AS ELEIÇÕES DO OLIMPO
CAPÍTULO CINCO - NO MAR TEM GOLDEN SHOWER?
No capítulo anterior, vimos o tal de Queiroz quase se dar mal por causa de um tal suco de laranja oferecido à esposa de Poseidonaro! Só que ele saiu fugido e, pra variar, como quase todo mundo nessa história, prometeu e não cumpriu. O presidente do Olimpo, então, resolveu procurar por ele em tudo que era canto.
Até a hora em que, de tanto procurar e não achar, Poseidonaro foi até um gordinho na estrada e o interpelou intrepidamente:
- Cadê o Queiroz?
- Procura lá no posto Ipiranga!
Sem mais saber ao que recorrer, o presidente gritou:
- PAU-LO GUE-DES!
Ora, Paulo Guedes era seu acessor administrativo - porque o senhor dos mares admitia que não sabia era nada sobre economia. Mas sempre quando miava alguma coisa ele colocava nos ombros do tal.
Só que Paulo Guedes também não sabia onde estava o tal de Queiroz. Então decidiram recorrer ao ex vice de Pandilma, o assim denominado Epimeteu Temer.
- Aí Temer, segundo o que disseram aí você deu o golpe na Pandilma e no Prometeu, tá ok? Então larga de frescura e ajuda a gente aí a achar o Queiroz.
- Eu não colega, quero mais é curtir a minha morceguice em paz com a minha loura! Sai fora!
- O QUE? Então na hora de pedir a minha ajuda pra tirar a Pandilma do poder você sabe chamar, mas na hora de retribuir é isso aí? PAU-LO GUE-DES! Vamos prender esse IN-FE-LIZ junto com o Prometeu e dar pros tucanos comerem!
- Ei ei, peraí, não pode ir me prendendo assim! PERAIIIIIIII!
E não teve jeito: Epimeteu foi preso de fato e do ladinho do Prometeu.
Prometeu - Offe compaiêro, voffê por aqui? Bem que eu tava ffentfindo falta de uma companhia!
Temer - Afff, fica quieto! Ou mostrar-lhe-ei o poder da próclise, da ênclise e da mesóclise!
Prometeu - Noffa compaiêro, pareffe até golpe de Cavaleirof do Vodíaco!
Epimeteu - Mas essa é uma fanfic de Cavaleiros do Zodíaco, seu burro!
Prometeu - Penffei que era uma fanfic do Olimpo só!
Epimeteu - Ah, é uma mistureba dos dois! Enfim, quero sair daqui! Aliás você sabe onde está o Queiroz?
Prometeu - Eu nunca maif vi, maf tenho o palpite de que está vendendo fuco de laranva em alguma barraquinha no mar.
Epimeteu - Esperto ele, né? Sabe sempre fazer dinheiro com o suco de laranja! Mas enfim! Terei de ver como libertar-me-ei deste cativeiro!
Prometeu - Para de falar difíffil e vamof tomar uma caffafa, compaiêro!
Enquanto tal papo acontecia no xadrez, Poseidonaro, PAU-LO GUE-DES e o resto da trupe reviraram os céus, o Olimpo e os mares em busca do Queiroz. Só não foram pro submundo porque lá era reduto de Haddades e por conseguinte extensão do poderio do PT.
Até a hora em que o acharam escondido, digo digo, rezando no templo de Apolo, enquanto o mesmo fazia libações e sempre exclamava "Glória a Zeuxxxxxx".
Poseidonaro - PAU-LO GUE-DES! Digo digo, Queiroz! O que você faz aqui?!
Queiroz - Ah chefia, queriam confiscar meu suco de laranja por eu vender sem licença e estar lucrando mais do que devia com isso, então vim aqui rezar! O Apolo está me ajudando bastante, só que fez questão de cobrar um dízimo exorbitante da minha parte e isso não tá me agradando não! Agora de quanto de laranja vou ter que abrir mão pra conseguir esse dinheiro?
Poseidonaro - Vamos embora e acabar com essa palhaçada, tá ok?!
Mas quando eles estavam para ir embora...
Apolo - Glória a Zeuxxxxxx! Irmãos, e o dízimo? Precisa pagar senão vai direto pro submundo de Haddadexxxxxx!
Poseidonaro - Ah, que dízimo o que! O Haddades já perdeu de lavada e tanto Prometeu quanto Epimeteu estão PRE-SOS BA-BA-CAS! Tô nem aí, vamos embora!
Sendo assim, o presidente foi embora com o Queiroz e a trupe toda sem pagar dízimo nenhum mesmo. Mas isso não impediu de lá deixar um Apolo furioso...
Apolo - Ah, então não pagam o dízimo? Se não pagam de um jeito, pagam de outro!
Alguns dias depois, surgiu um boato de que Polifemo Frota, o ciclope fortão e ex ator pornô, fazia um tal de "Golden shower" no reino marítimo. E Apolo lançou mão de algumas fotos que sobraram do kit suruba para comprovar isso.
Quando toda esta confusão chegou aos ouvidos do deus dos mares, ele logo começou a perguntar:
Poseidonaro - O que é golden shower? No mar tem golden shower?
E todo mundo caiu na risada, inclusive o PAU-LO GUE-DES! E pior que Frota tinha mesmo feito golden shower e muito mais. Porém para que aquelas fotos não vazassem, Apolo exigiu o pagamento integral do dízimo, e Poseidonaro teve que pagar!
Mas o grande problema foi que não parou de ter golden shower porque o pessoal que frequentava a praia continuava fazendo xixi no mar constantemente, fazendo o mesmo de latrina pública!
Moral da história: no mar tem e sempre teve golden shower! E pelo visto sempre terá!
Poseidonaro - Isso é culpa do PT tá ok? Essa petralhada comunista vem mijar no meu mar toda hora! Mas isso não vai ficar assim, vou lá tirar satisfação com o Prometeu na cadeia!
E lá foi Poseidonaro peitar o titã, quando o viu sozinho com sua cachaça. E até esqueceu o que tinha ido fazer lá.
Poseidonaro - PAU-LO GUE-DES! Onde raios está o Epimeteu?
Paulo Guedes - E eu que vou saber?!
Prometeu - Não gofto de fer cagoeta, maf ele virou morffego e faiu voando! Não durou nem um dia no ffadref, não deu tempo nem de o tucano comer o fígado dele!
E agora, pra onde foi o Epimeteu? E o Apolo, vai continuar a espalhar nudes do Frota por aí? E o Queiroz, vai legalizar e regularizar a sua laranjada suspeita (duvido muito)? E o povão, vai continuar a fazer golden shower no mar?
E a principal indagação: será que isso tudo é mesmo culpa do PT?
Isso e muito mais no próximo capítulo dessa doideira!
Nota da autora: gente, passei um tempão sem atualizar a fic porque infelizmente aconteceram algumas coisas meio complicadas na vida pessoal, porém tentarei daqui para frente atualizar com frequência! Não vai ficar muito grande, mas ainda dá pra fazer umas zoeiras com os políticos a partir daí, e com os deuses também. Rssss!
Abraços a todos que estão acompanhando!