Résumé : Moi Pansy Parkinson je vous jure de vous révéler toute la vérité sur la vie pas si belle et doré des célébrités de Londres. Tous les mois je vous raconte les véritables vilains petits secrets de vos idoles. Vous les aimez mais vous aimez encore plus les voir être rabaissés.

Disclaimer : Seule l'histoire est à moi, tout le reste appartient à celle-dont-je-ne-prononcerais-plus-le-nom

Bêta : Pauu-Aya

Blabla de l'auteur : J'ai farfouillé dans mon fichier écriture et je suis tombée sur des vieux OS que j'avais commencé et quasiment terminé sur des univers autre qu'Harry Potter du coup je me demande si je vais pas retravailler tout ça parce qu'en réalité j'ai encore la haine contre JK (moi la rancune tenace ? Jamais O:) ) et si j'aime encore HP c'est entre autre grâce à vous la communauté fanfic. Franchement vous n'existeriez pas, j'aurais arrêté d'écrire sur Potter & cie et je me serais concentrée sur autre chose. Donc pour ceux qui ont coché cette incroyable option qu'est "suivre l'auteur" (merci à vous encore une fois) ne soyez pas étonnée si un jour vous recevez des mails pour des histoires qui ne vous intéresseront probablement pas.

Ah oui depuis quelques temps vous voyez "chapitre non corrigé", ma bêta a des problèmes persos et je m'excuse pour les fautes que vous pouvez voir. Vos yeux saignent-ils ?

.

Chapitre non corrigé

.

.

Laissez-moi vous parler d'une rumeur que j'ai lancé lorsque j'étais au lycée (lycée catholique privée de gros fils à papa bien évidemment hein). Je m'ennuyais comme un rat mort, alors j'ai réfléchis à quelque chose qui pourrait faire l'effet d'une bombe et l'idée brillante est arrivée.

J'ai balancé une boîte de test de grossesse vide dans une des poubelles des toilettes. Mais pas n'importe quel wc, celui qu'utilisait à chaque fois madame Lindsay la pipelette. Sachant qu'elle avait ses règles (ne me regardait pas de façon bizarre, tout le lycée était au courant à chaque fois qu'elle les avait), j'étais sûre qu'elle allait tomber dessus et ça n'a pas loupé. Elle est sorti en trombe des toilettes en brandissant la boîte. Ni une ni deux tous les élèves se regardaient de travers et chuchotaient en émettant des hypothèses sur qui avaient bien pu se faire mettre en cloque. Des noms ont immédiatement fusé et des couples se sont même séparés.

Ma fausse rumeur avait fait son chemin et semé une pagaille encore plus grande que je ne l'espérais. Il a fallu des mois avant qu'elle ne se tarisse. J'en suis fière, très fière. C'était brillant. Et c'est là aussi où on a pu voir qui était nos vrais amis...

Mea culpa à toutes celles qui ont été désigné illico à cause de leurs moeurs légères. Honte à vous celle et ceux qui ont ont dénigré ces filles et surtout à toi Mona la meneuse en chef qui jouait les saintes nitouches avec ta bague de pureté et qui bizarrement l'année suivante a passé de long mois dans un pensionnat en Suisse... On sait tous ce que ça veut dire !

.

oOo

.

À l'aide !

Courrez ! Mettez-vous à l'abri ! Je vous ai toujours conseillé d'être égoïste mais là clairement c'est chacun sa gueule maintenant ! La Terre va s'éteindre plus tôt que prévu alors mon conseil : devenez riche et barrez-vous dans l'espace, c'est en toute logique le seul lieu on l'on pourra être en sécurité.

J'exagère comme d'habitude ? Ah bon ? Attendez un peu de connaître ma panique avant de me traiter de folle !

Bellatrix a réussi à tomber en cloque.

Comment est-il possible que cette psychopathe ai encore des ovaires en état de marche ? Je la croyais ménopausée moi !

L'antéchrist arrive pour novembre, ça laisse un peu de temps à vous les pauvres pour acheter des armes. Bonne chance.

.

Clap de fin

Après plusieurs années de relation et un bébé, Gabrielle Delacour est enfin revenu à la raison et a laissé tomber ce gamin irresponsable de Teddy Lupin.

La goutte d'eau de trop est arrivée après que Teddy ai eu un accident de voiture alors que leur fils était à l'arrière.

Teddy roulait en ville à une vitesse légèrement plus élevée que ce qu'il aurait dû... quand son téléphone a sonné. Il a répondu et ce qui devait arriver arriva, il perdit sa concentration est rentra dans un lampadaire. À part de la tôle froissé aucun bobo n'est à déclaré.

Furieuse Gabrielle a foutu Teddy à la porte, demandé le divorce et la garde exclusive de River. Bien joué ma fille ! Il était temps ! Ça aurait été bien de faire ça avant d'avoir un gamin à 18 ans mais bon tu t'en sortiras petite Gabi je le sais.

.

L'oeuf de la discorde

Les restaurants sont à peine réouvert que certains trouvent déjà le moyen de faire chier.

C'est un peu comme si avec la réouverture du monde les stars se souvenaient d'un coup qu'ils avaient une spécialité : les caprices.

Ma chère Angelina qui n'a d'angélique que le prénom est allée manger dans un des restaurant de Gordon Ramsay. Et vous savez ce qu'elle a demandé ? Un pauvre oeuf cocotte. Nan mais ça tu peux le faire chez toi easy ou aller dans un bouiboui pour avoir ce genre de truc. Bon ok cette oeuf cocotte n'était pas qu'un simple oeuf cocotte, il avait des mouillettes de pain à la farine de châtaigne légèrement gratiné avec du comté trois ans d'âge et une salade de pousse d'épinard parsemé de truffe et d'huile de sésame. Je veux bien admettre que pour seulement trente cinq livres ça à de la gueule. Pas de jugement merci, n'oubliez que nous on est riche.

Le plat arrive, elle commence à tremper une des mouillette et là elle décide de le renvoyer en cuisine car le jaune est trop coulant. Elle le renvoi quatre fois pour la même raison. Ce jour là Gordon est en cuisine et pète une durite en découvrant ça.

Ni une ni deux il déboule dans la salle avec l'assiette renvoyé et lui balance sur la table en lui expliquant qu'un oeuf cocotte ne pouvait être que liquide. Angelina se fout des connaissance du chef et exige d'avoir un oeuf cocotte mais avec un jaune un poil plus dur car c'est ce qu'elle préfère et que ça lui rappelle la cuisine de sa mère. Gordon choqué lui balance que sa mère ne devait être qu'une gourde pour ne pas réussir un simple oeuf cocotte. Angelina voit rouge et balance l'assiette par terre, envoyant des éclats de porcelaine et de jaune d'oeuf un peu partout. Le sulfureux Gordon se met à hurler dans un patois écossais des insultes (pas besoin d'être un génie pour le deviner...) et il dégage lui-même Angie de son restaurant.

Depuis une guerre sans merci fait rage entre les deux sur les réseaux. Un conseil ne prenez aucun partie dans cette histoire sinon vous n'en sortirai pas vivant.

.

Catfish

Plus on est riche plus on aime avoir des gens qui font les choses à notre place. C'est un moyen pour ne pas trop stresser face à la réalité de la vie et de ne pas être vexé par les critiques. Ce qu'on ne voit pas ne peut pas nous faire du mal CQFD.

C'est pourquoi mon cher Drago avait embauché deux assistants, un pour son planning qui va gérer le côté professionnel et un pour jouer les community manager, répondre aux messages des fans, etc. Sorry not sorry pour les fans qui pensait parler avec Drago mais vous n'imaginez vraiment pas le nombre de messages privés, mails, commentaires et notifications que l'on reçoit par jour. C'est un enfer ! Donc soit on répond avec dix ans de retard comme moi soit on demande de l'aide et c'était ce qu'avait choisit de faire blondie.

Mais les choses ont changé depuis que Drago a eu la mauvaise surprise de découvrir que son community manager Lorenzo se servait de son compte Instagram pour draguer des femmes et demander des photos légères d'elles dès que l'occasion se présentait. Certains des échanges avec ces dames remontaient à il y a deux ans. Lorenzo leurs racontaient tout un blabla sur son "couple" avec Hermione disant que ce n'était que pour l'image mais que c'étaient elles qu'il aimait, il envoyait des photos du quotidien de Drago, les tournages, ... ce qui malheureusement ne permettaient pas à ses femmes de douter de sa sincérité.

Drago a licencié Lorenzo dans la seconde, a porté plainte contre lui et a demandé à ses victimes de faire pareil.

On ne le répétera jamais assez mais faite attention à qui vous parlez sur les réseaux. Méfiez-vous de tout et de tout le monde dès qu'il s'agit d'inconnu.

Peut-être même que votre reine suprême Pansy est un roi ou un robot. Allez savoir !

.

oOo

.

On a vu :

Ron Weasley avoir perdu de sa capacité à tenir l'alcool vu qu'il a gerbé en plein milieu de sa tournée des bars habituels pré-Covid.

Alicia Spinett se faire mordre par une chèvre.

Harry Potter faire un partenariat avec Subway en créant un sandwich végétarien dont une partie des bénéfices sera reversé à une association pour la protection des océans. Le Potter défoncé h24 me manque... Ok ok c'est un beau geste mais le Potter qui faisait des mélanges amphéts-cocaïne tout en sniffant de la colle, ça c'était quelque chose.

Gilderoy Lockhart être vu chez un prêteur sur gage pour vendre ses trophées de golf. Je ne vous cache pas ma surprise, je le croyais mort.

Daphné Greengrass participer à une vidéo d'urbex dans un hôpital abandonné et avoir la peur de sa vie.

Anthony Goldstein se retrouver avec le maillot de bain en bas des chevilles après avoir glissé sur un toboggan aquatique.

.

.

Regardez BoJack Horseman.