? Mais d'où je tiens ma moustache si tu n'es pas mon petit-fils ?"

Il semblait plongé dans une profonde perplexité et le Directeur en profita pour lui demander ce qu'il se passait au château pendant ce match interminable.

"Comment veux-tu que je le sache ?" répondit le Grand-Père.

"En tant que Directeur de l'École, je te demande d'aller faire un tour dans mon bureau pour..."

"Ah non ! Je ne vais pas manquer une minute de ce merveilleux match, voyons... ALLER REDWOOD !!!"

"Mais Grand-Père, tu ne connaissais même pas les Redwood quand tu étais vivant !"

"C'est vrai mais ça n'empêche qu'ils sont en train de gagner. VIVENT LES REDWOOD !"

Albus Dumbledore laissa tomber... et le Grand-Père continuait à hurler là où toute l'école s'était épuisée, cachant bien malgré lui la machination des Redwood menée par Max et Michael pendant que leurs camarades jouaient à pulvériser tous les records du monde.

"Max ? On peut avoir à manger ?" réclama Ron.

"On n'a plus la moindre pièce..." lui rappela Ginny, épuisée. "Et on a déjà plusieurs dettes."

"Ça fait trois jours qu'on n'a rien mangé ni bu, tu vas t'effondrer d'une minute à l'autre."

"Tant mieux... j'irai à l'infirmerie."

Sa petite soeur lui tomba dessus, à moitié endormie... tout son corps était gelé.

"Max ! Maaax !!!" criait Ron.

"Bonjour." répondit Michael. "Je remplace Max qui est actuellement indisponible. C'est pour boire ou manger ?"

"Ah non, pas toi. On t'achètera plus rien, jamais !" criait Ron. "Tu nous a vendu une canette vide !!!"

"J'ai jamais dit qu'elle serait remplie."

"Ouais bah dégage."

Le corps de Ginny fut pris d'un soubresaut et elle se mit à pleurer pour avoir un peu d'eau.

"Je paye l'eau, c'est rien..." assura Colin.

Ron refusa, par fierté et Michael les traita d'idiots. Tous.

"Idiot ? Idiot ? Qui achèterait de l'eau : ça tombe du ciel."

Ron chercha une flaque d'eau pour remplir sa bouteille vide depuis trop longtemps.

"Jette ça, immédiatement !!! On ne boit pas de l'eau croupie, ça fait parti des règles de survie." expliqua Michael.

"C'est de l'eau, ça va pas nous tuer !"

Michael vida leur bouteille d'un coup de baguette, par mesure de précaution et Ron lui sauta au cou.

"Espèce de meurtrier : on ne peut pas priver les gens d'eau !!! On est en Écosse, je connais... pas vraiment les lois en fait mais... t'as pas le droit de laisser ma soeur dans cet état. Sanction en cas d'effraction : je te fracasse."

Yuki glissa lentement de son siège à celui de Ron, par le dossier avec la tête en bas et ses yeux épuisés étaient injectés de sang. Elle était plus flippante que jamais.

"Si tu t'attaque à Michael... t'es déjà mort. Mais je peux t'achever si tu préfères."

Michael ouvrit l'une des dernières bouteilles d'eau minérale de la journée et fit glisser quelques gouttes dans la bouche de Ginny puis il donna le reste à Ron.

"Cadeau. J'attends ta reconnaissance éternelle."

Comme il n'y avait plus d'eau disponible et qu'ils n'étaient pas des assassins, Michael agita sa baguette : un wingardium leviosa très puissant peut contrôler des nuages et celui qui contrôle les nuages peut contrôler la météo. La pluie n'allait pas s'arrêter avant l'aube.

"VENTE DE PARAPLUIE ! PARASOL ! PARATONNERRE ! PARATRISTE !" cria-t-il.

"Paratriste ? C'est quoi, ça, un paratriste ?" demanda Neville Longdubat qui revenait du Château avec des vivres.

Avec son statut de privilégié, chouchou du Directeur, il avait pu obtenir de quoi se réfugier à Poudlard pendant la nuit et il avait passé sa journée à négocier pour pouvoir rapporter à ses amis de quoi tenir plusieurs jours.

"Du poulet ? T'as du poulet ???" releva Ron avec de la salive plein la bouche.

"Chuuut... faut pas provoquer une émeute."

Heureusement pour eux, les gradins s'étaient suffisamment vidés pour qu'ils soient seuls dans ce coin du terrain de Quidditch et la pluie cachait bien les sons.

"Mon petit poney !" s'écria Michael.

"Hein ?"

"Les paratristes, c'est mon petit poney."

"T'as appelé ton poney paratriste ?"

"Non. Pas du tout... je n'ai pas de poney. J'ai juste un cheval mais il s'appelle Ponyta."

"C'est un dessin animé." répondit Dennis avec des étoiles pleins les yeux.

Ron n'en revenait pas !

"Tu regardes un dessin animé sur des petits poneys, Michael ???"

Michael qui n'avait pas les compétences sociales requises pour avoir l'air cool dans une conversation d'adolescents hocha la tête avec entrain.

"En fait, c'est très simple : tu vois Luna Lovegood ?" expliqua-t-il.

"Moui..."

"Imagine-la toute rose, frisée et qui bondit un peu partout."

Dennis s'écria :

"Mais oui, t'as raison : Luna c'est Pinkie Pie !!!"

"Voilà. Hermione est une licorne violette qui devient la Princesse de l'amitié !" poursuivit Michael. "Max c'est Rainbow Dash, ça paraît évident : elles sont BLEUES et 20% plus cools. Et du coup... Drago c'est Rarity !"

Dennis et son frère, Colin furent pris d'un fou rire à s'en tenir les côtes en imaginant Drago avec l'apparence d'une licorne couturière pendant que Ron mangeait et que Ginny et Neville les regardait d'un oeil rond sans tout comprendre.

"Mais attends... toi, du coup, t'es Apple Jack ?!" demanda Colin.

"Moi ?" répondit Michael d'un ton offusqué. "Ça va pas ?! Je suis le hibou de Twilight."

"Bah non... c'est l'animal de compagnie d'Hermione donc ça, c'est Drago."

Les frères Crivey semblèrent très embêtés, ça ne collait plus du tout.

"Et Harry dans tout ça ?"

"Bah c'est Discord, évidemment." répliqua Michael sur le ton de l'évidence. "Le dieu de la discorde et du chaos."

"Attends : on a oublié Fluttershy !"

"Évidemment !" s'écria Michael. "Tout le monde oublie tout le temps Fluttershy. Faut dire qu'elle parle vraiment très doucement, aussi..."

Colin lui demanda s'il était plutôt Apple Jack ou Fluttershy mais Michael resta sur sa position : il était le hibou.

"D'accord donc t'es Apple Jack." aquiessa Colin comme une évidence. "Du coup... qui est Fluttershy ?"

"Vu sa réaction face aux bébés dragons, c'est Harry." répondit Michael sans la moindre hésitation.

Neville, Ron et Ginny avaient cessé de chercher à comprendre mais il avaient du mal à cacher leur fou rire en imaginant Luna en poney rose frisé nommé Pinkie Pie...

"Mais c'est pas possible : Harry c'est forcément Discord."

"De quoi vous parlez ?" demanda un serdaigle mort de froid et guidé par leur fou rire.

"Harry Black est Discord ou Fluttershy... à ton avis ?" demanda Colin.

"Ça m'étonnerait qu'il connaisse, tu sais, nous..." commença Ron avant d'être interrompu.

"À moins qu'il ne soit LE FILS CACHÉ DE Fluttershy et Discord." répondit le Serdaigle, enjoué.

"Mais oui : bien sûr !!!"

"Attendez, je vais lancer un sondage."

Ron resta si interloqué qu'il oublia d'avaler son poulet et quelqu'un lui expliqua que Michael passait une diffusion du dessin animé, chaque midi dans sa salle d'arcade.

"Bon ça suffit." déclara Michael d'une voix blanche. "Ça va trop loin."

Il sauta par-dessus les sièges vides et se précipita au milieu du terrain de Quidditch. Là, il utilisa ses parapluie orange fluo pour attirer l'attention des joueurs.

"Qu'est-ce qu'il se passe, Michael ?! On s'en met plein les poches !!!" cria Harry, au-dessus de lui.

"L'opération secrète est un succès : McGonagall a signé les papiers ce matin. On peut s'arrêter là." répondit-il.

"Mais on se fait encore du fric, non ?!"

"Oui mais ça n'en vaut pas le prix, Harry..."

Harry jeta pour la première fois un coup d'oeil au public. Ils semblaient morts.

"Ça commence à se réveiller, là-bas. Je persiste à croire qu'ils tiendront le coup..."

"Bah justement, c'est ça le problème : ils sont tous en train d'élaborer une théorie sur tes parents."

Pendant une fraction de secondes, Harry oublia comment orienter son balais et il chuta de plusieurs mètres avant de se ressaisir. S'ils découvraient qu'il était le fils de Lily et James Potter... merde.

"Ils sont tous persuadé que tu es le fils caché de Fluttershy et de Discord !" précisa Michael.

Ah. Patate : c'était encore plus grave !!!

"Merci de m'avoir prévenu, t'es vraiment un frère."

"Bah oui... je sais, on a la même Louve."

Harry s'envola très haut dans le ciel avant de plonger en piquée, le vif d'or serré dans le creux de sa main. Il le donna à Drago pour mettre fin au match...

... mais plus personne ne faisait attention à eux. Même Madame Bibine était trop occupée à spéculer (d'après elle, Rainbow Dash était la fille de Discord et Fluttershy qui avait remonté le temps dont l'essence avait été divisée en deux : Harry d'un côté, Max de l'autre) alors elle ne siffla même pas la fin du match.

"Harry est le Seigneur Dragon-PonÉquidé du Chaooos !!!" criait-elle en soufflant dans son micro.

-Fin du 79ème chapitre-

...à suivre...


L'auteur s'excuse pour cette prédominance de références... si vous n'avez rien compris, revoyez vos classiques ou passez à la suite !

Le Grand-Père est un personnage créée par Xio Nixes. Je ne lui ai pas demandé si je pouvais lui emprunter son personnage car je suis vraiment vraiment TRÈÈÈS nul pour parler aux gens alors du coup, je ne peux que vous conseiller d'aller voir sa chaîne YouTube. Voilà. Voilà... voilà... j'espère que j'ai pas massacré son personnage.

L'auteur est très conscient de l'anachronisme : l'histoire se passe en 2001 et la génération 4 de My Little Pony évoquée ici a été diffusée entre 2010 et 2019. Je vous propose trois solutions : 1) rajoutez ça à la pile des anachronismes de cette fanfiction (ils sont généralement scénaristiquement justifiés... sauf celui-ci) 2) imaginez qu'ils parlent de la Génération 2 de MLP. Malheureusement, je n'ai pas vu cette génération et on perd tout l'aspect ''Michael est geek, les bronies sont geeks donc Michael est un brony... NON C'EST PAS DES GÂTEAUX !!!". 3) peut-être est-ce à cause d'un voyage dans le temps à venir...