Hihihi merci de continuer à nous lire!
Disclaimer: beaucoup de drogue dans ce chapitre.
POV Neji (qui est mort suite au King's game, rappelons-le) :
Mercredi 25 décembre, soir de Noël :
« Bonsoir les Serpentards, merci de vous être tous donné la peine de venir...
- Tu nous as possédé pour nous ramener de force, connard !
- Effectivement. Dans ce cas merci de vous être donnés la peine de rester. Je vous ai...
- T'as mis un mot de passe pour quitter la pièce gros forceur de ta mère on risque pas de se barrer ! T'as bien choisi ton tatouage mec, bonjour les méthodes de régime totalitaire !
- Killu tu peux pas défoncer la porte et torturer l'autre blaireau dans son portrait qu'il nous file le mot de passe ?
- Aaaaaaw si vous voulez moi je peux faire exploser le tableau, le subtil mélange des débris de bois chargé de peinture à l'huile et de la fumée ça peut donner une belle œuvre éphémère ! »
Putain, bande de chiens de la décharge jsuis translucide pas invisible, arrêtez de faire genre jsuis pas dans la pièce ! Après on va pas se mentir, je savais que c'était pas gagné. Le Baron Sanglant s'est barré la semaine dernière en beuglant un discours inspiration Cartman comme quoi il préfère crever une deuxième fois que servir des sangs impurs. Du coup McGonagall lui a dit d'aller se faire ken dans les limbes (probablement davantage parce qu'elle savait qu'elle trouverait facilement un remplaçant qu'à cause des propos d'extrême droite du mec). Elle m'a proposé le poste parce que 1 ) Je suis motivé, de bonne humeur et bienveillant et ça fera du bien à Serpentard, cette grosse fabrique à criminel pathologique 2 ) Les sorciers de Serpentards ont dit que quitte à avoir un moldu qui les supervise autant que ce soit un moldu mort et avec un chouette tatouage 3 ) Si j'étais vivant le Choixpeaux m'aurait sûrement envoyé à Serpentard donc j'ai une jauge de bâtardise assez remplie pour gérer les élèves vert - argent. Un entretien d'embauche incroyable, vraiment... Ce que j'y gagne moi ? Un challenge et la possibilité d'améliorer la vie quotidienne de mes potes. Jsuis chaud, je vais faire du bon travail jle sens !
Mais d'abord il faut que jleur fasse fermer leurs grandes gueules !
Les yeux fermés, je me concentre sur ma colère et ma frustration pour la faire grandir en moi, puis je déploie d'un coup mon énergie de poltergeist autour de moi, faisant trembler le bureau et léviter le matériel posé dessus. Tout le monde se tait instantanément. Et explose de rire.
« Ooooouh ! Faites gaffe Neji va essayer de gérer conjointement l'un des meilleurs assassin de la terre et des ninjas de rang S en faisant voler un crayon de papier !
- Connard tu me laisses causer ou jte possède et le crayon jte fais te le foutre dans le cul !
- Genre.
- Tu crois vraiment qu'un des bâtard dans cette pièce interviendra pour t'aider ? Tu sais très bien qu'au contraire ils filmeront et foutront la vidéo sur les réseaux ! »
Mon argument les calme un peu. Ce qui est bien quand un groupe est pas soudé du tout c'est que tu peux facilement les monter les uns contre les autres. Deidara, qui est un gros connard mais qui m'aime bien parce que je l'ai possédé quand il était attaché avec Itachi et que j'ai des cheveux soyeux lève la main pour intervenir :
« Nej-Nej, de toute évidence tu nous as réunis pour qu'on vote l'ostracisme de Sale-Uke. Sage décision, cette problématique devient urgente. Mais là je suis très en retard à ma soirée spécial célibataire and the party don't staaaaart til' I waaaalk iiiin (il s'ambiance avec ptite gestuelle dansante et tout. C'est encore plus mauvais que la version originale et pourtant Kesha avait pas placé la barre haut comme l'Himalaya non plus...). Dooooooooooonc, je suggère qu'on perde pas de temps : qui vote pour que le Uchirat déménage à sa juste place dans les égouts ? »
A mon grand désarroi y a plusieurs mains qui se lèvent. Sans raison particulière autre que le goût pour le harcèlement moral et la filsdeputerie. Le principal intéressé (qui m'a donné beaucoup de fil à retorde en terme de possession pour ramener son cul de puceau jusqu'à la chambre) se contente d'un « tchhhh » blasé.
« Baissez vos mains. Le Choixpeau a décidé que Sasuke est un Serpentard, donc c'est un Serpentard ! Donc je disais... Bordel, mais baisse ta main Killua, tu sais même pas lequel c'est Sasuke jsuis sûr ! Sérieux vous êtes putain de casse-couilles on va perdre la dose de points quand vous serez en classe, vous savez pas vous taire ! Bref, ce soir, je vous ai réuni pour vous présenter ma première action en temps que nouveau fantôme de Serpentard...
- Et on espère tous, la dernière... »
Insuuuuuup'! Je m'élance vers Suigetsu et mon hectoplasme glacé entre en contact avec la chaleur de son enveloppe charnelle.
[Mec t'es mon pote mais jte jure, t'arrête de saouler ou jlaisse Deidara te dépuceler le cul!]
(Jvais faire un pacte avec le diable qu'il ramène ton âme à sa juste place en enfer que tu te fasses gang bang par tous les dictateurs du 20e siècle!)
Ça va, je connais Suigetsu si on s'échange des banalités comme ça c'est qu'il va pas trop lutter. Je reprends donc avec sa voix :
« Comme c'est Noël, les nouveaux Serpentards vont participer à un Secret Santa !
- Noël c'est aujourd'hui, c'est pas un peu tard ?
- Fais pas genre tu fêtes Noël le 25, ta famille est morte connard ! On peut s'offrir les cadeaux demain ça change rien. Ça nous aidera tous à mieux nous connaître et à mieux nous entendre. Pour favoriser notre intégration, j'ai demandé au préfet Drago de jouer avec nous. Merci d'être venu Drago.
- Je suis juste là parce que j'en peux plus que vous fassiez perdre des points à ma maison, vous me donnez la gerbe les moldus . »
L'ancien-nouveau Tobi se lève pour faire une danse de la joie tout autour du sorcier en criant « moldus trous du cul ! ». Aux vues du regard que lui lance Drago, jpense pas que ça arrange trop son image des mecs sans pouvoirs. Je relève pas et je poursuis :
« Y a les noms de tout le monde : Cartman, Deidara, Drago, Henrietta, Killua, Michael, Sasuke, Suigetsu, Tobi et moi. Chacun en tire un et doit acheter un cadeau à son protégé et lui l'offrir demain. Je dis bien ACHETER et pas fabriquer, jveux pas qu'on déballe successivement 10 tableaux de pangolin qui encule Sasuke.
- Tu veux qu'on paye pour cette merde ?
- Mec c'est encore plus mort que toi...
- Killua, file-nous cent balles on le divisera en dix. »
Il hausse les épaules et sort son portefeuille. D'un coté je devrais désapprouver le fait que toute la maison michtonne la thune du hunter riche, mais bon jme souviens que quand j'étais vivant j'avais plein de besoins vitaux matérialistes genre m'acheter de la bouffe ou une console, donc je juge pas trop. Forcément moi jsuis mort, ma pyramide des besoins de Maslow c'est un mini triangle.
« Killu-chat, intervient Dei, je pense que tu devrais plutôt nous donner 1000 dollars pour qu'on fasse de meilleurs cadeaux...
- De toute façon jsuis sûr que personne tirera mon nom et que je serai le seul sans cadeau. Comme d'habitude... »
Il aboule la thune malgré tout. Au moins maintenant tout le monde est chaud de mon idée. Bien.
« Cartman file nous ton bonnet ! On va mettre tous les prénoms dedans, chacun en tire un et demain on se réunira pour s'offrir nos cadeaux ! »
Deidara tire le sien en premier, râle et annonce qu'il veut échanger avec celui qui a tiré Sasuke. Killua attrape à son tour un bout de papier, fronce les sourcils et marmonne qu'il sait pas qui c'est. C'est pas spécialement un indice, le mec serait cap d'avoir le doute même en tirant son propre nom. Sasuke et les gothiques font une bitch face blasée. Encore une fois, quelle surprise... Quand vient mon tour, je demande :
[Suigetsu, le premier que je tire c'est le mien ou le tien ? ]
(Balek je ferai pas ton jeu de fragile à la con)
La main de Suigetsu que je contrôle déplie le morceau de papier qui indique « Sasuke ».
(Bon allez je prends celui-là, qu'on en finisse avec ton Tarlouze Santa !)
[Aaaaaaaaaaaaaaw, t'as tiré ton crush, je suis content pour toi!]
(Jvais déterrer ton cadavre et le violer!)
[Jdécoooonne, je sais bien que ton crush est à Gryffondor et participe pas au jeu!]
Il commence à lutter contre ma possession et j'ai juste le temps d'ouvrir mon papier indiquant « Drago » avant qu'il ne m'éjecte. Comme jsuis un bon gars je leur donne enfin le mot de passe de sortie et ils se barrent tous en m'insultant et / ou en me faisant des fuck. Nan franchement, jsuis fier de mon idée, c'est sûr que ça va souder les Serpentards !
Jeudi 26 décembre soir du faux Noël :
« Merci beaucoup d'être venus...
- Mec t'as réquisitionné tes potes fantômes parce que la possession de groupe c'était le seul moyen pour qu'on vienne !Quand est-ce que tu vas comprendre que personne veut se pointer à tes réunions des tapettes anonymes ?
- Cédric, va dans Suigetsu qu'il ferme sa gueule stp.
- Neeeej',minaude Dei, si jme comporte mal moi aussi je peux avoir Cédric en moiiiii ? »
Cédric bougonne avec la voix de Suigetsu que c'est pas une pute et que si ça continue il retourne dans les limbes, déjà qu'il y a pas de cadeau pour lui et que l'ambiance chez les Serpentards elle est pas chill du tout. Tout ça prononcé avec la bouche de Suigetsu qui a carrément pas la gueule de l'emploi. D'ailleurs au bout de même pas 15 secondes il ressort du corps du ninja, m'annonce que les pensées de Suigetsu sont méga violentes et vulgaires et qu'il est pas venu pour souffrir, donc qu'il retourne hanter le terrain de Quidditch. Il disparaît et me laisse avec mes semblables émeraudes et argent. Je modifie l'ectoplasme au sommet de ma tête pour qu'il prenne la forme d'un bonnet de père Noël, histoire qu'on se mette dans le mood.
« Allez on commence ! J'ai hâte de voir les mines réjouies de tout le monde ! Un peu de bienveillance dans cette coloc ça changera ! :)
- Moi j'ouvre le mien en premiiiiier (déclare Dei, à moitié parce qu'il espère que je rappelle Cédric s'il se comporte bien, à moitié parce qu'il aime être le centre du monde de manière générale) J'espère que c'est un nouveau pinceau en poil d'écureuil roux pour mes aquarelles (vu la précision de la requête, jpense pas non).
- Moi j'espère que c'est Sasuke qui t'a tiré ! »
Deidara fait mine de vomir face à cette tournure de phrase. Perso j'espère pas, Sasuke risque de se venger 1 ) Parce que c'est son trait de caractère principal 2 ) Parce que Dei l'a réveillé avec un Itachi en C4 (belle métaphore du subconscient du blond qui considère les Uchiha comme des bombes). Moi je veux qu'on passe une bonne soirée tous ensemble ! Deidara arrache le papier cadeau, utilise son kunai pour ouvrir la boite et sort triomphalement... une ampoule 10 watt. Bon c'est pas une merde de chien donc déjà c'est pas Sasuke... J'aurai limite dit Sai s'il était chez nous vu le level d'autisme. Deidara tire une tête jusque par terre.
« Je retire ce que j'ai dit, se marre Suigetsu, c'est effectivement un moment magique de voir les têtes des gens qui déballent les cadeaux.
- C'est de moi, explique Drago, jsais que les moldus vous savez pas faire de lumos et que vous aimez l'électricité ou jsais pas quoi.
- Hmmm okaaaay Drago merci d'avoir participé. Qui ouvre le cadeau suivant ? (vu le premier, forcément y a plus de volontaire). Bon. On a qu'à dire que c'est le Santa qui ouvre ensuite, Drago c'est à toi (c'est moi qui ai fait son cadeau, et jme suis crevé le cul, ça devrait remonter le niveau). »
Il hausse les épaules et déballe le fer à lisser portable que je lui ai offert.
« C'est un truc moldu qu'on utilise pour se lisser les cheveux. Tu pourras le charger ici comme j'imagine que t'as pas l'électricité chez toi ! »
Cartman beugle un « comme Kenny ! » et se marre comme une baleine en foutant des coups de coudes à Killua et Dei couine de jalousie mais globalement c'est un succès, Drago à l'air satisfait. Aaaah, je suis content !
« Les gars quelqu'un peut déballer mon cadeau j'ai du mal à matérialiser mes mains longtemps. »
Suis-je con, demander aux Serpentards de rendre service par altruisme, c'est comme demander aux Serdaigle de sécher un cours pour lécher des buvards de LSD ou aux Poufsouffle... ben d'aller en cours au lieu de lécher des buvards de LSD. Bon qu'ils niquent leurs daronnes, je choisi d'aller dans Deidara comme ça je pourrais arrêter ses jérémiades, ça fera d'une pierre deux coups. Quelques secondes plus tard je me retrouve avec... un cadre en plastique à 99 cents et au milieu une photographie d'Hitler.
« Je me lasse pas de cet air sur le visage de Deidara, ricane mon connard de pote exhibitionniste, je suggère que ce soit lui qui ouvre tous nos paquets !
- Hem...merci beaucoup... (putain jsais pas ce qui est le pire, le cadeau en lui-même ou le fait qu'il y ai tellement de tarés racistes dans ma maison que je sois pas sûr de l'auteur) Tobi ? Cartman ? »
C'est le gros qui me répond « de rien la tarlouze morte » et qui se met à taper son pied dodu sur le sol pour qu'on lui donne son cadeau et y a intérêt que ce soit une PS5 ou sinon il se cryogénise ou jsais pas quoi. J'en profite pour balancer mon portait de dictateur dans la poubelle la plus proche. Notre coloc fat est tout excité en déballant son paquet et il hyperventile avec ses poumons trop pleins de graisse pour gérer l'afflux d'air supplémentaire. L'excitation retombe directe une fois son cadeau dans les mains :
« C'est quoi cette merde ? Un sextoy ? J'en ai pas besoin je suis si BG que je baise tous les jours hein !
- C'est un anneau gastrique, répond Deidara, ça t'évitera de bouffer comme un gros porc et tu pourras être svelte comme moi. Stu veux jte le pose, jme suis déjà recousu des membres, la chirurgie de base je gère. »
Sérieux c'est la première fois de l'année que Dei offre autre chose qu'un vieux Itachi / belette en levrette et le cadeau trouve le moyen d'être encore plus naze ! Cartman balance son anneau à la gueule de Deidara en lui hurlant qu'il espère qu'il aime le chili parce qu'il va lui faire bouffer ses parents, ce à quoi le blond répond que même s'il bouffait tout Iwa il serait toujours moins gros que lui. Ça se termine en Cartman qui chope une batte de base ball et éclate tout ce qui traîne sur le bureau, l'étagère et la table et Dei qui achève de détruire le mobilier à coup d'oiseaux C3. Je pourrais intervenir mais je trouve leurs colères respectives légitimes et jpense que s'ils extériorisent leurs sentiments ils finiront par se calmer.
« Désolé d'avoir douté de toi Neji, se marre Suigetsu, c'était une excellente idée! J'espère que tu organiseras des events comme ça tous les jours !
- Ha-ha-ha hilarant sac à foutre ! Bon comme Deidara a déjà ouvert son cadeau je suggère qu'on passe à Sasuke (tu fais le malin Suigetsu, on va voir ce que t'as offert enfoiré !)
- En tout cas moi, j'ai un cadeau pour toi Sasuke (nous informe Dei qui a déboisé l'Amazonie pour imprimer je ne sais quoi sur 5 rames de papier) J'ai hâte que toute l'école le lise !
- Tch. Y a pas de paquet à mon nom. Jpeux enfin me casser de cette chambre de merde, c'est bon ?
- Mwahaha ty-pique, Uchiasse qui reçoit autant de cadeau de ses colocs que de ses darons. C'est vraiment le meil-leur Noël de ma vie (a-je besoin de préciser que l'intervention vient de Deidara?)
- C'est moi ton Santa, le coupe Suigetsu avec un sourire, te connaissant je savais que t'aurais pas kiffé qu'on rentre dans ce jeu de tarlouze. Par contre si tu veux ton cadeau je peux mettre un flot rouge autour de ma bite et déflorer ton petit cul par cette sainte nuit ? »
Deidara à plus trop l'air de trouver que c'est le meil-leur Noël de sa vie et Sasuke se lève froidement :
« C'est moi qui avait tiré ton nom aussi Suigetsu, comme jpeux pas te saquer je t'ai rien offert non plus. Mais finalement jveux bien te donner ça (il lui fait un fuck de la main droite et quitte la pièce).
- Bon débarras ! (ajoute le blond de l'Akatsuki) Neji rechange le mot de passe que Sasukekette puisse plus revenir polluer notre air !
- Non Dei, il habite là ! Merci Suigetsu d'avoir empoché les 100 balles de Killua et offert du harcèlement sexuel à ton crush...Bon allez Michael viens ouvrir ton cadeau. »
Il rejette ses cheveux frisés en arrière en se plaignant que si une poseuse avait pas accouché dans une vieille étable du Moyen Orient à coté d'un âne, il n'aurait pas à faire cette mascarade ridicule. Il pousse un soupir à s'en fendre l'âme en sortant un trousseau de clef du paquet.
« C'est pas assez tranchant pour me tailler les veines...
- C'est les clefs d'une voiture, explique Killua, c'est une Lamborghini sport elle est garée en bas. C'est le genre de cadeau qu'on s'offre dans ma famille à Noël ,mais j'imagine que bien sûr tout le monde va trouver ça nul, de toute façon quand je fais un effort tout le monde s'en fout et...et...
- Elle est de quelle couleur ?
- Jaune.
- Ierk. Quelle horreur. »
Killu monologue que « c'était sûr de toute façon » tandis que Deidara et Cartman michtonnent Michael pour inverser leurs cadeaux. Je me décide à intervenir :
« Killua, tu peux nous raconter en ouvrant ton cadeau non ?
- Il va être claqué jsuis sûr, personne n'essaye d'apprendre à me connaître, tout le monde s'en fout de moi ici et... Ah ! Cooooool des M&M's black ! »
Il arrête de causer et se fourre une pleine poignée en bouche. Apparemment ça semble pas le gêner que son Santa ait réinvesti que 2 balles sur les 100 pour lui acheter un paquet de 90g. Bon au moins un qui est content ! Comme les M'M's sont noirs j'interroge les deux gothiques du regard et c'est Henrietta qui me fait un signe de main en soupirant. Elle déballe à son tour un flingue 9mm et Tobi s'empresse d'apporter de sympathiques précisions :
« Comme ça si grosse moldue veut crever pour débarrasser Serpentard d'une sous-humaine, elle peut se tirer balle et PAN PAN PAAAN !
- Dark ! J'aime bien l'idée, merci ! »
Michael se plaint que lui à eu une voiture de poseur qui paye l'impôt sur la fortune et lui demande d'échanger mais elle veut pas. C'est justement le gothique à la canne qui a offert le dernier cadeau, une bouteille d'absinthe pour Tobi.
« Absinthe vert Serpentard !
- Ouais. C'est la seule couleur acceptable à part le noir.
- Tobi boire toute la bouteille pour plus voir sang de bourbes qui polluent l'espace vital de Serpentard ! »
J'ai un peu un goût amer en bouche là (façon de parler les spectres sont agueusiques). Jme sens un peu comme M. Jack qui a essayé de chauffer ses concitoyens pour s'immerger dans la magie de Noël et qui se retrouve avec des attardés émotionnels qui lui foutent des rats morts dans les chaussettes de la cheminée. Bon au moins Deidara et Sasuke se sont pas tirés l'un l'autre. Sinon jpense qu'on aurait déballé des rats morts pour de vrai. Allez faut voir le verre à moitié plein, l'ambiance à Serpentard va s'améliorer, jsuis sûr...
Dimanche 29 décembre :
Ma victime vient d'entrer dans la pièce en sifflotant avec insouciance. Je me concentre pour masquer toute trace de ma présence. D'un coup d'oeil je vérifie que mes acolytes sont en position. Le premier est plaqué contre l'imposante bibliothèque, la main sur un grimoire. Le second est agenouillé à coté de la table, à proximité d'une pile de feuilles de papier. D'un signe de main, je fais signe à mes partenaires d'attendre. Notre proie s'approche de la table sur laquelle je suis assis. Il fredonne, loin d'imaginer que je suis là, invisible, en train de l'observer.
Tout à coup, un frisson le parcoure. Ses avants-bras, que sa chemise dévoile partiellement se recouvrent de chair de poule. Ca y est, il est assez près de moi pour sentir ma glaciale présence. Je lève trois doigts à destination des autres pour faire un décompte. Trois ! Deux ! Un ! D'une seule voix, on s'écrit de toutes nos forces :
« Agrougrou ! Agrougrougrougrou ! »
Le roux matérialise sa main pour faire tomber des livres d'arithmancie par terre tandis que mon ami châtain fait virevolter des feuilles de papier dans les airs. Quant à moi, je secoue une chaîne en métal devant le petit blond qui fait un bond de 10 mètres en hurlant :
« Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Des fantômes ! Au secours !
- Bordel de merde Butters ! On est dans une école de Sorciers ! Pour la millième fois on croise des putains de fantômes tous les jours ! Reviens m'aider connard !»
Cédric, Fred et moi on éclate de rire en quittant notre mode invisible. Stan qui est visiblement dans un de ses mauvais mood lève les yeux au ciel, nous traite de gros gamins et se barre à la poursuite de Butters qui a détalé de la salle commune de Gryffondor qu'ils avaient pour mission de nettoyer ensemble. Ben dis donc, pour un gros gothique suicidaire il pourrait avoir plus d'égard envers les habitants du royaume des morts !
« Bon on fait quoi maintenant ? questionne le beau joueur de Quidditch
- Vous êtes chauds cette nuit on possède Shikamaru quand il dort et on lui fait faire des trucs chelous ?
- Laisse les Poufsouffles tranquille Fred ! Nan venez on va faire chier les coincés du cul de Serdaigle ! Pour la plupart un fantôme c'est la seule chose qui va entrer en eux de l'année...
- Cette nuit jsuis pas dispo les gars, je les coupe. Y a un conseil des fantômes des 4 Maisons pour faire le point sur l'intégration des moldus.
- Tu vas te faire trop iech...
- C'est parce que les 3 autres sont des vieux relous qui ont clamsé à l'époque de l'invention de la roue, si vous deveniez les fantômes de Gryffondor et Poufsouffle ce serait énorme, on foutrait un de ces bordels aux réunions !
- Nej' arrête de nous vendre ton délire des fantômes de Maisons là, grimace Cédric, c'est trop de taff ton truc.
- Gros, c'est pas dans ta maison qu'il y aura du taff hein, doit y avoir un sort de censure pour que le mot « travail » soit jamais prononcé ! »
Ils sont pas encore prêts mais j'ai toute l'éternité pour les convaincre ! Moi j'aime bien être fantôme de Maison, même si Serpentard c'est pas la plus facile. C'est un peu le Moyen Orient du bahut, y a une guerre Uchiha/Deidara qui dure depuis toujours, Suigetsu qui respecte aucune règle, Cartman qui donne le change en se faisant passer pour un modèle de droiture mais qui respecte encore moins de règles que Suigetsu, Killua qui se fait passer pour la victime alors qu'il martyrise plein de monde... Sans parler des bombes de Deidara qui nous pètent à la gueule un jour sur deux.
E.N.C.U .L.É. V. I. E. N.T. A.U. D.O.R.T.O.I.R
« T'as fais un AVC mec, on t'entend plus ?
- Nan attends on m'appelle sur ma planche ouija...
- Bah réponds pas, on est occupé à léviter en fixant le plafond là !
- Mais c'est un de mes Serpentard et...
- C'est la 5e fois qu'ils t'appellent ces gros dépendants, laisse-les se démerder un peu !
- Ouais, ouais t'as raison. Fred tu m'apprends à déplacer les chaises par télékinésie comme ça jpeux les retirer en scred quand les gens veulent s'asseoir ? »
NEJI ! NEJI ! NEJI !
Avant même que mon pote le roux cool puisse me répondre, le décor change et le rouge du lion laisse place au vert du serpent. WTF jme suis téléporté ? Jme téléporte que quand on m'invoque en principe. J'ai un nouveau pouvoir ? Je progresse tellement vite, je débloque trois facultés de fantôme par jour en ce moment !
« Putain de bordel de merde ! C'est pas trop tôt ! Ça fait 20 minutes que j'attends ! Faut que jbouffe tes cendres avec un verre de lait pour pouvoir te causer ?
- Cartman, jsuis ton fantôme, pas ton majordome ! Comment t'as fait pour me forcer à apparaître ici ?
- Ben avec un miroir de poche gros tas de foutre translucide, c'est comme ça qu'on fait venir les esprits ! T'as jamais invoqué Biggie Smalls en l'appelant 3 fois devant un miroir ?
- Euh. C'est une vraie question ça ou... ?
- Ça fait 20 minutes que jte laisse des messages sur la planche ouija et que tu me ghostes connard, la prochaine fois jprépare un chili à tes darons avec tes restes ! »
Il braille en m'agitant sa bombe de spray ours devant la gueule. Comme j'ai pas de poumon, ça m'impressionne pas des masses. Au bout de quelques minutes à hurler, principalement des trucs agressifs en allemand, il reprend un peu de contenance et me fixe d'un air grave :
« Neji, je pense que tu n'as pas conscience de la gravité de la situation...
- Ben je suis mort, ça me fait relativiser la gravité de pas mal de choses. Mais va-y, explique moi ton problème. »
Il resserre un peu sa cravate verte, toussote, pianote sur son ordinateur et prend une voix de PDG qui annonce la faillite de son entreprise. On dirait un rôle play de l'alien limite.
« Ce graphique indique le nombre de jours que nous avons déjà passé à l'école cette année. Ils apparaissent en rouge. En vert, le nombre de jours restants. Comme tu peux le constater, nous approchons de la moitié de l'année...
- On est fin décembre abruti, je suis pas Naruto, je sais compter. Tu m'expliques pourquoi tu te lèves tôt pour faire des power points de jours au lieu de profiter de la vie ?
- A l'heure actuelle... Gryffondor a 560 points. Et Serpentard n'en a que 440... 560... Et seulement 440. »
Il reste kéblo à me répéter les chiffres plusieurs fois mais comme je m'en bats toujours les couilles il recommence à brailler :
« Bordel de merde ! T'as pas entendu ce que j'ai dit ? On a 80 points de retard sur ces connards de Gryffondor !
- Alors de un, on en a 120. C'est pas dans les matières scientifiques que tu vas choper des points pour ta maison toi, sérieux gros c'était une soustraction pas une équation à 3 inconnues... Et de deux pourquoi tu m'en parles à moi ?
- Ben t'es le fantôme de Serpentard pine d'huître !
- Justement, j'ai pas le droit de choper des points moi !
- Oui mais j'ai un plaaaaaan (c'est jamais bon quand Cartman traîne les syllabes comme ça) tout ce que tu dois faire c'est posséder Kaaaaayle et puis ensuite tu le fais aller chez les Gryffondors en disant « Héééé ! Je viens rendre visite à ma tarlouze de meilleure pote Stan » et le fantôme de Gryffondor dira « Aaaaah il est en train de branler un clébard mais tu peux entrer » et puis là tu vas dans la salle commune des Gryffondor et BAM ! Tu sors du gaz asphyxiant et tu hurles « ça c'est pour mes ancêtres dans les camps ! » et tu tues toooous les Gryffondors ! Et Kaaaayle en bonus. »
Il croise les mains et me fixe en attendant mon opinion. Je trouve qu'il y de nombreuses failles morales comme matérielles dans son plan, et jveux pas trop être associé à son histoire de gazage là, y a déjà assez de gens qui confondent ma svastika de gentil avec un symbole de haine.
« Alors je propose une contre stratégie : à Serpentard vous êtes tous pleins de qualités et largement capable de gagner des points et de remporter la coupe ! Arrêtez de perdre votre énergie de manière toxique à vous faire des sales plans entre serpents ou à buter des innocents et travaillez tous ensemble. »
Il a pas le temps de commencer à se plaindre que c'est vraiment un raisonnement de tarlouze ça que j'utilise sa technique contre lui :
« Oups Cartman, désolé quelqu'un m'appelle devant son miroir. Jte laisse, si tu veux à la rentrée jte posséderai en classe pour t'apprendre à compter que tu donnes des bonnes réponses et qu'on glane des points ! »
Jle laisse dans sa colère et ses cris en traversant le mur avec un ciao de la main. C'est casse-couille son truc de l'invocation forcée, j'espère qu'il va pas filer l'info à tout le dortoir !
Lundi 30 décembre :
[Il est trop canon putain!]
(C'est clair il est trop sexy!)
[J'arrive pas à croire qu'on soit en train de le ken!]
(C'est ouf hein!)
[Et je kiffe beaucoup les sensations sur un corps de femme, c'est cool votre point G là, ça change!]
(Après j'ai le périnée musclé parce que je fais beaucoup de sport pour le travail)
[Ça se voit à l'écran vos efforts, franchement vous êtes trop belle! D'ailleurs votre prochain film finalement il sort qu...]
Neji... Neji... Neji...
Putain sérieux ? NOT NOW ! M'invoquez pas pendant que jsuis en train de vire ma meilleure mort ! Je suis arraché de mon paradis terrestre de force pour atterrir aux cotés de... Sasori dans le dépotoir jaune et noir qui sert de chambre aux Poufsouffles. Tiens pour une fois que c'est pas un des miens qui me harcèle (oui parce qu'évidemment Cartman l'a dit à tout le monde et cette bande de pas autonomes m'appelle toutes les 20 secondes). Saso est à coté de Killua qui fixe le parquet d'un air penaud.
« Mec pourquoi tu déranges mon chill éternel ? J'étais en train de ken Kisame en Scarlett Johansson !
- Ah déso, jvoulais pas te réveiller . Je savais pas que les fantômes rêvaient !
- Mais pour de vrai connard ! Il l'a rencontrée à une fête aavec Illumi hier !
- Oooooouh ! Il est comment Kisa ?
- Incroyable évidemment !
- Et elle est cool Scarlett ?
- Ouais elle est adorable, j'allais taxer des entrées pour son prochain film ! T'es chiant tu pouvais juste me laisser un message sur la planche ouija au lieu de me déporter de force ! Bref de toute façon jsais pas me téléporter en dehors du château donc si déjà jsuis là... Que puis-je faire pour toi ?
- Je t'appelle pas pour moi, c'est pour le gamin. Au bout de 10 minutes à essayer tous les prénoms « Ninja » « Neymar » « Nazi » ça a fini par plus être drôle.
- Oui Killu ? Tu me veux quoi ?
- Ben... J'ai tué quelqu'un par accident et je voudrais que tu possèdes le corps et que tu l'emmènes ailleurs et que tu dises que c'est pas moi.
- Unh-unh. Tu sais que les gens qui font ça Killu c'est des nettoyeurs qui se font payer 100 000 balles ? Si jte le fais gratuitement tu me seras redevable. Donc tu sécheras pas les cours une semaine pour la peine !
- Jpeux pas plutôt payer 100 000 balles ?
- Euh... Ben si t'insistes écoute ! Depuis quand tu te soucies de qui tu tues d'ailleurs ?
- C'est Catwoman il m'a dit que quand on tue quelqu'un on doit t'appeler et tu cacheras les traces pour que Serpentard perde pas de points.
- Mouais. Ecoute même si je me réjouis forcément de l'élargissement de la communauté des fantômes de Poudlard, évitez de tuer des gens les gars, c'est mal. »
Ni Sasori ni Killua n'avaient l'air au courant de cette information. Cartman doit pas le savoir non plus. Je soupire.
« Bon il est où ton mec mort et qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est Caddie. Je l'ai pas fait exprès...
- Kenny (me souffle Sasori qui sert de traducteur)
- Aaaaaaaaah ben ça va si c'est Kenny alors ! C'est cool même, jvais le posséder quelques heures pour avoir une enveloppe matérielle !
- Killua, raconte à Neji pourquoi tu l'as tué (demande un Sasori tout fier)
- Ben... Ben je suis venu à Pouffiasse pour parler à Salesouris...
- Killu... (le gronde « Salesouris »)
- A... A Sasori (le roux bombe le torse parce que son crush sait comment il s'appelle au bout de 3 mois. Il lui en faut pas beaucoup...) et Kenji était assit à coté de Sasori et il lui a mis une main sur le genou en lui parlant et...je sais pas j'ai glissé et je l'ai tué par accident... »
Sasori rayonne, visiblement de joyeuse humeur d'avancer dans sa relation malsaine avec un mineur qui arrache le cœur aux gens dès qu'ils lui adressent la parole. Ils sont cute ensemble mais faudra que je prévois une séance à discuter avec lui pour lui montrer que sa relation avec Killu part sur des bases pas saines ! Moi je dis que c'est en discutant qu'on se rend compte de la toxicité dans ses relations. C'est sûrement pour ça que la faiblesse des pokémons poisons c'est le type psy !
« Byakugan ! »
Je baisse les yeux vers le corps que je possède. C'est pas exactement comme les points de chakra ninja mais si je cartographie son réseau sanguin je devrais pouvoir redémarrer sa circulation sanguine en dépit du cœur arraché. Pas pour le ressusciter, y a pas de honte à être mort, pour que la drogue circule qu'il a probablement prise circule jusqu'au cerveau. Ce serait con de gâcher !
« Hello les blaireaux black and yellow, salue Deidara qui vient d'entrer, ah tiens Killu, re !
- On se connaît ? (qu'il demande au mec qui dort à un mètre de lui la nuit)
- Ok puceau... Yo Kenny ! Mon chat, t'as un trou dans ton sweat shirt. Et dans ton corps accessoirement. On voit le mur derrière toi à travers. Oh my goooood they killed Kenny !
- Deiiiiiiiiii, c'est moi qui possède son corps ! Deux minutes jme focus pour relancer l'afflux sanguin.
- Ah jme disais que t'avais des yeux vitreux dégueulasses. Enfin jpréfère 1000 fois les Byakugans à cette chiure couleur sang de règles mixé d'hémorroides de Sharingans. En tout cas Nej-Nej tes pouvoirs progressent chaque jour, tu devrais rejoindre l'Akatsuki ! Moins de Uchiha, plus de gars comme toi !
- Bon si ça parle de l'Amazonie et des Uchiant moi j'y vais, annonce Killua, Au revoir Sa...Sasori. »
Yeaaaah jcrois que j'ai trouvé le truc avec mes pouvoirs de fantômes ! L'irrigation fonctionne à peu près normalement (enfin aussi normalement que possible avec un trou de 10 cm dans la poitrine). Hmmm j'arrive à identifier un état second plaisant qui me ralentit (de la beuh, ou plus probablement du shit coupé à des trucs non identifiables vu le budget de Kenny). Y a aussi une substance qui lutte pour booster le corps dans l'effet inverse, genre de la coke ou du speed. On dirait un protagoniste de jeu vidéo qui a bu toutes ses potions au hasard ou une Alice qui a croqué trop de champignons (faut absolument qu'on se refasse une soirée champignos-livres d'ailleurs!)
« Les gars, vous êtes chauds qu'on teste si j'arrive faire affluer le sang vers la bite de Kenny? »
- Saso et Dei me dévisagent, se dévisagent et...
(...Environ 20 minutes plus tard)
« Sérieux, les gars c'est mon lit ça ! Et prévenez, mettez la cravate de l'uniforme sur la porte, jsais pas !
- Yo Shika ! Tu veux te joindre à nous ?
- Non merci Kenny. Et accessoirement, jveux pas gâcher ton moment mais on voit ton estomac et ton foie. »
Il se casse dans la salle de bain en soupirant comme si sa vie était le 5e cercle de l'enfer alors qu'il vient d'être invité dans un plan à trois avec des BG (ou à quatre, ça dépend comment on compte). Je-Kenny prends par derrière Dei qui fait un boucan de bâtard (si Shika a pas entendu ça, c'est que son corps est tellement ralenti que même les sons mettent 3 minutes à monter des tympans au cerveau). Dei suco-branle de sa main droite Saso qui est avachi sur le lit en fumant un joint en mode classe-ultime-j'ai-ma-weed-j'ai-mes-putes-y-a-quoiiiiii ?
J'accélère la cadence, grave content des facultés de ce corps. Je possède souvent Kenny je sais qu'il est endurant mais c'est cool que j'arrive aux mêmes prouesses sans lui ! Il sera fier qu'on fasse honneur à son cadavre, jlui dirai demain matin, ça lui fera plaisir. Dei monte encore l'intensité sonore de 30 décibels ce qui m'annonce qu'il va bientôt jouir et que les Serdaigles vont pas tarder à venir se plaindre du bruit tellement on doit l'entendre dans tout le château. Il accélère ses mouvements sur Saso et on gicle tous à quelques secondes d'intervalle (Dei dans un son très étrange avec beaucoup de « a » et de « i » suspects. On me l'a fait pas à moi, jvais le reposséder à l'occas pour une thérapie spécial Itachi).
« Whaaaaaaa c'était trop troooooop cool, merci les gars pour ce magnifique moment ! (j'aime bien valoriser mes amants et c'était une chouette baise ! Pas aussi bien que Scarlett et Kisa mais vraiment cool quand même!)
- Bof, se plaint Deidara, le corps de Kenny devenait un peu froid, et y a du sang qui m'a goûté dessus pendant la levrette. Baiser des cadavres jsuis pas fan en vrai !
- On avait pas déjà baisé un mec mort une fois en mission, demande un Saso totalement intoxiqué (Ieeeerk, charmant ! Le respect est plus mort que moi, et après ils se demandent pourquoi jveux pas rejoindre l'Akatsuki)
- En tout cas Dei moi je dis: propose à Kenny de baiser quand il sera vivant pour comparer ! »
Comme ça mon pote Kenny aura un plan qui tombera tout cuit pour le remercier de m'avoir loué son enveloppe charnelle. Jsuis un bon gars moi, si je reçois, je donne ! En parlant de recevoir, jme baisse pour fouiller les poches du pantalon de mon hôte qui traîne au sol, y a ptet des drogues intéressantes.
« Oups ! Déso je nettoierai ! »
En me penchant le pancréas de Kenny est tombé par terre. Ce corps commence à galérer, jme drogue encore un coup dedans et jle laisse pourrir. Bon honnêtement vu le degrés d'hygiène au dortoir Poufsouffle, moi jdis ils sont pas à un pancréas près ! Sasori semble trouver ça hilarant que je repeigne son parquet avec des organes et Dei dit qu'il aimerait que Sasuke fasse pareil à Serpentard. Après quelques secondes à palper -capotes- capotes- emballage de capote ouvert- je tombe sur le jaaaackpot !
« Yeah ! Et les gars, vous voulez de l'héroine ?
- Partager une seringue avec Dei et Kenny ? C'est la roulette russe des maladies ?
- On vient juste de ken imbécile! Attends je connais un sort pour les bloquer !
- D'où tu sais tous ces trucs ?
- Jdors pas et jsuis surdoué.
- Neeeeej, tu me posséderas pendant les examens de physiiiique ?
- Non moi, j'aurais de la beuh dans le sang !
- Je vous posséderai mais je vous expliquerai les exercices, c'est important d'apprendre à l'école ! Bon qui veut s'injecter la drogue dure de notre pote mort ? »
Les deux lèvent la main synchro. Allez, jpeux y aller fort sur la dose, le corps que j'occupe est déjà mort. Jdois juste ramener le sang contaminé jusqu'au cerveau. Une sensation de brûlure se propage et rapidement et un pique d'endorphine me monte au cerveau. Je tape un fixe de plusieurs longues minutes sur Dei torse nu qui regarde le plafond avec ses pupilles rétrécies. Saso s'est endormi en bavant sur son épaule. En voilà une belle façon d'occuper mon éternité !
Tout à coup, j'entends un gémissement de douleur étouffé dans la pièce d'à coté. J'essaye de redresser Kenny et de tourner sa tête vers la salle de bain mais l'héroine me rend tout mou. Bon pas le choix, je dépossède Kenny. Hardcore ! Je perds « l'équilibre » (je lévite mes pieds sont à 2cm du sol mais je chancelle quand même) et je me penche brusquement en avant pour vomir. La descente se fait d'un coup si je quitte le corps d'un mec sous drogue visiblement. C'est ouf ça, d'où je vomis moi ? Bon le problème c'est pas que ce soit dans la chambre de mes potes, c'est la décharge de Poufsouffle si j'y laisse traîner des pancréas jpeux gerber par terre dans la foulée. Par contre ça me surprend qu'un liquide puisse sortir de mon « corps » comme j'en ai pas justement. Est-ce que ça veut dire que je...
« Aie putain ! »
Ah oui, le mec en souffrance ! Par mimétisme avec mes amis vivants je m'essuie la bouche du revers de la main, ce qui est ridicule puisque je n'ai ni bouche ni main, et je fixe le mur du regard.
« Byakugan ! »
A travers la parois, je vois Shikamaru, une lame de rasoir ensanglantée sur le bras. Bordel de merde ! Je me précipite à travers le mur et fait irruption pour interrompre son geste.
« PUTAIN ! Neji tu te sens seul et tu veux me buter ou quoi ? J'ai failli faire une crise cardiaque !
- Shikamaru, fais pas ça ! Je sais qu'on s'est pas trop occupé de toi ces derniers mois et qu'il t'es arrivé plein de lose de grosse victime à Poudlard, mais le suicide c'est jamais une solution !
- Non mais tu m'as pris pour Stan ou quoi ? T'as cru que la tarlouzerie d'émo c'était une MST transmise par Kiba et tu viens vérifier si jlai pas chopée comme vous ?
- Déjà le « comme vous » au pluriel c'était gratuit moi jviens en paix... Et j'ai pas réfléchi, je t'ai vu à travers le mur avec la lame donc j'ai traversé pour intervenir.
- Putain t'es le mec le plus intrusif de la planète avec ton combo byakugan / fantôme, tu vas avoir un prix nobel en stalkage.
- Ben je m'inquiète pour toi. Qu'est-ce qui va pas, raconte-moi ?
- Pfff... Galère. »
Il repose le rasoir sur le bord de l'évier et utilise sa baguette pour se soigner l'avant bras. Il prend un peu de temps exprès pour retarder la conversation, avec son QI c'est sûr qu'il connaît le sort du premier coup. Comme il voit que je reste planté là à attendre il soupire et finit par se confier :
« J'essayais pas de me suicider... C'est... Y a ce mec qui est pas mal et on s'est embrassé l'autre soir... juste embrassé mais...c'était cool. Et j'aimerais bien le revoir. Mais j'ai pas son numéro. »
J'acquiesce patiemment tout le long. C'est formidable pour lui franchement ! Mais je vois pas trop le rapport avec sa scarification de gros fragile. Heureusement comme Shikamaru est intelligent il le capte à ma gueule et me précise de lui-même :
« Ah oui le gars c'est un démon supérieur fils de Satan. Un des gothiques m'a dit que si j'écris un 666 avec mon sang je peux le contacter. C'est ça que je faisais, mais c'est chaud de faire les arrondis du 6 avec un rasoir. Faudrait que j'essaye avec un kunai ptet.
- Le mec c'est Damien qui a fait la soirée trop dard avec nous y a quelques mois ?
- Celle où on m'a torturé et attaché à un poteau sans bouffe et dans ma propre pisse 2 jours ?
- Ouais elle était pas si ouf que ça cette soirée t'as raison... Mais pourquoi tu demandes pas son numéro à Kenny ou Kyle ? Limite même Stan si c'est pour t'envoyer en enfer il te le filera ptet.
- Jsais pas si y a du réseau en enfer...
- Hmm y en a pas dans les limbes en tout cas. Oh! Mais si tu te fous devant le miroir et que t'invoque un mec qui habite en enfer pour lui faire passer le message ?
- On peut faire ça ?
- Bien sûr ! T'as jamais invoqué Notorious Big en prononçant son nom devant un miroir ?
- Non.
- Ouais moi non plus ça doit être un truc de mec de South Park. Ben ça marche sur moi, ça doit fonctionner sur les gars en enfer aussi.
- Galère ton plan, tu veux qu'on invoque genre Hitler et qu'on lui demande de parler à mon crush ?
- Ben ptet pas Hitler, jpense pas que ce soit un bon gars qui aide en faisant les entremetteur hein. Jpense que ça vaut le coup d'essayer sur Damien même si c'est un démon et pas un fantôme !
- Jsaurai pas quoi lui dire moi !
- T'inquiète, Neji à la rescousse ! »
J'entre dans son espace personnel et je m'insère en lui.
[Jte contrôle pas, je reste juste en fond pour t'aider au cas ou si tu sais pas quoi dire.]
(Pfff...Galère mais pourquoi pas...)
Nos yeux sombres se fixent sur le miroir, mais alors que Shikamaru commence à prononcer « Damien... Damien...Da... », j'entends un son parasite qui interfère avec ma mission :
Neji ! Neji ! Neji !
Allez ça faisait longtemps ! Désoooo Shikamaru, faudra te débrouiller sans Cupidon ! Mon environnement proche se métamorphose en créant un petit suspens pour découvrir le relou qui m'a invoqué cette fois.
« Suigetsu ? Sérieux ? »
Il a tellement pas une gueule à m'invoquer le mec. Ni a avoir un miroir sur lui. D'ailleurs je remarque que la moitié inférieure de son corps est liquide et qu'il a visiblement prononcé l'incantation dans le reflet de l'eau (genre de sa bite techniquement. Ça perd de sa superbe le spiritisme de nos jours).
« Ah ben putain c'est pas trop tôt ! S'il reste des no life qui écoutent encore cette émission de merde après 15 minutes de silence, sachez que le bolosse de fantôme est enfin là !
- Aaaaaaaw pardon Suigetsu, pardon mes auditeurs, j'ai pas capté l'heure ! J'ai raté quoi ?
- T'as raté moi les pieds sur la chaise qui branle rien et les auditeurs qui écoutent du vide, joli reflet de leurs existence. Ceci dit par la force des choses, c'est la moins mauvaise émission qu'on ait faite jusqu'à présent...
- Je vais prendre un premier auditeur ! Et oui, tout seul parce que je sais matérialiser mes doigts pour toucher les boutons maintenant ! J'apprends vite !
- C'est bien, Neji maîtrise les mêmes tours qu'un bonobo de 3 mois, on est tous très fier. Bon y a des appels ? »
Eeeeeeeeeet rien ne se passe... Jsuis un peu déçu, c'est la première fois que c'est moi qui allume le mécanisme tout seul et y a aucun appel. En même temps forcément connaissant Suigetsu il a pas du meublé et y a juste eu un vieux silence gênant, tout le monde a dû couper sa radio. Bon...Au bout de quelques nouvelles minutes de silence gênant, jme tourne vers mon pote qui croise les bras, le regard dur. Oh naaaaaaaaaan, il m'en veut trop d'avoir fait rater l'émission du jour !
« Encore désolé Suigetsu, mais c'était une urgence, j'ai cru que quelqu'un allait se suicider (bon et j'étais déchiré à l'héro aussi)
- Tu venais de lui faire une de tes leçons de morale pour qu'il veuille en finir ?
- En tout cas déso d'avoir gâché notre émission...
- Jmen cogne les couilles contre le carrelage de l'émission (son ton froid et sa mine fermée disent le contraire).
- Par contre il m'est arrivé un truc trop perturbant aujourd'hui, tu veux que jte raconte ?
- Non.
- Allez ça fera notre Radio Poudlard à tous les deux, tu pourras me raconter tes histoires avec Stan aussi si tu veux !
- Je te hais.
- J'étais dans le corps mort de Kenny parce que Saso m'avait appelé et...oh et avant ça c'est trop trop ouf je t'ai pas t ! J'ai possédé Scarlett Johansson à une soirée et on a pu sucer et sentir en nous la grosse bite de Kisame !
- Qui est mon cousin jte rappelle...
- ...Effectivement, revenons-en au cadavre de Kenny... C'est Kenny donc forcément il était défoncé et en le dépossédant rapidement je me suis senti mal et j'ai vomi.
- C'est presque aussi laborieux à entendre que les détails sur mon zin, achevez-moi !
- Nan mais Suigetsu un fantôme a pas d'enveloppe charnelle il est pas censé se sentir mal et encore moins expulser des liquides.
- Hmm.
- Je crois pas que mes potes fantômes sachent faire ça, mais en même temps j'apprends à maîtriser mes pouvoirs plus vite que tous les autres et je passe beaucoup plus de temps avec des vivants. Je vous possède, je traîne tout le temps avec vous...
- ...pour notre plus grande joie !
- Du coup je calque mes comportements sur les votre et pas sur ceux des fantômes...
- La séance psy est terminée le perturbé, ça fera 50 gallions.
- Mais du coup jme dit que si jpeux ressentir une descente de drogue et gerber jpeux peut-être faire d'autres trucs.
- Comme quoi, pisser ?
- Comme niquer surtout.
- Hmm (ça semble l'intéresser un peu plus, il arrête ses punchlines de tsundere 5 minutes) t'as déjà essayé de te branler dans ton corps de fantôme ? Ou de te faire toucher par quelqu'un ?
- Non jpensais pas que ça marcherait. Viens on essaye !
- C'est quoi cet élan de confiance le fragile, d'où jvais accepter ça ?
- Alors premièrement : jsuis littéralement pâle comme un mort, cheveux noirs, un peu tarlouze émo... Jconnais ton type c'est obligé que jte fais bander !
- Mouais...
- Mec t'es à poil jte rappelle, jvois bien que t'as une mi-molle juste à me mater.
- Ok, ok. Même si t'es insup' mentalement t'es un matériau de branlette acceptable... C'est quoi ton deuxièmement ?
- On est meilleurs potes, c'est normal de s'aider sur ce genre de trucs !
- Déjà dixit qui ? Les livres sur l'amitié de Sai ? Et ensuite, mec on est même pas potes tout court t'as craqué !
- Tu traînes qu'avec moi dans l'école !
- J'ai pas dis que les autres bolosses étaient davantage mes potes ! Et quand bien même, jles enverrais chier pareil s'ils me demandaient de leur caresser la bite !
- Et si j'essaie de te sucer d'abord ? »
Il passe sa langue contre l'intérieur de sa joue et lève les yeux en réfléchissant, l'air indécis. Y a trop moy' de le convaincre ! Jvais ken les DEUX cousins dans la même journée, cette apothéose ! Si c'était pas déjà le fait je dirais que jpeux mourir heureux !
« Nope.
- Haaaaaan allez Suigetsu, tu gagnes une fellation d'un mec qui te fait bander et qui pourras pas te faire chier pour un avenir ensemble comme il a pas d'avenir !
- T'as jamais fait ça avec ce corps, tu vas sucer hyper mal !
- C'est toi qui dit ça, t'as jamais sucé personne !
- Genre !
- Mec jte connais c'est évident que tu t'en balek de donner du plaisir à l'autre et que tu retournes juste le mec ! »
- Ça le fait marrer, j'ai probablement tapé juste. Quel connard celui-là, mais jsuis sûr que c'est un bon coup quand même !
« Ok, ok jveux bien être ton cobaye. Mais tu te démerdes pour bander tout seul, jte touche pas et jte retourne juste comme tu dis.
- Ouais, ouais parce que tu sais pas le faire j'ai bien compris.
- Et si c'est nul jme casse !
- Quelle bienveillance, merci beaucoup, jme sens moins nerveux déjà ! Tu veux t'allonger ?
- Que dalle viens à genoux devant moi ! »
A vos ordres ! Bon matérialiser mes mains je le fais sans efforts maintenant. Matérialiser ma bouche et ma langue en même temps... Ça passe. Faut que je produise de l'éctosalive pour lubrifier. Allez c'est tipar !
« Putain Neji !
- C'est un bon « putain Neji » ou... ?
- C'est un « putain Neji ta langue est froide comme l'Antarctique ! »
- Ah merde jsuis coooon, les fantômes sont froids ! Attends j'essaye de me réchauffer.
- Ouais ben moi jsuis refroidi de chez refroidi hein ! Ma bite est plus petite que celle de Sasuke là !
- Laisse-moi réessayer mec.
- Wesh,c'est mort je veux pas fourrer ma bite dans le bac à glaçon du congel qui te sert de bouche, non merci !
- Oh saoule pas, c'est juste un ajustement à faire et t'auras une pipe gratuite, t'arrête de faire chier oui ?
- Jrisque surtout de crever d'hypothermie !
- Suigestu, tu m'aides pas niveau confiance en moi là...
- T'as transformé ma bite en stalagmite jvais devoir la décongeler au micro-onde 12 minutes, jvais pas en plus te complimenter ! »
Putain toute cette malveillance ça me déconcentre là ! J'utilise mes Byakugans pour regarder la structure de mon ectoplasme. Si je comprends comment ça fonctionne comme les vaisseaux sanguins de Kenny, jpourrais sûrement me réchauffer.
« Bon la toundra, jme casse avant que...hmm »
Ok vu sa gueule et son soupir j'ai chopé le truc. Jdois être quelques degrés au dessus d'une température d'humain normale comme j'ai augmenté à la louche, il a l'air de kiffer. Je fais quelques va et vient pour confirmer ma théorie et je m'arrête pour demander :
« C'est comme une bouche normale ?
- Carrément pas. L'ectoplasme c'est une matière moins rigide, on dirait un peu moi quand jme liquéfie...
- C'est bandant ?
- De ouf ! Jcomprends pourquoi le mec veut ken le fantôme de sa meuf dans le film où ils font de la poterie là !
- Aaaaaaaw cette ref de tarlouze qui aime les films romantiiiiiques !
- Ferme-la et suce-moi ou jme barre direct ! »
Haaaaaaaan trop cute quand il montre sa facette moins confiante mon pote ! S'il est encore dans la pièce c'est que les ectopipes doivent être vraiment bonnes ! Pour le coup jme donne à fond même si j'ai pas une expérience de ouf non plus – le mec qui veut pas sucer l'autre et qui le retourne c'était teeeellement moi quand j'étais vivant, jsuis pas ami avec Suigetsu pour rien- et en plus de matérialiser mes doigts et ma bouche, je matérialise ma teub. Bon maintenant c'est un peu comme dans Kill Bill quand elle sort du coma « Bouge ! Allez bouge ! ». C'est excitant en soit mais jsais pas si ce sera suffisamment excitant pour que j'ai une « érection ».
« Matérialise le haut de ton corps ! »
Ordonné sur un ton dominateur, donc je m'exécute. Suigetsu me tire par les cheveux pour me remonter, me plaque contre un mur et me mord la nuque. J'arrive à sentir la douleur, ou en tout cas l'ersatz de douleur que sentent les spectres. Et du plaisir quand sa langue balaye méticuleusement la plaie.
« Ça a pas le même goût que le sang, mais c'est pas mauvais. »
Il me fixe de son regard prédateur en passant sa langue sur sa lèvre pleine de mon liquide spectral. Putain si ça, ça me fait pas bander rien y arrivera ! Et effectivement, je sens une chaleur m'envahir. Ma main un peu tremblante s'aventure en bas de mon ventre. Bien sûr j'ai niqué comme une machine de mort depuis que jpeux posséder les autres mais jme suis pas touché en étant moi-même depuis mon décès. Maintenant ça paraît si naturel que jme demande pourquoi j'ai pas essayé plus tôt. Mon pote baisse les yeux puis les remonte vers les miens et me lance avec un sourire narquois :
« Ben voilà ! Il est temps que jte retourne sans t'avoir touché ! Allez viens contre la vitre du studio ! »
Il me chope par l'épaule que je durcis pour qu'il ait une prise et me plaque contre la paroi transparente. Comme jsuis pas opaque non plus jme dis qu'il doit voir à travers. Ça semble pas le déranger et il me demande :
« T'arrives à matérialiser tes mains et ta nuque en plus du bas du corps ? »
Je me concentre et m'exécute. Jvais être éclaté et devoir me recharger un moment dans les limbes après ça. Mes Serpentards auront pas intérêt à faire de la merde quelques temps ! Suigetsu emprisonne mes poignets dans ses mains de part et d'autre du haut de mon corps et me mord une nouvelle fois la nuque en même temps qu'il entre en moi avec sa fameuse technique d'ajuster la taille de sa bite.
« Putaiiiiiiiiin ! La sensation à l'intérieur est trop ouf ! On dirait ma technique de liquéfaction ! »
- Cool, tu pourras faire la même chose quand jte prendrai.
- Dans tes rêves Casper . »
Pour me punir il me met un gros coup de bassin. Je gémis, c'est tellement ouf de baiser dans mon propre « corps » ! Il commence a accélérer la cadence et le plaisir me fait perdre le tête.
….
BLAAAAAM !
« Putain mais nique tes mooooorts !
- Jsuis trop désolé Suigetsu ! Tu t'es fait mal ?
- C'est à toi que jvais faire mal connard ! »
J'ai perdu le contrôle et jme suis dématérialisé et du coup mon pote m'a traversé et s'est éclaté contre le mur. Il a pas l'air content et grelotte. Passer à travers d'un fantôme ça fait l'effet d'une douche froide. Passer à travers le mec que tu ken aussi, j'imagine.
« Ça me prend une bête d'énergie de me matérialiser tout en étant à 37 degrés et en me focalisant sur mon plaisir. Mais attends jme reconcentre jsuis sûr que jpeux arriver à durcir à nouveau !
- Ben durcis ta main pour te branler, même avec un bâton jte touche plus jamais ! »
Bon, au temps pour ma première fois en tant que fantôme... En plus Suigetsu il veut déjà pas rebaiser quand ça se passe bien, alors là c'est mal barré pour le convaincre de retenter un jour... Ptet que Dei acceptera ? Mon manque d'expérience le gênera sûrement. Kenny sinon ? Lui il kiffera au contraire !
« Nej' ?
- Je rêve ou tu m'as donné un diminutif ? Ouf, moi qui pensais que tu m'adresserai même plus la parole, jsuis trop soulagé...
- Ferme-la ! Pourquoi on a 80 messages non lus sur le forum de Radio Poudlard ? »
- Qu'est-ce que j'en sais moi ? Il me montre son smartphone. Je m'approche pour voir tandis qu'il clique sur la page. J'ai un mauvais préssentiment...
De darkmorbidecrow : Les gars à Serpentard on entend pas Radio Poudlard vous captez quelque chose vous ?
De NarutoleBGdePoudlard : NAN KE DAL NON PLU !
De Cartman88: On se fait chiiiiiiiiiiiiiiiier pourquoi vous dites rien bande de connaaaaaaaaaaards ?
De McDreidel: Les gaaaaaars réécoutez Radio Poudlard ça reprend ! C'est une spéciale « Les problèmes de Suigetsu et Neji » aujourd'hui, ça à l'air cool !
De Ichigogogo: Popopopooooooooo Suigetsu pourquoi tu lui as dit de se taire ? On veut les détails avec Kisame nous !
De Temabadassmothafucka: Et avec Scarlett surtout ! Elle était bonne ?
De Painauchocolat : Boooooouh Neji puceau du coup, la hooooooooooonte !
De McDreidel : Jrêve ou il lui propose de le sucer oklm ? Epique l'émission de ce soir !
De Léothehunter: Y a des potins de ooooouf ce soir ! Qui parie que Suigetsu va dire oui à Neji ?
De Painauchocolat : Jparie un Mac Do !
De Léothehunter : Deal !
De Killmyclan666: Mais naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ! Ça tourne en porno entre les animateurs en direct, Radio Poudlard toujours au taquet !
De Queenofdarkness: Une dinguerie l'émission d'aujourd'hui, c'était obligé qu'il y avait un truc entre vous ! Un peu conformiste le dénouement mais jvous shippe en tout cas 3 3
De Sai_Sai : Ca doit être amusant un ectopénis, j'aimerai en voir un. Suigetsu est-il nécrophile puisqu'il sodomise un mort ?
De Deidramaqueen: G rien suivi jsuis enkor tro défoncé mais jcrois kil faudra fair une journée gossip demain Nej-Nej ! Va y champioooon ken le BG !
De Laflemmedecréerunpseudo : Merci pour le vent Neji mais bon, si c'est pour ken Suigetsu jte pardonne ! Au fait Damien a répondu, on en parle demain, pour l'intant enjoy mec et merci !
De Doggystyle : Evideman parmi toutes les persone de l'école, Suigetsu choisi de ken Neji ! Tu veut pas venir bouffer mes mietes de céréales sur la table de la cantine konnard tellement tu pren mes restes ?
PS : Ghost, sérieux Suigetsu ? grosse réf cinematografik de tarlouzzzzzzzzzz !
De Painauchocolat : Loooooooooool Neji ce stamina de puceau, jpp j'étais mdr quand on a entendu Suigetsu se latter ! Best émission ever !
...Bon la suite c'est principalement des « mdr » « XD jpp cette « chute » » et autres « loooool » de nos potes qui se foutent de notre gueule. Suigetsu et moi on se tourne vers le tableau de contrôle de la Radio qui clignote parce que... ouais bon parce que je l'ai laissé allumé avec le son sortant à l'antenne et tout... Et évidemment pour une fois que ça m'arrangerais, y a aucun de mes connards de pote qui décide d'appeler mon nom dans le miroir. Jamais personne pour vous téléporter quand vous en avez besoin! En tout cas, vu le regard que me lance mon pote jme dis que j'ai vraiment de la chance d'être déjà mort...