CAPÍTULO 8 - O FILÓSOFO QUE NÃO ERA FILÓSOFO
Todos sabem que os deuses do Olimpo eram venerados e cultuados na antiga Grécia. Todos também sabem que lá os filósofos eram altamente admirados e costumavam ser o ápice do conhecimento e sabedoria na Grécia antiga. Se bem que havia uns aí que... melhor nem comentar, né?
Um deles era Sócrates, o qual acabou virando amigo íntimo de Prometeu e por isso mesmo, quando os escândalos do PT começaram a aparecer e o Impeachment de Pandilma, bem como a prisão de Prometeu, foram inevitáveis, passou a franquear os seus mais nobres ensinamentos ao titã cachaceiro.
Prometeu - Aí compaiêro, o que eu faffo fe der muitfa merda?
Sócrates - É muito simples, meu caro Prometeu (e não cumpriu): simplesmente diga que nada sabe! "Só sei que nada sei" é a chave do conhecimento helênico, meu caro!
Prometeu - "Fó fei que nada fei"! Que maffa effa ideia compaiêro, como nunca penffei nisso antef?
Sócrates - A caninha não te deixa pensar muito, Prometeu...
Prometeu - O que?
Sócrates - Ern... deixa pra lá! Mas faz como eu te falei que não tem erro!
E assim foi. Em tudo que era entrevista, em tudo que era indagação sobre os escândalos do PT, Prometeu simplesmente se esquivava proferindo:
Prometeu - Fó fei que nada fei, compaiêro! Foi o Fócratef que me enffinou!
E assim ele ficou conhecido como "o presidente que nada sabia". Sócrates, porém, de tanto desgosto após a prisão de Prometeu e a queda do PT, resolveu seguir o exemplo do mestre: virar alcoólatra e emborcar umas caninhas pra dentro. Porém, como ele não era tão entendido de cachaça e nem tinha o fígado eternamente regenerável do Prometeu, nem a imortalidade dos deuses, um dia encheu a cara de cicuta e morreu.
Mas vamos ao que interessa. Com o boicote aos professores, à educação e mesmo à aposentadoria que havia da parte do governo do Poseidonaro, bonito mesmo era ser burro. E então apareceu um filósofo que não era filósofo, o qual só falava palavrão, mandava todo mundo se foder e só falava de cu. E adivinhem: nunca tinha estudado na vida, apenas se intitulava filósofo porque achava que tinha cacife para tal.
Poseidonaro, é claro, achou aquilo muito bom. E tornou o tal filósofo como seu principal exemplo de sabedoria.
Poseidonaro - Porque pra ser filósofo não precisa ser letrado, tá OK? Basta querer e pronto! Agora deixa eu ver aqui... PERAÊ, o nome dele é Orrabo do Caralho? Que nome pornográfico é esse?
Orrabo - Ora porra, não tem problema nenhum! Afinal de contas seu ministro é ex ator pornô, seu outro ministro uma tchutchuca assumida... o outro que virou governador fez uma puta surubada... a pa porra! Não sendo comunista e nem do PT pode falar palavrão à vontade!
Poseidonaro - Ern... tá, tá, tá ok! Tô meio sem moral pra falar desses assuntos mesmo... mas então Orrabo, é verdade que mesmo sem estudar você escreveu um livro?
Orrabo - Claro, veja! "Tudo que você precisa saber para ser idiota".
Poseidonaro - E quem em sã consciência vai querer ser idiota?!
Orrabo - Ora PORRA, todo esse povo aí que te apóia! Ah vai tomar no cu!
Poseidonaro - Eeeeeei, no meu governo não tem idiota não, tá OK?
Orrabo - Aí Poseidonaro, estamos longe dos olhares do público, longe dos holofotes e longe da mídia, então podemos dizer claramente: tá cheio de idiota no teu governo e não vem me dizer que não porque não sou burro e não nasci ontem, cazzo!
Poseidonaro - Hunf... tá, vamos deixar isso quieto afinal de contas! Mas enfim... PAU-LO GUE-DES, vem aqui me dizer se você aprova esse filósofo!
Ora, Orrabo mal tinha estudo, dizia que manjava de astronomia mas não dizia coisa com coisa, pra cada palavra que dizia dez eram palavrões... e o melhor de tudo, era o exemplo de um "filósofo" que não precisava de escola! O exemplo perfeito pro povo brasileiro, que não curtia estudar, e pro governo, o qual empreendia uma sanha contra os professores de forma atroz.
Paulo Guedes - Está perfeito! Exatamente o que estávamos precisando!
Assim, Orrabo foi tomado como a principal influência do governo Poseidonaro, que embora tido como conservador e de direita era extremamente pornográfico e, no caso de Orrabo, bem boca suja também. E como todos os outros, Orrabo tinha um passado complicado de poligamia e diversas ocorrências que iam completamente contra o que o governo pregava.
Mas isso não foi tudo: com o tempo e com a crescente influência do filósofo que não é filósofo, ele passou a criar uma realidade paralela, na qual a terra era plana (lançando assim uma base para as crenças da vindoura Idade Média) e as vacinas faziam mal. As pessoas estavam com senso crítico tão ruim que acreditaram em tudo e compraram aquele discurso sem dificuldade alguma.
Prometeu, como sempre, assistia tudo do xadrez - dava lá seu jeitinho de assistir.
Prometeu - Offe compaiêro, e depoif diffem que eu que fou burro!
Queiroz - Ora Prometeu, nem você e nem o Poseidonaro são exemplos de intelectualidade! O Haddades ainda dá pra passar, estudou bastante, mas também de que adiantava? Se era pau mandado seu...
Prometeu - Affe compaiêro, pelo menof o Fócratef não falava tantfo palavrão! Nem infentafa tantfa merda! Fó falava que não fabia de nada, compaiêro! Mas e o fuco de laranva, como vai?
Queiroz - Continua dando bastante dinheiro, Prometeu! Ih, mas peraí que vou me esquivar, o Tucano vem aí pra comer seu fígado! E o meu não é imorrível como o seu! FUI!
Assim, Queiroz saiu fora e o Tucano chegou - mas foi mais pra eles conversarem que pra outra coisa, porque o Tucano e o PT se faziam de inimigos mas na verdade tinham muitas coisas em comum. E ninguém nunca sabia de nada, companheiro!
Mas e então? Será que o governo será completamente tomado pelas falácias de Orrabo de Caralho? E as escolas, vão mesmo entrar em desuso? E a laranja do Queiroz, vai continuar dando muito dinheiro?
Isso e muito mais no capítulo 9 de AS ELEIÇÕES DO OLIMPO!