CAPÍTULO 7 - TCHUTCHUCA! VEM AQUI PRO SEU TIGRÃO!

No capítulo anterior, rolou muita loucura com Temer fugindo da cadeia, Prometeu ainda preso (babaca) e as escolas sendo tidas como locais de doutrinação petista! Mas o que de fato deixou muita gente com a orelha em pé foi o fato de Polifemo Frota e Tritão Dória ainda estarem ao lado do Poseidonaro, ainda que o mesmo se dissesse conservador sem na verdade o ser.

De fato, o tal de kit suruba não saía da cabeça das pessoas.

Poseidonaro - Eu não quero saber dessas coisas, tá OK? Eu tirei o PT e é isso que importa! Não é mesmo? PAU-LO GUE-DES!

Paulo Guedes - É verdade sim, mas por outro lado fica feio pra você me chamando toda hora, parece até que não tem autonomia...

Poseidonaro - Também não tô nem aí pra isso! O que tá me IN-CO-MO-DAN-DO é o fato de ainda ter gente que protesta contra mim e quer ver o Prometeu livre, tá OK? Tem que aceitar o governo como ele é ora essa! E por falar nisso, quero que peguem cada vez mais no pé desses professores e...

Paulo Guedes - Eu vou é me mandar e ver o que dá pra fazer depois! Mas antes disso... Acho que vou ouvir meu sonzinho!

O que muitos não sabiam era que, escondido de todos, assim como Polifemo Frota e Tritão Dória, PAU-LO GUE-DES também tinha lá seus gostos peculiares! Gostava de se vestir de dançarina de funk e rebolar ao som de "Furacão 2000", no som de "Só as cachorras". Mas como não era nada em público, como havia sido com os demais, com os quais tinha vazado até vídeo, ele achava que tava tudo bem.

Paulo Guedes achava que estava tudo tranquilo e na paz, porém um belo dia... quando ele passava na rua, gritaram em direção a ele sem o menor constrangimento ou discrição:

"TCHUTCHUCAAAAAA! VEM AQUI COM SEU TIGRÃO!"

O sangue do ilustríssimo ministro gelou na hora. Então alguém sabia das suas práticas secretas, as quais ele não gostaria de revelar?

Após algum tempo, numa discussão pública, disseram que ele era a tchutchuca dos poderosos! Aaaaaaah mas aí ele não deixou quieto não!

Paulo Guedes - Tchutchuca é sua mãe, tá ouvindo?! Não vai ficar xingando o principal assessor do presidente assim não!

Mas o apelido já havia pegado e o Paulo Guedes ficou com a fama e teve que se deitar na cama!

Frota - Aí parceiro, fica assim não! Num partido que já teve kit suruba, um ex surubeiro como o Dória, um ex ator pornô que nem eu, que já espalhou fake news de mamadeira de piroca... Ih meu chapa, isso de tchutchuca é o de menos!

Paulo Guedes - Você fala assim porque já tá queimado, já tá acostumado com o ambiente. Mas eu?! Não tenho o costume de lidar com essas coisas não!

Frota - Ah colega, tu não tem o costume em público, vai. Mas em privado bem que tu gosta de rebolar ao som de furacão 2000, vai!

Paulo Guedes - Calúnias, meu caro! Calúnias, que disso ninguém tem provas!

Frota - Huuuum, sei não! Eu tô falando assim porque de putaria eu entendo e sinto o cheiro de longe... Mas tudo bem, não vou discutir!

Mas logo surgiriam as tais provas! Agentes infiltrados do PT e do próprio Apolo do oráculo de Delfos foram tirar fotos do tal tchutchuco dançando em sua intimidade, e ameaçaram espalhar por aí! E estavam querendo evitar espalhar em troca de suborno mais uma vez!

O que eles não sabiam é que o Paulo Guedes enxergava muito mais longe no quesito "safadeza"do que eles imaginavam...

Paulo Guedes - Ah é? É guerra que eles querem? Então é guerra que eles vão ter!

E aproveitando a pecha de tchutchuca e funkeiro, o tal ministro decidiu logo foi chamar o Polifemo Frota e o Tritão Dória para fazer um novo hit de funk e ganhar um dinheiro com isso! Afinal de contas, desde quando que funk não emplaca nesse país?

Quando Poseidonaro foi reclamar da zona, dizendo que o partido era conservador e não admitia aquelas putarias, Paulo Guedes simplesmente deu de ombros e disse:

Paulo Guedes - E o que tem? O povo é burro mesmo, não gosta de estudar, vai perceber quando a incoerência disso? Nunca! Deixa o povo se acabar no baile que vai ser melhor assim, quanto mais distração, menos eles pensam!

E tanto o Poseidonaro quanto os adversários ficaram surpresos com a sagacidade dele, o qual se demonstrara proficiente tanto quanto tchutchuco quanto como ministro da economia, gerando assim muito dinheiro com o funk. E tanto Frota quanto Dória puderam matar a saudade do tempo em que a putaria deles era de fato explícita.

Mas e sobre a crise na educação? E a aposentadoria que parecia extinta? Quem seria o novo modelo num país cuja educação estava decadente e era feio ser intelectual?

Isso e muito mais no próximo capítulo dessa maluquice!