Chapitre 40 :

Le Remède contre la Dragoncelle

Mardi je-ne-sais-plus-trop-quelle-date (mais-on-s'en-cogne) 2002.

Devoir théorique de potion : avec les connaissances acquises en cours, imaginez comment améliorer le Remède contre la Dragoncelle.

Cher Sev' (ça va, depuis le temps : on peut arrêter de prétendre que je te respecte... tu crois pas ?), petit enfoiré... oh, que dis-je : Ô GRAND enfoiré (je mesure 1m54 alors on va éviter de jouer à ça), tu SAIS que la moitié des connaissances nécessaires pour ce devoir n'ont jamais été évoquées en cours et qu'il faut avoir lu le bouquin... DE 7ÈME ANNÉE, CONNARD !!! Ahem, je retire ça : ce n'est pas GRAND enfoiré, c'est enfoiré ultime.

Tout le monde sait quelle est la faiblesse des potions : C'EST DÉGUEULASSE !!! Quoi ?! C'est vraiment un vrai défaut et je le sais, j'ai déjà bouffé des vers-de- terre... c'est une tradition familiale, tu peux comprendre ça : t'as hébergé Pan (enfin c'est LUI qui t'as hébergé, chez toi certes, mais on sait que c'est exactement ÇA qu'il s'est passé). Pour faire une comparaison : un vers-de-terre est meilleur que les goûts vestimentaires de Pan et ta rétine ne voudra jaaamais le croire mais ses vêtements ont une meilleure saveur que la moindre petite potion mineure.

Je viens de consulter ma montre... enfin, la montre de Max... enfin, c'était la montre de Peter mais on lui a volé... mais c'est de la faute du poisson-lune ! Je t'expliquerais ça plus tard car il ne me reste plus que cinq minutes pour finir ce devoir. Je vais devoir bâcler ma conclusion (bien obligé puisque tu nous a donné 15 minutes... POUR UN DEVOIR QUI DEVRAIT SE FAIRE EN DEUX HEURES !!! ESPÈCE DE biiip-biiip-biiiiiiiiiiip) :

Pour améliorer le Remède de la Dragoncelle, je propose qu'on le rende bon au goût sans altérer son efficacité :

Préparation du Remède, par Harry Bl-Potter :

- Coupez une queue de lézard.

- Émiettez trois quartiers d'orange.

- Dans un bol, broyez un oeil de triton du lac.

- Faites tiédir le mélange dans un chaudron.

[COPYRIGHT] Rajoutez des larmes de kiwi (l'oiseau, pas le fruit... les fruits ne pleurent pas... enfin si mais il faut ramener du feu des limbes et on n'a pas le temps)

- Tournez trois fois dans le sens anti-horaire.

[COPYRIGHT] Plantez un stylo dans le bras de Peter Pettigrow (c'est facultatif mais qu'est-ce que c'est drôle !)

[COPYRIGHT] Pendant que vous conduisez un élève à l'infirmerie (voir ci-dessus), passez votre devoir de potion à Max Black.

Ici Max Black :

[COPYRIGHT mais pas le même] Chauffez à feu vif pendant 10 secondes puis refroidissez le tout avec la méthode du Refroidissement à Haute Vitesse par Severus Rogue (rajoutez-moi un point !!!).

- Pourrissez un œuf, rajoutez-le dans le chaudron et préparez un bol et une écrevisse.

(Harry revient donc je lui laisse la fin du devoir : il a lui-aussi complété le mien à cause de l'accident du durian donc vous pouvez transférer nos points d'un parchemin à l'autre ou considérer qu'on est quitte et noter ça comme un devoir d'une qualité exceptionnelle rédigée par un seul élève : lui ou moi... de préférance moi)

[COPYRIGHT] Dans le bol, jetez votre écrevisse pour rééquilibrer les acides et rajoutez un filet de citron.

Fin !

Justifiez vos choix :

Pourquoi améliorer le goût ? La Dragoncelle est une maladie d'enfants de jeunes âge (entre 6 mois et 3 ans). Améliorer le goût du Remède les aidera à avaler la bonne dose de potion : ainsi, même en rétablissant les acides pour concerver une qualité parfaitement égale, on augmente la précision des dosages du patient donc la qualité de ses soins. Puis admettez-le : si on passait moins de temps à inventer de nouveaux remèdes pour des maladies incurables et hautement mortelles, moins de temps à améliorer la qualité de potions non-optimales ou nocives et plus de temps à réfléchir au goût, à la texture ou à la qualité de vie globale des malades... ON POURRAIT SE FAIRE UNE MONTAAAGNE D'OR !!!

En rajoutant des larmes de kiwi aux yeux de tritons, notre potion aura un goût entre le fruit de la passion et le citron... tout le monde sait qu'on peut acheter Albus Dumbledore avec du citron et qui possède Albus Dumbledore possède le reste du monde. C'est pourquoi j'ai choisi CE mélange (et pas du tout parce que j'ai perdu du temps à t'humilier et que je n'ai pas pu y réfléchir plus que ça...)

Amicalement,

Vôtre

élève le plus intelligent.

Harry Bl-Potter.

"QU'EST-CE QUE C'EST QUE ÇA ?!" vociféra le Professeur Rogue en rendant les copies.

"Mon devoir exceptionnel ?" répondit Harry. "C'est le copyright qui vous déplaît ? Je dépose toutes mes idées sous brevet même quand elles sont incomplètes... comme ça, dès qu'une personne a la même idée que moi, il doit me payer pour avoir le droit de la développer."

"M... mais non, ça c'est parfaitement normal : j'en attend pas moins de t... vous. C'est juste l..."

"Ah ! T'as pas aimé mes insultes ?!"

"Bah c'est vrai qu'elles manquaient un peu de piment... mais je te pardonne : ça a été rédigé en quinze minutes, -2 pour l'accident de Pettigrow -6 pour l'accident du durian -1 pour l'interruption de Sirius qui a ENCORE pété le mur, CE CON ! Bref, je n'ai pas noté l'inventivité des insultes pour cette fois."

"Alors je ne vois pas où est le problème." déclara honnêtement Harry.

"VOTRE NOM !" cria Severus Rogue. "Vous n'avez pas le droit de falsifier votre nom, Harry Bl... euh... Potter. Corrigez-moi ça sur-le-champ avant qu'on ai un problème avec les assurances."

Harry hocha la tête : très juste... c'était de sa faute. Il prit un stylo-bille qui était vide alors il changea de stylo-bille mais il était lui-aussi vide alors il prit un autre autre stylo et un autre autre autre stylo et un autre autre autre stylo et un autre autre autre autre autre stylo et un autre autre autre autre autre autre stylo... songea que ça irait quand même plus vite et une plume et de l'encre ET POURQUOI EST-CE QU'IL NE JETAIT JAMAIS SES STYLOS VIDES ??? Nan mais c'est pas vrai ça...

"Ah bah enfin !" s'écria-t-il quand il tomba sur le seul stylo neuf dans une trousse remplie de stylos vides.

Il raya Harry Bl-Potter pour le remplacer par Harry Bl... euh... Potter.

"Excusez-moi, Professeur mais j'ai encore du mal à l'orthographier : ça dépend des gens... certains m'appellent Harry Bl-Potter d'autres Harry Bl-euh Potter et d'autres casse-couille, dégage. Faut me laisser un peu de temps, je finirais bien par m'y habituer."

"Harry..." soupira le Professeur. "Vous me fatiguez !"

"Ah bah ça, c'est génial : enfin un truc qui bouge pas."

-Fin du 40ème chapitre-

...à suivre...