[Farci de nourriture]

Un jour, Peter aura plus d'un neurone et quand ce sera le cas, il apprendra enfin à détecter le visage guindé de Masen avant qu'il ne s'énerve et commence à menacer de faire des heures supplémentaires non payées.

Et, comme. Merde. Qui a eu l'idée de faire de Masen le patron ? Probablement Emmett, le pauvre bâtard. Mais qui fait les frais de la perpétuelle tête de garce de Masen ? Peter, voilà qui. Peter peut-il s'en empêcher s'il est drôle et que Masen ne l'est pas ? Non, il ne peut pas. Franchement, Peter est choqué que Masen ait réussi à s'emparer d'une personne aussi saine et vivante que Bella sans l'ennuyer outre mesure.

Mais Peter n'a pas l'intention de se poser des questions, d'autant plus que c'est Bella qui a demandé à Peter de lui faire une faveur en allant chercher le déjeuner après avoir remarqué que Masen était de plus en plus près d'écraser Peter sous une montagne de travail supplémentaire. Son excuse était qu'elle était trop occupée à aider Alistair à travailler sur le rendu numérique des personnages de la Ménagerie pour sortir. Elle a même dit qu'elle serait totalement redevable à Peter pour cette faveur. Et puis elle a tourné ces grands yeux verts vers Masen pour battre des cils et Peter a battu en retraite précipitamment.

Il ne pense pas que Masen ait même essayé de l'arrêter ou de protester ou quoi que ce soit d'autre, cette putain de mauviette. Mais peu importe. Ça joue en faveur de Peter. Il peut maintenant sortir du bureau et éviter de passer une autre nuit blanche à satisfaire les exigences perfectionnistes de Masen. Score sur les deux tableaux. Ça vaut vraiment le coup de rejouer les stagiaires, même si l'entreprise a un stagiaire officiel maintenant.

Mais, comme. Est-ce que Peter va encore se faufiler dans l'arrière-boutique quand Masen sera en train d'optimiser l'algorithme d'un de leurs modules de performance ? Putain non. En fait, Peter a l'intention d'éviter ce bureau comme la peste.

Si Peter est affecté à un autre travail, ses mains vont tomber. Et si ses mains tombent, alors il souffrira de boules bleues pour le reste de sa vie - et l'ironie, c'est qu'il se fera des boules bleues lui-même parce que c'est sa seule faute si on lui donne plus de travail. Il devrait vraiment faire quelque chose pour garder son clapet fermé.

Non. Trop de tracas. C'est plus facile d'éviter le back-office, honnêtement.

Bella, en ange pragmatique qu'elle est, a eu l'idée inspirée d'ouvrir un compte au NOMAD, qui semble être le préféré du bureau. Maintenant, Peter n'a même pas besoin d'apporter de l'argent car tout est calculé sur Venmo et payé à la fin de la semaine. C'est tellement plus facile. Bénie soit cette fille.

Heureusement, aujourd'hui est l'un des jours où Sexy Chef cuisine, donc avant même que Peter n'atteigne le début de la file, il sait que la nourriture va être incroyablement bonne. Sa bouche lui donne tellement envie qu'elle lui fait presque mal. Putain, mais il a tellement faim tout d'un coup !

A l'avant de la file, Peter s'appuie sur ses coudes dans le food truck, avec un sourire de vainqueur et adresse des sourcils au Sexy Chef. "Heeeey," dit Peter.

Le Sexy Chef le salue d'un regard de pierre et prend le stylo derrière son oreille, le tenant au-dessus du carnet de commande.

"Donnez-moi tout ce que vous avez," dit Peter. "C'est de la street food allemande ? Putain oui, je pourrais mourir heureux en m'empiffrant d'une de vos saucisses, tu vois ce que je veux dire ?"

Le Sexy Chef fixe Peter ou le menton de Peter ou quelque chose comme ça, puis tousse avant de noter la commande. Peter pince les lèvres et penche la tête pour consulter le menu.

"On pourrait jeter un peu de cette saucisse au curry, aussi. Je connais une fille qui aime ça épicé," ajoute Peter. "Et quelques, euh, Fischebrotchen et frites bretzel, assez pour nourrir dix gars."

"La commande va prendre un certain temps," dit Sexy Chef, en arrachant le papier du bloc de commande et en l'épinglant sur un tableau en liège au-dessus de la cuisinière, le tout sans regarder directement Peter - pour une raison bizarre. "Je l'apporterai quand ce sera prêt."

"Compris compris, " dit Peter avec un clin d'œil.

Il s'installe à la table la plus proche, sort son téléphone et parcourt Twitter pour obtenir les dernières informations sur ceux qui sont supprimés aujourd'hui. On dirait que le monde supprime un tas de gens aujourd'hui - la plupart d'entre eux sont logiques, aussi, Peter ajoute son propre hashtag parce qu'on emmerde Chick-fil-a quand on a NOMAD pour le reste de sa vie.

Pendant qu'il attend, il fait également un saut sur le forum Dawn of Warcraft NorCal, juste pour voir quelles sont les dernières nouvelles. S'il y a une compétition pour les frères en solo, alors Peter veut jeter son chapeau dans le ring pour gagner quelques droits de vantardise de la part d'Emmett. Mais il n'y a rien de nouveau depuis la dernière fois qu'il a vérifié. Il s'apprête à sortir de l'application Internet quand un nouveau message du forum attire son attention.

K.O. est toujours en recherche alors méfiez-vous

Posté aujourd'hui par Anonyme

Ecoutez-moi bien, novices, j'ai quelque chose à vous dire. Surveillez vos arrières ou vos six heures ou peu importe car il y a un monstre sur notre serveur et il ne chasse aucune bête. K.O. est un braconnier poseur mais avant de vous voler vos affaires, il demande des informations. Par exemple, échangez entre une raclée et la perte de votre récompense, ou dites-lui simplement où quelqu'un se cache. Je ne sais pas qui est Pettish mais mon pote, je pense que tu devrais avoir peur pour ta vie - et ton butin.

Commentaires

Tu-Hurtle

RIP Pettish, qui que tu sois, mais est-ce qu'on peut déjà te trouver ? Nous sommes fatigués d'être terrorisés.

Conolli

Je ne joue pas depuis longtemps. Qui est Pettish ? Pourquoi KO veut-il le trouver ?

PlzGlz

KO est un putain de boxeur, il va te mettre KO.

K.O.

Pettish n'est pas le pseudo que je cherche.

CoCoPoof

Putain de merde.

Conolli

Alors, qui est-ce que tu cherches et est-ce que tu peux me laisser tranquille ?

K.O.

Non.

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Peter pouffe en voyant le forum. Oh, mec. Oui, il avait entendu parler de K.O. chassant une pauvre âme malheureuse ces deux derniers mois, comme la version gamer d'une chasse à l'homme. Il n'a pas personnellement rencontré K.O. en ligne, mais Peter est assez confiant que son Petulant pourrait le battre, d'homme de réalité virtuelle à homme de réalité virtuelle. Ou personne. K.O. a l'air d'être un mec mais il pourrait être une fille ou peut-être qu'il n'a pas de pronoms de genre préférés, ce qui n'est évidemment pas un problème non plus...

Mais le fait est que Peter invite K.O. à venir le voir et il lui montrera ce qu'il en est.

Quoique... Peter plisse les yeux devant ce pseudo. Pettish. C'est... similaire, mais pas pareil. Il n'a pas pensé à ce pseudo depuis des années. Toutes les similitudes sont totalement une coïncidence. Après tout, Peter ne peut pas être le seul maître en matière de jeux de mots !

Il oublie Pettish et K.O., et salive presque lorsque le Sexy Chef commence à apporter l'un des plateaux en carton utilisés pour les commandes de masse. Peter se lève de son siège, soulage rapidement Sexy Chef de son fardeau, pose le plateau sur la table puis propose brillamment son aide.

Sexy Chef acquiesce d'un signe de tête, juste un mouvement de son menton et Peter le suit en trottinant, l'informant avec plaisir de ce qu'il s'est passé depuis leur dernière conversation. Sexy Chef est un bon auditeur, même s'il a la gamme d'expressions faciales d'Oscar le grognon. Honnêtement, au moins, Sexy Chef est un gentil râleur, contrairement à Masen qui est gentil avec une seule personne... et cette personne n'est pas Peter.

Sexy Chef écoute, en jetant de temps en temps des regards noirs dans la direction de Peter pendant qu'ils transportent deux autres boîtes plates vers la table. Ce n'est que lorsque Peter mentionne le mystérieux cas de piratage de l'économiseur d'écran que Sexy Chef a une expression ouvertement intéressée.

"Ce serait drôle si c'était une blague ou si la blague avait un sens. Si c'était moi, je changerais les fonds d'écran pour des photos de PornHub ou des photos d'enfance embarrassantes ou un mauvais bulletin de notes de CM1 qui hante quelqu'un depuis toujours," bafouille Peter. Il fronce le visage, secoue la tête. "Mais noooon, qu'est-ce que j'ai à la place ? Des temples tibétains. Des monastères. Des moines priants, et même pas des moines cool comme Miroku !"

Sexy Chef pose son support en carton lentement, presque avec raideur et lève son regard pour fixer Peter en silence. Le silence, évidemment, est une invitation à continuer, et c'est ce que fait Peter.

"Et, comme, quel est le problème avec Margot Robbie ? C'est une déesse ! Tu savais qu'elle a fait toutes les cascades de Harley Quinn toute seule... en talons ? Une vraie légende ! Qui pourrait avoir un problème avec elle ?" demande Peter.

Il souffle, en faisant des gestes sauvages. " Peux-tu croire qu'un troll hacker veut que je sois un moine ? Parce que c'est la seule explication ! Mais c'est comme, non, je ne veux pas être un moine, merci, et je ne pense pas que des images réelles de K'un-Lun vont changer ça ! Je ne suis pas Iron Fist - et je suis toujours énervé qu'ils aient blanchi Danny Rand !"

Sexy Chef se dresse de toute sa hauteur et fixe Peter droit dans les yeux. "Peut-être que le hacker veut te libérer des distractions pour que tu puisses prêter attention à ce qui se trouve devant toi..."

Peter frissonne. Sexy Chef est étrangement intense en ce moment et Peter se sent bizarre, comme si sa peau était trop étroite.

Le Sexy Chef a de très jolis yeux, n'est-ce pas ? Expressifs et insondables et tout ça. Euh...

Mais ce qu'a dit le Sexy Chef est enfin clair et Peter ne peut s'empêcher de rire. "Oh, ouais, c'est vrai ! Je fais très attention !" déclare Peter joyeusement. "Ne crois pas que je n'ai pas remarqué que tu as ajouté un de ces délicieux cookies. Tu me ruines pour tous les autres, mon pote !"

Le Sexy Chef soupire. "Nouvelle recette. Brownie farci."

Peter siffle. "Mec, j'adore être farci aussi ! Ce sont mes cookies préférés !"

Le grand chef s'éclaircit la gorge, "C'est la maison qui offre."

La bouche de Peter s'ouvre. Il se rapproche de Sexy Chef, son nez au niveau du menton de Sexy Chef - et ce type est grand ou quoi ? Peter sourit, frappe Chef Sexy en plein milieu de sa poitrine agréablement solide.

"Je sais que tu es un type bien malgré tes sourcils en colère," dit Peter joyeusement. "Tu peux tromper le monde entier mais tu ne peux pas me tromper. Rien n'échappe à ce gars-là !"

Les yeux sombres se posent sur lui avec un regard impassible. Sexy Chef soupire à nouveau.

"Enfin bref !" dit Peter avec un sourire enjôleur, se reculant pour tirer sur le Sexy Chef avec ses doigts. "Il faut que je retourne au bureau. A plus tard, mec !"

Le Sexy Chef grogne son propre au revoir et retourne au food truck et aux clients qui attendent patiemment, avec un dernier regard par-dessus son épaule. Peter lui fait un clin d'œil et le Sexy Chef se retourne, son cou bronzé devenant rouge, probablement à cause du soleil.

Peter est plein d'entrain lorsqu'il retourne au bureau. Malgré le travail qui l'attend sûrement il n'arrive pas à trouver une seule connerie pour s'en soucier tellement il est de bonne humeur. Même Masen qui lui imposerait un nouveau délai ne le déprimerait pas maintenant !

Mais, genre. Peter espère qu'il n'y aura pas de nouveau délai, juste au cas où. On croise les doigts, on frappe sur du bois et tout ça.

Note de l'auteur

Oh, Peter... Il y avait quelques indices dans ce chapitre ! Il est important de faire attention à la formulation exacte et il en va de même pour Peter qui fait attention à Pettish. Tout a un sens finalement.

Il y avait quelques références dans ce chapitre : Miroku est tiré du manga/anime Inuyasha, où Miroku est un moine à qui l'on a jeté un sort en lui mettant un trou noir dans la main droite, et la partie concernant Margo Robbie qui fait toutes ses cascades en talons est vraie à 100 %, ce qui est impressionnant vu les acrobaties qu'accomplit Harley Quinn. Le blanchiment de Danny Rand dans l'itération Netflix/Marvel d'Iron Fist est problématique car Danny était censé être asiatique comme il l'est dans les bandes dessinées. En parlant d'Iron Fist, K'un-Lun est un temple caché mythique peuplé de moines déchaînés, tant dans les bandes dessinées que dans la série télévisée. L'intéressant K'un-Lun fait également partie d'une certaine mythologie chinoise authentique, puisqu'il est parfois considéré comme l'endroit où le Dieu de la Guerre vivrait et entraînerait ses disciples.