Harry Potter y el Niño Bendito

by Franla

Harry está de pareja con Hermione, tienen 3 hijos que van a Hogwarts. Trata del primer año del del medio: Rubeus Alastor.

HARRY POTTER Y EL NIÑO BENDITO

Lila se vio las 8 pelis de Harry Potter, que se las di yo…

- ¡No! ¿Por qué Ron con Hermione? ¡Harry tenía que estar con Hermione! Y Ron con..., no sé..., con Lavander Brown...

- No, pero ella muere en la siete cuando, en la batalla final...

- Entonces, no se, con..., con...

King Kross September 2017...

Harry y Hermione iban con sus hijos: Horace Remus, Rubeus Alastor y Nymphadora Pomona.

Harry:- Rubeus Alastor...

Rubeus Alastor:- Este va a ser mi primer año en Hogwarts... Sí, ya lo se.

Hermione:- Quiero que sepas que estamos muy orgullosos...

Rubeus Alastor:- Les quería decir que sí me llegarán a poner en...

Harry:- ¿En Slytherin? Te vamos a querer igual. Mirá, tu hermano mayor tiene el nombre de un integrante de Slytherin, Horace Slug... ¡Ey! ¿Qué te dijimos de comer en el auto?

Horace Remus:- ¡No los comí en el auto, los sándwiches de bondiola con pan casero!

Harry:- ¡Sos un mentiroso! Ahora, por mentir me das el buldog enano y se lo quedará Luna Loovegood!

Horace Remus:- ¡Ella odia a los perros! Es amante de los gatos, plantas raras... Pero a los perros los odia... ¡No lo va a alimentar bien por su pensamiento vegetariano para con las mascotas! ¡Malo!

Harry:- Pareces más Hagrid que Horace, y ni que hablar que Remus.

Rubeus Alastor:- Dicen que hay rica comida en Hogwarts…

Horace Remus:- Mira, hermano, nada como un buen asado, o un guiso de lentejas

Harry:- ¡Cállate, Horace!

Horace:- ¡Me habías prometido llamarme por el nombre de Lupin! A él lo considero más un héroe que a Slughorn...

Harry:- Aunque de los dos te pareces un poco más a Slughorn.

Hermione:- Sí, ya le dijiste...

Rubeus Alastor:- Cuestión..., en Hogwarts, ¿hay caviar, sushi, comida Tai, ostras?

Harry:- No, no..., no es tan paquete..

Entra una señora gorda, petisa, rubia teñida, pelo pajoso, fea, labios carnosos, cara rechoncha, ojos marrones, piel tostada, cejas castañas oscuras y nariz particularmente fina. Con su vos gruesa dice:- No..., ¡no e' el hotel Alvear, che!

Harry:- ¿Cómo puede ser que Rubeus Alastor, nombre de dos brutos, me haya salido tan finolly y Horace Remus tan como Hagr...? ¡Un momento! ¿Usted quien es?

Hermione susurra:- Luce como una marginal...

Señora:- ¡La escuché, bruja! Querida..., mi marido quería casarse con vos... Me habla sieeeeeemmmmpre de vos... Que vos sos esto, que sos lo otro... Yo soy argentina. Me llamo Berta Ferri...

Ron aparece:- Hola... Jejeje... Les presento ella es mi esposa y estos nuestros hijos... Salieron los dos a mí...

Berta:- No seas estúpido, Rony...

Hermione:- ¡RON!

Berta:- ¡¿Perrrrdón?!

Hermione:- ¡Ron! Que se dice Ron, no Rony...

Berta:- Ah..., quien te viera y quien te ve...

Hermione:- ¿Usted a que se dedica?

Ron:- Eh... Ella mira la tele todo el día... Es una fanática de las telenovelas...

Berta:- ¡No me introduzcas, querido, que yo me puedo introducir sola! Eh, querida..., jejeje..., yo amo la tele... Me mantiene mi marido... Yo parí dos hermosos hijos, que como bien dice él, por suerte salieron al padre.

Ron:- ¡Yo no dije "por suerte"!

Berta:- ¡Cállate, Rony!

Hermione le corrige:- ¡Ron!

Berta:- Entonces... Ellos son mis hijos, que me detestan por que nunca les doy bola, sólo se cocinar bien fideos con una salsa de tuco exquisiiiiita..., que me la enseñó la mama italiana, Dulcinea...

Hermione:- ¿Eso es lo único que sabe hacer bien?

Berta:- ¡No! También se mirar tele, ir de shopping, hablar por teléfono con mis amigas, mirar Facebook, ir al cine... Y parir hijos...

Hermione:- Iiiuuugggg

Nymphadora Pomona:- ¿Puedo ir en el tren y volver de vuelta en el mismo, y vos y papá me pasan a buscar, así yo conozco algo de lo que es la aventura de los magos y...?

Berta:- Queriiiiiida..., ¿no te enseñó tu mami a no interrumpir...? ¿O tu papi? ¿Donde está tu pa...? Ahhhh ahí está... Pero claro Rony, como no te va a engañar con ese si es más guaaaaaapo... Claro entre el soquete que sos vos, que con suerte sos más lindo que Roly Serrano, y éste... Claaaaaro...

Ron:- Basta, mi amo...

Harry:- Hoooola, Be... Be...

Berta:- Berta, no bebé... Aaaaaajajaja...

Harry:- ¿Bruja o muggle?

Hermione:- ¡Ay, Harry, eso no se pregunta!

Berta:- Queriiiiida... Si que tienes un marido con buenossss modale'... Jejeje... Soy...

Luna Lovegood:- ¡Hola Harry! ¡Hola Hermione! ¡Hola Nymphdora Pomona!

Nymphadora Pomona:- ¡Hola tía! Tengo un regalo para vos.

imagen dibujo luna

Luna:- ¡Wow! ¡Como has mejorado tus dibujos! ¡Ya es el dibujo número 50 que me hacés!

Nymphadora Pomona:- ¿Me llevarías a Hogwarts en tu auto volador si no me dejan ir en tren ida y vuelta? ¡Por favor! ¡Por lo menos para visitar Hogwarts!

Luna:- Ay... Sos tan parecida a mi... ¡Ah! ¡Hola, Rubeus Alastor!

Rubeus Alastor:- ¡Hola! ¡Mirá la mascota que te compré! (Le muestra un mini gato persa azul ultramar de ojos naranja miel)

Luna:- ¡Aaaaaay que bonito, re-dulce! ¿Como se llama?

Rubeus Alastor:- ¡Simon!

Luna:- Oooohhhh... ¡Que lindo nombre! ¡Gracias! ¡Te voy a mandar muchas cartas! ¿Te compraste uno?

Rubeus:- Sí, una... (Le muestra una siamesa) se llama Lucy.

imagen siamesa

Horace Remus:- Vos siempre tan delicado...

Luna:- ¡Ah, hola, Horace Remus!

Horace:- ¡REMUS! A Horace no me lo banco... Haberle ocultado a papá por taaaaanto tiempo esa informa..., bueno ya saben... Aparte era muy antiguo y charlatán

Luna:- ¡Como tu!

Horace Remus:- Puede ser... Ah, por cierto... Te iba a dar un regalo pero me lo olvidé... Te lo doy mañana, digo... El año que viene...

Luna:- Bueno, no te preocupes, sos muy tierno (le acaricia el pelo, pero este se aleja, frunce el ceño y gruñe) 'Ta bien, 'ta bien... No te toco (mira a Ron) ¡Hola Ron! ¡Tanto tiempo! ¡Uuuuhhhh...! ¡Te has quemado! Debe ser el sol que hay en la argentina...

Ron:- Eh... ,sí, ponele...

Luna:- Hooo..., hooo... (Mira a Berta)

Berta:- Mmmmhhhh..., me parece que debemos saber hablar bien el español... Tira, tira no más... Larga, quise decir..., largue no más...

Luna:- Eh..., hola..., señora... Su..., ¿su nombre?

Berta:- ¡Berta! Mi madre, Dulcinea, me ha puesto ese horrible nombre que le ha puesto a su gato angora, que tenía en su departamento de Belgrano, cuando vivía con papá, Fernando... Todos lindos nombres en mi familia... Soy la primera de cinco hermanos... Yo, Berta, Luna…

Luna:- ¡Como yo! ¡Mucho gusto!

Berta:- ..., después la del medio Sol, Luciano y... ¡Thomas! ¡Te dije que no me robases el Lápiz labial!

Thomas:- Hola, tu debes ser Luna.

Luna:- Aaaay que hermoso hijo...

Thomas:- Mi mamá es un poco peculiar... Me encanta robarle sus artefactos que la hacen sentir linda.

Luna:- ¡Eso no es muy bueno, Thomas! Mejor que ella se de cuenta sola de que la belleza interior supera la exterior...

Berta:- habla con sabiduría, Lunita... ¡Ah! Y mi otra hermana se llama... Lucía... Todos lindos nombres menos...

Ron:- ¡tu!

Berta:- ¿que dices? ¡Inepto!

Ron:- yo trabajo... ¡No como tu!

Berta:- ¡te casaste conmigo por despecho, porque querías a esa...!

Victoria:- ¡te escuché mamá! Pa', quiero conocer a Luna, a Harry y a...

Berta:- a todos menos a Hermione...

Victoria:- ¿por que?

Ron:- no le hagas caso, hija...

Berta:- ahhhh... Esta salió a la abuela paterna... Más bien a la tía, Ginny...

Ron:- buuuuaaaaa...

Berta:- ¡no seas maricón, querés! Murió por una buena causa... Ser mi almohadón... Esa Ginny era una cara de nada que trabajaba como administrativa en una empresa de magos... Una nada...

Ron:- ¡y vos sos más nada que ella!

Harry:- hijo, te decía... Si te llegan a poner en Slytherin...

Rubeus Alastor:- no... El tema no es si me ponen en Slytherin... Si yo soy menos peligroso que un osito de peluche... El tema es si no me ponen en Gryffindor y me ponen... No en... No en Hufflepuff porque implica mucho la fuerza... Sino en...

Luna:- ¿Ravenclaw? ¡Oooo va a ser buenísimo! ¡Un Potter en Ravenclaw! ¡Al fin!

Harry:- bueno, yo no lo diría en esos términos, pero... ¡Claro! ¡Sí! Ravenclaw tiene que ver mucho con la sensibilidad, la imaginación…!

Luna:- ¡la creatividad!

Harry:- Claro...

Hermione:- yo de echo estuve a punto de estar en Ravenclaw y le pedí al sombrero seleccionador de estar en Gryffindor...

El Cursed child era Rubeus Alsator Potter, no por que sea malo, o inútil, o perezoso, sino por que salió muy fino, delicado, imaginativo, no muy de acción, súper reflexivo, y como que no salió nada al papá o al abuelo... Pero tampoco a Hermione, ya que era a veces muy irracional y alocado...

Berta:- Che, Hermione, este chico te salió muy como esa Luna... ¿Cómo es de apellido?

Ron:- Lovegood

Berta:- gracias, Rony... Mira, mi amor... Para mí que el Harry la engañó con Luna porque se cansó de su personalidad de estar todo el tiempo con los libros y quería a alguien más angelical... Aunque podría haberla engañado conmigo... Así compensábamos... ¡Jajajaja!

Hermione:- ¡basta, Mrs. Berta! ¡No le voy a permitir! ¡Me parece que la engañada es usted! Acaso... ¿Porque sus hijos salieron mucho más lindos que usted e incluso que toda la familia de Ron junta?

Thomas:- gracias, Herm...

Berta:- ¡cierra el pico, hijo! Esto es una conversación entre adultas... Tu, Ron, despide a los chicos

Ron:- ¿No te vas a despedir de...?

Berta:- ¡No! ¡Ve tú! (Se va con los dos hijos) ¡Inútil! Bue... Como te decía, Herrrrrmaiooooniiiiiiii...

Hermione tose...

Luna:- ¡hija! ¡Hija!

Anna con voz contrita:- sí, mamá!

Anna era una niña flaca, muy alta, morena, de pelo castaño, ojos marrones claros y achinados, cara redonda y labios muy finitos...

Berta:- ah... Pero esta debe ser adoptada

Anna:- ¿quien es esta?

Luna:- es...

Anna:- ¡eres latina, como io!

Berta:- ARGENTINA, querida... ¡ARGENTINA!

Anna:- io soy de Paraguay... Mi...

Luna:- hija, en 5 minutos sale el tren! Perdón que te interrumpa! Voy a despedirte!

Berta:- ¡no! ¡Tu también te quedas en la conversación entre adultas!

Harry:- eh...

Hermione:- ve a despedir a los chicos y quédate con Nymphadora Pomona... Esto da para rato... Mándales un saludo de mi parte...

Harry:- pero...

Hermione:- ¡dale! ¡Sólo hazlo!

Harry:- ¡OKEY! Chau

Berta:- Chau, bombón...

En el titanic el protocolo decía que la prioridad era salvar a las mujeres y niños de la inundación: "mujeres y niños primero". En esta indudable y tormentosa situación el protocolo sería "hombres y niños primero"... Había que salvar a los niños: Anna, Thomas, Victoria, Horace Remus, Rubeus Alastor y Nymphadora Pomona; y a los hombres: Harry y Ron...

Berta:- querida Hermione... Como tu hijo del medio y la menor salieron tan parecidas a... a Luna... Me parece, y esto lo digo en frente tuyo, Lunita, que... Que vo', Lunita, tuviste esos hijos con Harry... Y que son adoptados... Y Hermione sabía que eran adoptados, pero no que eran de Luna... Y vos, de resentida, te adoptaste una negrita...

Luna:- ¡¿QUE?! ¡USTED ESTÁ DEMENTE! ¡A usted la engañaron! Usted...

Hermione:- ¡sí!

Berta:- Hermione decía lo mismo que tu, Lunita.

Hermione:- ¡y lo sigo manteniendo! Mis hijos no son adoptados...

Berta:- yo parí a unos hijos... Ellos son Thomas y Vicky... Tengo pruebas del día que parí...

Luna:- usted es una asquerosa, libidinosa, sucia...

Hermione:- ¿por que me odia tanto?

Berta:- no te odio por Ron... El no me importa... Te odio por Harry...

Luna:- ¿yo que tengo que ver en esto?

Berta:- que si Harry la deja a Hermione, tu podrías ser su próxima víctima, o mejor dicho, MÍ próxima víctima

Saca una varita color magenta...

Hermione:- usted es una inmunda muggle

Berta:- yo estaba en la argentina... Viendo la novela... Y me llegó una carta, a los diez para once... Decía que yo era una maga... Me puse feliz... A pesar de ser la mayor, no tenía ningún talento... Todos mis hermanos eran fantásticos... Luna era muy buena en el deporte. Ahora es profe de yoga... Sol es escritora y cantante... Todas lindas... Luciano, un hermoso chico, es politólogo... Lo veo de vez en cuando en la tele... Aunque no comparto su posición por que él es medio de izquierda aunque no K, pero igual... Y... Lucía. Ella es profesora de pintura. Se recibió en la Manuel Belgrano... Es excelente... La mejor...

Hermione:- nothing to do here...

Luna:- nothing to do here...

Harry:- ya estás Hermione? Ah, no le pregunté, señora

Berta:- BERTA!

Harry:- eh... Berta, ¿es usted muggle o bruja?

Berta saca de nuevo la varita magenta:- se la compré a un amigo...

Luna:- esto debe ser un chiste...

Berta apunta a Luna:- ADAVA KEDAVRA

Hermione:- NOOOO!

BUM!

Berta:- hola, Ron, despediste a nuestros hijos?

Ron:- que? Mataste a Luna?

Aparecía el fantasma de Luna:- no quiero parecer Myrtle la llorona, pero... Lleven mi cuerpo a...

Berta hace elevar su cuerpo con la varita, lo mueve hasta las vías del tren y lo tira ahí... Lo aplasta el tren que se va...

Berta:- concedido...!

Hermione:- bruja!

Harry:- maldita!

Berta:- y puedo mucho más...

Hermione:- usted es una asesina, todos los chicos la vieron desde la ventana... Va a ir a Azkaban

Berta:- ¿que es eso? ¡Ah! La cárcel de los magos, cierto...

Ron:- ¡bruja, mantenida! ¡Ahora que dirán los chicos de su madre!

Berta:- ¡soy tía también! Mi hermana, Luna tiene una hija, Caro...

Ron:- ¡oficiales, arréstenla!

Berta:- no, que... ¡Ron! ¿No era que no había oficiales acá?

Berta fue presa...

Ron:- Hermione, ¿volvemos como en el secundario?

Hermione:- ¡ni lo pienses!

Ron:- ufa...

Hermione:- por culpa de casarte con ella por despecho, perdimos a Luna...

Luna (fantasma):- me tienen acá... Mi hija...

Hermione:- se quedará con nosotros... La adoptaremos...

Luna:- pobre, siempre adoptada de casa en casa... Como los Baudelaire...

Harry:- quienes?

Mientras tanto...

Scorpius:- vieja tarada telenovelera... Y Luna bue... No me da tanta pena...

Rubeus Alsator:- ¡eres un insensible! ¡Fuera de acá!

Scorpius:- bueno, como digas, Raven-put...

Se fue de la cabina...

Rubeus Alastor:- lamento mucho lo de...

A Vicky se le pone la vos gruesa:- nooo te preocupes, mi querido (su vos se hace más monstruosa) yo en realidad soy...

Su cara bella, triangular y pecosa, se ensancha. Sus finitos labios se hacen gruesos. Sus ojos achinados y lindos se desorbitan y se vuelven enormes. Su pelo lacio y color miel se despeina, agranda y se vuelve más rubio. Su nariz se agranda. Su cuerpo delgado se vuelve el de una gorda. Su piel pálida se vuelve verde. El cartel que decía "máxima capacidad 4 personas" cambia su mensaje "máxima capacidad una gorda"

Rubeus Alastor:- chicos, RAJEEEEEMOOOOOSSSSS...!

Salen los tres, cierran la puerta y la cabina explota

Pum! Vuelven y estaba como si estuviera manchado con salsa de espinaca... Había un tremendo olor a gas...

Anna:- pilumientha! (La espinaca se junta y va hacia la varita)

Thomas:- ahora hay que cambiar el olor...

Anna se pone a llorar...

Rubeus Alastor:- ¡no seas insensible! (La abraza a Anna)

Scorpius llega de nuevo...

Scorpius:- Rubeus tiene novia! Rubeus tiene novia! Miren chicos, un amor prematuro! La telenovela que la vieja de Thomas se perdió! Jajajaja!

Thomas se prendé fuego y se dirige hacia Scorpius hasta matarlo. Mueren Scorpius y Thomas en una bola de fuego...

Anna:- se terminó la maldición Ferri! Berta Ferri! La asesina de mamá! Bah... A mamá la mataron unos policías, al igual que a papá... Buuuaaaaaaa...!

Mientras tanto...

Luna Lovegood:- Los Baudelaires, claro, unos chicos con mucha mala suerte...

Nymphadora Pomona:- yo te prometo que cuidaré de tu hija, como vos de mí...

Luna:- eres muy tierna...

Hermione:- yo cuidaré de ella...

Luna:- muchas gracias! No saben cuanto les agradezco...

Otra opción... Suponiendo que Berta era una bruta pero no diabólica, o al menos, no asesina...

Retomemos la última parte de lo que SÍ va...

Berta:- yo estaba en la argentina... Viendo la novela... Y me llegó una carta, a los diez para once... Decía que yo era una maga... Me puse feliz... A pesar de ser la mayor, no tenía ningún talento... Todos mis hermanos eran fantásticos... Luna era muy buena en el deporte. Ahora es profe de yoga... Sol es escritora y cantante... Todas lindas... Luciano, un hermoso chico, es politólogo... Lo veo de vez en cuando en la tele... Aunque no comparto su posición por que él es medio de izquierda aunque no K, pero igual... Y... Lucía. Ella es profesora de pintura. Se recibió en la Manuel Belgrano... Es excelente... La mejor...

Hermione:- nothing to do here...

Luna:- nothing to do here.

Harry:- Ya se fueron te mandan un saludo.

Nymphadora Pomona:- hola Berta! Eres bruja? Ah, sí, tienes una varita...

Berta:- pero no la sé usar... Mis padres me prohibieron ir a Hogwarts... Ron me la dio

Ron:- vamos, mi amor... No estorbes más...

Berta:- bueno... yo...

Ron:- eres una pobre mujer que repitió tres veces, terminó el secundario a los 30 años debiendo materias, y gracias a mi magia

Hermione:- ey! Eso es trampa!

Ron:- no... Jeje... Fue un poco de ayuda... Y... No fuiste a la universidad, ni trabajaste... Fuiste una mantenida por tus papis y luego por mí... Miras novelas escandalosas todo el día desde tus siete años

Berta:- SEIS Y MEDIO!

Ron:- bueno, peor todavía... Y...

Berta:- Y QUE?! Tú eres un fracasado que sólo pudo estar con una gorda inmunda como yo...

Hermione:- Luna, Harry, let's go...

Harry:- mmmhhh... dale

Luna:- chau, Ron! Chau, Berta! Chau aire no fresco...!

Ron:- chau Luna, chau Harry y Hermione, chau Nymphadora Pomona

Nymphadora Pomona:- chau, Ron. Chau... señora...

Berta:- gggghhhh... Chau querida

Hermione:- no la llames querida a MI hija! Chau Ron! (Se va) Harry, te espero en el auto con Nymphadora...

Nymphadora Pomona:- llámame Pomy!

Hermione:- okey, ¡Pomy!

Se van las dos y Luna también...

Berta:- que maleducada, no me saludó la Hermione... Que bolas tristes... Chau, harrysito de mi alma...

Harry:- eh... Chau... A los dos (se va corriendo)

Ron:- ¡¿ves el escándalo que haces?!

Berta:- ¡yo ahora soy madre!

Ron:- y no te ocupas de nuestros hijos... Sólo les hablas de personajes diabólicos y tristes de esas tele comedias

Berta:- TELENOVELAS!

Ron:- bueno! Peor todavía! Telenovelas...! Y...

Berta:- hace más de diez años que nos casamos y no sabés que... Ah! Hoy es nuestro aniversario!

Ron:- ufa...

Berta:- quiero que me lleves con tu auto volador a Hogwarts... Sí... Y que...

Ron:- NO! No le vas a cagar el primer año de escuela a Thomas, el menor...

Berta:- por favoooor...!

Ron:- bue... Ta bien...

Berta:- SÍ! Uiiiii ol the chainpions... Mai frrrrrenddddddd... Uiiiii ol the chapions... Mai freeeenddddd...

Ron:- no, no es así la canción

Berta:- y te canto Thalía...

Ron:- me casé con una bruja sin talento... Shit...

Mientras tanto...

Luna:- que vieja insufrible...

Harry:- uuuuy sí...

Hermione:- bue... No le demos tanta importancia... Es una basura...

Nymphadora Pomona:- porque es tan... Tan...?

Draco Malfoy:- tan chota?

Harry:- ah... Eh... Hola Malfoy...

Draco:- escuché que tu estúpido amiguito va a ir a dar una vuelta con el auto volador con esa gorda inflamable... Jajaja! Y a que no sabés a donde van!

Asthoria:- a Hogwarts!

Draco:- exacto!

Hermione:- mira Draco, no me interesa la vida de ese estúpido que por bronca a no se qué se metió con esa vieja...

Draco:- según me acaba de mandar una carta, Scorpius, los hijos no son tan desastrosos... No son ni muy Weasley ni muy Berta Grasa Ferrrri... Son ahí... Okey... Bastante bien para un Weasley ¿no?

Hermione:- no se que decirte... Entre el tarado de Weasley, la gorda televidente de Berta y vos...

Draco Malfoy:- ey! Yo soy mucho más que esa gorda promiscua, o ese Weasley!

Mientras tanto...

Thomas:- nuestra madre siempre nos habla de Luciano Castro...

Victoria:- y de... Cuanto Heredia?

Thomas:- Mariano... Eh, no... Gonzalo...

Anna:- io nací en Paragay, soy guaraní... Mis padres murieron

Thomas:- uuuuhhh... Cuanto lo siento...

Victoria:- lo siento mucho...

Rubeus Alastor:- lo mismo digo...

Anna:- io soy una bruja hija de muggles... Me adoptó Luna cuanto io tenía nueve anios... Estaba en las vacaciones de invierno de cuarto grado... Eia me ievó a un colegio de Inglatera' donde aprendí inglé' a lo' golpe' y... Ahora toy acá...

Thomas:- mi mamá ve novelas Paraguayas

Victoria:- no, Thomy, son venezolanas... Y otras argentinas... A ella le encantaba Chris Morena...

Rubeus Alastor:- se puede saber de que diablos hablan?

Thomas y Vicky:- de nuestra mamá!

Anna:- sí que es muy shrara su mamá...

Thomas:- más que rara es una tremenda tarada... Sucia, chancha, telenovelera... Lo único que sabe hacer y MUY bien es la salsa de tuco italiana

Anna:- mamá era muy mala cocinando... Ni eso sabía hacer

Vicky:- pero debió ser mejor en muchas cosas.

Anna:- eia era maestra de primaria... Y papá albañil...

Scorpius abre la cabina:- con que una hija de mugrientos no... Y dime tú colorado... ¡hijo de una madre más cerda que los dos padres de Anna juntos! ¿No?

Rubeus Alastor:- no te voy a permitir que...

Scorpius:- fíjate bien con que clase de gente te juntas, Potter...

Rubeus Alastor:- gracias, utilizaré ese consejo... Gracias...

Scorpius:- eh... De nada...

Rubeus Alastor cierra la puerta:- al fin solos

Toc, toc, toc!

Rubeus:- intrusos no!

Vicky abre la puerta

Era la señora del carro de dulces:- mocoso! Así no se trata a una dama!

Rubeus:- perdón! Pensé que era Scorpius...

Señora del carro de dulces:- no llé quien es LLcorpius, pero lo que llé es que usté es un maleducado

Anna:- habla con acento latino... Io soy paraguaia...

Señora del carro de dulces:- ooooohhhh... Mi querida... Yo lloy Fermina, de Llan luill... Me prellento...

Thomas:- nuestra madre es argentina, de capital

Fermina:- agggghhhh... Como deteshto a los portenios... Peor que loll llamquill...

Rubeus:- que tiene de malo ser yanqui?

Fermina:- ahhhhh... Por favorrrr... Comida para...

Anna:- soy Anna...

Fermina:- Anna... (Le entrega una cazuela de carne a la cacerola) eh... Mmmhhhh... Para ustedes es pago... 5 dólares...

Thomas le da la plata y ella le da la cazuela. Vicky le da la plata y ella susurra algo como "mmmmhhh... Pelilloja que se trae entre manos...". Luego Rubeus Alastor le está por entregar el dinero y ella dice:- no! Tu no! Guarda ese billete! Para ti no hay comida! A esperar al banquete...

Rubeus Alastor:- bueno tampoco es que me estoy perdiendo el banquete de mi vida... Con Sandwichitos de salmón sumado, queso brie, anchoas...

Anna:- eres un grosero y un desconsiderado con los más necesitados como io!

Thomas:- o con los que tienen una madre que cocina porquerías como la nuestra!

Vicky:- salvo por esa salsa de tuco... Pero después toda comida de plástico... Sopa Knor, jugo Tang… Puuuuaaaajjjj… Y tu hablas de Salmón ahumado! Ve a cagar!

Rubeus Alastor:- y tu ve a disfrutar esa comida... Gggghhhh...

Vicky:- ffffffhhhhh...

Anna:- ffffggggghhhh...

Vicky y Rubeus:- copiona!

Thomas:- termínenla! Mmmhhhh... Esto está exquisito... Bah, mejor que la comida de mamá.

Vicky:- mmmhhh... ¿cual es la diferencia entre Moni Argento y mamá?

Thomas:- que mamá se tira pedos y sabe hacer esa salsa de tuco muy rica... ¡Ah! Y que su familia es mucho más inteligente que ella y la de Moni Argento! Después... Nada...

Rubeus Alastor:- me hicieron acordar! Le enviaré una carta a mamá!

Se pone a escribir...

Anna:- le mandas una cartita a tu mami?

Rubeus Alastor:- so what?

Anna:- "so what?" Que me parece patético... Mmmmhhhh... Esto ta' muy riiiiico... ia lo terminé. Uuuuy donde se deja...?

Thomas:- en la… uuuuhhh cierto no hay mesas ni apoyabrazos... Es un misterio…

Rubeus Alastor:- yo se hacer magia... (Toce) aaaaaadava Kedavra!

Crash!

Anna:- hiciste estaiar la cazuelita! Tonto!

Rubeus:- y... Ahora... (Con la varita manipula los fragmentos de cazuela) Finfo! (Los absorbe la varita) aaaaahí está...

Anna:- eso es de bárbaros!

Rubeus:- quieren que haga lo mismo con las de ustedes dos? Sin el Adava Kedavra, por su puesto, que es la maldición asesina... Con un "avada destructora" y luego... un... Finfo!

Anna:- y porque no haces directamente "Finfo!"

Rubeus:- por que, tontiiiita, "Finfo" solo absorbe fragmentos... No una taza entera

Anna:- cazuela! Y io no soy una toooontita!

Rubeus:- Perdón!

Anna:- bue... Sólo... Hazlo (cruza los brazos)

Rubeus:- perdona en serio... Yo te quiero mucho... Sabés lo que siempre disfruté el año pasado cuando te viniste para Inglaterra y yo te enseñaba el idioma... Y tu me enseñaste a como tratar a la gente... Eres muy buena, angelical, dulce... (Los hijos de Ron se ríen)

Anna:- bueno, ia, pero trata de redondiar iápido porque los chico' tan con la cazuela y se van a acalambrar... Y es que esto se está volviendo medio melodramático... Menos palabra y má' acción... ¡Dale!

Rubeus:- bueno, pero es que está es la parte de la declaración de amor y...

Thomas:- pero hombre, no me quiero meter, pero... ¿No te estás adelantando al libro 7 de "The Cursed Child" cuando le propones matrimonio a Anna...? Uy, creo que cagué el final

Vicky:- uhhhh, o sea que sobrevive de la batalla con la nieta sorda-muda del Bacilisco... Ups, adelanté... Sorry...

Rubeus:- entonces... Me perdonas?

Anna:- sí... Pero ia, hombre! Desvanece esas cazuelas

Rubeus:- okey (tose) "avada destructora" (destruye la de Thomas) y... "Finfo" (absorbe los fragmentos de cazuela) ahora tu... (Señala con la varita a Vicky) "Adava Destructora" (destruye la de Vicky) y... ahora... este... "Finfo" (absorbe los fragmentos de cazuela)

Anna:- balbucéas mucho al hacer un conjuro...

Rubeus:- que casualidad que a los tres Potter nos gusta que nos llamen por nuestro segundo respectivo nombre

Anna:- Segundo nombre! No segundo respectivo nombre! Eres un bruto. Aprendé a hablar!

Thomas:- ahooooora... La declaración de amor de Anna a Rubeus Alastor...

Anna:- mmmmhhhh... Sos muy tierno, pero bruto a la vez... A y eres a veces demasiado finolly... Pero... Te quiero como sos

Thomas:- mmmmhhh... Me convenció más la de Rubeus

Rubeus:- ALASTOR! Él era un poco bruto, pero era más gracioso y excéntrico... Rubeus Hagrid era un bruto cariñoso no más

Anna:- ey! Por lo que io sé, Hagshid era de muy buen corazón y era quien lo salvó a tus padres de Vernon y Petunia, y su hijo Dudley...

Vicky:- Vernon al menos trabajaba... No como la estúpida de mamá...

Thomas:- y Petunia...

Rubeus:- al menos una buena ama de casa...

Anna:- a eia la has conocido?

Rubeus:- sí... Tiene la cara avinagrada...

Thomas:- mira novelas?

Rubeus:- eh? Eh... No... Pero es muy chusma... Es el peor familiar que tengo... Una tía abuela muy mala...

Anna:- io tengo entendido que Vernon era un poco el más jodiiiido, no Petunia

Rubeus:- pero a Vernon no lo considero familia... Porque no es familiar de sangre...

Anna:- ah... (saca un libro y se pone a leer)

Rubeus:- Qué lees?

Anna:- A Series of Unfortunate Events… el 3

Thomas:- ah, yo vi la película, es buenísima… Se que adapta los primeros tres libros y el final del último…

Vicky:- la vemos siempre con mamá… A papá no le gusta tanto… Mamá dice parecerse a tía Josephine

Anna lee en voz alta:- "The Baudelaires had not raelly enjoyed most of their time with her – not becuase she cooked horrible cold meals, or chose presents for them that they didn't like, or always corrected the children's gramar, but because she was so afraid of everything at all. And the worst of it was, Aunt Josephine's fear had made her bad guardian. A guardian is supposed to stay with children and keep them safe, but Aunt Josephine had run away at the first sign of danger. A guardian is sopposed to help children in times of trouble but Aunt Josephine practically had to be dragged out of the Curdled Cave when they needed her. And a guardian is supposed to protect children form danger, but Aunt Josepnine had offered the orphans to Capitan Sham in Exchange for her own safety."

Vicky:- ah, no… ella es mucho peor…

Anna:- Quién? tía Josephine?

Vicky:- no, no, mamá… Tía Josephine es una miedosa y mamá una gorda grasa berreta… Tía Josephine era fanática de la gramática!

Anna:- sí!

Rubeus:- yo ya voy por el 10 de A Series of Unfortunate Events… Creo que ya se como termina, pero no te quiero adelantar…

Anna:- yo es la segunda vez que me los leo…

Rubeus:- ggggrrrr…

Thomas:- ¿Qué, no hay postre?

Vicky:- siento claustrofobia… Alastor, vos que estás cerca de la ventana ¿la abrís?

Rubeus:- sí, como no… (la abre) ah… que lindo aire fresco…

Toc! Toc! Toc!

Vicky abre

Fermina:- ah… vos, pelilloja, siempre me abllís…

Vicky:- sí…

Fermina:- quiellen postre? Hay ensalada de fruta! No, para… como se llama ese chico?

Rubeus:- Alastor!

Fermina:- ah… tienes el nombre de ese auror estrambótico loco… no, no, no…

Rubeus: Alastor Potter…

Fermina:- ni que fueras de apellido McKarney te daría la ensalada de frutas

Thomas:- no tenemos donde apoyar las cazuelas… Alastor las tuvo que absorber con la varita y hacerlas desaparecer…

Fermina:- AH! pero que HOOOORRRRROOOOOR….! Si yo iba a venir y retiraba las cazuelas…

Thomas:- tardó como quince minutos desde que terminamos de comer…

Fermina:- por esa contestación le pido que me pague 5 dólares el postre…

Thomas le da la plata:- ok…ey…

Fermina:- bien…

Vicky amaga y Fermina le contesta:- tú también 5 dólares… (se los da) grrrraciassss… pelirroja, pelirroja… mmmhhh… para ti, Anna, es gratis

Anna:- muchas gracias…

Fermina:- y para ti, Alasssstorrrrr…

Rubeus:- gratis! Eh… quiero decir… nada! No como nada…

Fermina:- eso… (y se va)

Rubeus:- Vicky, cerrás la puerta?

Vicky:- sssssí… (la cierra con dificultad)

Toc, toc, toc!

Rubeus:- in…

Anna susurra:- no! Puede ser lo de la otra vez! Cuidado…

Rubeus:- me tiene sin cuidado perderme una ensalada de fruta enlatada… que asco… encima frutas que no me gustan manzana roja, melón, banana, cereza, durazno…

Anna:- sos un grosero! Te iba a comidar! Ahora no!

Rubeus hace un gesto de que no le importa…

Toc, Toc, Toc…

Vicky abre

Un hombre alto, con barba, bigote, pelo largo y ondulado dice:- hola, soy el nuevo guarda bosques, Tayland Hagrid…

Rubeus:- oooohhh… mucho gusto, tengo el placer de conocerlo… ¿Algo que ver con Rubeus Hagrid?

Tayland:- él era mi tío… tu nombre?

Rubeus:- Rubeus Alastor Potter!

Tayland:- ooooohhhh… POTTER! Miren chicos! Acá está Potter! Un Potter rubio, de ojos celestes, tez clarita, cara parecida a… no sé… a…

Anna:- a su madre!

Tayland:- chicos, digo chicas… vengan…

Rubeus:- QUÉ?!

Anna:- ohhh… shit… ahora entiendo por que la historia tiene que durar 7 libros… van a venir otras chicas y se va a hacer un chicle nuestra historia de amor hasta dentro de siete años tengo que soportar a tus otras novias…

Rubeus:- no, pero yo no voy a repetir el error de mi padre de no darle bola a la mujer que ama hasta el final del séptimo curso… yo…

Una chica voluptuosa rubia, con flequillo abundante, ojos turquesas, labios finitos pintados de magenta, y pestañas lilas:- Hola Alastor, soy Mary, me firmas un autógrafo! Ven con nosotros y no te quedes con la plebe!

Rubeus:- la plebe! La plebe son ustedes! Par de conchetas, materialistas, superfluas…!

Mary:- bueeeeeno, te lo pierdes bebé… (mira a Anna) gggggghhhh… mocosa inferior!

Anna:- a que eia tará' en Slytherin…

Mary:- Slytherin? No! Sería un horror! Re onda-dark, depre, malo… no, no, no… Gryffindor es más fashon! Más alegre! Más top! No, me parecen muy… estuvo gente muy oscura… esa Belatrix… re dark y re grasa… no, no, no!

Anna:- sabías que en Gryffindor estuvo Peter Petigrew, el cobarde traidor!

Mary:- mirá morenita, yo no se mucho la historia de él, pero sí que era un hombre rata…
Anna:- sí, un shrata…

Mary:- por lo feo con ganas que era… por favor… Hufflepuff es un poco aburrido… Como que me suena medio… demasiado cara de nada… Bueno, me voy de acá a ver si el otro Potter me da más bola, aunque me suena medio bruto, pero bue… en fin… chauchis! (cierra la puerta)

Anna:- eia sí que e' una puta…

Vicky:- mamá solía decir mala' palabr… un momento! Ven ahí un auto volador?

Anna:- ya me terminé la ensalada de frut… ¡Uy, sí! ¡Un auto volador!

Thomas:- lo veo por la ventana…

Mientras tanto…

Ron:- esta mierda no funciona…!

Berta:- mirá querido, más te vale que podramos llegar a Hoguarrrrtssss… pelotudín… putito…

Ron:- vos sos una tremenda tarada! En el mundo mágico no está permitido el divorcio, como en la Argentina. Así que cuando terminemos esta ida, nos vamos a nuestro Hotel de Inglaterra, buscás tus cosas, nos tomamos un avión para Buenos Aires, recogés tus cosas de casa y TE VAAAAAAS….! Me escuchaste!

Berta:- no me iré sin Harry…

Ron:- CÓMO?!

Berta:- yo nunca te quise a ti, estúpido… yo lo quiero a Harry

Ron:- me dan ganas de… no! (casi choca el tren)

Berta:- INÚTIL!

Ron:- te decía…

Berta:- los chicos que se queden contigo, eso sí…

Ron:- mejor, ellos no te quieren, salvo por tu salsa de tuco, que le puedo pedir la receta a tu mami…

Berta:- tu no sabes cocinar…!

Ron:- me las arreglaré… y en un mes cocinaré mejor que tu en quince años que llevamos casados… bruja inepta!

Berta:- y tu en estos quince años no me enseñaste a hacer magia…

Ron:- pero tu no te interesaste…

Berta:- con que no has tenido ninguna amante…

Ron:- y tu tampoco, mírate, eres horrrriiiibleeeee!

Berta:- yo antes era una diooooosaaaaa, la más linda de la familia, mirá una fot…

Ron:- estoy manejando, pelotuda!

Berta:- uffffa! Ggrrrrññññ…

Ron:- BASTA! NO ESTORBES MÁS! NO SEAS MOLESTA! NO INCHÉS MÁS LAS BOLAS!

Berta:- okkkkeeeeyyyy… (se tira el asiento para atrás, se tira un pedo y se duerme…)

Ron:- iiiuuuuu…. Que oloroso! Puta Salvaj… se durmió, bien…

Mientras tanto…

Una señora alta, flaca, cara tringular, ojos achinados, pelo sedoso y castaño claro, vestida con un tapado de piel beige, vestido negro con hombreras, guantes negros y tacos altos violetas se despierta en un sillón monarquial color bronce. Levanta su mirada y dice:- ahhhh… me pasé toda la tarde durmiendo…-. Se abanica. Abre más sus ojos de serpiente y ve a lo lejos un hombre vestido con prendas viejas, sucias marrones tierra y verde musgo. Era de estatura media, muy flaco, piel morena, barba desprolija, su mentón se asemejaba a una piedra, y sus ojos estaban absorbidos por lagrimales rojos y potentes, contratando con su iris verde lima brillante. Su pelo estaba sucio, desvanecido y despeinado. Era largo, lacio y castaño medio. Tenía una ceja rota y chica, y otra grande y peluda. Mostró sus amarillos y flaquitos dientes, y dijo:- señora, señora… el edificio se está cayendo a pedazos, los pisos están mojados, hay telas de araña por todos lados, hongos en los baños, caños rotos, tuberías rotas, no hay suficientes utensilios para la cocina y están sucios, hay polvo en las mesas, tuvimos que tirar Mandrágoras de la sala de invernadero…

La mujer se toma la tasa de té:- mmmhhh... Como sabrás hemos tenido que hacer un recorrrrte de gastos...

- pero señora, yo no doy abasto! Se ensucia por arte de magia cada dos segundos...

- Jack... Para algo le pago desde hace 10 años... No es así?

- y usted como una reina! La reina de los ñoquis! Sólo trabaja una vez por mes cuando da esos discursos apabullantes y...

- ¡como te... ATREVES!

- usted vive de la herencia de su madre Yolanda Mc'gonagall, la hermana de Minerva... Casi no trabaja!

- por lo menos me mantengo joven y expendida... Soy la directora de este lugar... Mmmmnnnn... Que olor...

- ya me cansé de usted! Renuncio!

- y a donde va a ir? Jajaja...

- usted es una vividora! Mala! Perversa! Y una tremenda chanta!

- aaaajajajaja... Siga, siga, bebé... Aquí le doy la indemnización...

- gracias... Con esto me alcanza y sobra...

- para hacerse una choza en el bosque prohibido con... Ya te digo: cocina, living, baño, 1 cuarto y un auto volador como el de los Weasley...

MIIIIIII…!

y ese ruido, señora?

- Eh… (se da vuelta) ¡no! ¡la maldición Weasley! Jack! Haga algo!

- Señora, yo ya no trabajo más para uste'… y ya me dio la indemnizació…n… bye… (se va con una sonrisa dentuda de villano)

- Maldito inútil

- Ah! en media hora llega el alumnado! No se como te las arreglarás para mantener esto limpio…

- Puedo hacer magia, inútil! Chau! Inservible!

Jack se fue corriendo

Mientras tanto, en el tren, una voz avisa:- queridos pasajeros, en veinte minutos llegaremos a destino, estense listos… Ladys and gentelmans the… the… psss, Carlitos, ¿Cómo se dice destino?

Carlitos:- ay… me mataste… no me acuerdo… tsss…

Voz:- well… ask to the people who talk spanish.. uuueee… what did I said… Okey?

Anna:- uh, no… todos me van a plleguntar a mí… oh, no…

Toc, toc, toc! Toc, toc, toc!

"What did she said?" "What was she talking about?" "What means "en veinte minutos llegaremos a destino"?"

Anna:- THAT THE TRAIN WILL ARRIVE IN TWENTY MINUTES!

People:- okey… okey… thanks…

Anna:- son uno' insoportable'…

Vicky:- che, la señora no pasó a retirar los bouls con ensalada de fruta…

Rubeus:- déjenmelo a mí… Adava destructora! (destruye el de Vicky) Finfo! (absorbe los fragmentos), bien… (apunta al de Thomas) Adava destructora! (destruye el de Thomas) Finfo! (absorbe los fragmentos)… tú… (apunta al de Vicky) Adava destructora! (destruye el de Thomas) Finfo! (absorbe los fragmentos)… listo!

Anna:- ¿has aprendido conjuritos por tu cuenta?

Rubeus:- ¡los he inventado!

Anna:- mmmhhh… ¿Tu qué haces Tom, en tu tiempo libre?

Thomas:- veo películas de acción, drama, comedia, veo Casados con Hijos, que es el único gusto que tenemos en común con mamá además de Una Serie de Eventos Desafortunados, pero eso fue más por que yo la trato de llevar a eso que por ella sola… O sea, que yo…

Anna:- sí, sí, sí… Tu, Vicky?

Vicky:- yo lo mismo que él…

Anna:- mmmhh… y tú, Rubeus…

Rubeus:- yo cocino dulce…

Anna:- como ser?

Rubeus:- tarta tatin de manzana, Babaruá de casis, macarrones, profiteroles…

Anna dice con amargura:- que finolly!

Rubeus:- … también leo sobre magia antigua, dibujo mucho, escrib…

Anna:- tienes algún dibujo?

Rubeus:- sí… (le muestra un block)

dibujo de cuatro caricaturas: una china, un señor con bigote, un hombre con pelo largo y ojo eléctrico y una señora con el cabello ondulado

Anna:- se ve que admirabas mucho a Alastor Moody…

dibujo de dos señores de perfil, un señor con barba larga hasta la cintura y una señora de anteojos y cabello lacio hasta la cintura

Anna:- e' una versión refinada de… de tus tíoabuelo' Vernon y Petunia…

un señalador de colegio con el dibujo de un asafato ensagrentado con varios ojos

Anna:- oooo… Qué terrorífico…!

dibujo de una mujer y un hombre de perfil, ella con cara tierna y él con cara un poco amargada

Anna:- otra versión lai' de tus tíoabuelo'… Más lai' aún…

dibujo de dos caras de dos señoras, una arriba y otra abajo, la de abajo es gorda y grotesca, la de arriba es bizarra, pero graciosa

Anna:- la de abajio' e' tía Marll?

Rubeus:- mmmhhh… ¡no!

Anna:- y me decías que escribía'

Rubeus:- quien?

Anna:- vo'…

Rubeus:- ah… sí, yo… También invento conjuros, que los pruebo…

Anna:- mmmmhhhh…

Rubeus:- adava nevosus!

Empezó a nevar

Rubeus:- shhhh….újo! (apuntó a Vicky y la nieve se dirigió hacia ella)

Vicky:- aaaaatchú….! Que haces, imbécil!

Rubeus:- y ahora… Finfo! (la varita absorbe los copos de nieve que rodeaban a Vicky)… y por último… Jirzthichx!

Vicky:- ah… ahora no me siento con frío…

Anna:- puede ser que siempre tengas que hacer una introducción antes de hacer un conjuro?!

Rubeus:- bueno, es que…

Anna:- me decías que escribías…

Rubeus:- eh, sí… Inventé a "Los Elegidos" por una copa llamada "Caliz"

Anna:- eso no es muy creativo! Es basado en el torneo de los tres magos!

Rubeus:- no terminé! Son algunos muggles y otros magos…

Anna:- ah… y… que hacen?

Rubeus:- de los 11 se eligen 4…

Anna:- vez que no tienes imaginación! Sacas cosas de…!

Rubeus:- quieres ver?

Anna:- ueno… muéstrame la 1…

Rubeus:- no, Es la cero! No la 1

Anna:- eh?!

Rubeus:- mira…

imagen dibujo sobre el primer personaje, la "cero", que se llama: Susan Artchie. Aparece rodeada de flores y muy exuberante

Anna:- me iego a enterar que alguna vez gustaste de esa chica y nunca más pienses en tener una relación conmigo ¿clarito?

Rubeus:- sí… no… yo la odio…

Thomas:- ¡Qué pollerudo!

Vicky le codea a su hermano:- shhhh!

Anna:- y la historia?

Rubeus:- en el dorso… (lo da vuelta)

Rubeus, Anna, Vicky y Thomas leen la historia:

Susan Artchie es una mujer alta y flaca, de cuerpo voluptuoso. Tiene dedos largos. Cuello alto, pera y mentón huesudos como el de una jirafa. Su hocico sale hacia fuera como el de una llama. Tiene una nariz prominente, ojos verde lima y labios carnosos pintados de rojo sangre. Sus pestañas son gigantes, voluminosas y negras. Estas forman firuletes. Sus despeinadas cejas están compuestas de pelitos finitos y oscuros. El cabello lo tiene largo, lacio, abundante y castaño oscuro. Se lo peina exageradamente.

Susan Artchie nació en la ciudad de Luxemburgo a fines de los años 60'. Sus padres son Syvilló y Castagna. El papá es un hombre flaco, alto, de ojos azules brillantes y cabello rubio nórdico. Es el jefe de una empresa de estudios industriales. La mamá es flaca, de ojos verde limón y pelo lacio, largo, desvanecido y castaño medio. Ella es directora de teatro. Los fines de semana, Castagna invitaba actores a su casa para hacer rituales en el living. Sybilló trataba de concentrarse con sus papeles y Susan con las tareas escolares. Se escuchaban gritos, sonidos guturales y excelentes imitaciones de leones.

Han tenido denuncias de los vecinos, por lo que Castagna y su grupo de teatro se fue refugiando en ruinas antiguas descampadas para continuar las prácticas extracurriculares.

Susan Artchie siguió un camino similar al de su mamá. Cuando cumplió dieciocho años se mudó a París. Ahí estudió en la escuela de teatro Le Escandelé. Ella tenía muy buen carácter, no era para nada malintencionada. Simpática, tranquila, ¡pero demasiado vanidosa! Estaba en la época de exagerar sus personalidades. Siempre hablaba por encima de sus compañeras y corría alrededor de la sala cuando no le tocaba actuar.

Susan trabajaba en café – bares para mientras estudiaba. Actuaba de mujer-barman, haciendo malabares con tasas, jarritos y platos. Un año nuevo revoleó una mini Bavarois de frambuesa y calló en el plato de un turista argentino, Marvolo Suárez. A la novia le salpicó las frambuesas. Susan le pidió disculpas, él se las aceptó y la otra se fue corriendo.

Así fue como la echaron del bar por daños, rompió una relación y empezó a salir con Marvolo. Él era un estudiante de economía en Buenos Aires. Dejó sus estudios para trabajar en Francia en apoyo escolar y quedarse a vivir con Susan. Él era musculoso, pero no gordo. Su cuello era alto, cabeza redonda, pelo raspado y negro. Tenía ojos color lila y un bigote finito, poco poblado y color café. No hablaba mucho, era muy respetuoso. Siempre se encontraban a cenar en restoranes muy finos y caros. Susan jugaba con la comida. Pedía cosas carísimas. Ella ponía pelos en los platos para no pagar. Marvolo siempre la seguía, pero no muy convencido.

En el acto de recibimiento le dedicó su diploma a su novio. Se puso a llorar y se limpió la nariz con el papel dorado. Por problemas burocráticos pasó un año hasta encontrar el papel moneda y Susan estuvo haciendo actuaciones en barrios donde nadie la conocía.

A los veintitrés años, Susan se casó con Marvolo. Vivieron en una casa de tres pisos y pileta. Ella era híper pretenciosa. Cambió el decorado barroco por empapelado a rayas y tiró cuadros de Tiziano. Colgó los de su carrera artística y su medalla de oro. Marvolo quiso poner su titulo de profesorado de economía de Francia, pero Susan lo decoró con tantas flores que no se notaba.

Susan compró una gata persa, gris clarita y de ojos azules brillantes. Siempre la perseguía. Le ponía moños, decorados con tramas de leopardo o cebra y la trataba de pintar con el lápiz labial. La gata gemía y se protegía en Marvolo. Él, por el otro lado, le daba de comer y la acariciaba.

Luego del año en que se casaron, Susan empezó a trabajar en su primer grupo de teatro post-universitario. Estaba en la época de exagerar sus personalidades. Ella creía que le iba a salir muy bien. En el estreno de su muestra que se hizo a fin de año hizo desastres. Tenía que volar con una soga dando vueltas. Hizo veinte más de las debidas muy rápido, la soga se soltó. Ella se agarró del telón y lo fue rompiendo hasta caerse arriba de un puf. Saltó la más jovencita de las compañeras, una quinceañera estudiante. Las plumas volaron de los costados del puf. Entró rápido la señora que hacía de moza, como estaba planeado en el guión. Se resbaló y tiró la bandeja plateada. Cayó la azucarera cerca de una ratonera, la tetera se hizo trisas y la taza llegó a manos de Susan. Ella hizo fondo con el té y saludó público de manera sensual.

¡Fue un escándalo! Alicia, la directora de teatro, enojadísima, la terminó echando.

Su segundo grupo de teatro lo empezó al cabo de unos meses, esta vez, en un teatro importante de París. Este, a diferencia del anterior, era mixto. La coordinadora, esta vez, le dijo estrictamente que haga todo TAL CUAL dice el guión y de que no se ocupara de algo que requiera mucho ejercicio. Actuó de una secretaria escolar insistente que entraba al aula del profesor, por que se olvidaba cualquier cosa.

El mes de función lo hizo muy bien y el grupo salió en afiches. Ella hizo todo lo que debía sin excesos. El día de cierra, llegaron unos periodistas que le preguntaron a cada uno sobre su personaje.

"¿Cómo le gustó la obra?"

"No, no me gustó. Hice lo que me pidieron, porque si no la directora me echaba. Pero la secretaria re inútil, nada genia, nada interesante. Una meggggd"

Así fue como, según ella, serró una etapa de teatro y surgió una mejor. No se sabe muy bien si la echaron por la entrevista o si decidió irse para no cruzarse a la directora después de lo que había dicho. Hoy en día, 2008, hace unipersonales, en donde cree ser muy exitosa, porque sólo está ella, más un público desconocedor de arte. En el Teatré Le Marginal trabaja, lugar construido por ella con sus ahorros, en una catedral baldía / abandonada.

Sin embargo salió en televisión, revistas, diarios y por su exagerada personalidad ¡Y finalmente fue contratada en películas!

Al final de la historia había una imagen de Susan Artchie con el marido y el gato persa gris, todos en un sillón.

Anna:- una arogante', fanfarrona', come-hombres, melosssa, iorona, frívola… Aparte súper mallista…

Rubeus:- el prox…

Anna:- no! ia ta' por parshar el tshen…

Paró fuerte

Vicky:- ay! Casi me caigo! Abría que denunciarlo al chofer!

Thomas:- ¡cállate, hermanita!

Voz:- bienvenidos a destino! Welcome… ¿aboard no era no?

Carlitos:- no, no… aboard era "a bordo", pero no recuerdo como se decía destino

Voz:- inútil! Fucking mother… eh…

Todos:- uuuuhhhh! Uuuuuhhhh! Que la eeeeechen, que la eeeeechen!

Mientras tanto

Ron:- uyy… toy dando vueltas alrededor de la torre principal, pero no hay caso

Berta se despierta:- ahhh… ehhh… i… Ah! yo me acordé de un conjuro para estacionar… un día cuando vos llegabas tarde del trabajo y lo tuve que recibir a tu primo meterno Ulises… él me contó de un hechizo que inventó el hijo del medio de Herrrmaiooooniiii

Ron:- QUE TE DIJE DE HABLAR DE ELLLLLL….?!

Berta:- sólo déjame! (saca su varita magenta) Avada-static! (se paró el auto)

Ron dice asombrado:- es la primera vez en la vida que haces algo genial! Como lo…?

Berta:- no es mérito mío, sino del hijo que la que tanto amas…

Ron:- ya la tenías que cagar!

Berta:- igual ya nos vamos a separar, así que… ¿Qué te importa?

Ron:- mmmhhh… tienes razón… Hagamos un pequeño balance antes de que vengan los chicos… de las cosas buenas y…

Berta:- en cinco minutos llegan en los botes! (abre la puerta)

Ron:- qué? Pero… si no sabes salir de acá…

Berta:- otro conjuro de Rubio…

Ron:- RUBEUS! Y no la cagues!

Berta:- como sea que se llame… Volatil! (abre los brazos y su saco de leopardo se transforma en alas que se le adhieren a sus extremidades) chau… (sale del auto) iré a saludar a los chicos… a los nuestros… y por que no a los demás también…

Ron:- el escándalo que harás… (la otra cierra de un portazo la puerta y se va)

Mientras tanto…

Rubeus tiembla:- le temo a estos barquitos… mmmhhh…

Anna:- no seas maricón, quieres!

Thomas:- uuuaaaahhh, que lindo paiiisaje… mejor que en Salta o Jujuy… donde íbamos con mamá… ¡uy! ¡Hablando de mamá! ¡Ahí está…!

Vicky:- no compares el cerro de los siete col… con… ¡mamá!

Todos los chicos:- ¡uuuooooo!

Scorpius:- un a bola de leopardo nos ataca! Tirémonos al mar!

Berta:- no seas tonto, niño rubio… no voy por ti… tengo cosas más importantes que pensar en e hijo de un fracasado…

Scorpius:- mi padre habrá sido algo travieso, pero jamás fracasado! Usted es la fraca…

Berta:- bla, bla, bla… mmmmhhhh, que tenemos aquí… uuuuhhh… Horacito…

Horace Remus:- llámame Remus, vieja inmunda…!

Berta:- te pareces mucho a tu padre, sí… este salió al padre…, o sea, el tipo con el que tu vieja lo engañó para tenerte a vos

Horace:- no! No se lo permito! Yo seré de barrio, pero del buen barrio! Usted es de plástico! Ni paqueta!

Berta:- ñññññiiuuiiiuggg….

Amigo de Horace:- y eso?

Horace:- no le des bol…

Mientras tanto…

Ron:- esta es mi oportunidad… de sacarme de encima a la gorda… Me voy. Me voy ahora... Sí... Tengo que hacerlo...

- psssst

- quien habla?

Sale un Ron ángel al costado:- no! No te vayas! Tienes que esperar a que ella regrese, volver con ella al hotel, hacer sus respectivas valijas, irse a Buenos Aires y de ahí separarse de manera legal y correcta

Sale un Ron diablito:- bla, bla, bla... Demasiado diplomático... Yo que vos pondría primera y... UIIIIIIIJAAAAAA... Piiiiiijaaaaa...! Me iría de acá a la mieeeerda...

Ron:- no! Pará! Sería un irresponsable ella no sabría como volver y...

Ron diablito:- pero ella sabe volar! Con eso le alcanza para...

Ron ángel:- no, no, mejor por lo moral... Espérala aquí

Ron verdadero:- okey... Total, entre que sea hoy y que sea pasado mañana cuando volvemos a Buenos Aires no hay diferencia. Gracias chicos! Fueron de mucha ayuda...

Mientras tanto...

Berta:- mmmmhhhh... Hij...os están aquí... Los vengo a despedir

Vicky:- no nos despediste en la estación, me quedé con un gusto raro la última vez que nos vimos, cuando... cuando te dije que quería ver a Luna y a Harry

Thomas:- y yo más, cuando me dijiste "cierra el pico"

Berta:- perdónenme, perdónenme chicos...

Thomas:- te perdono...

Vicky:- yo también...

Berta:- ahora los despido en serio... Forever...

Vicky:- QUE?!

Berta se va y vuelve al auto...

Berta:- vamos! Al hotel, mi amor!

Ron:- no soy tu amor!

Berta:- entonces al hotel, mi rencor!

Ron:- bueno! (Está por arrancar) cierra la puerta!

Berta:- sí! (La cierra)

Ron:- bien... Vamos (arranca) vallamos por atrás y damos la vuelta

Berta:- dale!

Mientras tanto

Rubeus:- acá hay olor a bosta de perro...

Anna:- ay... No te soporto... No me quiero imaginar lo que va ser nuestra convivencia después de Howers...

Rubeus:- fan...tástica...

Anna:- sí, claaaaaro...

Thomas:- Che, onda, y mamá?

Vicky:- sí, o sea, ¿"forever"?

Thomas:- sí...

Vicky:- BUAAAAAAA...! (Empieza a llorar)

Thomas:- cuanto lo siento...

Vicky:- exrañaré esa salsa, ver Una Serie de Eventos Desafortunados con ella... Eh... Este... Emmmm...

Thomas:- los sábados de película, que era el único día que ella no veía la novela...

Vicky:- BUUUUUAAAAA...!

Thomas:- y... ¿Qué más? ¡Ah! Cuando nos amamantó...

Vicky:- cuando nos enseñó a caminar a las patadas...

Thomas:- eso fue papá...

Vicky:- ¿sí? Mamá me dijo que era ella

Thomas:- te mintió...

Vicky:- uhhh... BUUUUAAAAA...

Thomas:- uy! Me quedé con su lápiz labial...

Vicky:- BUUUUAAAA...

Por otro lado...

Ron:- bueno... (Dobla) eh... Recordemos los buenos momentos...

Berta:- pero si no sabes controlar tu auto... ¡Cuidadoooo! (Ella le maneja en manubrio)

Ron:- gracias... Eh, bueno, en el hotel...

Berta:- no, en el hotel yo tengo muchas cosas que hacer... Las valijas, bañarme...

Ron:- ¡si nunca te bañas!

Berta:- no empieces! Ibas bien...

Ron:- ¿me decías?

Berta:- entonces tengo que bañarme, cambiarme, maquillarme, peinarme y... ¡dormir!

Ron:- mañana antes de que salga el avión en el bar del aeropuerto...

Berta:- dale! Me parece una muy buena ide... ¡Ron! ¡Hay otro auto volador!

Luna del otro auto volador, uno color rosa viejo:- ¡hola Ron! ¡Hola Berta!

Ron:- hola Lun... ¡casi te choco!

Luna:- ¡no hay problema!

Ron:- gracias

Berta saca la cara y se tira un pedo con la lengua...

Brrpppptrrrrrrrrbbrrrrrddddddbbbbrrrr

Berta:- ¡y acá va otro...! (Se da vuelta, saca la cola y su varita, y se tira un pedo) ah... Que alivio... (Agita la varita y el olor se dirige al auto de Luna)

Luna:- chau... (Acelera el auto y se va)

Ron:- BERTA! HASTA EN EL ÚLTIMO MOMENTO QUERÉS CAGARLA! MENOS MAL QUE TE RAJO PASADO O EL DÍA DESPUÉS DE PASADO A MÁS TARDAR...!

Acelera el también pero para el otro lado... Y mientras...

Horace:- ¡Che! No abren...

Tayland:- haber... Haber... Permiso, chicos... Uh... Esto es un bolonqui... Abran la puerta

Voz:- ¡se fue Jack! ¡No hay más personal! Tendrán que entrar por la puerta de la cocina

Tayland:- ¡sh...it!

Caminaban rodeando el castillo hasta llegar a la puerta de la cocina

Vicky:- a mí me eligieron en Gryff...

Tayland:- shhh! Los de primer año primero. Vos, nena, arafue...

Vicky:- uy! Empezó a llover...

Tayland:- jodete por ser del 2004!

Vicky:- que?

Tayland:- me refiero, por haber nacido en el 2004

Vicky:- racista!

Tayland:- ah, no! Onda... Los de séptimo primero, por que... o sea... Ya tienen que estar listos para cuando lleguen los de primero a... la ceremonia... Los de séptimo primero

Pasaron los de séptimo de a uno...

- los de sexto, ahora...

Pasaron así hasta los de segundo...

Anna:- nos empapamos a full!

Rubeus:- que injusticia! Encima el piso todo embarrado... Hay muchos charcos...

Thomas:- mi hermanita debe estar adentro...

Anna:- mmmmhhh...

Tayland:- ahora los de primero conmigo ¡alto ahí niño con rulos! (Le hablaba a un chico de cara alargada y rizos oscuros) ¡yo primero! (Entra a la cocina) haber que puedo picaaaaar... Mmmhhhh, esto está exquisito... Carne de dragón

Rubeus:- ¿esa mierda vamos a comer...?

Anna:- ¡shhhh! ¡Ey! ¡Tayland! ¡¿Porqué no nos dejas pasar?! ¡Nos estamos mojando todos!

Thomas:- sí, eso, y creo que también hay granizo...

Rubeus susurra:- miren en que condiciones está el castillo... Está deplorable... Re mal mantenido... (Se cae una teja del techo)

¡Pum!

Rubeus:- ven! Ahí tienen una prueb...

Tayland:- bueno, entren, dale! De a uno! De a uno!

Todos:- okeeeey!

Pasan de a uno... Llegan hasta el hall antes del gran salón

Voz:- ere ere a uno transmite cadena educacional, la excelentísima directora y jefa es...piritual de la institución, Susan Linda Jackson...

Vos de Susan:- mujeres y varones. Hufflepuffs, Ravenclaws, Slytherins y Gryffindors. Niños, adolescentes y profesores... Estoy complacida de tenerlos aquí, en este lugaaaar... Por que yo no se que haría sin usteeeedeeeessss, usteeeeedeeeessss son mi causa... Darle educación y vivienda a los niños... Y que ellos crezcan con ello... Es un placer enorme para mí ver de vuelta a los viejos alumnos, y darle bienvenida a los nuevos... Hemos vivido una terrible dictadura con la dirección de Sneeeeip en este colegio ¡Pero no! Ahí no termina tooooodoooo... Después vino una dirección democrática de mi tía Minerva... Ella instauró las leyes, la justicia, la bondad... Pero después vino una destitución civil muy fea... El director Andrew Jhonson... Él no era más que una desmantelamiento del régimen de Minerva y una profundización de la dictadura de Snape... Se vivió la exigencia laboral... digo... de tareas... la baja de salarios docentes, una fiesta para los más beneficiados y que ¿saben quien la pagó? ¡EL PUEBLO! Fue votado por el consejo... ¿Pero fue democrático? Se achicó el rol del est... de la dirección, se prohibieron las manifestaciones estudiantiles... ¡¿Todo para que?! ¡Para beneficio de Jhonson! ¿Y quien vino a salvarlos del régimen corrupto, sin ideología, pragmático y depredador? ¡YO! Por su puesto, por voto popular, ¡no a través de un golpe o del fraude! ¡Yooooo, les di todo! ¡Les di más comida, renové contenidos, les di el boleto estudiantil gratis para ir a Hogsmeade en micro, les di hogar a aquellos que lo necesitaban...! Y ¡Hoy! ¡Hooooy, recibiremos a otro Potter! Hijo de un patriota que luchó contra el mal y de una madre que luchó por la soberanía mágica...! Y cuando digo soberanía mágica... no me refieeeeero solamenteeeee, a la liberalición de los elfos ¡Sino a todo el trabajo para abolir la esclavitud, el maltraaaaato laboral, el genocidio de los dementores, y muuuuuuucho más! BIENVENIDOS A UN NUEVO AÑO DE HOGWARTS! (Recibe aplausos, chiflidos y algún "mentirosa, todo a costa de un deterioro en las condiciones del colegio" o "choooorrrrraaaaaa, devolvé lo que te robaste de los fondos de la fábrica de Hogsmeade") ¡LOS DE PRIMER AÑOOOO PASEEEEEENNNNNN...!

Se abren las puertas y salen ratas de una alcantarilla...

Rubeus:- ¡salen ratas de ahí! Iiiuuugggg...

Anna:- bueno, no es para tant...

Tayland:- bueno chicos! A callarse y a venir en fila...

Caminaron por el pasillo del comedor...

Rubeus:- ¡no lo puedo creer! ¡Blanquitos de plásticos! ¡Vasitos de plástico! ¡Mesas de fomboard! ¡Platos plástico P.E.T!

Anna:- shhhh!

Susan estaba con una bata magenta de tela, el pelo recogido, pantuflas de felpa refinadas y blancas. Dijo con vos suave:- bien... Eh aquí, los nuevos chicos... Yo fui seleccionada a Hufflepuff... La casa del no prejuicio, la verdadera inclusión, el trabajo...-. Rubeus llega a escuchar que alguien decía "que habla ella de trabajo sí está todo el día de shopping"

-... el respeto y sobre todo: la igualdad de derechos... Yo he llevado a esa casa a la gloria, en contra del imperialismo que la quería destruir o minimizar (los de Gryffindor y Slytherin le gritan "discriminadora!")... Yo vengo de...

Un chico de Gryffindor:- eres hija de la hermana de Minerva, Yolanda, y vienes de...

- SILENCIO POR FAVOR! 50 puntos menos para Gryffindor, por faltarle el respeto al discurso en pos de paz, igualdad de derechos y unión de los estudiantes...! Como decía... Yo vengo del pueblo, Y SE LO QUE ES SER LA OPRIMIDA! Por eso he dictaminado para este año EL DERECHO A PARO DOCENTE PARA QUE EL MINISTRO KINGLSEY LES DE VACACIONES DE INVIERNO PAGAS, NO SÓLO DE VERANO! (Un docente aplaudió y los demás refunfuñaron)

Los docentes han sido muy perjudicados y muchos han perdido su trabajo a lo largo de los 10 años que estuvo ella como directora, por los derechos que ella le dio a los alumnos de denunciar a los docentes por cuestiones mínimas...

-... Bueno, sombrerito... ¡A empezar!

Sombrero seleccionador susurra muy bajito:- lalarala lalalá la...larala lalalá... Single Bell Single Bell... Chupámela por treees...

- Sombrero, déjate de cursilerías ¿Quieres?

- eh... Hola, chicos... Eh... Eh... Bermúdez Anna

Va ella

- eh... Mmmhhh... Este... Te veo muy intuitiva... Y por cierto muuuuy linda

Mary susurra a sus amigas:- sólo al estúpido de Alastor Potter le gusta... Pobre, como a una cara tan linda la puede arruinar con una mente y gustos tan asquerosos

Amiga de Mary:- a quien te refieres con lo de cara linda

Mary:- a Alastor, Dennis... A Alastor...

Sombrero seleccionador:- te veo... Que puedes hacer grandes cosas en Hufflepuff

Anna:- no, Hufflepuff no, Hufflepuff no...

Mary:- sí la ponen en Gryfindor me pego un tiro...

Sombrero:- bueno, si insistes... RAVENCLAW

Anna:- Sí...!

Sombrero Seleccionador:- Gottigh Mary

Mary se dirige al sombrero

- eh... Uh... I... Sssss... Para Slytherin, eres demasiado frágil, para Hufflepuff muy vaga, para Ravenclaw, con una mente muy chata... Mmmmmhhhh...MUGGLE!

Mary:- QUE?! Yo quiero ser una exitosa maga egresada en Hogwarts

Sombrero seleccionador:- Susan, le has enviado una carta a una squib, como el año pasado, y el otro, y el otro... Y...

Susan:- las reglas de inclusión son claras! Tu eres un discriminador.. Un exponente de las modas, el fanatismo, el racismo... Eres un racista! Y machista!

Sombrero:- pero es que en un colegio de magos no se permiten...

Susan:- USTED ES UN BURGUÉS! Fuera de aquí... Bueno, has el trabajo hoy con mi supervisión y TE VAS MAÑANA MISMO A OTRO COLEGIO! Chicooooosssss! Esssste es algo más que un enemigo! No le temo a los enemigos de afuera, como a los de adentro! Él es uno de ellos! Un traidor! Un infiltrado de la burguesía que viene a desbastar a nuestro movimiento soberano desde adentro

Sombrero:- así que me va a echar? Y a quien tendrás a los próximos años?

Susan:- A MÍ! A nadie más que a mí...! YO SERÉ LA QUE LOS GUÍE EN SU DESTIIIINO...!

Sombrero seleccionador:- sí... Te ocuparás de eliminar la casa de Slytherin, minimizar la de Gryffindor y con Ravenclaw...

Susan:- ella será seleccionada para una casa en esta institución, que si se me permite intervenir, no la veo muy en Ravenclaw… PERO NO POR ELLO LA VAMOS A DISCIRMINAAAAR! NI TAMPOCO POR SER UNA SQUIB…! Dele, no más, sombrerito…

Sombrero seleccionador:- como decía, pero lo repetiré con modos más diplomáticos… Slytherin es la casa de la astucia y la ambición, Hufflepuff la del trabajo duro y la responsabilidad, Ravenclaw de la de mente brillante, entonces… GRYFFINDOR!

Mary:- sí! Iré a Gryffindor! Sí…! La casa brillante!

Susan:- no más ni menos brillante que las otras… y aprende a valorar las demás casas… bienvenida a Hogwarts… el próximo alumno entre los dos... Wissssliiiii Tomás

Thomas:- Thomas!

Susan:- como sea! Vení! Dale!

Thomas:- okey...

Sombrero seleccionador:- mmmhhhh... Otro Weasley...

Susan:- sí, un Weasley... Un símbolo de la opulencia... No queremos que invada la opulencia y lo artificial en la institución... Pero como somos inclusivos... lo aceptaremos! Ahora tu decides a que casa va, siempre y cuando no vaya a Slytherin, así no le damos tanto poder a esa casa, y al estar en las otras compensa un poco...

Sombrero:- uuueee... GRYFINDOR!

Thomas:- Sí...!

Susan:- la que sigue será... Trinchy Dennis Luisa

Ella se dirige hacia el sombrero

Sombrero:- mmmmhh... Cualidades: observación, llamar la atención, embellecerse, salidas con chicos, consumo de ropa...

Susan:- mmmmhhh... Muy machista para su edad y género! No! Que vuelva a su casa y vaya a un colegio muggle! O a Beaxbatauns, el lugar ideal de la explotación de mujeres o de mujeres machistas funcionales a los explotadores! Fuera de aquí, Dennis...!

Dennis:- pero profesora Susan, yo soy hija de muggles, vengo de una familia con bajos recursos...

Susan:- pero tu decidiste ir por el camino de la explotación y la prostitución! En cambio yo, querida, me las hice solas para sacar al colegio de la barbarie machista e injusta, y volverlo un lugar popular!

Un profe susurra:- popular? Tssss... Como se ha deteriorado la educación... Antes quizá era todo muy a la antigua y demasiado filtro, pero ahora es un chiste para que pasen todos...

Otra profe:- tenés razón pero, cállate, que te pueden escuchar y desped...

Dennis se va llorando.

Susan:- el siguiente será... Ñisgho Oppulus... Vamos, Ñisgho! Vamos!

Era el chico de pelo enrulado que se apresuró a ir a la cosina...

Oppulus:- estamos todos mojados... ¿No hay algún truco de magia con el que nos podamos secar...?

Susan:- ni te acerques al sombrero ¡Slytherin!

Oppulus:- pero señora, yo no tengo las cualidades de astucia y ambición que se necesitan para Sly...

Susan:- ¿o casita?

Oppulus:- okey, Slytherin

Susan:- ¿nada de agradecer a quien te da casa y comida?

Oppulus:- gracias, señora!

Susan:- la que sigue...

Mientras tanto en el hotel...

- bue, ya llegamos ¡has tu valija!

- no, ahora voy a ver por youtube el capítulo que me perdí de la novela del 13...

- NO! HAS TU VALIJA!

- pero me voy mañana, sonso! Mañana a la mañana hago la valija...

- como quieras, el vuelo es mañana a las siete. Pero a las cuatro tenemos que estar en el aeropuerto

- por qué tanto tiempo?

- así hacemos a tiempo a recordar los buenos momen...

- Ah, sí, sí...!

- esta es la última noche que dormimos juntos, así que...

- pero mañana en el avión?

- no mañana estamos en asientos separados...

- pero como! No me dijiste! No! Ahora no me dieron ganas de dormir contigo! Estoy ofuscada! Dormiré en el sillón!

- bueno, te iba a decir de dormir juntos como despedida a nuestras noches, pero...

- y hacer cositas! Sí, dale! Que desde que lo hicimos para tener a Thomas que no me...

- ... No ahora ya está! Ve a ver tu novela y mañana a la mañana nos hablamos... Chau, estoy cansado, me voy a la cama

- no, perá... (Se fue)... Oh! Maldita estúpida! Desperdiciaste tu oportunidad!

Se pone a ver la novela...

Mientras tanto...

- volví del trabajo

- yo acaba de llegar de trabajar... Tardé un poco por el tránsito... Hasta en el mundo de magos hay tránsito ¿Podés creer?

- que loco... Yo tardé más que por el tránsito, por un tipo que me volvía loco con el reloj pasatiempo que...

- NI PIENSES DÁRSELO! Es muy, muy peligroso! Me entendiste! Puede dañar muchas vidas...!

- sí, yo le dije que de ninguna manera!

- pero tienes que ser más determinante! No puedes tardar una hora en decir que no! Sólo un firme NO y punto!

- fue más de una hora, el tipo me volvía loc...

- peor todavía!

- que comemos?

- pedí sushi...

- con lo que a nuestro hijo del medio le encantaría... Che, Qué será de él? Me preocupa que vaya a Ravenclaw... Ya se que no va a ir a Slytherin porque le teme hasta a las moscas... Pero si llega a ir a la casa de Lockhart, Trelawney, Myrtle la llorona... todos esos...

- y que?

- cómo que "y que"?! Un Potter en Ravenclaw! Es hasta todavía más raro que un Potter en Slytherin...

- déjalo ser, cariño

- eh... Hace mucho que no me llamas cariño...

- y tu hace mucho que...

- cuando viene el sushi?

- en 15

- bueno, después...

- no, ahora, ya! (Prende el casette)

- así vestida de negro pareces Ginny...

- ni me recuerdes a esa niña insulsa...

- no, no, yo...

- ahora por portarte mal ve de penitencia al sofá que está frente a la puerta de entrada...

- uuuufaaaa...

- ya!

- okeeeey... (Va hasta ahí)

- siempre me gustaste... Desde el día que te conocí... Ron nunca me gustó... Y si... Estás ahí...?

- sí...

Mientras tanto

Susan:- por último... Ah! Él hijo del patriota! Más vale que se una a la causa nacional y que no sea un cipayo!

Sombrero seleccionador:- vamos adelante...

Susan:- yo doy las órdenes! Vamos, Potter...

Sombrero:- mmmmhhh... Veo una mente brillante, muuuucha imaginación, mucha creatividad... Un talento excepcional... Pero mucho arte! Ostia, tío! Pues que el arte no es cualidad pa' ninguna casa de Hogwarts!

Susan:- el arte es un espacio muy importante en la vida de los magos, como en la de los muggles... De hecho este año saqué por decreto que se cambiará historia de la magia por historia del los cuadros muggle, y estudios muggles por pintura. Y se eliminará Adivinación! Ese es un arte tan equívoco como enseñar religión en las escuelas... Basta de papa Noel, basta de creencias religiosas, basta de mag... De magravillarse con esas cosas que tapan la realidad de una sociedad injusta, perversa, opresora y consumista!

Gritos de alegría, de enojo... De todo un poco...

- en fin... A que casa va el nuevo Potter?

- definitivamente a RAV...

Rubeus:- no, Ravenclaw no, Ravenclaw no...

Susan:- no pienses que Ravenclaw es de maricones, no, no, no... Acá se permite que los hombres y las mujeres se besen en los patios... Y que lo hagan mujeres con mujeres y hombres con hombres! Por que ACÁ se LEGALIZÓ la homosexualidad! Quiero un mundo mágico libre! Alegre! Que salga de las ideas dictatoriales y machistas a la inversa de Dolores Umbridge...! Dolores es un exponente del máximo capitalismo burgués anti obrero! Ella era opresora, infantil y...! bueno, siga don Sombrero, y este será su último trabajo...

- RAVENCLAW!

Rubeus:- ok...eeeey... (Se va un poco contento pero algo apabullado a la mesa, al lado de Anna)

Susan:- y hablaaaaando de patriotas, en argentina el señor Vicente López y Planes creó el himno... Párense todos y...

Tuuuuu turú... Tuuuuu turú tu tu... Tururú...

Todos:- oooo inmortales el hiiiiimno sagraaaaaado...

Mientras tanto...

- amoooor ¿sigo en penitencia?

Ella vuelve con un blaser negro brillante con cierre, y sandalias negras... Dice:- hola...

- por qué tan abrigada?

- te parece que... Podría estar menos abrigada...?

- y... Siendo septiembre en el hemisferio norte...

- entonces... Concedido

Tocan el timbre... Abre el cierre y deja caer el blaiser en el piso. Tocan el timbre otra vez. La persona que está del otro lado abre sigilosamente la puerta y sin hacer ruido, saca una foto con el iPhone...

imagen foto

- Hermy, amor, llegó el sushi...

- Qué?!

Ella se da vuelta... Quieren la imagen? Quieren esa esperada imagen?

Aquí viene...

dos hojas en negro

Lamento desilusionarlos, pero esto es un libro, no una revista paparazzis de chismes y chicas sin r..., para lo cual debo ser discreto... Tan discreto como para después mandárselo a Miranda, la hija de Rita Skeeter. Eso sí, fotoshopeado...

imagen Hermione de espalda con fondo rojo

Miranda:- querido... De dónde sacaste esa foto?

Yo:- creo que el enigma hace más fluorescente la lectura...

Miranda:- oooo habla con sabiduría... Su nombre?

Yo miento:- Rubius. Rubius Hertzi

Miranda:- sí no fuese por el fondo rojo...

Yo:- que genera emoción fervoresente...

Miranda:- sí, sí... claro... Mañana en la portada de la revista "Magic Style"

Yo:- NO! EN LA DEL PROFETA

Miranda:- eh... Y el título? Mirá que hay una noticia importante de que para este año Susan quería estatizar Hogwarts o subvencionarlo... Lo cual es terrible! Ah! Y un hecho de corrupción de parte de un funcionario de Kingsley...

Yo:- no necesariamente en la port...

Miranda:- no, no, no... Sí... VA A ESTAR EN LA PORTADA! SÍ! Pero debemos pensar en un título...

Yo:- eso es tarea suya... ¿Cuanto se me paga?

Miranda:- lo photoshopeaste vos?

Yo:- sí...

Miranda:- sacaste tú la foto?

Yo:- sí...

Miranda:- mmmhhhhh... X

Yo:- a cuanto equivale en pesos argentinos

Miranda:- haber... Dejame calculaaaaaar... Eh... 1.000 pesos

Yo:- deal!

Miranda:- deal!

portada del profeta diciendo "Quien será esta intrépida mujer?

Mientras tanto...

Terminó el himno

Susan:- bueno, chicos... Que comience en banquete...

Rubeus Alastor:- que insoportable...

Anna:- io lo que no entiendo es como habla de soberanía y el castiio ta' en tan mala' condicione'...

Rubeus:- esta directora es una...

Thomas:- mejor que mamá seguro...

Anna:- no se, por un lado se que han echo cosas copadas... Matrimonio igualitario, igualdad de derecho', sacar los malo' de slydddffferin pero... A costa de un adotrinamiento y mala' condicione...

Rubeus:- es una dictadura!

Anna:- no... Eh... Tampoco pa' tanto, Che! Ditadura' ellra lo que tábamo' viviendo con lo' Carrou...

Thomas:- eso es cierto... Ella parece no se...

Rubeus:- ella tipo tiene todos los lujos y a nosotros nos deja con pocos recursos, y encima de hace la que hace todo por los derechos de los alumnos... Y saben que? Eso no es tan cierto... Tampoco quiero que lo que venga en la elección sea un régimen injusto que se vaya para el otro lado, pero... No se...

Anna:- allí coincido contigo...

En la mesa había chorizos, panes, morcillas, y una ensalada de lechuga, zanahoria y tomate... En los platos se sirvió mágicamente carne...

Horace:- a mi me encanta el asado, pero no hay ni salsa chimichurri o criolla... Y la carne ta' quemada!

Vicky:- cierto... ¿Thomas donde está?

Horace:- se fue a la mesa de Ravenclaw

Vicky:- que boludo...

John Druffi:- sabes, Remus, creo que...

Al día siguiente...

Harry:- Hermi, Hermi, has salido expendida! (Le muestra el profeta)

Hermione:- QUE?! NOOOOO!

Harry:- nadie sabe que vas a ser vos...

Hermione:- oh, no...!

Harry:- me encanta esta foto...

Hermione:- bueno sí a los chicos les va a encantar, pero las chicas se van a poner re-celosas...

Harry:- van a querer competir

Hermione:- uuuuhhh

Harry:- bueno pero no importa, ya va a pasar otra noticia...

Mientras tanto, en el gran comedor...

Thomas:- mmmmhhhh... Leyeron el profeta

Anna:- la directora prohibió que los diarios opositores se difundan en Hogwarts

Thomas:- pero acá tengo un ejemplar del Profeta… lo tenía Scorpius y lo dejó ahí tirado, mira…

Anna mira horrorizada:- pello que diablo' se cree esta mina… No me diga' que e'…

Thomas:- sí… es Herrrrmaaaaioooniiii… pero que buena que está

Scorpius:- tengo el contacto de Miranda Lindson… puedo extorsionarla para que en otra publicación admite que se trata de Hermione Granger… Sí que es una linda mujer…

Mercedes Handler Parkinsson:- pliiiiisssss… deja de venerar a esa mocoooosa… Mírame a mí

Scorpius:- vos sos más fea que un zapallo en lata… como tu madre…

Mercedes:- ggggrrrrr… Y tu eres más feo que un auto volador Weasley o peor… uno Lovegood

Mientras tanto…

Luna y Nymphadora Pomona estaban desayunando…

Luna:- aijada… Pomy… ya son las 10! Tienes que estar en el colegio

Pomy:- no… hoy hay paro… empieza mañana…

Luna:- ahhh… bueno… no 'tas llegando tarde…

Pomy:- gracias por llevarme en auto volador a visitar por fuera Hogwarts!

Luna:- y lo hicimos en el horario donde los chicos estaban adentro… Si no tu mami me mataba…

Pomy:- vos serías mi testigo de casamiento?

Luna:- claro que sí! Encantadísima! Con quien querrías casarte?

Pomy:- no, con nadie… (mira para otro lado y vuelve a enfocar la vista en su madrina) Bueno… con… me gusta Thomas, el hijo de Ron y…

Luna:- ah, sí…

Pomy:-… ¡Berta! Siempre me olvido su nombre… Es que se tira tantos pedos que se me desdibuja…

Luna:- jajajaja!

Pomy:- Berta… Berta… Ella es un personaje diabólico, inusual y grosero… Es como una bola de nieve pastosa… me gusta Thomas, pero... Es el hijo de esa bola de nieve quemada y áspera, que sabe a guiso del cadáver de un bagre

Luna:- o a una flor de cocodrilo calamitoso...

Pomy:- o a una invasión de las peores fragancias mezclado con el aroma de un mamut endemoniado por excremento de víbora…

Mientras tanto…

- ooooohhhh... Pero esa es la herrrmaaaaiooooniiii... Pero es una zarpada...! Se hace la fina, pero es más sucia que los chanchos que criaba mi bisabuelo en el siglo XIX...

- callate, Berta! Dejá... (Mira el diario) oooo sí... Es ella... Ella es... Bellí...sima... Fa...

- entonces tu te quedas con ella y yo con Harry! ¿Eh?

- no jodas! No mires a la pereja del otro o de la otra...

- y tu tampoco, mirón! Mirá que todavía soy tu esposa y te puedo controlar

- shiiiiit... Íbamos a recordar los buenos momentos...

- eso era en el aeropuerto, boludín...!

- sos una puta resentida!

- y tu un puto resentido!

- gggghhh...

- bueno, voy a hacer la valija… Haber… Ahí están las media'… haberte…

- que gorda incha bolas

- ¡esa directora nueva de Hogwarts no me cabe, eh!

- ta' hace diez años, Berta…

- ah! no sabía! Es la primera vez que se de ella, por que me llegó el diario El Profeta…

- primera vez que lees algo en tu vida…

- no, pará… yo leí… revistas paparatzi, Hola, Gente… este… en el colegio leí libros…

- pero después aparte de revistas escandalosas no leístes ni el diario…

- ah, no… yo el diario no lo entiendo… devaluación del peso, estinfalación…

- estanflación, BRUTA!

- perdón, estanflació…n… Y… bueno es tan difícil leer el diario…

- ni hablemos de libros…

- bueno, yo una vez me leí un libro… mira…

Le muestra un libro de La Nelly

- esa es una puta igual a ti, pero más inteligente… ¡Y que trabaja!

- Dime… me parezco a Moni Argento…?

- No vi casi nunca Casados con Pelotuditos… pero por lo poco que recuerdo ella era un toque más linda que vos…

- Lo hacemos por última vez, mi amorrrrr?

- Ni lo sueñes, que te coja un perro…

Mientras tanto...

Susan:- chiiiiiiicos, y chiiiiiicas. Hufflepuffs, Ravenclaws, Slytherins y Gryffindors... Bienvenidos seeeean a este hogar de libre expresión, la abolición del prejuicio, y sobre todo: EL MOVIMIENTO FEMENISTA OBREEEERO ESTUDIANTIIIIIIIL...

Anna susurra:- ma' que feminista es mallista a la inversa...

Rubeus:- ssshh!

Susan:- ... Y POR LA PATRIA DE ESTA INSTITUCIOOOOON... BRINDEMOS POR EL PROCESO DE INCLUSIÓN…!

Rubeus:- inclusión? Si se desprecia a los Slytherin como si fueran un demonio…

Anna:- es que lo son… pero eia utiliza las mismas técnicas de eios para con los de Slytherin…

Susan:- … Bueeeenoooo, que disfruuuuten el banquete de desayuuuuno que les ofrece la directoooora de Hogwarts… O SEA YOOOO…!

Anna:- esa es la parte del discurso que a mí no me gusta… Que todo se lo tenemo' que agradecer a eia como si fuera…

Rubeus:- shhh…

Anna:- sí, perdón…

En la clase de Herbología…

Jaime Hopolus:- hoooola chicos… Me presento, soy Jaime Hopolus… el profe' de Herbología… uuuuuy… no hay mandrágoras… Y aparte ta' toda el aula infectada… Ay mosquitos… Ya vuelvo esperen aquí… (avanza unos pasos y regresa) eh… no… mejor esperen afuera del aula, que hace menos caloooor…

El profesor y los alumnos salen del aula. Jaime se dirige hacia la el comedor, donde estaba Susan descansando en su sillón…

Jaime:- Suuuusan, que pasó que no hay mandrágoras…

Susan se abanica y dice:- el estúpido de Jack las quiso sacar…

Jaime:- pero es una vergüenza…! Como no se lo hechó antes…

Susan:- yo te di un hogar… más respeto, Jamecito, querido de mi alma y me mi corazoncito…

Jamie:- pero por que no se me avisó?!

Susan:- tu eres profesor… entonces… ¿Por qué no les enseñas otras cosas?

Jaime:- el aula está llena de mosquitos y hay que desinfectarla

Susan:- me encantaría llamar al fumigador, por que detesto la utilización de la magia para las cosas tan simples como esa…

Jaime:- pero tiene que ser ¡ya!

Susan:- sabías que estoy pensando en un decreto para incluir muggles en el colegio y que se mezclen magos con muggles…

Jaime:- eso no creo que sea posible por que los muggles no por que no quieran sino por que no pueden hacer magia… no van a poder hacer magia… es una cuestión genética… Además… ¡Estoy perdiendo tiempo de clase! ¡Necesito una ayuda ya para desinfectar el aula!

Susan:- arréglatelas tú, mi querido… ay un desinfectante en la cocina en el armario de sanitarios en el tercer cajón… Con eso y un poco de tu estúpida magia se va a desinfectar enseguida…

Jaime:- eh… gracias… gracias…

Se va corriendo hacia la cocina. Busca el desinfectante y vuelve al aula…

Jaime:- no entren! Entro yo!

Desinfecta y agita la varita para que el efecto desinfectante sea expansivo…

Jaime:- mosi! (mata a los mosquitos) bueno… perdimos como quince minutos de clase… entren, entren, por favor…

Una voz:- comunicado de la jefa esssspiritual de la institución… Susan Linda Jackson…

Susan:- queriiiidos compañeeeeros… he aquí una demanda de un colega por falta de herramientas… y las herramientaaaaasssss no son solo las materialessssss… también son las espirituaaalessss… Sigaaaannn no más con sus classssesssss… sigaaaannnn…

Jaime:- eh… bueno… hoy avanzaremos con… con las plantas dulces… (las busca en el armario) estas son… (les da una a cada alumno)… bueno… lo que tienen que hacer es…

Mientras tanto…

Berta:- ya hice la valija… amor… amooorrrr!

Ron:- Berta, cambio de planes…

Berta:- no amor…

Ron rompe el pasaje de su esposa:- te vas con tu valija a la calle y vivís ahí… Yo me voy a buenos aires y tiraré tus cosasss…

Berta:- NOOOOOO….!

Se despierta

Berta:- ahhh… Ehhh… Ihhh… ¡LA VALIJA! (termina de hacerla) Roooon, amoooor…

Ron:- termina la valija tranquila… que cuando estemos en el aeropuerto recordaremos los buenos momentos

Berta:- dale, amooorrrr… dale…

Ron:- que holor…. Otro pedo?!

Berta:- ssssssí… Otro pedo… jajaja…!

Ron:- uy, por favor… Lo que será este viaje…

Berta:- ah… me iré sin Harry… BUUAAAAAAA….!

Ron:- TE IRÁS SIIIIIN HARRRY, ME ESCUCHASTEEEE?

Berta:- sí, niño estúpido… te pareces más a Coki que a Pepe… por que no te quiere ni una gorda culona como yo, imbécil…

Ron:- andá… a cagaaaaar… vieja estú…pida…

Mientras tanto…

Susan:- quién eeeessss…?

- soy Alice Slughorn…

- ah… pasá, querida…

- graciassss… Mi armario está yeno de lauchas que intoxicaron el veritaserum…

- sabes qué, profesora? Yo saqué por decreto que se elimine la poción de la verdad, por que era una forma antigua de tortura, usada por los genocidas Umbridge y Snape, que llevaron al colegio a una dictadura… Era una forma de acoso a los estudiantes y de atentar contra las libertades humanas…

- pero le parece usar las lauchas como manera de eliminarlas?

- Lo de… (mira para otro lado y vuelve a enfocar la mirada en ella) lo de… las lauchas… déjelo pasar… tome… (le da un spray) con esto las mata…

- Señora! A mí no se me avisó nada de que iban a eliminar el veritaserum! Además lo iba a utilizar para enseñarles a los chicos de sexto!

- Mmmhhh… enseñar prácticas violentas con los chicos…

- No es prácticas violentas! Es una poc…

- Ya… ya… toma el spray y no pierdas más tiempo de clase, mi querida… bye…

- Bueno, adiós Susan…

- Jeje…

- Que?

- Nada, nada… siga no más… siga…

Después de que sonó el timbre (ya que no había más campana debido a que era un símbolo de la opulencia) los de Ravenclaw y Slytherin tenían pociones con Alice…

Alice:- bienvenidos, chicos y chicas a su primer clase de pociones… Soy Alice Slughorn, nieta de Horace… Uy! No! (mata una araña) ah… ahora sí… eh… vengo a enseñarles el arrrrte de la poción… Ah! pero tu debes ser… sí… Rubeus Alastor Potter… Como… ¿Cómo prefieres que te llame? ¿Rubeus o Alastor? ¿O Potter?

Rubeus:- Alastor…

Alice:- ah…! como Ojoloco… bien, bien…

Pasa lista…

- eh… claro, Alastor ta' presente… biennn…

Termina de pasar lista

- bueno… hoy les enseñaré la poción para curar del SIDA… sí, ya se… es medio raro que se les hable de essssto… pero se renovaron contenidos y se puso obligatorio la enseñanza de educación sexual mágica en esta materia… En fin, esta poción se llama "Alinuthy"… vayan a… la página 304 del libro "Pociones prohibidas…", bah, no tan prohibidas… por que si no, no estarían en un libro para chicos de primer año ¿no? Jijiji… (todos abren) bien… ahí están los ingredientes para prepararla… quiero decir… la lissssta de ingredientes… los ingredientes los tienen allá… (señala un gran armario)… la dirección autorizó… bah, mejor dicho, decretó… que nosotros les otorguemos los calderos, o sea… calderos públicos… bue, en fin… empiecen y cualquier dudita me consultan…

- Alice!

- Qué pasa m'hijo?

- Alice, faltan cucharas para revolver…

- Ah, no, no, no, no… cucharas no… esto se elabora con las propias manos… es una poción fría… bah, las pociones calientes 'stán prohibidas por riesgo de accidentes… una vez la seño… eh… la directora tuvo una mala experiencia con ellas y las prohibió, junto con el uso de cucharas para revolverlas…

- Profesora?

- Sí, dime, Anita

- Guantes?

- Eh… sí… ¡chicos! ¡en el armario de al lado en el tercer y cuarto estante hay guantes… pero no suficientes… pero compartan…

- Comunicado de la jefa espiritual de la institución: habrá una charla en el patio sobre el genociiiiido a las mujeres oprimidas y violentadas por violadores… TODOS EN EL PATIO MAÑANA A DE 13:30 a 15:30… LAS HORAS DE CLASE QUE SE PIERDEN NO LAS DESCONTAAAAMOSSSSSS… UNO QUE NO VENGA A LA CHARLA Y SERÁN RESTADOOOOS CINCO PUNTOS A LA CASA… DOS QUE NO VENGAN, 10 PUNTOS RESTAAAADOSSSS, Y ASÍ… fin de la trasmisión… pueden seguir con sus clases…

- Scorpius! No… no robees… no robesss los guantes a Longbottom… di…diez puntos menos para Slytherin…

- Profesora! Está traicionando a la casa! Usted es de ella!

- Mi querido… esas no… no son for…mas… otros… otros diez puntos menos para Slytherin… oooohhh… Anna… que… que bien estás haciendo la poción… y sin ensuciarte mucho… muy bien, muy bien… eh… cinco puntos más para Ravennnnclawwww…

- Gracia'!

Alice sonrríe tímidamente y con los labios temblando como de costumbre…

- que…queridossss… acá tenemossss un ejemmmmplo de… una poción perfecta para la cura del SIDA… pero momento! Acá no termina toooodo! No, no, no… este… ¿Alguien sabe como… como utilizarla para'l momento de la curación…?

- Que boluda… no sabe como se utiliza la poción para enfrentar el SIDA…

- Eh… lo escuché, señor… veinte puntos menos para mí cas… para Slytherin…!

- Profesora! Se mescla con gelatina sin sabor disuelta en agua, sin solidificarse… se ponen dos tasas de poción y… se toma!

- Bien, bien, Alastor… con que ha salido mucho a su madre… sí, sí, sí… diez puntosss para Ravenclaw… y… alguien sabe quienes son propicios a tomarlas

- Magos, muggles y squibs

- Claaaaro, Alastor… otrossss… diez puntos a… Ravenclaw…

RIIIIING!

- recreo, chiquilines… los veo la semana que viene… adiós…

- que vieja tartamuda

- sí…

Mientras tanto…

- Rony...

- Berrrrrrta...

- ya hice las valijas...

- bien... Almorcemos en el restaurante "Chungo"

- vos eras un chuuuungo de jooooven... Lástima que después te volviste un pedo enlatado

- y vos sos un pedo endemoniado...

- jaja... Uuuuy... Me dieron ganas de... Un sándwich de longaniza...

- ahí hay...

- ya se, pelotudín... Taradín...

- tallarín...

- jajaja... Ay, Rony... Como me hacés reír a veces...

- bueno, bueno... ¿Vamos?

- dale...

Caminan hacia el restorante...

- ahhhh! Ahí está la Hermaioni...! Mirá...!

- Berta, por favor

- no! Yo iré a comer con ella y tu con este aire (se levanta la pollera, inclina su columna y se tira un pedo cuyo humo se hace verde poción)

- ahhhh...! Berrrtaaaa!

El humo verde:- hoooola, Ronald...

Ron:- hoooo ¿hoooo...?

Humo verde:- hola Ronald... Tus dos mujeres se te alejan... Te quedás sin el pan y sin la torta...

- eres peor que Berrrta...

- a mi me tendrás de compañero cuando te separes de Berta... Hasta el día que vuelvas... Soy tu maldición... La de que no puedas estar con mujeres liiiiindassss...

- nnnnnoooooo...!

- jajaja! Bésame... Soy mujeeeer...

Mientras tanto...

- querida... Tengo a tu Ron de rehén...

- mmmmhhh...

- no te asusssssta?

- mmmm...

- ah... Así me gusssssta... Sometida a mí... Jerrrrrmaaaaioniiii...! JAJAJAJAJA...! Che... Sos una zarpada... Una atorranta...

Ron:- amor, amor... No nos separemos...

Berta:- ya tenemos el pasaporte, estúpido!

Ron:- pero...

Berta:- ahora te quedas con el pedo atómico de por vida por querer divorciarte de mí...

Ron:- entonces desaste de él...

Hermione:- Adava-fragancius!

El pedo se va haciendo tiza

- noooo... Perdó...name, Berta por fall... (Se muere el pedo)...

Hermione:- listo, no vas a retener más al estúpido de tu maridito... Y no me van a joder más ustedes dos, eh! No!

Ella se escapa...

Ron:- quise decirle que qué linda que 'taba en la foto...

Berta:- desperdiciaste tu oportunidad... Mira... Tengo de plato principal el plato de la Hermione! No lo pagó... La podemo' denunciar'... Jajaja! Pero no! Como soy muy buena y generosa me lo voy a comer y lo pago YO! Jajajaja...! (Empieza a comer)

- sos una grasa! Aparte lo pagás con plata que te doy mensual, o sea, MI plata... ¡Putanasa...! Aparte... Como te las vas a arreglar sin mí, pelotudín?

- no se, ni me importa... Puedo trabajar...

- oooo... Una maravilla! Una grandiosidad en vos! Como vas a hacer pa' trabajar?

- con dinero tuyo que tengo ahorrado... Eh.. Este...

- no tenés ni idea ¡¿y sabés qué?! Me importa UN CARAJO!

- dame platita sensual, digo mensual...

- NO! putita... Mantenida...

- mmmmhhh... Miaaaami, miaaaami... Llico, llico... Lo Llico' no pide' permiso... Jaaaajajajaja!

- esa telechotela que ves vos! Ah! Podrías trabajar de actriz de telenovela!

- mmmhhhh... Puede ser... Me pasé toda una vida en la tele... Ahora debo trabajar en ella...

- sos una tremenda boluuuuda...

Mientras tanto...

Anna:- no hay arro'…

Rubeus:- si hay muchas cosas que no hay y yo no me quejo… por ejemplo jamón crudo, arenques ahumados…

Anna:- eres un tontilio… io te hablo de las cosas básica' que no hay y tu me vienes con todo eso… ve a cagar!

Thomas:- che, tuve clase con el profesor chupamedias de la… de la Susan… Se llama Javiercito. Bah, así quieren que lo llamen, por que según me contó Tato, de Gryffindor, se llama "Clotildo" como su abuela pero en masculino…

Rubeus:- para mí los chismes baratos son parte la causa de la barbarie…

Anna:- caiate! Eh… ueno no creo que a Javiercito se lo tenga que criticar por lo que e' sino por lo que hace… ¿Qué cosa' hizo?

Thomas:- nos avalaba a la directora, nos daba libros de lo que ella y su gente hizo por la población mágica estudiantil… nos hablaba de soberanía y… los últimos cinco minutos de la clase nos enseñó una transformación… bue, por lo meno' no tuvimos casi clase. Pero era re insoportable…

Anna:- mmmhhh… no llé que decirte… ¡uh! Tenemos transformaciones ahora con Javiercito… ¡uy, no!

Rubeus:- nos va a estar taladrando el oído todo el tiempo con inconsistencias…

Anna:- io no las iamaría inconsistencias… las iamaría discursos aiogantes y tendencioso'…

Rubeus:- ah… que interesante… bue, comeré esta porquería… sh…it…

Mientras tanto…

Wake up in the morning feeling like P Diddy

(Hey, what up girl?)

Grab my glasses, I'm out the door

I'm gonna hit this city

(let's go)

Before I leave, brush my teeth with a bottle of Jack

'Cause when I leave for the night, I ain't coming back

I'm talking pedicure on our toes, toes

Trying on all our clothes, clothes

Boys blowing up our phones, phones

Drop topping, playing our favorite cds

Pulling up to the parties

Trying to get a little bit tipsy

Don't stop, make it pop

DJ, blow my speakers up

Tonight, Imma fight

'Til we see the sunlight

Tick tock, on the clock

But the party don't stop, no

Don't stop, make it pop

DJ, blow my speakers up

Tonight, Imma fight

'Til we see the sunlight

Tick tock, on the clock

But the party don't stop, no

Ouh Ouh Oh Oh

Ouh Ouh Oh Oh

Apaga la música…

- what's up?

- Profesor Javiercito…

- Que quiere?

- Soy yo, mi reina…

- Ah… pase, pase (pasa) si era alguno de los otros, o sea de la opo', no se como iba a esplicarles' que estaba escuchando a Kesha en horario de almuerzo…

- Usted es toooodo para mí…

- Claro que lo soy, querido… ¿le confieso algo? A mí siempre me gustaron los homosexuales… no se… son tan… sexys, ¿puede ser?

- Yo?

- No se… tu sabes más de tu que cualquier otro… u otra…

- Ay! Se me pone la piel de gallina! No se que decirte… eh… usted debería ser respetada por la opo'… hoy me tocó con Slytherin y Gryffindor…

- Ja… dos casas que representan la opulencia… una puesta en la maldad y otra puesta en la prepotencia… ja…

- Sabe que yo soy de Gryffindor… pero repudio sus vicios…

- Que bien, querido… que bien… yo detesto muchos de esa casa… como a Slytherin… me parece que Gryffindor a tenido sus patriotas como James, Harry, Hermione… pero otros traidores o cerdos como Pettigrew, Weasley, Finngam…

- Cual Weasley le parece el peor?

- Sabe cual? Percy… traicionó los principios de una familia no prejuciosa con los de sangre mestiza y se vendió a Umbridge… Usted para que vino?

- La próxima clase es con el nuevo Potter…

- Ah, sí… por fin se rompió la tradición de que vaya a Gryffindor… a Ravenclaw la quiero artística…

- Y… necesito unos concejitos…

- Como no, mi amor…

Luego de la charla toca el timbre…

- me presento, soy Javiercito...

Toma lista

- oooo Rubeus Alastor Potter... Lamento mucho el fallecimiento de Rubeus, Rubeus Hagrid... Él sí que era un patriota... Sacó a tu padre de la esclavitud y opresión que vivía con los señores Dursley...

- eh... Sí el mismo. Presente...

Todos se ríen

- chicosssss, chicossss... No se rían de él... Susan hizo todo por ustedes y para usteeeedes... Y no le pide que le agradezcan... No, no, no... Nosotros se lo debemos a ustedes... Al pueblo estudiantil... Por eso hemos estado pensando junto con la directora estatizar el colegio... Para que no tengan que pagar cuotas escandalosas... Y sea un lugar propicio para los más necesitados... Helga Hufflepuff, como Mc'gonagall, como Susan... Fueron las liberadoras y luchadoras por la soberanía... Kingsley muy tibiamente... Y después... Tamos con un proyecto para que los chicos a partir de quinto año puedan votar en las elecciones de ministros...

- seguro que le' dan algo para que voten al candidato que eios quieren...

- Ani...ta... No se que susurraste, pero es de mala educación susurrar a lo bajo ¡diez puntos menos para Ravenclaw!

- Che, profesor ¿como se hace para transformar agua en vidrio?

- muy interesante pregunta, David, muy interesante... ¡Cinco puntos para Hufflepuff por la pregunta! La transformación es un arte ambiguo… el arte del engaño… el engaño que genera…

Mientras tanto…

- yo pago!

- O sea yo!

- No, no, Ron! YO PAGO!

- O sea yo…

- RONY…! Te digo que yo pago con mi platita

- O sea la MÍA!

- NO, NO, ROOON… NO ENTENDÉSSSSS!

- CLARO QUE ENTIENDO MI AMO…R!

- No soy más tu amor…

- En unas horas recordaremos los buenos momentos

- Pero ahora no, estúpido! Ahora yo estoy enojada con vos hasta que hagamos el chotín…!

- CHEK-IN, BRUUUUUTAAAA…!

- Dijiste bruja! Aaaaay… mi amorrrr… me llamaste bruja por primera ves en mi viiiiida…! Amoooor…! Sí…! Soy una hechicera!

- TE LLAMÉ BRUUUUTA, TARADA!

Y- vos sos más tarado que Peeeepe… Pepe Argento…

- Y a mí que me importa ese ser de esa estúpida telechotela?

- No es una telenovela…! Es una serie! No son capítulos continuados, estúpido Rony! Ah… AAAAHHHH…!

PUM! Se resbala con un ejemplar del profeta. Se levanta y agarra el diario…

- oh… Herrrrmaioni… Siempre me persigues… Puuuta…

- la puta sos vos…

- hola chicos! Me olvidé de pag…

- pagué yo, queriiida

- gracias, Ron!

- PAGUE YO!

- Por eso, gracias Ron (le da un beso en la mejilla)

- PUUUUTAAAAAA…!

- Chau, Ron…

- Chau, Hermion… ¡ah! ¡te ves muy linda en la tapa del dia…! (se perdió de vista)

- Ggghhh…

- Ves? Hasta ella se da cuenta de que tu plata es mía… ¡cien por ciento MÍA…!

- Oooh… buuuaaa buaaaa…

- Ah! Ron! Cuanto es que te debo?

- Eh… nada…

- Un beso de lengua! Jijiji…

- Cállate Berrrta! Eh… (Hermione besa en la boca a Ron)

- Concedido…

- Ooohhh… pero Hermione ¿y Harry…? (se va)

- Pero que pasa ¡¿no me dirige la palabra 'sta yyyyyeguaaaa…?!

- Te juro, Berta… esto no fue sino lo mejor que me pasó en mi vi…da…

- Tu no viste la parte de adelante…

- Callat…! A que te refieres?

- Rooony… no te tengo que explicar…

- Ah! a lo que la portada del profeta no me mostró?

- Sí…, Roncito querido pelotudito… putiiiito…

- NO SOY PUTO!

- Ah, no? Y dime hombrecito ¿cuando te besaste con René?

- Era mujer, tarada…

- No! Era un travesti…! Que pelotudo…

- NOOOOO…..! te voy a matar…!

Mientras tanto…

The sun goes down

The stars come out

And all that counts

Is here and now

My universe will never be the same

I'm glad you came

You cast a spell on me, spell on me

You hit me like the sky fell on me, fell on me

And I decided you look well on me, well on me

So let's go somewhere no one else can see

You and me

Turn the lights out now

Now I'll take you by the hand

Hand you another drink

Drink it if you can

Can you spend a little time?

Time is slipping away, away from us so stay

Stay with me I can make

Make you glad you came

The sun goes down

The stars come out

And all that counts

Is here and now

My universe will never be the same

I'm glad you came

I'm glad you came

- what do you want, guy?

- Me llamó… ¿gay?

- No tunetuelo… ¿tontuela?

- Soy Inés Kleidel

- Ah… la alemana… sí pasá…

- ¿la alemana?

- Por tu apellido, sonsita… pasá, pasá…

- Ah… bien… (pasa) ¿Porqué pasa publicidad cada vez que entreno a los de Quidditch?

- Querida… todo tiene su cossssto… publicidad y a cambio Quidditch para todos y todas… que lo puedan ver en las teles los magos más humildes…

- Pero la publicidad es cada diez minutos… un anuncio de "seguimos haciendo bien" "este es el camino" "la obra que se hizo en el bosque para que no sea prohibido" "las mejoras en las condiciones de vida de los centauros…" a quienes si me permites mi opinión no viven en mejores condiciones…

- Los centauros han sido las clases opresoras… ahora son libres con mi subsidio… con eso hemos hecho viviendas, les ofrecimos recursos hidroeléctricos…

- Están con la tele todo el día! No digo que no haya sido buena la primer parte de toda la obra, pero se podría hacer aún más para que…!

- Silencio! Los centauros son amados por mí, mi queri…da… Yo AAAAMO a los centauros como ningún director lo hizo, siquiera mi tía…

- No digo que no, digo que…

- NO ME INTERRUMPAS! Seguía…

Mientras tanto…

- … y con los centauros se los ha incluido al mundo mágico, se les ha dado derechos que nunca jamás han obtenido…

- como el televisor de dibujiios animados mágicos todo el dí…a

- qué, señorita Bermúdez?

- Nada, profesor…

- Ah! bien… eh… ¡cinco puntos menos para Ravencla…w!

- Profesor?

- Sí, Lucianito…

- Tengo entendido que los centauros… así como los había magos que lo despreciaban, había centauros que eran crueles con los human…

- Así es! Muy bien! ¡cinco puntos para Hufflepuff! Claro… y esos centauros que despreciaban a los humanos, como los humanos que despreciaban a los centauros, son los mismos que no aceptaron el plan que le dimos, porque lo consideraban demagogo y se quedaron sin…

- Llubiu', vite' que aparte de que le interumpió' y le sumó puntos por decir una obviedad, implícita y no tan implícitamente ta' diciendo que hace cierta esclución' a lo' centauro' que no son de su bando…

- … sin casa y hogar sano… bueno… nos faltan diez minutos para el final de la clase… le daré los libros de transformaciones… el primero es "Historia de las transformaciones" de Esther Mc'Gonagall, el segundo "Aquellas Transformaciones inolvidables" de… ¡MÍ! Y…

- "Transformando una vida entera" del escritor, novelista y filósofo Ramón Lugones…

- muy bien! Cinco puntos para Hufflepuff!

- Me parece que algunos de jafulpoff' se aprovecha' de que las tienen a favor y hacen trampa pa' sacar má' puntos…

- La escuché señorita! Esta vez no le descuento cinco puntos! Le descuento venite…! Jajaja…

- Por que se shríe?

- No, por nada, por nada, mi querida… vallamos a la página 20 del libro de Mc'Gonagall… ya están todos ahí? Bien… si no dicen nada es un sí, como diría mi abuela…

- La abuela a la que le pusieron el nombre tuyo en femenino!

- Que dices, mi querido…! Mi abuela no se llama Javiercita… no, no, no… bueno, no importa ¿alguien quiere leer lo que dice? Bueno, yo leo y ustedes escuchan…

Después de que toca el timbre…

- bueno, chicos, tarea, eh… por ahora nada, que disfruten de esta estadía en la casa… digo en Hogwarts…

- no le quitó punto' a ese chico que dijo una barbarida' peor que la mía porque'ra' de Jafulpof'… que malo…

- Anna! Puedes hacer el favor de callarte? Nos hiciste perder treinta y cinco puntos!

- Que?! Tanto! La verdad ¿sabes qué? Pareces tu madre (pone voz de llorona) "ay… Roncito corazoncito… por tu culpa perderemos puntos de nuestra casa…" o "estaremos muertos… o peor… expulsados" ¿sabes qué? Ve a cagar…

- U…fa…

Mientras tanto…

- a donde vamos con el auto?

- A casa de mami…

- No me diga' que va' a para' a casa de mami cuando te separe' de mí ¡JAAAAAAAJAJA…! La cosa' ma' asurda' que vi en mi vida… ni en la peor telenovela lo vi…

- CALLATE! VENGO A DEVOLVER EL AUTO VOLA…!

- El auto bola-triste' ¡jajajajaja…!

- BAAAAASTAAAAAA…!

- Bueno, bueno… que no llegemo' tarde al aeropuerto…

- Pusiste las valijas en el baúl?

- Sí, tontito… yo pensé que íbamos con el auto direto' al aeropueto'…

- Hiciste una rima!

- Ay, que bien!

- Pará! Y… ¿dónde iba a dejar el auto?

- Lo dejabas estacionado en el garaje, y cuando volvías a Inglaterra te lo llevabas

- Haber ¿y por qué me van a cuidar el auto por tanto tiempo, pelotuda?

- Que se yo… lo cubrías con la capa de invisibilidad

- Uy… no sabés un carajo… boluda…

- Mira lo que me llevo…!

- Toy' manejando, boluda! No puedo ver!

- Tas' po' choca' con… ¡cuidado!

Roza el tejado de la madriguera…

- menos mal que'ta' l'última' ve' que lo uso… infierrrrno

- qué el auto e'l' infierno?

- No, vo'…!

Estaciona el auto… Se acerca un chico alto, delgado, pelirrojo y con una sonrisa excesivamente entusiasta…

- Eh, vo', eh, loco!

- GEORGE! Estrañaba' tus chiste' ¡eh!

- Que hacé' Beta'… te vetaron? Jajaja…

- Nos vamos a separar, tontito…

- Eh…! Peren' que busco ferné'…!

Se va…

- ¿te confieso algo? Nunca me agradaron sus chistes

- callate!

- Hoooo, Ron… Hoooo, Culy…

- BERTA!

- Bertiiiita… por que novela andás?

- Por la de Gonzalito Heredia y Julieta Díaz… ¿y vo'?

- Y… yo por la de que el zapallo se separa de Madre Calamidá'…

- Madre qué?

- Sí, hiiiijo… ¿no te enterate' que la mami del Voldy' se murió en lo de una gorda culona que no trabajaba y se quedaba todo el día mirando la tele…? Como…

- Como yo?!

- Eh… sí… pasá, pasá, cariño…

- No tenemos mucho tiempo, tenemos que ir pa'l' aeropuerto porque…

- Ya sé… me acaba de contar George… ¡SE SEPAAAAARAN! ¡IUUUUJUUUU!

- Como suegrrrra siemprrrre fuiste un pedo de mierrrrr…

- JA…JAJAJAJA…! SIGUE… SIGUE, INMUNDA… INFELIZ… NO TE QUIERE NI TU VIEEEEJA… PUTANASA DE MIERRRRDA…!

- Ah! pero por favor! No voy a permitir que se me compare con madre Calami…

- Sos igual a ella, pero de joven no eras tan feeeea…

- Bueno, ma, creo que es momento de que se reconcilien…

- Pero ni en peeeeedo… reconciliate vos con tu es' jermu'… sos un zapallo divino… y ahora que te separaste ¡SOS MI HIJO OTRA VEZ!

- Perdón, amor ¿Ron se separó de la gorda gras…? Ah, hola Berta… perdón por lo de…

- No pidas perdón, amor…

- BUUAAAA…! (se va llorando)

- Eh… ¿Qué tal si los llevo?

- No, amor los llevo yo

- Votación, yo decido que nos lleve mamá…

- Mmmhhh… yo voto por que nos lleve tu papi, que parece más macanudo y en cierta manera me quiso pedir disculpas…

- Y yo por que sea mamá…

YOU CAN LEAVE YOUR HAT ON

Baby take off your coat

Real slow

And take off your shoes

I'll take your shoes

Baby take off your dress

Yes yes yes

You can leave your hat on

You can leave your hat on

You can leave your hat on

imagen Ginny con una musculosa negra y rota apropósito que le hace más sexy, tatuaje de serpiente y uno de una estrella, y el pelo carré

- hermaniiita…

- oooh… con que quieres competir conmigo ¿no, putita? ¿no te alcanzó con que te aplaste y te use como sillón?

- Pero fui trasladada al hospital San Mungo, estuve dos años en coma y l…uego… salí renova…da… jijiji… Aparte ¿quién va a querér competir con vos, vieja estúpida? George me contó tod…o absolutamente tod…o…

- Entonces…?!

- Quiero competir con Hermione… Ella salió en la tapa del profeta y yo puedo extorsionar a la prensa para que digan que es ella… y de esa manera me lo engancho a Harry…

- Ah! en eso 'tamos todas de acuerdo! Todas por Harry!

- Cállate vieja gorda! A ti no te dará bola…

- Bueno, chicas… perdonen que intervenga, pero… Hermione me besó… podemos planificar algo para que yo me quede con Hermi', tu con Harry y…

- Y YO?! ¡TOY PINTADA AL ÓLEO?!

- Berta! Bastante que recordamos los buenos momentos que fueron como seis en…

Berta se va a buscar las valijas

- Berta! Qué haces!

- Me cansé, Rony, de tus desprecios! Me cansé!

- Volá de acá!

- Sí, mi querida suegra… voy a volar de acá literalmente…

- Pero… si no sabes ni transformar una tasa de té en…

Berta despliega los brazos y le salen alas

- amor! Baja ya mismo de ahí! No irás con las valijas volando hasta Buenos Aires! Te pueden descubrir los muggles!

- Bueno! Ta bien! (se baja) vamos suegrita…

- La nueri' va con vos…

- Bueno, ta' bien, tu también, Ginny sonsita…

- Vamos! Tú, Ginny, de copilota conmigo

- Sí, mamá!

Se dirigen hacia el auto…

- má' ¿sabes donde queda el aeropuerto muggle?

- Sí, niño estúpido

- Jajaja…! La mami lo llama niño estúpido a su hijo! Jajaja…! Que chico pelotudo…

- Callate, mocosa, que a ti nadie te habló!

- Ufa!

- Jaja!

- Tu no te rías nuerita…

- Bbbbbrtttttpppdpdpdttrrrrpd

- QUÉ?! Te me tiras un pedo?!

- Cállate, amor, que vos siempre te me tirás pedos

- No te hablé a tí, amor, le hablé a la prostituta de tu hermana…

- Bbbbbrtttttpppdpdpdttrrrrpd

- bueno, basta, pedos no, eh!

- Pero mamá, ella…

- No importa hija, PEDOS NO, ME ESCUCHASTE?

- Oke…y, mamá…

Mientras tanto…

- bueno chicos, yo soy Inés Kleidel…

- me da uno miedo lo alemane'…

- …, la profesora de vuelo… ahí tan' las escobas de la década del 80' porque las modernas son exponentes del modismo y de… no se qué…

- jejeje!

- En fin… Gryffindors y Ravenclaws…!, como diría… nuestra directora… jejeje… alcen su mano y griten ¡ARRIBA!

- Alliba!

- Arriba!

- Arriba! (se sube la escoba) ooohhh…

- Muy bien, Weasley! Diez puntos para Gryffindor! Con que no has salido a tu padre, Potter, ni a tu abuelo…

- No, él llalió a la mamá…

- Anita, estoy hablando con Rubeus Alsator

- Pe…perdón

- No, todo bien… chicos! Ahora… ¡Longbotton! ¿qué haces? (se va volando) como tu paaaadre…!

- Ahhhh…

- Aaaa…dava static! (se para) risiu! (regresa)

- Fantástico, Rubeus! Muy bien! Evitaste una catástrofe…! Cincuenta puntos para Ravenclaw! (Rubeus le guiña el ojo a Anna y ésta se enoja)

- Gracias, Rubeus…

- De nada Yeli…

- Bueno! Ahora se subirán a la escoba, pero no vuelen… quédense estáticos… Yeli, contrólate si puedes…

- Esta escoba no es como…

- Sí, ya se, pasa que la directora es medio a la antigua… por no decir que ta' medio loca… jijiji… Esto no lo digo cuando me toca con los Huflepuff, por que quizá hay algún pro Susan… Chicossss… ahora uno de ustedes se va a dirigir hacia allá... no tú Longbotton… ¡Rubeus!

- Sí…

- Dame la varita…

- Sí…

- Y…, ¡ahora! (va y vuelve con mucha lentitud)

- El Quidditch no es lo mío…

- No! Esto no es Quidditch! Esto es clase de vuelo! Bien… eh… tú Weasley… (hace lo mismo pero más rápido)

- Bien, debido a que nuestra directora tiene los horarios de entrenamiento de Quidditch…

- Como lo hice?

- Muy bien, querido… diez puntos para Gryffindor…

Mientras tanto…

Berta:- ya llegamo'! ya llegamo'! sí…!

Ginny:- voy a hacer una obra caritativa…

imágen Ginny sin la remera y con dos etiquetas muy finitas en los pechos que dicen "pay me"

Berta:- Q…ué atorrrrr…anta tu herrr…mana, Rrrr…on!

Ron:- cállate lo hace para ganar plata!

Berta:- es una PUUUUTAAAAA…!
Ron:- tú eres una puta, ella lo hace por…

Ginny:- gracias, bombón… (se saca la etiqueta)

Hombre:- y por que no te sacas la otra etiqueta?

Ginny:- eso vale otro…

Hombre dos:- aquí tienes, dulce…

Ginny:- grassssias… (se quita la otra etiqueta y se la pega en la nariz del hombre dos)

Hombre dos:- ooohhh…

Ginny:- muy bien… (le da el dinero a su madre)

Molly:- gracias precio…sa

Berta:- PUUUUTA, PUUUUTA!

Ron:- no, pará!

Molly se dirige hacia la puerta del aeropuerto…

Molly:- tomen, queridos…

- gracia', Mo'… siem' tanamorosa' vo'…

- de nada, mi cielo… ve, con esto te compras un sándwich…

- gracia', gracia' (se va)

Berta:- ah… ahora entiendo lo de obra caritati… ¡NOOO!

Ron:- ¡¿Qué diablos te pasa aho…?! ¡UY, NO!

Ginny se cruza con Hermione y Harry…

Hermione:- GINNY! ¿NO HABÍAS MUERTO?

Ginny:- no sonsa, estuve en coma… ¿Qué hacías acá?

Harry:- vinimos a hacerle una despedida sorpresa a Ro…n…

Hermione:- ¡HARRY, VE AL AUTO O TE CORTO LAS BO…!

Harry:- no, Hermione, no me iré…

Ginny se abalanza hacia Harry, lo abraza y lo besa…

Hermione los separa:- ERES UNA PUTA PEOR QUE BERRRTA!

Berta sale del auto y dice:- peren' que intervenga pero la Herrrmaioniii, que se hace la educada… no solo es tapa de revista Play-Boy

Ron:- del profeta, estúpida!

Berta:- cállate Ron! Como decía, no solo 'stuvo en la revista, digo en el dia…

Todos:- ooohhh… ella es la mujer misteriosa…! Es Hermione! La que aparece bolas!

Berta:- sí, gente! Es EEELLAAAA… ¡PERO PEREN! ¡HAY MÁ'! (le muestra a Harry la foto de ella besándose con Ron)

Harry:- amooooorrrrr… ¿Me engañaste con Ron? Eres una…

Berta:- bueno, bueno… ahora que te separaste de la Herrrmaioniii, ¿Te quedas conmigo?

Harry:- ni lo piense, señora! Usted es una resentida, televidente, sin actividad propia…! Antes que eso vuelvo con Hermione

Berta:- mi amorrr, yo era una diosa de joven… mira una foto de mí…

imagen Berta

Ron:- basta, Berta! Vamos a recordar los buenos momentos, y te dejas de joder con Harry, me entendiste?! (sale del auto, cierra la puerta y Molly se va con el mismo) no, mamá…!

Ginny:- se fue, niño tonto…

Ron:- Berta, tu no tienes nada que hacer aquí…

Berta:- quedémosno' a ver esto… ¡plis!

Harry:- Ginny, volvamos como en sexto…

Hermione:- HARRY!

Ginny:- vamos a mi casa?

Harry:- do…donde está tu reme…?

Ginny:- se la quedó mamá en el auto…

Harry:- no importa yo te presto la mía (se la saca y se la da)

Hermione:- Harry!

Ginny:- gracias… ¿y tu, Harry?

Harry:- eh… yo… Hermi', préstame tu camisa, aunque es violeta, pero no importa…

Hermione:- no tengo nada abajo…

Periodista:- eres tu no? La del profeta! Sí! Que nos muestre la parte de adelante! Que nos muestre! Que nos muestre!

Hermione:- bueno está bien…

Se saca la camisa y todos le sacan fotos. Berta está apunto de llorar

Ron:- Berta, amooor… ¿Por qué lloras?

Berta:- Hermioooone… déjate de mostrar en público y los periodista…

Ron:- ¿QUÉ?

Berta:- Ron, no veas esto…

Ron:- que cosa?

Berta:- no te hagas el bolu…do…

Ron:- que no vea qué? El paisaje? Ah, sí, ahí hay unos tipos haciendo una manifestación en contra de Kinglsey…

Berta:- qué? Ah, sí, sí…

Ron:- por la ventana, no los ves?

Berta:- ¿que venta…? ¡AH! ¡'tamos en el aaaaautooo…!

Ron:- sí ¿Qué soñabas?

Le cuenta el sueño…

Ginny:- Beeeerta… a mí me encanta Harry… salvo porque cuando se fue de campamento con Ron, y él se fue, empezó a salir con Hermione…

Berta:- CÁLLATE, GINNY!

Molly:- llega…mo'

Berta:- chau, mujeres…

Molly:- chau, mujer

Ginny:- chau transexual…

Berta:- gggrrrr…

Ginny:- chau, hermanito…

Salen del auto…

Berta:- ah… que maleducada' tu mami y tu hermana ¡eh!

Ron:- cállate

Hacen el chekin y mientras tanto…

Susan:- chiiiicos… la tradición del té a las cinco… es una costumbre monarca y señorial, por eeeeeso la cambié por el té de las 4 ¡Y SIN TÉ! Con mate, biscoooochos, cerales de trigo y maíz, galletas caseras, churrrros… ¡QUE DISFRUTEN DEL BANQUETE POPULAR!

Anna:- gracia' por hacerno' ganar cincuenta punto'…

Rubeus:- de nada… haber… no se que me puede gustar de todo esto…

Anna:- no llé…

Rubeus:- mira esto

"Nick techo trinrrelamsasor..."

- oooohhhh Anna, ¿quien diablos será este?

- mmmhhh, ¿quien será éste...? Me suena medio llaro... Como el diario de Tom Llidel'...

- puedes pronunciar bien una vez en tu vida?

- QUE?! Sabés qué? Ve a comer tu sólo al gran comedor o a la mesa de Gryffindor con tu amiguito Wisli...

- sh...it (agarra el objeto)

Mientras tanto…

Ron:- te comes de todo...

Berta:- sí... Galletas, medialunas, frapuccino, capuchino, café, té, tostadas, torta...

Ron:- me comidas?

Berta:- sí...

Ron:- Gracias... Che, ahora en serio ¿de que vas a vivir?

Berta:- del subsidio de mi hermano que es el que más gana de los cuatro...

Ron:- sólo de eso? Que trist...

Berta:- ¡no pará! Hasta que consiga trabajo en...

Ron:- bueno n'importa' ¿buenos momentos?

Berta:- mmmmhhh... Eh... Tsss... ¿Qué puede ser?

Ron:- no se ¿cuándo conocí a tu hermana Lucía, que ta' má' ferte' que una sandía...?

Berta:- que ordinario y que pedófilo... Es la menor y tiene 26 años... Y tu 38... ¡Pelotuuuudo...!

Ron:- gorda, gorda, gorda... Conga, conga, coooonga...

Berta:- eres un pelotudo! Íbamo' a recordar lo' bueno' momento' ¡eh!

Ron:- pero si todo fue una mierrrrda... Bueno, excepto tener a Thomas y a Vicky... Sobre todo por Vicky

Berta:- esa Vicky salió a tu hermana, la tarada... Yo lo prefiero a Thomas...

Ron:- a Thomas lo quiero mucho, che! Yo no tengo favoritismos

Berta:- ah, no? Sí dijiste "sobre todo por Vicky"?

Ron:- pero luego aclaré que a Thomas lo quiero mu...

Berta:- RECORDEMOS LOS BUENOS MOMENTOS...

Enero 1998...

Harry:- Hermi'... Me das una toalla que quiero secar el piso...

Hermione:- claro, amor...

Harry:- no, no te dije que te saques la...

Ron:- así que me estuvieron engañando... ¡PUTOS! No los voy a ayudar más con los horrocruxes ¿me entendieron?

Se escapa y aparece una mujer desnuda en el medio de la nieve…

Ron:- pueeeeedo… ayudarte…

Berta:- no se… por arte de magia… aparecí acá… vi todo lo que te pasó… horrible…

Ron:- eres maga?

Berta:- sí… pero mis padres me prohibieron todo… no me dejan más que ir al colegio, ir a sus reuniones, ver la tele… en realidad… me tienen viendo la tele tod'el' dí…a…

Ron:- tranqui…la, tranqui…la, yo te sacaré de este infierno, digo… de este invier…no… ven a una carpa… si que… te ves muy bonita ¿en que año estás?

Berta:- en… ¿tu como te llamas?

Ron:- Ronald, Ronald Weasley…

Berta:- yo Berta…

Ron:- ¿de donde eres?

Berta:- soy argentina…

Ron:- te preguntaba ¿en que año estas?

Berta:- toy' haciendo materias de quinto año porque desde hace cinco años que me recibí que debo filosofía, aritmética, historia, literatura y… ¡educación física! Pero mis papis no me dejan, porque… me tienen encerrada viendo la tele y no me permiten mucho estudiar…

Ron:- no importa ¡con mí magia y un poco de tu ayuda podrás terminar el secundario y recibirte…!

Berta:- gracias por no preguntarme la eda'…

Septiembre 2017…

Ron:- ah! por cierto, nunca me dijiste tu edad…

Berta:- ¡Y NI PIEN…SO DECÍRTELA!

Ron:- bueno, sigamos…

Berta:- entonces entramos a la carpa y vi a Hermione desnuda con el bombón de Harry…

Ron:- vos también estabas desnuda…

Berta:- yo era linda en ese momento

Ron:- más o menos… tenías un cuerpo demasiado voluptuoso… Hermione era más linda…

Berta:- GGGRRRRRR!

Ron:- bueno y… ahí te di ropa de Hermione, que nunca le devolviste…

Berta:- ROOOON! Íbamo' bien…

Ron:- es que eres medio trola…

Berta:- y la Herrrmaioni también… decime ¿ese es el único momento lindo que recordás?

Ron:- que sentiste cuando viste el cuerpazo de Hermione

Berta:- ¡¿VO' QUE SENTITE' CUANDO VITE'L' CUERPO DE LA JERRRMAIONIII?!

Ron:- yo… este… emmmhhh…

Berta:- yo enviadia ¿vo'?

Ron:- AJÁ! LA PRIMERA VEZ QUE LO ADMITES!

Berta:- y vo'?

Ron:- la amo más que a nada en el mundo

Berta:- más que a tus propios hijos, boludo?!

Ron:- bueno ¿lindos momentos?

Berta:- bueno… cuando me hiciste terminar el secundario…

Ron:- sí… era divertido…

Berta:- cuando me sacaste de lo de mis papis…

Ron:- se'…

Berta:- cuando tuvimos a Vicky…

Ron:- eso ya me lo mencionaste…

Berta:- cuando tuvimos a Thomas…

Ron:- eso también me lo mencionaste…

Berta:- bueno! Te toca a tú!

Ron:- mmmmhhh… este…

Noche buena 2014

Vicky:- ayer terminé 5to grado y paso a primero de Hogwarts… ¿Qué hago de hoy a septiembre del año que viene?

Ron:- trabajás…

Berta:- vagueás…

Ron y Berta:- jajajaja…

Bar del aeropuerto…

Ron:- sí, fue chistoso… que se yo…

Berta:- otro recuerdo!

Ron:- haberga…

Noche Buena 2016

Thomas:- terminé 5to grado ayer! ¿Qué hago de hoy al cuatro de septiembre?

Berta:- te tirás un pedo atómico y no volvés hasta el primero de setiembre que tenemo' pasaje…

Thomas:- ah, pero… en serio…

Ron:- trabajas conmigo a partir de la segunda quincena de enero, luego descanzamos la primer semanita de febrero que no' vamo' a Salta y luego… a trabajar hata' el 31 de agoto'

Thomas:- pero y el callejón ese Diagón

Ron:- eh… bueno, en esa semanita que me dan de vacacione' d'invierno' vamo' a compra' las cosa'… ¿dale?

Berta:- iremos juntos! Con tu hermanita y todo!

Ron:- genial! Que buena idea!

Bar del aeropuerto…

Berta:- bueno, ese ta' mejor… y.. ¿depué'…?

Ron:- eh… no se… que conociste a Luna…

Berta:- na! Eso no cuenta!

Ron:- bueno, listo… nos falta un montón…

Berta:- yo sí tengo otro lindo momento… por ejemplo, cuando me tiraron una torta tus amigo'…

Ron:- jajaja! Fue genial! Y después te la saboreaste y dijiste… "mmmhhh… eto' ta'squisito'…"

Berta:- ay, sí… jajaja…

Ron:- sabes qué? Recuerdo que nunca ayudamos a los chicos en las tareas y les fue no tan mal en el cole'

Berta:- no les fue tan mal…

Ron:- eso… sí…

Berta:- mi amor…

Ron:- Betita…

Berta:- un último beso…

Ron:- ni lo pienses… no lo hicimos desde que lo tuvimos a Thomy…

Berta:- no me refiero a "eso"…

Ron:- incluido lo del beso en la boca…

Berta:- ah, sí, cierto… ¿porqué?

Ron:- por que tienes la boca más sucia que la de un hipopótamo…

Berta:- buaaaa!

Ron:- no hagas escándalo… ¿okey?

Berta:- oka… oka…

Ron:- tus ronquidos… me encantaba cuando hablabas dormida…

Berta:- tené' filmacione'?

Ron:- tsi…

Mayo 2013…

Berta:- Ah… Adrián Suar… decí que te salva la Oreiro poque' vo' so' de madera atuando'… ¡por favo'…! Ah… la polaca… me hacé' acordá' a mi vieja…

Ron:- era cuando veías una de tus tantas telenovelas…

Berta:- amorrrr… te amo, mi vida…

Ron:- me estás jodiendo?

Berta:- sí… sí… si tas' má' feo que comer chancho asado…

Ron:- el cerdo asado e' llico…

Berta:- como lo' llico que no piden permiso…

Ron:- de que otro tema podés hablar que no sea eso?!

Berta:- de la turrrra esa… de la Hermione… esa guanaaaaca… peor que tu hermana…

Ron:- no creo que sea así… mi hermana es peor que ella…

Berta:- Hermione se desnuda en público…

Ron:- eso fue un estúpido periodista…

En el gran salón…

Susan:- bueno… ya son y media… tiempo de volver a sus clases antes de que sean las cinco… la hora de esa merienda infame… ggghhh… quiero decir… por la tradición de que sea a esa hora… no por la merienda en sí…, mis lindos chiiicos…

Rubeus susurra:- si tuviera' Anna y… bue…

Yeli Longbotton:- gracias por… por salvarme de que me pasara lo mismo que a mi padre…

Rubeus:- de na…da… un momento ¿porqué crees que te seleccionaron en Ravenclaw siendo de familia mayoritariamente Gryffindor, al igual que a mí…?

Yeli:- por que… somos muy sentimentales… bueno, en mi caso viste… la directora quiso romper con cierta "tradición" y ... ¿vamos a la clase de encantamientos?

Rubeus:- claro, vamos a llegar tarde sino…

Yeli:- y esa chica peruana?

Rubeus:- es paraguaya y se llama Anna…

Yeli:- ah… ella… ¿dónde está?

Rubeus:- se ofendió la boluda… pero seguro que va a volver para la clase…

En la clase de encantamientos, había una libélula de 1,70 metros. Tenía la cara alargada, ojos saltones verdes oscuros y cabello enrulado, largo y rubio. Estaba vestida con un guardapolvo blanco una corbata roja. Con voz

llegan tarrrrde, Longbotton y Potter…

Rubeus:- perdón… se…

La libélula les dice:- Lagartija me llamo. Cloaca Lagartija. Prefiero que me llamen por mi segundo nombre, Lagartija

Yeli:- su… su apellido?

Lagartija:- eh… eso se los diré el día que las vacas vuelen, lleuvan teresito' de punta, granice y se valla esta directora… o sea: ¡nunca!

Todos:- uuuufa…

Anna:- seniora Lagartija ¿se puede abrir la ventana, que nos estamos muriendo de calor?

Lagartija:- queri…da, el calor me mantiene viva, un poco de aire y… me resfrío… ¡amo el calor!

Anna:- y en invierno?

Lagartija:- pongo estufa'! ¡y no pongan raid, por favor!

Yeli:- lagartija ¿pasó lista, ya?

Lagartija:- no! Ustedes tienen un tarde! Haber…

Pasa lista…

Lagartija:- bien, ¡ah! no hice una introducción con Potter, pero bueno, tampoco e' que nos perdimos el festín del mundo ¿no? Bien, ¡saquen su libro de encantamientos del dotor' Faustino Flitwick en la página trentitre'! ¡vamo', ante' de que termine la clase! (todos abren) bien, ahí dice lo del linguardiun levosa ¿ven ahí, la… la plumita? Buen', digan, agitando la varita, obviamente, pedazos de pelandrunes, "linguardiun levosa"

Rubeus:- wingar…dium levio…sa… (se levantó la pluma)

Lagartija:- muy bien! Como la mami! Die' punto pa' Ravenclaw! Ni el profesor Fliwi', me refiero, Filiu' Fliwi' le habría sumado punto' por eso…

Rubeus:- gracias…

PUM!

Lagartija:- ¡¿que pasó Vivi Finnigam?!

Vivi, una chica de pelo rubio ceniza, con trezas, responde:- me explotó en la cara! esta toda…

Lagartija:- echa merda', bah!

Vivi:- por así decirlo…

Lagartija:- bueno, diez puntos meno' pa' Gryffindor! Salió al padre ésta…

Vivi:- ey! Eso que dijo es ofensivo!

Lagartija:- na'… que ofensivo… ¿que es eso de andar cuidando a los chicos…? Esto es la vida real! No un jardín de infantes!

Vivi:- buuuaaaa!

Largartija:- que nena inchapelotas! Andá a lavarte la cara con jabón y agu… ¡ah, no! Lo' baño' 'tan todo sucio' po' que nunca se limpian… no, no… yo te limpio ¡sifosus! Pero… mierda… no funciona ete'chizo'…

Rubeus:- lugórmana!

Su cara estaba aún más limpia que antes

Vivi:- gracias, amoroso

Anna:- ggghhh!

Lagartija:- ooohhh… que bien! Ni yo lo hubiera hecho tan bien! Cinco punto' pa' Ravenclaw!

Anna:- a que casa fue?

Lagartija:- no, querida, yo no fui a Hogwarts. Yo me crié en los lugares acalorados, sobreviviendo los climas espantosos fríos hata' que la Susan me ofreció trabajo ya que yo era muy buena haciendo encantamientos… yo vivo acá… acá en eta' aula que e' la má' calurosa, incluso en invierno… peo' no comparto con muchas de las cosas que están pasando… con Minerva se vivía mejor… yo observaba…

Anna:- ah… mira…

En el aeropuerto…

Ron:- betita… un último recuerdo y… ¡che, te comiste todo!

Berta:- y vos dejaste que yo me coma todo, inútil! Con razón estoy tan gorda

Ron:- es culpa de los dos, yo por permisivo y tu po…

Berta:- ¡NO! ¡ES ENTERAMENTE TUYA!

Ron:- bue…no…

Berta:- haber… que otro recuerdo…

Marzo 2012…

Berta:- hija, cuando empecé prime' grado vi un dinosaurio flaco, alto, con pelo rojizo, desvanecido y largo hata' la cintura…

Violeta Grinspun:- soy yo! Tengo 87 años!

Berta:- que hacé' vos acá, bruuuuja!

Violeta:- soy la nueva maestra de tu hija… como recuerdo esos viejos en la escuela media número 13… me viste y me gritaste "dinosaaaaaurio donde está el baño así me voy por el inodoro" y yo te dije "el inodoro es tu lugar en el mundo? Si yo soy un dinosaurio vos sos una ballena" y toooda la clase se río… jajaja… espero que tu hija haya salido un toque más inteligente

Berta:- sossss la misssma bruja que cuando la conocí… solo que ahora más vieja…

Violeta:- y vos más culona y feeea

Ron:- perdonen que intervenga, pero… ¿usted va a enseñar a mi hija?

Violeta:- sí… mi querido… usted debe ser el padre ¿no?

Ron:- este… sí…

Violeta:- mucho gussssto…, permiso… ¿su hij?

Ron:- ya entró a clase

Violeta:- perfecto ¡mucho mejor que su madre que llegó media hora tarde porque no encontraba el aula! ¡y eso que era un colegio que no duraba más que media manzana! ¡ja!

En el bar del aueropuerto…

Ron:- bueno! Ya está de recuerdos! Ahora! Al avión!

Berta:- puto!

Mientras tanto…

Susan:- que tal, que tal que tal… vengo a supervisar la clase… (se pone perfume en todas partes) bue, eh… ¿Qué estás enseñando mosquita?

Lagartija:- Lagartija!

Susan:- ah! cierto! Lagartija!

Lagartija:- el Lingardun Levosa'

Susan:- muy bien… me alegro mucho…

Lagartija:- a que venía?

Susan:- recuerdas de donde venías y a donde llegastes?

Lagartija:- sí…

Susan:- entonces más respeto!

Largartija:- bueno, que… ¿que quiere…?

Susan:- supervisar… siga la clase…

Lagartija:- usted criticaba a Umbridge cuando supervisaba a los profesores porque era un método extorsivo…

Susan:- no…no, no, no… yo criticaba la manera extorsiva, perturbadora, tendensiosa…

Lagartija:- chico' ahora vayan a la página 45 y los ejercicios de esa página son tarea para el marte' que viene…

Susan:- tarea?

Lagartija:- sí, que cree que es esto? Un criadero de chanchos?

Susan:- jajaja… no, no… pero lo de criadero de chanchos me sonó algo ofensivo

Anna susurra:- no le ofendió sino que le moletó' el término bruto y tosco… e' medio frívola…

Sarah:- sí… tipo, mirá como anda vestida… blaser fucsia, collar dorado, vestido beige, tacos de levis…

Anna:- na', io no me fijo en esas cosas… sino en cosa' de fondo: su carater' y sus intencione'…

Sarah:- ah… mirá…

Susan:- mmmhhh… siga la clase no más…

Anna:- aparte dice que está en contra de lo perturbador y perturba. Que ironía ¿no?

Lagartija:- bueno chicos, tienen tarea! (suena el timbre) adio'! chau! Hata' la semana que viene! Yo no voy a etar' en esa charla de educación sesual' ¡eh!

Se van de la clase…

Anna:- así que enamorada de la Finngam, ¿eh?

Rubeus:- no, yo sólo… la ayudé…

Anna con voz irónica:- "no… io sólo la aiudé" ¡ve a aiudar a magoia…! (se va)

Rubeus:- no, pará tenemos que ir a la clase de…

Anna:- no, porque ahora la mitad de los Ravenclaw van para historia del los cuadros muggle, y la otra para pintura… tú pa' la segunda… adió'…

Rubeus:- sh…it…

En la clase de pintura. Cada chico se ubicaba en un atelier…

Ruebus:- llegó el profe?

Yeli:- no… sé

Rubeus:- mmmhh…

Yeli:- yo diría mejor, así perdemos tiempo de clase…

- ¿seguro, bombón…?

Todos:- uuuoooo…

imagen Patricia

- soy Patricia Winner

- que… winner…

- me tendrán que dibujar…

- la copiamos así?

- No, bebé… (se quita la bata)

- Ooooohhhh….

A todo esto, en la clase eran sólo hombres… ¿Qué pasaba con las chicas Ravenclaw?

Anna:- quién será la profe?

Sarah:- espero que no sea como la lagarija, lombriz, gusano esa…

Anna:- era un mosquito

Aparece un hombre musculoso, pelado, morocho y alto. Estaba en cuero, con pantalón corto y ajustado, y con zapatillas deportivas…

- no! Era una libélula…! me presento… soy Churrro… el churrro Fernández… les enseñaré historia de los cuadros muggle…

Anna:- que patético que se tengan que andar mostrando como hombre' sexys…

El resto de la clase es un tanto aburrida… Un hombre haciendo gestos sexys cada vez que explicaba algo de la historia de los cuadros… Pasemos a la profe sex, que es un tanto más atractiva…

- che… esto es mejor que estar en casa viendo la tele…

- sí, ma' bien…

- che, creo que'l' único boludo que la está dibujando en serio es Rubeus… lo' demá' tamo' haciendo mamarracho'…

- bueno, chicos, suficiente por hoooy… (se pone la bata) haber… que hicieron… ¡oh, Pooooter! ¡excelente! ¡ni el otro Potter, Horace, lo hubiera hecho tan bien…! ¡cincuenta puntos para Ravenclaw…! Los demás… muy decepcionante… pero no les bajaré puntos por que soy buenita y turrita como mi madre… hasta el momento que se hizo una cirugía la pobre y… bue, quedo medio estilizada… en cambió ¡yo! Jam…ás me haré cirugías estéticas…

- profe!

- Sí…

- Le puedo sacar una foto…

- Podés seguirme en Instagram… Patowinnerxxx32

- Agendado!

- Tu no lo agendas Potter? Sí, sígame… así podés copiarme en tus tiempos libres y mandármelo

- No tengo Instagram

- Jajajaja!

- Silencio chicos! Bueno… te daré este sobre ¡que no lo podrás compartir con nadie, mi tesoro…! ¡y me copiarás expléndida…!

RING!

- tarea! Un cuadro libre!

- Oke…y

- By the other hand…

- tarea! Leer de la página 20 a la 60…!

- Uuuufa… queremos que nos la lea usted con sus gestos…

- Bueno… está bien… se atrasaran para el primer examen, pero bue…

En el hall…

Anna:- me he enterado que has ganado punto' pa' Ravenclaw ¡gracias!

Rubeus:- y perdón por lo de…

Anna:- no, no hay problema, te perdono… ¡ah! ¡que hicite' para que ganemo' cincuenta punto'!

Rubeus:- u…un dibujo…

Anna:- lo tienes enroiado allí? Puedo verlo?

Rubeus:- eh…

Anna se lo saca…

Anna:- EY! ERES UN CERDO!

Rubeus:- no, pasa que la tuvimo' que dibujar a la profe…

Anna:- ah, sí?! Eia te pidió, pero tú lo hicistes! Eres funcional a este régimen populista demagogo de…!

Javiercito:- la escuche, princesita socio-demócrata… cinco puntos menos para Ravenclaw! Jajaja…

Anna se va llorando al baño de mujeres…

En el avión…

Ron:- che, ¿no estaría jubilada la Violeta esa… la maestra de primero de Vicky?

Berta:- ahora ta' muerrrrta

Ron:- no, no digo ahora, digo cuando fue maestra de…

Una mujer se pone a llorar

Berta:- ha! Essssta salió a la madre…

Mujer:- insensible!

Berta:- tu mami, Violeta, era una perrrra

Ron:- ¡pará, boluda, no podés ser así con la hija de tu ex maestra, pelotuuuuda!

Berta:- el pelotudo sos vos que me mantiene y se casó conmigo…

Ron:- hasta mañana! Mañana te vas, gila!

Berta:- ahhh… (se tira un pedo)

Ron:- sos un assssco! Bruuuuta!

Berta:- mmmhhh… que llico olor a pedo…

Ron:- meno' mal que no hiciste el chiste con los llicos no piden… ¿qué era? ¡¿qué era?!

Mujer:- se durmió!

Ron:- ah… gracias…

Mujer:- decime, señor, usted está enganchado con telenovelas?

Ron:- no, no… mi mujer…

Mujer:- ah… bien ahí… porque no hacen bien ¿viste?

Ron:- no… no…

En la sala del comedor, de noche…

- y Anna?

- que se yo...

- no que se yo no! Que pasó?

- se fue a...

- al baño?

- eh... No se... Se enojó conmigo...

- y? Mirá que el baño ya' re mal mantenido... Cucarachas, larvas, mosquitos... (Entra una lechuza) ooohhh... Una carta de Pomy

- mi hermanita?

- a que te llevas mejor con ella que con tu hermano mayor?

- y a que te llevas mejor con ella que con tu hermana?

- sí, pero mi hermana es mi hermana y mi...

- tu...?

- eh...

"Thomas,

Mañana empiezo el colegio por que hoy hubo paro. Así que no tendré tiempo de verte. Pero... ¿Te acuerdas donde estaba antes la cámara de los secretos que Susan la cambió por una biblioteca popular? Mi casa tiene un pasadizo para ir de mi colegio primario hasta ahí... Nos vemos el viernes a las 19. Les dije a mis papis que iría a buscar cierta bibliografía… pero es mentira… jaja…

Beso,

Pomy"

- te puso corazón mi hermanita?

- Por lo que veo… s…í

- Y yo por lo que veo también…

- Yo que vos me iría a reconciliar con Anna antes de que la devoren las larvas…

- Y yo que vos tendría cuidado con mi hermana… mirá que aunque la biblioteca ahora por la nueva administración parezca "popular y nacional", no implica que no haya bichos raros…

- 'Ueno…

- esto no ta' tan mal…

- che, hablando de tener cuidado… ¿Qué tienes ahí?

- Eh… (se lo muestra)

- ¿Nick techo trinrrelamsasor? ¿Qué carajo es eso?

- un documento...

- pero donde lo conseguiste?

- en la merienda!

- pero donde?

- en la mesa, entre los pastelitos de batata y membrillo...

- que carajo?

- sí... Te juro

- me suena a lo del diario aquel ¿qué queré que te diga...? Tengo una idea, este viernes, cuando yo voy a ver a tu hermana en la cámara de los secretos, que ahora se llama "biblioteca popular y nacional de Hogwarts", vamos con eso y lo destruimos ¡pero no escribas en ese documento, okey!

- sólo se llenan espacios

- ¿que carajo?

- claro es un documento literal

- ¿eh?

- un documento de identidad nacional... ¡Uy! ¡Arrancaron una hoja!

- pero tiene que ser un DNI viejo, por que ahora vienen en tarjeta

- claro, claro...

- a mi se me hace que es un pasaporte

- ah! (Lo observa) ¡no! ¡Es una visa reportada para ir a Estados Unidos!

- me joooodes?

- sí, pero no dice el motivo... Y la página de la foto es la que está arrancada...

- quien la abrá arrancado?

- no se si fue antes de que lo agarré o después, pero creo que después?

- pero por qué no se lo denunciaste a la directora? Sí, ya se que ella es medio...

- MEDIO?! ES ENTRAR A LA BOCA DEL LOOOBO!

- no, no, pero ella si algo no es es seguidora de quien tu ya sabes...

- mira, lo que yo ya se es que esa vieja vive como una reina vaga, desinteresada, hipócrita... Pero haber... por otro lado...

- No es tan mala... Es un poco doble cara pero cuando se trata de cosas medio Slytherin, por así decirlas, me va a dar bola...

- claro, aparte te va a dar más bola a vos, que sos Potter y "patriota", que a mí que me considera un traidor a la soberanía o no se qué…

- cierto! Bah, digo… sin ofender…

- sí, sí, sí… no te hagas problema por mí…

- ella, por lo que veo, no está allá en su sillón, que es el único lugar que no está sucio…

- junto con su oficina en el segundo piso…

- a…já!

- Sí!

- Allá voy…

- Ey! ¿no vas a terminar?

- Mmmh… no, cómetelo tú… te dejé la parte con espinas…

- Que m…alo…

Se dirige a la oficina de Susan…

"Ooh

You can dance

You can jive

Having the time of your life

Ooh, see that girl

Watch that scene

Dig in the dancing queen

Friday night and the lights are low

Looking out for a place to go

Where they play the right music

Getting in the swing

You come to look for a king

Anybody could be that guy

Night is young and the music's high

With a bit of rock music

Everything is fine

You're in the mood for a dance

And when you get the chance

You are the dancing queen

Young and sweet

Only seventeen

Dancing queen

Feel the beat from the tambourine, oh yeah

You can dance

You can jive

Having the time of your life

Ooh, see that girl

Watch that scene

Dig in the dancing queen"

Susan:- quien sos?

Rubeus:- Rubeus Alastor Potter…

Susan:- Ru…beus! Pasá, querido… pasá…

Rubeus entra:- seño…ra, encontré…

Susan:- sí…?

Rubeus:- que… hermosa habitación…

Susan:- es mi atelie'… oficina, despacho, hogar… no, hogar sería menospreciarrr el resto del coleg…io… eh… llámemoslo como querramos… habitación… sí… me gusta… aunque yo lo llamaría escritorito…

Rubeus:- este…, encontré esto (le muestra)

Susan:- una visa para ir al país de los abusos, el esnobismo, la violencia, las armas, las droooogas, los prejuiiicios, las marcas, lo que esta "in" y lo que está "out"… un país donde gobierne quien gobierne seguirá siendo el mismo… es el máximo exponente del racismo… (se abanica con uno que decía "made in USA")

Rubeus:- ah…

Susan:- te respondí, mi querido? Fui clara?

Rubeus:- sí… sí… (se va)

En el gran salón…

Rubeus:- no encontré ninguna respuesta concreta (le cuenta todo)

Thomas:- es una bolu…da ¡aparate con un abanico made in USA! ¿qué mierda?

Rubeus:_ sí…

Mientras tanto…

Berta:- ah… Kloosterboer… te lo fajaste a Martínez… Chinita Sua…rez… te lo fichaste al chile…no… todas pu…tas… Herrrrmaioni… te lo comiste a Ha…rry…

Ron:- BASTA!

Berta:- ah! me despertaste! Puto! Morite! (se vuelve a dormir)

Hija de violeta:- señor… su esposa ta' mal de la cabeza…

Ron:- ya nos estamos por separar…

Hija de violeta:- que bien… por cierto, me llamo Turquesa…

Ron:- ah… lindo nombre, Turquesa…

Turquesa:- gracias, bombón!

Ron:- eh… trabajás?

Turquesa:- sí… soy maestra como mamá… enseño en quinto en la escuela número 23…

Ron:- genial! Yo trabajo en una fábrica de taladros…

Turquesa:- que bueno debe estar e…so!

Berta:- me hacía la dormida! Los escuché! Ron, te puedo denunciar por adulterio!

Ron:- cállate, bolu…da

Berta:- siempre tas' con tipas más grande' que vo'…

En Hogwarts…

Patricia:- y.. Rubeus… para cuando el dibujo?

Rubeus:- eh… no tuve tiempo de hacerlos…

Patricia:- no importa bombón… hazlos esta noche… pero no basados en las fotos ¿las vistes?

Llega Anna.

Anna:- ¡Los escuché!

Patricia:- muy bien, corazón… cinco puntos menos para Hufflepuff (le guiña el ojo a Rubeus y se va)

Rubeus:- perdona…, Anna…

Anna:- GRRRR!

Rubeus:- pero…

Anna:- GGGGHHHHH!

Rubeus:- eh…

Anna:- no querás' que me transforme en Berta, verdad?! Bah, io no podría ser Berta ni que me eginze' la pierna… Eia e' lo más bruta, superflua, chata y egoíta' que hay…

Rubeus:- Berta?! Eso es peor que mi tía abuela Petunia y su marido juntos…

Anna:- Eso?! A que te refieres…?

Rubeus:- A BERTA! A ESA…!

Anna:- vamo' pa'l' salón común? 'tas perdonado…

Rubeus:- tí…! (sonriendo como un nene se va con ella)

En lo de Harry y Hermione…

Nymphadora Pomona "Pomy":- llegamos!

Hermione:- a esta hora traes a mi hija?! Sos una irresponsable!

Luna:- perdóname, Hermione, es que ella quería que la lleve al zoo, al cine, a las plazas, a…

Hermione:- Y TU LE HACES EL JUEGO?! Pomy, ve a la cama! A dormir! YA!

Pomy:- ok….ey… (se va su cuarto y finge que duerme)

Hermione:- Lu…na… ¿Sabías que Ron se separa mañana de Berta?

Luna:- oooo… Es mi oportunidad de estar con él! Sí! Anita necesita un padre y ese es el indica…do!

Pomy sale del cuarto:- VOLÓ LA BOLA DE NIEVE ATORMENTADA?

Hermione:- MAÑANA TE QUEDÁS SIN CEREALES PARA EL DESAYUNO POR CHUSSSSMA! A DORMIR, NENA!

Pomy:- ok…ey… BUAAAA!

Hermione:- bueno, seguime contando, Lunita… ¿Qué planes tenés para conquistar a Ron ahora que se separó de esa gorda?

Luna:- me parece que ella va por tu marido…

Hermione:- nah…, ella no va a poder hacer nada… La que me preocupa un poco es Ginny…

Luna:- a mi nunca me cayó bien esa… Siempre le tenía que hacer las tareas… Sentí ali…vio cuando supe que no la iba a ver más… No tiene hijos, ¿no?

Hermione:- no…, esa es una fracasada… Se hace la linda, pero es más puta que la profe sex' de pintura…

Luna:- che, Alastor y Anna… eh…

Hermione:- me enteré que 'tan en la misma casa… Sí, para mí que hay onda, eh…

Luna:- que bueno… Yo no quería que esté con Hagrid… ¡digo con Remus!

Hermione:- Remus es el preferido de Harry… La mía es…

Luna:- pobre Rubeus!

Hermione:- él salió mucho a mí físicamente y de personalidad… rubiesito, responsable, educado, tierno, fino… Pero tiene el carácter del pa…dre…

Luna:- en serio?

Hermione:- sí…, pero no se llevan bien… Él es más apegado a mí…

Luna:- y Pomy a mí…

Hermione:- y Remus al padre…

En la cama…

Rubeus:- haber…

Yeli:- sigues obsesionado con ese documento – pasaporte?

Rubeus:- sí, Y?!

Yeli:- no, que yo también…

Rubeus:- vandido!

Yeli:- che… cuál fue la peor clase para vos?

Rubeus:- de lejos… la de Javiercito…

Yeli:- y…, ¿La mejor?

Rubeus:- la de Alice Slughorn…

Yeli:- no, boludo, tenías que responder la de la profe sex'!

Rubeus:- me estás jodiendo?! Yo no valoro la prostitución por sobre la profesionalidad… Aunque tampoco es que soy facho ¿no?

Yeli:- no, no eres facho… Eres demasiado ético… Robá un poco, afaná un poco, divertite un poco…

Rubeus:- esos son los valores que crees divertidos?!

Yeli:- contame de Voldemort… Eso quizá ayuda a develar el misterio de la Visa deportada…

Rubeus:- mmmmhhh… Voldemort nació en el Gran Buenos Aires, Argentina…

Yeli:- ¿Qué es eso?

Rubeus:- Los alrededores de la capital…

Yeli:- ah…, 'ta…

Rubeus:- Entonces…, él nació ahí… Hijo de Sofía Gaunt y de… un anarquista…

Yeli:- ¿Nombre?

Rubeus:- no sé… Él era músico y ella artista plástica e ilustradora… Vivían muy humildemente…

Yeli:- ¿Ideología política?

Rubeus:- ya te dije, anarquista…

Yeli:- no, la madre, boludo…

Rubeus:- ah…, eh…, Radical de derecha…

Yeli:- ajá…

Rubeus:- los que iniciaron la guerra en Hogwarts no estaban bajo el mando de Voldy, ya que él estaba en Argentina trabajando en la ferretería. Él…, él se había vengado de mis abuelos por algo en lo que se sintió muy ofendido… (ver página _)

Yeli:- ah…, mirá… ¿Voldemort era montonero?

Rubeus:- no, esos eran los mortífagos… Él era peronista clásico… Era un jodón, travieso, mal hablado, con ideas fijas,…

Yeli:- ¡PERO DESPUÉS SE CONVIRTIÓ EN UN ASESINO! ¡UN CRUEL, VIL Y ATROZ ASESINO!

Rubeus:- sí, sí…, y un asesi…no…

Yeli:- bien… Esto debe ser un documento de Voldemort… Ahora, si Voldemort no inició la guerra mágica de hace 19 o 20 años ¿Quiénes eran esos mortífagos?

Rubeus:- ya te dije, montoneros exiliados en Inglaterra que rompieron con Voldemort cuando Beatriz Lezama, ahora presa, Lucio Menéndez, ahora indultado por Johnson, ex director de Hogwarts y ex ministro antes de Kinglsey…

Yeli:- ese Johnson era medio un desastre… Lo único bueno que hizo fue que haya elecciones a ministro cada cuatro años y que los mayores de 17 puedan votar…

Rubeus:- y ahora Susan está haciendo lo mismo con los de quinto, sexto y séptimo año, para las elecciones donde se candidatea un ministro pro-ella… Pero el método es una mierda: elige a los que cumplen con ciertas reglas y comportamiento según no se que carancho…, en síntesis a los de Hufflepuff pro ella para que gane su candidato, que es un títere de la Susan: Charly Humman…

Yeli:- che, y esta profesora que es tan anarquista ¿No será cómplice de Voldemort?

Rubeus:- no…, supuestamente para ella él representa lo retrógrado, banal y criminal, y ella está en contra de las armas y la violencia venga de ultraderechistas, de la izquierda o de populistas…

Yeli:- ah…

Rubeus:- aparte la ideología de ella es más anarquista que peronista clásica como lo era Voldy…

Yeli:- aja…

Rubeus:- además él venía de clase media baja y ella viene de la oligarquía, de los McGonagall por el lado de la mamá y los Jakson de parte del papá, que eran magos empresarios que hicieron la marca "Chocolates Hogsmeade"

Yeli:- un momento, ¿esa no era la compañía de la que Susan se roba los fondos para subsidiar a los centauros o mejor dicho para tenerlos de rehén?

Rubeus:- eh…, ¡claro!, ¡sí!

Yeli:- Esta directora es una ladrona de alma… Me hace acordar a…

Rubeus:- ¿Sabes?, perdón que te interrumpa, pero… Voy a ir con Thomas Weasley a la cámara de los secretos el viernes que viene a averiguar de que se trata este documento. La cámara ya no lo es más. Susan lo convirtió en una biblioteca popular…

Yeli:- ¿En serio?

Rubeus:- Sí, se lo contó mi hermanita a Thomas…

Yeli:- ¿El hijo de la gorda escandalosa esa que ayer apareció cuando con los botes?

Rubeus:- Sí, el mismo… Esa Berrrrta…

Yeli:- Boludo, por un momento pensé que era Voldemort, pero na'…, me parecía demasiado grasienta para ser él…

Rubeus:- ¡jajaja…!

Yeli:- Che, chabón, ¿quién es peor?, ¿Berta o la Susan?

Good cuestión, mr. Longbotton…

Berta:- Bue…, ya llegamo', hago mis valija' y me voy pa' lo de m'ermano'…

Ron:- ¡Rima!

Berta:- Bien ahí, putito… Decime, ¿alguna vez estuviste enamorado de mí?

Ron:- Nunca…, pero ahora ta' ma' fea…

Berta:- Bien… El amor nunca fue recíproco…

Ron:- ¡NADIE QUIERE ENAMORARSE DE VOS!

Berta:- ¡Y DE TÚ TAMPOCO, MOCOSO!

Ron:- Sí, Turquesa…

Berta:- Pero, no… ¡Si ta' con vo' po'dio'a'mí'!

Ron:- Shit… Gracias por decírmelo…

Berta:- Con lo año' vo' también te volvite' má' feo, ¡eh!

Ron:- ¡Ere'na' puta…!

Berta:- ¿Dormimo junto' t'última noche?

Ron:- Yo duermo en el sillón, te dejo la cama para…

¡Puf!

Berta:- Ah… Toda pa' mí… (Se empieza a revolcar…)

Ron:- Que chancha…

Berta:- Vo' a la cama, dig'al' silloncito…

¿Cómo muere Moni Argento?

Moni:- se hunde 'sta merrrrrda…, ¡AHHH!

Pepe:- Te vamos a tirar a las sanguijuelas…

Moni:- No, Pepe, ¡nooooo!

Pepe:- La que comió fuiste vos, no yo… A vos te buscan.

Moni:- ¡Pero si no comí nada…!

Pepe:- Sí…, al chungo de Darrrrdo te lo cog…, digo te lo comist'hace cincuenta minutos…

Moni:- ¡Nooooo!

Pepe:- Moni, sos una gorda culona, sin actividad propia, inchapelelotas, telenovelera y…, no muy buena persona… ¡PUUUUTA, MORIIIITE…!

Moni:- No, No… (ve un barco), ¡acá, acá! ¿Cómo era que decían en la película? ¡Ouler jira, ole jira!

Pepe:- No…, pelotu…da, así no te va a entender naaaaadie…

María Elena:- Que tal, que taaaaal, que tal…

Moni:- Yeg…ua!

María Elena:- ¡No te ayudo ni que me pidas perdón, putarraca…!

Moni:- Por favor, me'stoy muriendo…

María Elena:- Que lástima… (tira un balde con sanguijuelas) ¡JAJAJAJAJA…!

Moni:- ¡NOOOOOOO…!

Cuando tenía el cuerpo destrozado, María Elena la saca y se lo presenta a Dardo…

María Elena:- ¡Darrrrrdo, te comiste esssssssto….!

Dardo:- Si te vi no recuerdo…, debí estar en la peorrrr borrachera… (se escapa)

Moni:- Ggggrdooo, gggghhhh…

Mari:- No querés morir bajo las sanguijuelas, ¿no? (Moni niega con la cabeza), ¡entonces…, an…dá para'llá…!

Moni:- Ggggghhhh

Mari:- Para allá, que con esto que te voy a dar te vas a recuperar… (Moni camina) ¡JAJAJAJAJA…!

- Ooooohhhh, la puta del Conde Olaf…

- ¡¿Gué?! Go goy Moooogi…, Mogi Agennnnto…

- La puta del Conde Olaf hablaba como con papa en la boca… Somos los de la villa de V.D.F…, tu eres…

- ¡¿Esmé?!

- No…, la otra…, Esmé no era integrante del otro cisne de V.D.F, ella era una mujer de la elite que quería más dinero y se terminó yendo con Carme' no se cuanto Spats… Essssta essss…

- Mogi…

- No, ¡mennnntirosssa…!

- Te vamos a quemarrrr, Condessssa… ¿Condesa cuanto?

- No importa, Rofi… ¡Quememos a essssta puta que trabajó para el Conde Olaaaafffff!

- No, pog favog… Go… ¡AHHHHH…!

- Sí, putarraca…

- ¡Amorrrr, vas a trabajar por primera ves en la viiiiida…! ¡Vas a trabajar de foforita…, JAJA…!

- Pe…ge…, Peg… ¡NOOOOO…!

Berta:- ¡Noooo!, pobre Mooooni, ella es mi preferiiiiida… Buuuaaaaa

Ron:- Bueno, moraleja: A TRABAJAR ALGUNA VEZ EN LA VIDA…

Berta:- ¡MAL…O!

En el desayuno…

Susan:- Hooooy…, hooooy…, hooooy…, HOOOOYYYY se cumplen diezzzz añoooossss…, del fallecimiento de una tía, jefa espiritual, compañeeeera, liiider, demócrata, respetable, honorable, innnntachaaaable, irrrrrepudiaaaable, prócer, camarada…,

Anna:- se llefiere a la McGonagall?

Susan:- Perrrrrdón… ¡Escuché un murmuro ahí! ¡Anita!, ¿Fuiste vos?

Anna:- Minerva Mc…

Susan:- ¡SÍ, QUERIIIIDA! ¡DE MINERVA HANNA MCGONAGALL! Ella…, ell…a, ella…, ella liberó a Hogwarts de la esclavitud, injusticia y dictadura que vivíamos con los Mortífagos en el poder…, y la oligarquía racista de Umbridge…, ¡y lo peor!, que graaaandes grupos hegemónicos y mediáticos los han apoyado… "El Profeta" miente, chicos, ¡mieeeennnnteeee!

Anna susurra:- Llubiu', eia me suena a una…, no se si vo' sabe' de lo que ha pasado hace poquilio por mi continente…, no esacto' donde io vivo, pero…

Rubeus:- Creo que eso tiene un noooombre…, o esssa…

Anna:- ey! Si te refieres a eia e' eia, no "esa" ni "eso"…

Susan:- … "El Quisquilloso", un gran diario de nuestro bando en tiempos feroces y crueles como la dictadura de los Carrow, y en los tiempos, digamos, no dictatoriales, pero de la derechista y depredadora época de Jhonson…, ahooora, AHOOORA, SE VOLVIÓ EL DIARIO DE LOS GRUPOS HEGEMÓNICOSSSSS

Anna:- en eso no coincido, El Profeta e' medio de derecha, pero el Quiquiioso' e' má' neutro y ecuánime…

Rubeus:- y estuvo dirigido siempre por los mismos…

Yeli:- claro…, por el mismo equipo de gente…

Rubeus:- Sí, eso…

Susan:- Nosoootrossss, nosooootrossss somos los libertadores de esta institución… Conmigo mejoró la educación…

Mientras tanto…

Ron:- bueno, eh…, ¡TE VAAAASSSS!

Berta:- Fue un placerrrr rencontrarme con el bombón de Harrrry… Ya hice mis valijas…, en cinco me toca el timbre mi hermano…

Ron:- ¿Puedo saludarlo?

Berta:- Sí…, eh, ¡NOOOO! ¡PUUUTO!

Ron:- U…fa, él me caía macanudo… No como tus hermanas mayores, tu vieja y…

Berta:- ¡¿Y YOOOO?!

Ron:- ¡Sí!

Berta:- ¡Pero si nunca me dijiste que…!

Ron:- Sí, te lo confesé ayer cuando te dije que no te amaba…

Berta:- PERO NO QUE ME ODIABAS O QUE… NO TE CAÍA MACANUDA…

Ron:- no hagás escándalo, ¿'ta bien?

Berta:- ¿Qué "'ta bien" si no hay nadie?

Ron:- ¿Sábes qué? Se me ocurrió que podíamos planificar algo para que yo me quede con Hermione y tú con…

Berta:- Na'…, esa batalla ya fue perdida… Harry tendrá a la Hermione para toda su viiiiida…

Ron:- U…fa…

Berta:- ¡Pero te quedas con Turquesa, que te dio la dirección cuando 'tábamo'en'el'avión, eh!

Ron:- Se'…, ponele…, que se yo…

Berta:- Decime, ¿qué tiene la Herrrrmioneeee que no tenemos ni yo, ni Turrrrquesa, ni Ginnnnny, ni Lunnna, ni mi hermana menorrrr, ni….?

RING!

Berta:- Te salvó la campanita, putitou'…

Ron:- Berta…

Berta:- ¡Pará que atiendo! (atiende) ¡Hola!, ¿sí? Sí, ya bajo… (cuelga) Bue…no…

Ron:- Be…

Berta:- ¡Ahora no!

Ron:- Be…

Berta:- ¡Me voy y toy con la' valija'!, ¿me abrí'?

Ron le abre:- Be…

Berta:- U…na, do'…, tre'…, Cua…tro y… Cin…co vali…ja…

Ron:- Be…

Berta:- Él vendrá a ayudarme con la' valija, yo la bajo de a una…

Ron:- Sí, ya, pero…

Berta:- ¡Ah, Ahí subió mi hermano! ¡Cambio de plane'!

Ron:- Betit…

Berta:- ¡Lucianitoooo!

Luciano:- ¡Hoooo', que hacé', Berta! ¡Yo te ayudo..!

Ron:- ¡Ah, hola, Luciano!

Luciano:- ¡Hola, hermano!

Ron:- ¿Todo bien?

Luciano:- Sí, ¿vamos hermanita?

Berta:- Sí, vamo'…

Ron:- Bbb…

PUM! Berta cerró la puerta de golpe y Ron se pone a llorar…

Berta:- Vamo' a bajar de a una…

Luciano:- hermanita o…, hermanota, como te decía yo de chiquito…, me parece que tu marido, bah, ex marido ahora, te quería decir algo… ¿No te parece mejor abrir por última vez así no te quedas con un gusto amargo…?

Berta:- ¡Que se quede él con un guto'amargo'en' la boca… ¡Yo ya me liberé de su dictadura!

Luciano:- pero, hermanota, ¿te parece llamarlo dictadura?

Mientras tanto…

Susan:- y dictadura…, que se vivía con el régimen autoritario y genocida de Snape…

Anna:- por lo que io se, Esneip' no era un dictador sino que se infiltró y era ueno'…

Susan:- … fue un desmantelamiento de la paz y grandeza de Albus Dumbledore… ¡Brindemos por Minerva! ¡POR MINERRRVA!

Todos:- Por Minerva…

Anna:- eia habla de traición de eia traicionó a su tía con un régimen…

Rubeus:- sí, yo vi una carta de Minerva del 2006 donde decía que con su sobrina estaba el peligro del comunismo en Hogwarts

Anna:- 'ueno io no lo iamaría comunismo, sino un régimen autoritario y corupto', donde se degrada la educación, y ademá' muy mentiroso…

Rubeus:- claro, claro… Ella se equivocó… profundamente…

Anna:- no, 'ueno, quizá no usó un término apropiado, ia que eia cuando lo escribió estaba en la' última'… ¡Tiene' que ser compresivo con eia!

Susan:- ¡QUE DISFRUUUUTEN DE ESTE BANQUETE!

Rubeus:- ¿Que mie…rda? ¿Medialunas que parecen de plástico? ¿Té en saquitos?

Anna:- che, y…, ¿cómo anda lo de Nick Techo Trimrrelansasor?

Rubeus:- va bien…, bien…

Anna:- ¡Pero cuéntame un poco, calla dura!

Rubeus:- Vamos a ir con Thomas este viernes a la cámara de los secretos que ahora es una biblioteca popular, a… averiguar que es…

Anna:- ¿A que hora?

Rubeus:- a las 18…

Anna:- que bien… ¿Le vas a preguntar a los bibliotecarios?

Rubeus:- en principio sí…

La otra muerte de Moni Argento…

Moni:- Mari, que llico… ¡AHHHHH! ¡Se me puso la mano veeeeerdeeee…!

María Elena:- ¡Jodete porrrrr pelotuuuuuda!

Pepe:- ¡Hola, familia!

María Elena:- Hola, Pepelotudo…

Pepe:- ¿Qué tal?

Moni:- Gggghhhh…

Pepe:- ¿Qué pasó? ¿Mari te usó de carilina, que 'tas toda verde?

Moni:- Peggggpeeee…

María Elena:- ¡Tu mujer ya no lo va a ser MAAAASSSSS! ¡JAAAAAAJAJAJAJA…!

Dardo:- ¡Yo con esa cosa nunca tuve sexo! Mari, ¿hacemos lo nuestro?

María Elena:- Sí, Dardi'… (Se van)

Pepe:- Y bueno, Moni, por primera vez en tu vida trabajás.. Trabajaste de vendedora de kiosco y te vendiste cual carilina…

Moni:- ¡Peeeeegggggpeeee!

Pepe:- Jodete por ñoqui…, ¡bah!, ¡un ñoqui trabaja mas que vos! ¡Jodete por vaga!

Moni:- Giiiiiuuuuuffff…

Berta:- ¡Ah…! ¡Pobrrrre Mooooniiii…!

Luciano:- Bueno, hermanita, vos un poco te parecés a ella, ¡eh!

Berta:- ¡Callate, pelotudo! Todos me mantienen viva…

Viernes…

Thomas:- En ese baño de mujeres hicieron una sala. Y donde era la entrada construyeron un ascensor…

Rubeus:- Que debe andar como la mierda…

Thomas:- Puede ser… ¿Vamos? Yo me encuentro con tu hermana.

Rubeus:- Y yo quiero preguntarles a los bibliotecarios qué es este documento… "Nick Techo Trinrrelamsasor"

Thomas:- Sí, sí, claro…, eso essss…, muy importante…

Rubeus:- ¡Que mal que finges, Thomy! ¡En serio, deberías tomar clases de actuación y de respiración!

Thomas:- No, bueno, lo que sí no hay que dejar marca en él… Es muy peligroso…

Rubeus:- No lo toqué ni nada

Thomas:- Mejor… Va a estar limpio y seguro…

Rubeus:- Ta' todo con polvo…

Thomas:- Me refiero: limpio de maldades.

Rubeus:- Sí, sí, sí…

Thomas:- ¿Vamo'?

Rubeus:- Y… No queda otra.

Se dirigen hacia el ex – baño de mujeres…

Thomas:- sí que está más lindo…

Rubeus:- como pocas partes de este colegio…

Myrtle la llorona:- Chicos…, ¡esta directora ha hecho de mi lugar de muerte un lu…jo…! ¡Se abolió la cámara de los secretos!

Rubeus:- Sï, ya lo sabemos

Myrtle:- ¿Ustedes quienes son?

Ruebus:- Alastor Potter…

Myrtle:- ¡Pareces Hermione en hombre!

Rubeus:- …, hijo de Harry y Hermione.

Myrtle:- Ah…, sí… ¿Y tú? ¿Hijo de Ron?

Thomas:- Sí…, y de una gorda pochoclera, telenovelera, televidente…

Myrtle:- O sea, peor que yo…

Thomas:- Claro…

Rubeus:- ¿El ascensor?

Myrtle:- Ahí, tontuelos…

Rubeus:- Gracias…

Se dirigen hacia el asensor…

Thomas:- Parece el ascensor del Palace Alvear…

Rubeus:- Sí…

Thomas:- ¿Y tú como sabes?

Rubeus:- Mi familia paterna es argentina… Mis abuelos eran argentinos que se vinieron a Inglaterra en la época del proceso…

Llegan a destino

Thomas:- Ya no hay que abrir más la cámara…

Rubeus:- Claro…

Thomas:- Voldy, ¿sigue vivo?

Rubeus:- 'Ta preso…, junto con su amigo, Alberto Sincy, y el ultra conservador Conde Olaf, que escribió dos libros impopulares con éxito casi nulo…

Thomas:- Abramos la puerta…

Rubeus:- Hay mucho pol…vo… ¡Puf!

Thomas:- Sí, ma…l… (abre la puerta y los dos tosen)

Rubeus:- ¡mira!, ¡le extendieron el techo! ¡Y cambiaron las esculturas de serpientes por próceres…!

Thomas:- Yo no diría proc…eres, presisamente…

Rubeus:- ¿Por?

Thomas:- Si mamá viera esto se moriría…

Rubeus:- ¿Por qué? Hay una de… San Martín, Belgra…no, Mariano More…no, hasta ahí todos próceres…

Thomas:- Pero mira después…

Rubeus:- ¡Uy, sí! Quiroga, Ro…sas, Marx, Trotsky, "El Ché", Fide…l y ¡Evi…ta!

Thomas:- Falta Perón y mamá se cae desmayada por completo…

imagen del cambio de Salazar Slytherin por la cara de Perón

Rubeus:- Sería medio gorila decir que entrar por ahí es ir a la boca del lobo, ¿no?

Thomas:- ¿Y salir?

Rubeus:- Y…, más fácil entrar que salir, ¿no?

Sale, o mejor dicho, entra, Pomy y dice:- No lo creo, Thom… ¡Ey! ¡¿Tenías que traer a mi hermanote como guardaespaldas?!

Thomas:- No, lo que pasa es que encontramos un documento tipo el diario de Riddle, que se llama "Nick Techo Trimrrelansasor…"

Pomy:- ¡¿Y a mí que me importa ese Nick?! ¡Desde que los mortífagos se retiraron en esa guerra y dejaron los actos guerrilleros atrás que ya no hay peligro!

Rubeus:- Pero, hermanita…

Pomy:- ¡TÚ, CÁLLATE!

Thomas:- Pomy, mi amor, yo…

Pomy:- ¡¿MI AMOR?! ¡¿No tuvimos ni la primer cita y me llamas amorrr?!

Rubeus tose:- este…, creo que nos estamos adelantando al final de esta serie… Encontré esta visa deportada para ir a Estados Unidos… Anna me dijo que le pregunte a los bibliotecarios… Por cierto, la encontré en el…, donde estaban los pastelitos de membrillo y batata…

Pomy:- ¿Me jodes?

Thomas:- No! Pero, coña, que acá no hay ni medio bibliotecario…

Pomy:- Son unos estúpidos ¡Aparte íbamos a tener nuestra primera cita! ¡Vos, Rubeus, arafue!

Thomas:- Pomy, se un poco sensible, ¡se un poco gamba y ayudanos con el misterio, che!

Pomy:- ¡Me hubieras enviado una carta contándome la circunstancia! ¡No me mandaste ni una carta de confirmación!

Thomas:- Bueno…, perdona ¿Nos ayudas?

Pomy:- No, ahora no, jódanse… (se va por la boca)

Rubeus con vos de loro:- Entraste a la boca del lobbbbo, hermaniiiita, ¡JAJAJA…!

Thomas:- La primera vez que haces un chiste…

Rubeus:- Y la primera vez que un novio de mi hermanita, Pomy, no le chupa las medias, ni adorna sus barbies como Lito en preescolar…

Thomas:- Posta que sí…

Rubeus:- ¿Y tú como sabes?

Thomas:- No…, eh…, quiero deci…r…, posta que…, que qué noveda…d…

Rubeus:- ¡Ah! ¡Más te vale!

Mientras tanto…, Hermione salía del trabajo. Se cruza con un hombre alto, morocho, con barba desprolija, pelo graso, largo hasta los codos, ondulado y castaño oscuro, ojos verde brillante y nariz respingada…

- Hermi'…, soy el hijo de Ja…ck, te acuerdas de mí… Nos quedamos sin traba…jo…

- Eres sobrinito del inmundo y grasiento de Argus Filch…, Eric Filch…

- ¿Te acuerdas de esos tiempos en los que éramos amantes? Me habías mentido y dicho que no 'tabas más con Harry…

- Eh…, sssí…

- Tantos aman…tes te descubrí… Patrick Deogle, Adalber Jackson, Draco Malfoy…

- ¡Hablá más bajo!

- Cuando lo estabbbbamosss haciendo…, me trataste de violador…, vino la policíaaa y… ¡Chau! Fui preso a Azkaban… De ahí en más me costó mucho conseguir trabajo… Viví de vender mis artesanías y un poco del mísero salario de mi padre, Jack…

- ¡Eres un inmundo squib!

- ¡Me usaste para tener a Horace Remus! Cuando os espié en King Kross vi un chico parecido a mí…

- ¡Pero más lindo!

- …, y ahí me di cuenta de quien era… ¡Mi hijo!

- Bueno, te felicito… ahora déjame pasar, estúpido…

- Luego te saqué una foto de ti besándote con Rony, como lo llama Berta…

- Tú no sabes con quien te metes… Soy una marca de ropa…

- Como la primera dammmma del paíssss de Berrrrta…

- ¡No ensucies a ese hermoso país con el nombre de esa puta!

- Vaga, insistente, demandante…, pero no puuuuta… PUTA, eres tú, Hermione…

- No me dejas opción, Darling… ¡AUXIIIILIOOOO! ¡AUXIIIILIOOOO!

Se lo lleva la policía…

Mientras tanto…

Rubeus:- mira los libros que hay…

Thomas irónicamente:- Con lo que a mí y a mamá nos intere…san…

Rubeus:- No, boludo, no lo digo por una cuestión de interés, sino por… ¡MIRA!, libros de Marx, Lenin, Trotsky, del Ché, de la Revolución Cubana y…, ¡La Razón de mi Vida!

Thomas:- Como que si entra King-Kong y nos ve devorándonos esta biblioteca, nos devoraría de un bocado…

Rubeus:- ¡Usaste dos veces devorar!

Thomas:- y…, ¿qué?

Rubeus:- ¡Que podrías decir "como que si entra King-Kong y nos ve devorándonos esta biblioteca, nos comería de un bocado" o "como que si entra King-Kong y nos ve leyendo libros de esta biblioteca, nos devoraría de un bocado…", ¡pero no devorar las dos veces porque es muy reiterativo!

Thomas:- Na'…, pareces Josephine Anwhistle, la tía de los Baudelaires…

Rubeus:- Haber este ejemplar de "La Razón de mi Vida"… ¡Uy! ¡Era de Mariela Gaunt, la tía de Voldy!

Thomas:- ¡Me jodés! ¿No tendrá Susan algo que ver co…n…?

Los dos:- ¡¿VOLDEMORT?!

Alto Parlante:- Comunicado A erre erre tres…, les habla la jeffffa esssspiritual…

Thomas:- ¡A Evita la llamaban jefa espiritual!

Ruebus:- SHHH!

Alto Parlante:- …, de la institución: Susan Linda Jackson

Susan:- Commmmpañeeeerossss, queridos chicosssss, vengan todosssss al gran salooooon…, ¡que les debo una charla de religión en la educación…!

Alto Parlante:- ¡Todossss en quince minutos ahí! ¡Fin de la transmisión!

Rubeus:- No llegamos ni ahí…

Thomas:- No vallamos… Tenemos que salvar al colegio de que vuelvan los mortí…fagos…

Rubeus:- Cuando tenés razón, tenés razón…

Thomas:- ¡Decí algo más interesante!

Rubeus:- En verda…d, creo que la directora no tiene nada que ver…, no la defiendo, pero creo que tu en la mesa tenías razón…

Thomas:- No, pero ahora cambié de idea, Alastor…

Rubeus:- Mmmmhhh…, puede que tengas razón… Pero le explicaba a Yeli Longbotton, que Voldy era peronista clásico, los mortífagos montoneros y ella anarquista… Para ella Voldy sería la violencia revestida de un movimiento nacional y popular…

Thomas:- No sé…, preguntémosle a Anna…, ella debe saber más que nosotros dos juntos…

Rubeus:- Dale…

Se fueron de la ex cámara, olvidándose el documento en el piso… Éste movió las letras y….

Nick Techo Trimrrelansasor

I am Nestor Carlos Kirchner

En el gran comedor, de noche…

Anna:- Mmmhhh…, no llé, coincido batante' con Llubiu', con que la diretora' no tiene nada que ver… Pero, por otro lado…, no sé…

Rubeus:- No había ningún basilisco para sacarle un colmillo y clavarlo…

Yeli:- Que cagada…

Anna:- Shhh! No hablé' así… La directora si hay algo que no e', e' asesina…

Rubeus:- No, claro, no es Umbridge.

Anna:- …, pero…, puede que esté aliada con grupo' extremista' de estas cosa'…

Rubeus:- de que hablaron en esa charla de religión en la educación…

Anna:- era re contradictoria…, por un lado hablaba muy mal del setor' conservador de la iglesia, y de su rol en, porjemplo' el robo de bebé' y por otro lado eia decía que se consideraba era muy católica y…, que se io…

En lo de Harry y Hermione…

Hermione:- Ah…, ya…, esta…basss…

Harry:- ME ENGAÑASTE…! EL SOBRINO DE FILCH ME DIJO TODO! ABSOLUTAMENTE TODOOO! TE VAS DE ESTA CASA!

Hermione:- Buuuuuaaaaaa! De que voy a viviiiiiir sino no estoy casada con la estrella o eminen…cia…, Filch sobrino me sirvió para tener a Horacito Remus…, noooooo, pero tú me sirrrrrves para tener fama ser la esposa de un heeeeeroeeee…, Filch solo para sacarme las gaaaaanas. Aparte, eres muy insuuuulso…

Harry:- No solo eso! Besaste a Ron! Y tengo pruebas de que Rubeus Alastor es hijo de tú y Malfoy!

Hermione:- me rindo…

Harry:- Sabes qué? Tu te puedes quedar con Ron, o no, has lo que quieras! Yo de acá me voy!

Harry se va de un portazo con las valijas y Hermione se pone a llorar. Luego se despierta Hermione.

Salteémonos varios meses…

Rubeus:- tengo que salvar a Finnigam...

Anna:- me iego a enterar que me con eia me enganias y no te dirijo más la palabria...

Rubeus:- ¡ella escuchó muchas de mis conversaciones con Thomas y vos, me robó este documento de Nick cuando fui al baño y dejé el la mochila en la clase con Lagartija, anotó boludeces en el mismo...! ¡¿Cómo quieres que me enamore de esa pu...?!

Anna:- ueno', ueno', ¡ia! ¡Sólo pregúntale en el dorso quien e', ve al pasado y llescata a esa chica!

Rubeus:- dale...

"Quien sos?"

Anna:- eso le va' a preguntar? Es medio grosero...

Rubeus refunfuña y dice:- mmmhhh...

"Buenos días, estimado Nick Techo Trimrrelansasor, como estás? Espero que muy bien. Te quería preguntar sí sabes algo de una chica llamada Vivi Finnigam, que está desaparecida y no se la encuentra desde hace dos días. No por casualidad, pero no por ello quiero ofender a nadie, desapareció a las horas de robarme este documento en el cual estoy escrib..."

Anna:- ueno', ia, tampoco pa' que le'criba' tan educado...

"Yo te puedo guiar a mi pasado... Ven sólo... Sin la chica..."

- Vo', dame tu casa…

- No, pero es mi única fuente de dinero…

- No, no entendé'…, o me la da', o se te viene la no…che…