1- L'empoisonnement = NON

J'ai essayé, avec Ravi, de tuer Blaine en l'empoisonnant avec toutes sortes de substances mortelles concentrées en une seule solution que j'ai versée dans le verre de Max Rager de ce salaud. Sauf qu'il a insisté pour que l'on boive ensemble, ce petit malin. Je lui reconnais au moins le fait qu'il ne soit pas totalement stupide et qu'il voit un peu plus loin que le bout de son nez. Enfin, quand ça l'arrange. Du coup, j'ai goûté u breuvage, moi aussi, et pendant environ 12 seconde précisément, j'ai senti mon cœur s'arrêter de battre. Un véritable exploit pour une zombie dont les battements se limitent à seulement dix par minute... Mais puisque j'ai survécu à ça, ce crétin aussi, malheureusement. Sérieusement, il ne pouvait vraiment pas avoir une attaque ou je ne sais quoi qui nous aurait débarrassés de lui une bonne fois pour toutes? Pourquoi a-t-il fallu que cela ne fonctionne pas? Bon, je suis tout de même soulagée d'avoir survécu à ça, car je n'aurais pas voulu que Ravi ait ma mort sur la conscience. Ca m'aurait foutue mal, et jamais je n'aurais pu reposer en paix dans l'au-delà réservé aux morts-vivants.

2-Le choc frontal = NON

Est-ce que j'ai essayé de rouler avec ma voiture sur Blaine? Est-ce que cet acte est punissable par la loi? Est-ce considéré comme une "tentative de meurtre"? Est-ce que j'ai lamentablement échoué parce que je ne suis déjà pas capable de faire un créneau correctement? Bon, oui, peut-être. Mais pour ma défense, c'est Blaine qui avait commencé en rentrant volontairement dans ma caisse avec sa bagnole de luxe. Et il a eu le culot de me demander des dommages et intérêts. Disons que c'est à ce moment très précis que j'ai vrillé et que je me suis dit que cela pourrait être une sacrément bonne idée de le transformer en purée de chair putréfiée avec mon "bolide" de course. Et comme j'ai échoué, la seule chose que j'ai récoltée, c'est un doigt d'honneur de sa part. Et aussi un avertissement verbal de Clive qui m'a clairement dit, je cite: "écraser des gens, ce n'est pas bien". Duh. Merci mille fois, Captain Obvious... Il n'empêche que Blaine aurait tout de même mérité de terminer sous mes roues... J'aurais plutôt qualifié ça d'accident...

3- La noyade = NON

Je dois avouer que dans ma liste de choses à faire avant de mourir, je n'avais pas spécialement prévu de me noyer. Brrr, rien que d'y penser, j'en ai encore des frissons partout... Mais au moins, je peux affirmer avec fierté que j'ai servi de cobaye à la science, que ça a été une sorte d'expérience, aussi désagréable fut-elle. Car oui, se noyer, ça fait tout de même quelque chose. C'est arrivé sur le bateau à la fête, après m'être faite griffer. Je me suis cognée et sui ensuite tombée à l'eau. J'ai... Bu la tasse, oui, on peut clairement dire ça. Mais moi, je ne m'en suis pas sortie, un peu comme la plupart des gens présents à cette maudite fête. Et boire la tasse, ça pique. Ca brûle la gorge. Ca donne le tournis. Et puis accessoirement, ça peut tuer, à l'occasion. J'en suis témoin. L'eau salée, entre nous, c'est franchement dégueulasse, je vous le jure. Ne testez pas. Ne buvez pas la tasse. Ne vous baignez même pas, en fait. Jamais. Pour votre propre sécurité. Conseil de zombie expérimentée à des humains qui risquent beaucoup trop en allant en vacances à la mer.

4- L'arme blanche = OUI

Je me suis déjà pris plusieurs coups de couteau. Voilà, c'est dit. Autant être totalement honnête avec vous, être entièrement transparente avec vous, les si aimables personnes que vous êtes. Je me suis moi-même enfoncé un couteau dans l'estomac dans le seul et unique but de prouver à Clive mes propos, lorsque j'annonçais être une zombie mangeuse de cerveaux. Après que l'on m'ait transpercé la main avec une arme blanche, je l'ai plantée dans la tête d'un homme qui voulait me tuer. Légitime défense, logique. Bref, une journée tout à fait banale dans la vie après la mort de Liv Moore. C'était le même ars qui était passé sous les pales d'un bateau que je dirigeais et qui a miraculeusement survécu. Mais j'ai découvert qu'une lame dans la tête, ça pouvait effectivement tuer un zombie. Liv : 1, zombie psychopathe : 0. Du coup, avec ma prime de Noël, j'ai décidé d'investir dans un magnifique katana , au plus grand plaisir de Ravi, qui a immédiatement voulu jouer avec, un bon grand enfant qu'il est de temps en temps. Il a découpé un abat-jour avec.

5- La strangulation = NON

Non, non et re-non. J'ai voulu étrangler Blaine avec sa cravate. Ce con s'est juste évanoui pendant deux minutes.

6- La télékinésie = NON

... Pas besoin de m'étaler sur le sujet.

7- Le gaz = NON

Ca pue, juste.

8- Le feu = OUI, mais ATTENTION

Ca brûle, même si on est mort...

9- Les balles = OUI

Bordel, ça pique de se faire tirer dessus...

10- La chute = PLUS OU MOINS

J'ai poussé Blaine dans un puits. Et depuis, plus de nouvelles. J'en déduis donc que je m'en suis définitivement débarrassée. Donc en gros, ma vie est désormais parfaite. Je n'ai plus à me soucier de ce gros blaireau, et j'ai une petite liste exhaustive des façons de tuer les zombies dangereux... Testée et approuvée par Liv Moore.