La matrice m'a donc acheté à ce clodo qui pue comme ce gros lard de Griffis, ayant la verve plus aiguisée par contre. J'ai du respect pour ça, ce qui m'a empêché de le saigner comme un porc. Mais pas innocent. N'aimant pas la vulgarité, je me demande maintenant pourquoi je ne l'ai pas fait.

La meilleure amie de la maman qui s'appelle Bonnie, se fait envoyer sur un tas d'ordure au sens propre. Elle qui semblait être enceinte depuis maintenant six ou sept saisons, a enfin éjecté son bébé comme un boulet de canon.

Des commentateurs sportifs tapent l'incruste au moment de l'éjection spectaculaire.

-Oh! Quel puissance! Droit dans la benne à ordure!

-Oh! Et quel joli nourrisson que voilà aux joues déjà bien roses et UN nœud rouge sur son premier cheveu blond.

-Je crois que c'est une petite fille.

-Tout à fait, Henry!

-Le clodo saute dans son caddie et à l'aide d'une rame en plastique à réaction, il s'envole dans les airs comme E.T, tout heureux.

-Tout a fait, Henry!

-Ouais, j'ai vendu cette poupée aux drôles de cheveux pour cinquante dollars! Bière et maison, bière et maison!

-Rien qu'à l'idée de vider un pack de 12 bières, il lève les bras au ciel comme dans un grand huit et hurle de joie comme quelqu'un de dérangé.

-Tout à fait, Henry!

-Elles s'en vont à présent avec la poupée maléfique sans réaliser ce qui les attend. Et ...

-Vos gueules et foutez-le camp d' ici! Commentateurs à la noix!

-Tout à fait.

Ça leur a cloué le bec, tant mieux. Je n'en pouvais plus non plus. Cette Lois a de la poigne. Intéressant! Ce qui me plaît beaucoup moins et que je me retrouve emballé dans du papier marron qui ressemble davantage à du papier toilette acheté dans un discount qui vous arrache le postérieur.

Scène jouée chez un couple inconnu.

Toc,toc. Chéri, ça fait deux heures que tu es aux toilettes. Ça va?

-Appelle les urgences.

La femme écarquille les yeux, main sur la bouche, l'expression affolée quand la porte cède, emportée par une avalanche de caca rouge.

Fin de la scène.

Juste pour montrer que ce papier rappe en profondeur.

La matrice me porte alors dans les bras, secoué dans cette boîte dans laquelle je suffoquerais presque. J'éternue soudainement, elle s'arrête puis continue son chemin et je me remets à éternuer.

Elle secoue la boîte pour vérifier si je ne suis pas une des ces poupées qui émet des sons. N'entendant plus rien, elle continue à avancer et je rends mon lait bourbon.

Quelle horreur! Il y en a partout. Cela me fait vomir encore plus. L'odeur me répugne, je suis affolé d'être obligé de rester dans cette boîte puante. Je fronce les sourcils, le visage très mécontent, râlant sans que la matrice ne m'entende.

"-Grouille-toi et plus vite que ça au lieu de chantonner! Ah! Les bonnes femmes!"

Une fois arrivés, le porcin est appelé et je sens ensuite que le paquet lui est remis. Tout heureux, il s'empresse de me déballer avant de me jeter au loin dans la salle à manger, éclaboussant quant à moi les murs durant mon vol plané.

-Eh! Maman. La poupée est toute dégoûtante. Elle a gerbé.

Sa voix nasillarde et stridente. Il m'a l'air encore plus stupide que ce gros lard de Griffis.

-Voyons, Chris! Ce n'est qu'une poupée.

La matrice va me rechercher avant de poser ses yeux sur moi, ceux-ci emplis de dégoût à leur tour.

-Beurk! Tu as raison. Elle est toute sale. Qu'est-ce que ça schlingue! Je parie que c'est ce clochard qui a dégobillé dedans. Il m'a bien eu.

Elle peut se pincer le nez après avoir défroncé ses sourcils. Si je pouvais, je le ferais tellement j'empeste. Pire qu'une couche souillée.

-Quelle infection!

Ele court comme une fusée vers la salle de bain et un fois là, mes vêtements sont enlevés et je suis plongé dans une eau bouillante une minute plus tard. Si j'avais un outil Brave Guy sous la main ... Ça ne peut pas se voir mais je suis furibond. Peu importe! J'en piquerai un tout à l'heure au demeuré quand l'amie de la matrice viendra le garder. A 15 ans! Et c'est moi qu'on traitait de fou. Quel crétin ce gamin! Bon, je spoile un peu tout en prenant mon ton noble avant de le modifier en petite terreur et affichant une expression de psychopathe sur mon visage tout rouge. Elle ne perd rien pour attendre, elle aussi. Et de toute façon, on ne va pas y passer la nuit avec cette histoire. Je vais zigouiller presque tout le monde avant que le gros attardé de Chris ne me jette dans la cheminée et que je sois à moitié carbonisé. Vous le savez déjà, non?!

Je vous préviens que vous avez intérêt à suivre l'histoire si vous ne voulez pas que je vous hache menu. Ou pire. Que je deviens vote ami pour la vie. Hahahah! Mon rire est démoniaque ainsi que mes yeux. Et oui!

-Salut! Je suis petit Chucky. On va jouer. HAHAHAHAHAH!