Mil gracias por vuestros comentarios y por la compañía... me dan mucha energía para enfrentarme a los siguientes: Karlota, LunaGoodLove, Saiph Lestrange, Saya Asakura, YOLITHZA, dianetonks, Caro.Radcliffe, Erea, CrisBlack, XKelidaX, danae kementari, CSR, Isa Malfoy, BarbaraNakamura, Yedra Phoenix, Ginna Isabella Ryddle, Corae, kazumi black (y Heredrha, estés donde estés).
xD me han encantado las propuestas del "cura" que casa, y lo de pegar el dinero al novio… (costumbre que yo no conocía, será típicamente mexicana.. digo yo)
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BSO de la boda: qué lástima, el repertorio tan interesante y se nos va terminando. Hay un montón de canciones que me he dejado en el tintero, pero algo es algo.
Track 16: Esta es la caña… 'Pavo Real' (José Luis Rodríguez, 'El Puma'). una de mis favoritas XD en esta boda… me sorprendería que alguien no la conozca. No he encontrado ningún vídeo con el cantante (es la monda), pero sí en este con un pringado… al menos la música es la de la canción. www. Youtube .com/ watch?v (añadir aquí símbolo de igual )0uFJDMhXsRU
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Qué gusto haber pertenecido por unos capítulos a los Weasley. Entrañables… Los grandes protagonistas de esta famlia, Arthur, Fred, George y Percy, según ellos mismos; recopilación de las frases que más me han inspirado para manejar ese humor lo mejor posible:
"Yo colecciono enchufes. Y pilas. Tengo una buena colección de pilas. Mi mujer piensa que estoy chiflado, pero ya ve." - Arthur Weasley.
"¡Esos dos! (Fred y George). No sé que va a ser de ellos, de verdad que no lo sé. No tienen ninguna ambición, a menos que se considere ambición dar tantos problemas como pueden. No es que no tengan cerebro, pero lo desperdician." - Molly Weasley.
"Lo siento Percy. ¿Cómo van los culos de los calderos?" - Bill Weasley.
"Puede que te parezca una tontería, Ron, pero si no se aprueba una ley internacional bien podríamos encontrar el mercado inundado de productos endebles y de culo demasiado delgado que pondrían seriamente en peligro…" Percy Weasley.
"Desde luego, alguien podría volver a ponerte una caca de dragón ¿eh, Perce?"- Fred Weasley.
"Nunca utilizarían la maldición Cruciatus contra los campeones. Yo creo que se parecía más bien a Percy cantando... A lo mejor tienes que atacarlo cuando esté en la ducha, Harry."- George Weasley.
"(Percy) Ha estado intentando que le preguntemos de qué se trata (el asunto ultrasecreto, -el Torneo de los Tres Magos-) desde que empezó a trabajar. Seguramente es una exposición de calderos de culo delgado." - Ron Weasley.
"Lo bueno de crecer con Fred y George es que acabas pensando que cualquier cosa es posible si tienes suficiente coraje" - Ginny Weasley
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Capítulo 12. De una boda sale otra boda
Arthur Weasley se encontraba sentado en una silla, con un aspecto abatido. Miraba su disimulada varita con aspecto de varita de trucos de magia muggle y suspiraba levemente. Había arrancado unos cuantos aplausos de magos y muggles cuando hizo esa exhibición de magia muggle. Pero claro... intenta tú mover una varita real sobre un sombrero de copa que guarda una hermosa palomita blanca. ¿Resultado?. Pues puede explotar, puedes desaparecerla, transformarla en conejo (le habían dicho que si así hubiera ocurrido, sacar un conejo blanco de una chistera no era mal truco tampoco). Pues no.
¿Por qué al menos no fue un conejito?. ¡Una liebre, casi hubiera preferido una bonita liebre, aunque fuera parda y grandona!.
Estaba claro que su fascinación por lo muggle tenía que estar a distancia. Ahí mismo, sentado, ni se atrevía a tocar una de esas bombillas, que emitían luz. ¿Cómo podían odiar a los muggles, si eran tan talentosos?. Ellos lo solucionaban todo a golpe de varita, los muggles a golpe de ingenio.
Qué injusto. La cantidad de cosas interesantes que tenían los muggles y él sólo era un aficionado.
"Weashley." escuchó a una voz con un matiz algo arrogante.
Arthur levantó los ojos y se encontró al hijo de Lucius, al joven Malfoy con un rubor en sus pálidas mejillas, los ojos grises brillantes y sin ese interesante complemento de caballero que los muggles utilizaban, la pajarota. Detrás de Malfoy, Arthur distinguió una joven vestida de rojo oscuro, con el pelo ensortijado de color castaño.
¿Ésa era Hermione?. Desde luego, ese pelo sólo puede pertenecerle a ella. ¿Pero qué hacía Hermione enganchada del brazo de Malfoy?
Con amabilidad, pero todavía algo deprimido, Arthur respondió.
"¿Qué puedo hacer por ti?. Si me pides que haga algo muggle te garantizo que será un absoluto fracaso." sentenció abatido.
Draco arrugó la frente.
"¿Algo muggle?. Bara casharnos no tenemosh gue..."
"¡¡¡Shí!!!"
Draco se giró a su brometida. Arthur alzó las cejas por la sorpresa; Hermione estaba detrás de Malfoy, con las mejillas encendidas y los ojos entusiasmados.
"¡¡Guiero gue shea –hic!- muggle!!"
Draco rodó los ojos, e iniciaron una conversación como si Arthur no estuviera ahí.
"Veamosh, Granger, dejemosh lash goshash glarash deshde el brincibio: Nosh gashamosh gomo a mi me da la gana."
"Buesh no nosh gashamosh. O me gasho gomo yo –hic!- digo, o no hay –hic!- boda." contestó ella, testaruda, y cruzándose de brazos.
Draco apretó la mandíbula, como si hiciera un esfuerzo sobrehumano para no explotar de rabia.
"Eshdá bien. Bero la vershión gorta, no eshe muermo gue ha hecho Weashley en eshda boda."
"¿De guál Weashley –hic!- hablash?. ¿Y bor gué versión –hic!- gorta?" preguntó Hermione con curiosidad, pero con una evidente satisfacción.
"¡Borgue a eshde basho no llego a la luna de miel, goño!"
"¿Yo qué pinto en todo esto?" preguntó Arthur extrañado.
"¡¡Nosh vash a –hic!- gashar!!" contestó alegremente Hermione, mostrándole un carísimo de compromiso.
"¿En serio?. ¿Estilo muggle?. ¿Y qué tengo que hacer?" respondió el señor Weasley, fascinado y entusiasmado. "No sé si me saldrá como ese caballero que casó a Percy y Penelope, pero puedo intentarlo... cómo era... 'Hermanos, estamos aquí reunidos para unir en feliz matrimonio...'" Arthur se detuvo un momento. "Esperad, dijo algo del 'sagrado sacramento', pero nos sé bien qué significa... aunque me haría mucha ilusión mencionar eso del 'sagrado sacramento'"
Hermione agitó la mano para que olvidara eso.
"No sheñor Weashley, tan shólo gueremosh –hic!- algo breve gomo en lash ceremoniash –hic!- mágigash."
"Oh. Oh. De acuerdo..." dijo él, ligeramente decepcionado. "Por lo menos tendréis las alianzas y los padrinos ¿verdad?"
Draco y Hermione se quedaron un momento con la boca abierta.
"¡Mierda!" exclamó Draco. Soltó la mano de Hermione y dio dos palmadas en el aire. "¡Mug...!"
"¡¡¡NO!!!" interrumpió Hermione. Arthur y Draco dieron un respingo; por suerte, con el ruido de la música, nadie se dio por enterado. "Gonsheguiremosh unash..."
"A ver, bruja másh indeligente de tu edad ¿dónde goño vamosh a gonsheguir unash alianzash a lash..." Draco comprobó su reloj y entornó los ojos para distinguir bien las manecillas. "...tresh... guatro... dosh... bueno, de madrugada?"
"Shuerte tienesh de eshtar gonmigo. ¿Eresh mago o -hic!- gué? Tanta shangre mágiga bara –hic!- nada… shólo bara tener una buena binta…" contestó ella con inusitada sinceridad. Fue a la mesa donde habían cenado, sacó la varita del mini bolso y volvió con ellos. Estiró la mano hacia Malfoy. "Dame dosh -hic!- galeonesh".
"¡Lo shabía!. ¡Shólo te gashas bor mi dinero!" contestó él de mal humor.
"¡Dame dosh galeonesh -hic!- YA!"
"¿Gué te bienshas, gue shoy millonario?" respondió él de mal humor.
"Shí lo eresh" respondió con suavidad Hermione.
Draco metió la mano en el bolsillo de mala gana y le dio los dos galeones que le había pedido. Sin importarle mucho si miraban o no, Hermione agitó los galeones y los transformó en sendas alianzas de oro. Arthur sonrió mientras tomaba las dos joyas y silbaba admirado.
"¡Muy bien, Hermione!"
"Y tú no hash ayudado -hic!- nada" reprochó Hermione a Draco.
"¿Gómo que no?. He mirado gon gran admiración."
Hermione le lanzó una mirada enfurruñada, mientras le daba los anillos a Arthur.
"¿Estáis seguros de esto?"
"¡¡¡SHÍ!!!" respondieron Malfoy y Hermione a la vez, con un tono furioso.
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"Ginny ¿shabesh guardar un -hic!- shegreto?" preguntó Hermione, con una sonrisita y moviendo los dedos nerviosamente. Estaban sentadas en una mesa, Ginny se había desplomado sobre una silla para descansar de tanto baile. Su peinado elegante ahora era una maraña de cabellos rojizos, pero se la veía feliz y entusiasmada.
"No."
Hermione rodó los ojos.
"Bueno, da -hic!- igual. ¡Me gasho!"
Ginny frunció el ceño y bebió un trago. Junto a ellas pasaron Mary Jenny y Mary Sue, ambas carcajeándose, caminando descalzas por el salón del Banquete, con los zapatos en las manos. La pelirroja no respondió inmediatamente, seguía observando extrañada a las dos damas de honor, según salían por la puerta.
"Ah... ya..." pestañeó. Al cabo de cinco segundos, Ginny exclamó: "¡¡¿¿GUE TE GASHASH??!!"
"¡Sshh!. ¡Ya te dije gue era un -hic!- shegreto!"
"Vale" susurró Ginny como si fuera una importante coincidencia. "¿Guándo y gon guién?"
"Ahora. Draco Malfoy."
"Eshdásh borracha." le dijo Ginny, como si eso lo explicara todo. Dio un sorbo a su bebida, como si la conversación no tuviera mayor trascendencia.
"¡¡No eshdoy -hic!- borracha!!" respondió con vehemencia Hermione. "Bero neceshito un badrino."
"Harry. Boy a decírshelo." Antes de que Hermione reaccionara, Ginny saltó de la silla y fue corriendo hacia Harry, dispuesta a que fuese el padrino de la boda de Hermione.
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"Tú, auror, eresh lo másh barecido a un familiar gue tengo en eshda boda. Ven gonmigo."
Tonks soltó el vaso sobre la mesa y sacó su tenedor.
"No me inshuldes, jovencito." dijo ella. Draco rodó los ojos. Remus se encogió de hombros y siguió hablando con Flitwick y McGonagall. Antes Ginny se había llevado aparte a Harry, así que quedaban pocas personas con quienes charlar.
Ambos salieron a la terraza, donde estaba Arthur. La noche ya empezaba a refrescar, y Tonks se preguntó que hacían ahí.
"Shi llegas a avisharme me habría traído algo de abrigo." murmuró ella, tiritando. Pero pareció tener una idea. "Ahora vengo." y volvió a salir al Salón del Banquete.
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"¿Dónde vaish?" preguntó Lavender después de darle un trago a un vaso de WeasleyWhisky, cuando vio que Hermione, Ginny y Harry se iban juntos hacia la terraza. Ginny se giró, a unos cuantos metros de distancia.
"¡¡¡SSSHHH…!!!. ¡Lav-Lav, la boda de Hermione esh un shegreto!" exclamó delante de la mitad de los invitados. Fred y George se acercaron extremadamente interesados.
Harry se tapó la cara con la mano, y Hermione gritó "¡EH!". Pero Ginny no pareció darse cuenta de su indiscreción. Lav-Lav dio un salto de alegría y felicidad.
"¡De verdad!. ¡Eshbera a que she lo guente a Parvati!" exclamó, tomando de las manos a una ceñuda Hermione. "¡Esh exagdamende gomo bredijo la brofeshora Trelawney!. ¡Gue a beshar de tu evidende dendencia a la sholdería y gue dambogo eresh nada del otro mundo, batosha y redicha, gue tienesh un belo gomo lash Barredorash de Hogwarts... ¡Guién iba a decirlo!. ¡Buesh al final va a reshuldar gue shí gue hay alguien a guien buedesh gushdar y todo!"
Hermione abrió la boca. ¿Era eso un piropo, o un insulto? Pero no le dio tiempo a soltarle un guantazo ni a responderle airadamente. Lavender siguió como si nada.
"¿Llevash algo viejo, algo nuevo, algo azul y algo breshdado?"
"Eh... No." respondió llanamente Hermione.
"¡¡¡GAH!!!"
"¿Gué?. ¿Gué basha?" preguntó asustada Hermione.
Lavender rodó los ojos.
"Shi ya lo decía ella... no tienes Ojo Interior..." respondió Lavender. Se retiró el chal de azul brillante, a juego con su vestido y se lo entregó a una pasmada Hermione, murmurando entre dientes algo así como "shi no fuera por mi..."
"Lavender, eshde chal no me bega ni gon –hic!- un hechizo de breshencia bermanende" respondió Hermione, mirando el chal y su vestido rojo sangre de hito en hito.
Por algún extraño motivo, a Fred y George se les iluminó la cara y le dieron un efusivo abrazo a Hermione.
"Hermione, deberías emborracharte más a menudo. Eres muy creativa." Le felicitó Fred.
"¡¡Gue no eshdoy -hic!- borracha!!"
"Y ocurrente." añadió George, ignorando la vehemente negativa de Hermione. "Nos has ayudado un montón." Ambos se alejaron. "¡¡Y enhorabuena por la boda!!"
"¿Guién she gasha?" preguntó Angelina, que venía enganchada del brazo de Katie, a su vez riéndose por alguna razón incomprensible.
"¡¡Hermione!!" exclamó Lavender. "¡¡Tenéish alguna algo viejo, algo nuevo y algo gue bodáish breshdarle?"
"Yo te buedo breshdar a mi tía abuela Muriel." murmuró Ginny pensativa y se dirigió a Hermione, muy seria y solemne aunque era de chiste, dado el movimiento de un lado a otro que tenía de pie, a consecuencia del alcohol. "Mataríash tresh bajarosh de un diro. Esh vieja, te la breshdo, y eshdrenaba veshdido hoy."
"¡¡Otra boda!!" gritaron Angelina, Katie y Alicia. "¡¡A brindar!!"
Alicia pidió a un perplejo camarero que pasaba junto a ellos vasos y WeasleyWhisky "como para una boda"
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"Es una pena que haya tan pocos invitados. Aun así, vamos a cumplir con la tradición muggle de pegarle dinero al novio."
Dicho y hecho. Fred y George olvidaron la nueva boda, y arrastraron de nuevo a sus hermanos y al pobre Oliver para volver a hacerle la boda del siglo a Percy, que ya "se había hecho un hombre" (según murmuraba la tía abuela Muriel)
A quien por cierto, Ginny se llevaba del brazo hacia la terraza, y se la presentaba a Hermione como si fuese un objeto que regalarle.
"Estos sangre pura están locos…", pensó Fred.
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"¡Numeral numeral, vi-va la numerassión…
Quién ha visto matrimonio sin correr amonestassión…!"
"¡Fred, George, os aseguro que os pienso matar a Cruciatus cuando salgamos de aquí!"
Percy se encontraba inmovilizado de piernas, bajo un oportuno hechizo de Bill y Charlie. Los invitados, ya víctimas sin remedio del alcohol y la música, empezaron a sacar sus carteras.
"No te quejes, Percy. Digas lo que digas, los hermanos más solventes en esta familia somos nosotros." respondió George. "Además, esto es para compensarte las molestias ocasionadas."
Percy miró con los ojos entornados a sus hermanos.
"¡No se corten!" gritó Fred, "¡Tenemos cuerpecito estufita para todo el mundo!" exclamó, señalando el cuerpo de Percy. "¡Y como prueba…!" Fred sacó un galeón de oro y lo estampó en la frente de Percy.
"¡Ay!"
El galeón se quedó ahí pegado. Nadie se percató de que Charlie tenía la varita oculta bajo una servilleta, puesta encima de la mesa donde veía con todo lujo de detalles el espectáculo, y cada vez que alguien pegaba dinero, Charlie agitaba la varita, intercambiando miradas cómplices con los gemelos. El cuarentón borracho le pegó un billete de diez libras en la espalda a Percy, al que casi parte en dos del golpe.
"¡¡Pavo real… uuuuh… pavo real… uuuuh…!!"
"¡Menuda chorva te llevash, gabrón!" le gritó, sosteniendo la copa de coñac en la mano. Fred alzó una ceja, y vio que Penelope tenía una expresión absolutamente incómoda. "Cuando la he visto así, con el corpiño mojado…"
Suficiente. Percy era incapaz de moverse, y tampoco habría conseguido mucho sin varita. Fred y George movieron las suyas, ocultas bajo los brazos. Charlie dio otro toque a la suya debajo de la servilleta, y Bill agitó la suya desde dentro del chaleco.
Súbitamente el cuarentón empezó a hablar en alemán. De su nariz empezaron a salir unos asquerosos mocos transparentes, y sufrió un súbito ataque de lumbago, que lo dejó inclinado para el resto de la noche.
"Eso es para darle una buena patada en el culo sin ningún impedimento." murmuró Bill, reconociendo los maleficios de sus hermanos. Dicho y hecho, Ron aprovechó para darle un buen puntapié en el lugar donde la espalda pierde su casto nombre.
"Penelope es de la familia." dijo Charlie estirando un brazo, ligeramente cansado.
"Y sólo nosotros podemos meternos con Percy, su mujer y las tonterías que hacen." comentó George.
Poco a poco, los invitados fueron pegando libras y dinero mágico por todo el cuerpo de Percy. Un pequeño botín… que tenía un pequeño inconveniente: estaba pegado con hechizos de presencia permanente…
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Doce horas después
¡Gobble gobble gobble…!
Hermione resopló sobre la sábana de seda que tenía debajo y agarró la almohada.
"Mierda de pavos reales… no me dejan dormir…"
Un momento. ¿Pavos reales?.
¿¿Sábana de seda??
Los ojos de Hermione se abrieron de par en par y comprobó su entorno. Decir que se abrieron de par en par era decir mucho, los párpados le pesaban como si llevaran un kilo de rímel cada uno… Alzó la cabeza adormilada, que probablemente debía de pesar unos 25 kilos ella sola.
¡Gobble, gobble gobble!
Otra vez los pavos reales… ¿dónde diablos estaba?. Un súbito arranque de terror surgió dentro de ella, empezando por los pies. Iba sintiendo cada vez menos dolor de cabeza, y mucho más pánico por lo que pudo haber ocurrido…
Efectivamente. Desnuda como el día que nació. En una lujosa habitación. Un amplio ventanal que daba a un jardín con pavos reales…
Y no estaba sola.
El sujeto que tenía a su lado sólo le permitía ver una espalda fibrosa y una mata de cabello rubio platino. Respiraba pausadamente, su cuerpo evidentemente relajado y despreocupado.
'Ay no, ay no, ay no…'
Como si él hubiese sentido la tensión de ella, se giró, aún dormido. Bingo. Draco Malfoy. El movimiento al girarse hizo mover la sábana de seda hasta la cintura, y ahora Hermione sólo podía contemplar el pecho y los abdominales. Claro que tampoco era un espectáculo del todo desagradable.
"Genial."
Él movió el brazo y la atrapó a ella de la cintura.
"GENIAL."
Ahora no podía moverse, y encima el brazo le había permitido ver un reflejo dorado en el dedo anular izquierdo de Malfoy.
"Ay no, ay no, ay no…"
Comprobó su propia mano izquierda. Un aro liso y dorado lucía en su dedo. En su mano derecha, un costosísimo diamante estaba engastado en otro anillo de oro.
Y recordó todo. Ella lo mataría si él se hubiese aprovechado de su estado de embriaguez. Pero también era al contrario, él había estado ebrio como una cuba, y probablemente sería ella la que resultara asesinada en cuanto despertara. Lo cual le llevaba a la conclusión… ¿y cuántas veces lo habían hecho?.
Hermione se tapó la cara con las manos, muerta de vergüenza… bueno, sólo fue una noche… ¿no?.
Claro que recordó cierto desliz en el baño de minusválidos.
'Ay no, ay no, ay no…'
Vale, con la vez de la cama podrían haber sido dos veces… entonces… mejor pensar no tanto en cuántas veces, sino en lo seguro que fue. Tal vez él estuviera acostumbrado a la promiscuidad, pero ella…
'AY NO, AY NO, AY NO…"
Se cubrió la cara más todavía con las manos… No sólo estaba casada con Malfoy, sino que podría incluso estar embarazada.
"¡¡La madre qué…!!" gritó Malfoy sobresaltado. Hermione tuvo miedo de retirar las manos de su cara, segura de que esa exclamación la había provocado que él la viera ahí, a su lado, en su cama.
Pig, la diminuta lechuza de Ron, revoloteaba felizmente sobre ellos, tras haber arrojado con descaro un ejemplar de El Profeta y de Corazón de Bruja. Carta incluida.
"Hola Hermione¿qué tal?. Yo tengo un dolor de cabeza que ni con poción antiresaca se me va. La verdad es que ayer no me enteré de nada, lo último que recuerdo fue pegarle un sickle a Percy en la nuca. Aproveché para darle una colleja, por panoli. Fred dice que esa palabra se la quiere apuntar para una colección de definiciones de prefectos que está recopilando con George. No sé de qué va. También recuerdo haberle dado una patada en el culo a un tipo que no conozco de nada, pero según Fred y George, me convirtieron en un héroe. Tampoco sé de qué va eso.
A lo que voy, me ha dicho Harry que ayer hizo de padrino de tu boda. Jo, Hermione, ya podrías haberme avisado. Lo bueno es que mi madre me ha dejado su copia de Corazón de Bruja. Penelope creo que está enojada porque de 'su' boda no se dice casi nada, y Percy todavía está ocupado sacando dinero mágico y muggle de su traje de boda. Claro que en la prensa tampoco dicen mucho de 'tu' boda, compruébalo tú misma (te envío El Profeta y Corazón de Bruja
Enhorabuena por casarte. Malfoy es tan insoportable con una plaga de chizpurfles, pero no pasarás hambre tampoco.
Con cariño, Ron."
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Hermione desplegó Corazón de Bruja. Draco se puso junto a ella y Hermione se tapó más con la sábana y se puso roja.
"¿A qué viene ese ataque de puritano rubor victoriano, Granger?. Ahora estamos casados ¿no?" preguntó él con naturalidad.
Hermione abrió la boca para responder, pero volvió a cerrarla.
"Además, ya te he visto desnuda." Comentó él, asomándose de nuevo a la revista de sociedad mágica.
"¿Y te acuerdas de algo?" preguntó ella con temor, todavía afectada por el pudor.
Draco desplegó la revista y su expresión era ligeramente sorprendida.
"Eh… no mucho, la verdad." comentó, como si declarara que llueve.
Draco Malfoy... ¿acosado o acosador?
El heredero de una de las más selectas e influyentes familias mágicas del Reino Unido ha acudido a la boda de Percebe Weatherby y Penelope Clearmatter celebrado este pasado 24 de junio. En exclusiva, las imágenes de la boda.
¿De una boda sale otra boda?
Conócelo todo de primera mano. Rita Skeeter, autora del número 1 de la lista de los bestsellers 'Mulciber, Avery y Snape, el trío Calavera: Cómo hicimos de Hogwarts un mundo mejor para vivir (sin muggles)', nos envía al momento, en directo y en exclusiva para Corazón de Bruja.
Draco Malfoy, 27 años, uno de los solteros más codiciados, asistió a la boda de un empleado del Ministerio con su novia, hija de muggles a la que conoció en su etapa en Hogwarts. Como muestra de su carácter aperturista y tolerante, Malfoy estuvo presente desde el principio en dicho evento, de evidente carácter muggle. (Para ver las fotografías de los invitados, pasar a página 5.)
Pero no sólo el joven Malfoy acabó adorando la boda muggle. Según nos informa Rita Skeeter para Corazón de Bruja, Draco acudió acompañado de una misteriosa muggle, una hermosa joven llamada Ashleigh-Tiffani Harding-Fraser, hija de un fabricante de gnomos de jardín (los gnomos de jardín muggles están fabricados en piedra), que montó un imperio a partir de una pequeña tienda en Chelmsford, en Essex.
Después de un apasionado encuentro sobre un sofá en los servicios de los Salones de la celebración, Malfoy hizo una proposición de matrimonio a la desconocida, que ha capturado el corazón de uno de los magos más resistentes al matrimonio y más defensores a ultranza de los matrimonios entre magos procedentes de antiguas familias mágicas. "Sus padres se casaron con unos 23 años" nos confirma Pansy Parkinson-Selwyn, "Mis padres son viejos amigos de ellos, y siempre pensé que Draco acabaría casándose con esa misma edad. Sé que no logra olvidarme, pero nunca imaginé que acabaría en brazos de una muggle."
Los señores Malfoy han rehusado hacer declaraciones. Un antiguo compañero de Draco Malfoy en Hogwarts cuyos brazos son como los de un gorila, que habla despacio como si no recordara la siguiente frase, que desea mantenerse en el anonimato y que ha aceptado que sólo utilicemos sus iniciales, G.G., para evitar identificarlo con facilidad, asegura en un alarde de elocuencia, "Uh."
Sin embargo, Rita Skeeter nos ha traído fotos que prueban el romance. Testigo presencial de la declaración, confirma que "fue una interesante petición. Draco le dijo: 'Eres demasiado pequeña, tienes un pelo que parece una escoba, voy a ser un marido horrible, un padre aún peor, pero nos vamos a casar.' Rita confirma que la respuesta fue: 'Eso no es una proposición de matrimonio', a lo que Malfoy, haciendo gala de su habitual autosuficiencia, respondió que 'Yo no propongo, yo ordeno, soy un Malfoy'. Rita desconoce si la señorita Harding-Fraser sabía exactamente quiénes son los Malfoy, pero ella contestó que 'eso es lo más poco elegante, dulce y romántico que se te ha podido ocurrir'. Por supuesto, Malfoy se encargó de confirmar que él sí es elegante, pero no es dulce ni romántico (para decepción de nuestras lectoras).
El señor Malfoy respondió que 'para que veas que soy romántico, te pienso entregar el anillo de compromiso y todo.'
Estamos pendientes de los próximos acontecimientos. El enlace será cubierto con todo lujo de detalles.
Próximamente: reportaje en exclusiva sobre la familia Harding-Fraser. ¿Quién es la señorita Ashleigh-Tiffani, pronto apellidada Harding-Fraser-Malfoy?
Nota de la redacción: Rita Skeeter está en paradero desconocido. La crónica nos la facilitará Luna Lovegood, redactora de El Quisquilloso."
Hermione no sabía si indignarse ante la falta de rigor periodístico, o si era mejor dejarlo como estaba y que creyeran lo que fuera. ¿Y ahora ella que se supone que era… Hermione Malfoy?. ¿Hermione Granger-Malfoy?. ¿Iba Draco a llamarla por fin 'Hermione', o seguiría siendo para siempre 'Granger'?...
"Nunca había besado a una sangre sucia." dijo Draco repentinamente, acercando la cara a Hermione, antes de besar sus labios.
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El Profeta cayó al lado de la cama, descubriendo uno de sus artículos:
Extra... El Profeta:
"¿Argus Filch: es oro todo lo que reluce?
Desde hace mucho tiempo este siniestro personaje ha estado en el punto de mira de muchos miembros del Ministerio, que discuten su profesionalidad y su ética.
Se dice que extraños sucesos que han ocurrido en Hogwarts y en el propio Ministerio han sido causados por él. Rita Skeeter, periodista de investigación,
declara en exclusiva para El Profeta, que 'siempre ha sido un personaje sospechoso de ser squib. Puedo afirmar que de squib tiene lo que yo de
periodista sin principios. Tengo pruebas definitivas que lo sitúan cercano a las trágicas desapariciones de estudiantes y de miembros del Ministerio.'
(El Profeta no se responsabiliza de las declaraciones y opiniones vertidas por sus colaboradores.)
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Aclaro primero el EXTRA... porque evidentemente no tiene que ver nada con el resto de la historia (punto surrealista como el resto. Sólo faltaba Filch en esta boda XD). Sí, es una pista para la secuela de 'Por las Reliquias Mortales'. Por cierto, gracias a quienes os habéis pasado por ahí (en mi perfil, se titula 'Lo que más miedo da'). Es un fic que está siendo tremendamente complejo de escribir.
Ahora sí¿No os ha enternecido Arthur aquí?. A mi me gusta un montón ese personaje. Sobre Hermione, en realidad es tremendamente OOC que se casen en plan aquí te pillo aquí te mato. Pero quería hacer una boda extrema en todos los aspectos. Ya os dije que no es un dramione, porque no tiene ningún viso de realidad.
Este fic me ha servido como terapia para desintoxicarme de los horcruxes de las Reliquias, y para fraguar su continuación, en la que Percy y Penelope no lo pasarán nada bien. Aquí los he hecho sufrir, pero era todo de broma y además, han disfrutado de la boda que ellos querían. Y Fred y George, que ahí estarán para hacernos la vida más divertida.
Ashleigh-Tiffani Harding-Fraser es un nombre auténtico, el primero lo tomé de nombres de última generación americanos (me faltaba incluir 'Britney' para empeorarlo xD); el segundo es inglés, algunos piensan que hacer compuesto un apellido da mucho glamour. He puesto que procede de Essex, un condado al este de Inglaterra, tiene fama en el Reino Unido de estar poblado de rubias tontas ligeras de cascos. Vamos, como ella XD.
Del fic de los Black: Heredrha y yo seguimos trabajando en ese fic, que se titula de momento 'La Maldición de los Black'. ¿Cuándo lo subiremos? Ni idea. Pero no será desde su cuenta ni desde la mía, y por ahora no la tenemos creada. En nuestros perfiles aparecerá esa cuenta conjunta. ¿Y de qué va?. Del pasado de los cinco últimos Black (Narcissa, Andromeda, Narcissa, Sirius y Regulus), eventos relevantes que ocurrieron, antes, durante o después de su paso por Hogwarts. Sólo para entusiastas de esa familia, de alguno de esos personajes y/o interesados en historias lo más canon posible (es decir, no hay novias inventadas para Sirius, amantes despechados para Andromeda, ni hijos secretos de Regulus).
Os agradezco la lectura y los comentarios hasta aquí. Los reviews pasados, y los reviews futuros si es que cae alguno (raro, raro, raro… xD) Espero que hayáis disfrutado.
Cariñosamente.
Sigrid.-