Detective Conan Parody
Une foule de paparazzi mitraille la stars qui vient apparaître comme si c'était un vulgaire faisan prêt à être dégusté avec du bon vin.
Celle ci se tourne vers eux, un air vantard, se pointant du pouce tout en souriant comme un débile avec un nœud pap rouge.
Je suis un Détective Lycéen, Kudo Shinichi !
Il reste figé comme une image en balançant ses pensées, ce qui fait que tout le monde commence à s'interroger sur son état mental.
Quand je suis allé à un parc d'amusement avec ma plante verte, Mouri Ran, je suis tombé sur un grand blond avec une chaussure noire...
Shinichi, tu m'entends ?
Qui êtes vous ? Comment arrivez vous à me parler dans ma tête !?
Je suis juste là Shinichi.
Shin-chan repère un vieux en fauteuil roulant parmi les gens devant lui, en train de se tenir son crane chauve avec ses mains.
C'est alors qu'une grosse main puissante vient se poser sur son épaule, appartenant à un barbu hipster qui aime bien les enfants.
Hagrid : Tu es un sorcier Shinichi.
Pauvre Kudo, lui qui veut juste finir son speech habituel.
Shinichi vient d'exposer sa brillante déduction qui faisait s'émousser Megure telle une jeune fille vierge fan d'Elvis.
Takanori Sewa, un autre vieux en fauteuil roulant, mais pas chauve, s'offusque de cette accusation grossière.
Takamori : Ne... Ne dis pas de bêtises ! Comment aurais je pu avec cette jambe !?
Shinichi : La Vérité parle d'elle même !
Le Lycéen Arrogant chope un globe sur le meuble à coté et le lance violemment sur l'handicapé qui se le prend en plein torse et tombe de son support.
Il crache ensuite ses tripes sur son sol alors que sa femme, son fils et la bonne viennent vérifier son état après ce coup de bâtard.
Kudo se gratte ensuite le menton, perplexe face à ce résultat.
Shinichi : On dirait bien que c'était pas lui au final.
Juzo : Kudo-kun...
Megure se facepalm mentalement après tant de déception.
Quand le train de l'enfer sort du tunnel, ses passagers découvrent avec horreur la scène suivante.
L'un des hommes en noir, le petit gros, a perdu la tête au sens littéral du terme, et une giclée sanglante se répandit un peu partout.
Les cris d'effrois se succèdent, mais surtout ceux d'un homme qui n'a pas l'habitude d'être aussi expressif.
Gin : NNNNNOOOOOONNNN ! ! ! ! ! ! ! ! JE NE PEUX PAS VIVRE SANS MON VODKA ! ! !
Avec une force incroyable, il casse le système de sécurité sur lui et se jette dans le vide pour aller rejoindre son partenaire.
Au premier rang, celle qui se nomme Hitomi, est un peu gênée de tout ce bordel.
Mon stratagème a marché... Mais pas sur la bonne personne... Oups.
Au moins, comme ça elle aura dû mal à se faire démasquer pour le coup vu qu'elle n'a aucun motif à l'avoir tué.
Quand le train de l'enfer sort du tunnel, ses passagers découvrent avec horreur la scène suivante.
Hitomi est hors de son siège, droit sur son ex, Kishida, dans une position plus que tendancieuse.
Elle n'a pas été assez rapide pour faire son meurtre, et elle va en payer le prix.
L'accélération du véhicule la fait tomber du wagonnet où elle s'écrase sur un chapiteau juste en bas, ce qui la tue net.
D'habitude, dans Scooby-Doo ou Silent Hill 3, tu survis à ça, mais pas là.
Cette mort rigolote a été visualisé au loin par une paire de jumelles qui commence à rire en conséquence.
Ce qui n'est pas du gout de son voisin qui profite de la tournée en grande roue.
Chianti : Hé Korn, tu as vu ça, cette pouffe s'est éclatée comme une mémé sur la chaussée !
Korn : J'ai vu.
Il a envie de barbe à papa d'un coup, il ne sait pas pourquoi.
Les Hommes en Noirs s'apprêtent à partir sans rien demander en retour, ce qui n'est dans le sens des forces de l'ordre.
Ils veulent vérifier l'identité de tout le monde sur la scène de crime, celui qui insiste le plus est bien entendu Megure.
Il aime observer les palpations en direct, c'est son kiff, il rumine même quand il voit Takagi ou Chiba faire ça.
Moins quand c'est Sato, elle n'est pas son genre.
Les deux mecs les plus louches de toute la Côte Est s'arrêtent juste avant de passer la banderole jaune.
La Moustache se met à vibrer en les regardant d'un air perplexe.
Juzo : Y voyez vous un inconvénient ?
Gin attrape rapidement son Beretta 92 dans sa poche et se tourne vers l'Inspecteur en le braquant avec un sourire ravageur.
Gin : Me touche pas Pédé.
Il lui tire alors 3 coups de la main gauche qui ont raison de celui qui au boulot l'on surnommait le "Derrick avec un cerveau en moins".
Les gens agglutinés en arrière son choqués de voir ça, tout autant que le fidèle partenaire du tireur.
Vodka : Aniki, mais qu'est ce que tu fous !?
Très rapidement, une dizaine de canons viennent se bloquer sur son visage, en étant du genre agressif.
Ce qui a semblé être une bonne idée sur le coup, l'est bien moins maintenant.
Gin : Et merde...
La discrétion est un art qui s'apprend, il faut le lui apprendre d'ailleurs.
Juzo : Y voyez vous un inconvénient ?
Le Pro de la Fouille Intégrale s'avance lentement vers l'homme avec un fedora pour faire le boulot de ses hommes.
Shinichi n'est pas rassuré en voyant ça, pensant que son ami de la police pourrait y passer.
Ce serait réduire notre Barbie Argentée à un simple bourrin de base.
Ce dernier sort alors une carte d'identité de sa poche et la donne à l'Inspecteur pour qu'il puisse la lire.
Juzo : Alors... Jean-Robert Bouchard, vous êtes Charcutier et vous vivez à Pitidieu dans le Cantal. Vous êtes loin de chez vous Monsieur Bouchard.
Gin ne sait pas comment réagir face à ce qu'il venait d'entendre, surtout pour raison très simple.
Je me suis planté de carte, le con.
Il va falloir improviser un petit coup pour espérer s'en sortir.
Gin : Oui bien sûr, je suis en voyage avec ma femme ici présente, hein chérie !?
Vodka : Eu... OOOOOUUUUUIIIIII ! ! !
Gin : Oui oui oui, nous sommes bien français, oui oui oui.
L'Inspecteur reste perplexe un premier temps puis finalement change totalement d'humeur.
Il devient plutôt joyeux et un peu gêné en rendant sa carte au soi disant touriste.
Juzo : Encore désolé pour le dérangement, vous pouvez y aller.
Heureusement que Megure est très con, ça aide beaucoup.
Shinichi observe la transaction sans se douter une seule seconde qu'il va recevoir un coup à la tête dans 3, 2, 1...
Il se prend un poisson à l'arrière de la tête, avec pour seule conséquence de puer grave le produit de mer pas frais.
Mis à part ça, il va bien, il est toujours debout, et donc il peut se tourner vers son agresseur pour le réprimander.
Shinichi : Vous allez pas bien, pourquoi vous avez fait ça !?
L'homme en noir regarde son arme improvisé qui ne s'est pas révélé utile, avec de l'incompréhension dans les yeux.
Gin : Pourtant dans Hitman 2, ça marchait.
Shinichi : On est pas dans un jeu vidéo !
Gin : J'aurais peut être dû essayé avec une canette de soda.
Kudo lève un gros sourcil devant ce taux d'absurdité record.
Vodka, au loin, ne comprend rien à ce qui se passe, comme d'habitude.
Akai roule à fond les ballons dans les rues éclairées de la nuit de Tokyo avec son gros pick up.
Il écoute du Haddaway en tentant de chanter les paroles, vainement.
Shūichi : What is love, lait mi dont heurt mi, dont heurt mi, dont heurt mi, naumor !
Et là, en plein milieu de la route.
Une ombre file dans la nuit.
Un coup de feu qui retentit.
La Justice s'appelle Nicky.
Mais pour le bien de la version original, appelons le Ryô Saeba.
Son Colt Python a raison du conducteur intrépide qui s'envole dans le décor avant de terminer son périple dans un nuage de feu.
Le City Hunter garde une allure noble et classieuse pour l'affiche du film, jusqu'au moment où une jolie fille passe devant lui.
Ryô : MOKKORI ! ! !
Il part alors harceler la dame et lui faire des choses tabous de nos jours.
En même temps la fille est mignonne, Jean-Paul Césari nous avait prévenu.
Shiho Miyano est en train de taper un rapport sur son ordinateur tout en buvant une bonne dose café depuis sa tasse.
Quelqu'un toque furieusement à la porte, elle l'invite à entrer assez froidement.
C'est celui avec qui elle a une relation amoureuse tordue dans un sens seulement, sens qui n'était pas le sien.
A priori, il est de mauvaise humeur.
Gin : Tu peux m'expliquer à quoi tu joues ?
Shiho : De quoi ?
Gin : Tu sais, les pilules d'APTX 4869 que tu nous a filé ?
Shiho : Oui ?
Gin : C'étaient en fait des Tic Tac à la Menthe.
Shiho : Ah ?
Gin : T'imagine ma tête quand j'ai appris que le gamin a qui j'en ai filé une avait survécu et m'avait dénoncé à la police, surtout que comme j'étais sur une scène de crime juste avant, ils ont mon visage, et qu'en plus Vodka a oublié d'effacer la vidéo du téléphone de ce morveux, donc ils ont une preuve de l'échange qu'on a fait.
Shiho : C'est ballot.
Gin : Tu te fous de ma gueule ?
Shiho : Oui.
La tête du mec explose en trente morceau, ce qui ne choque pas plus que ça notre chimiste préférée.
Un aveugle plutôt du genre souriant apparaît sous un halo de lumière isolé dans la pénombre.
Les plus vieux d'entre vous reconnaîtront Gilbert Montagné, les autres apprendront à le connaître.
Gilbert : Merci d'avoir lu cette FIC dont l'Auteur ne sait pas encore si il fera d'autres chapitres, en attendant...
Il se met alors à taper dans ses mains comme une belette en furie.
Gilbert : ON VA S'AIMER ! ! ! COMME UN CHIEN PERDU A TOKYO SOUS LA PLUIE ! ! !
Après ce petit interlude musical qui ne casse pas trois pattes à un connard, il a un dernier message à nous dire.
Gilbert : L'Auteur prépare une fiction où un personnage de Detective Conan finira par se retrouver dans le monde réel et découvrir qu'il n'est qu'un être fictif, et où il devra s'allier avec d'autres personnes dans le même cas que lui face à un ennemi commun. Ce qui est bien, c'est que vous, oui vous, allez pouvoir choisir qui sera ce perso parmi le large éventail de persos que nous propose cet univers.
Gill fait un saut où il parvient à faire trois tour sur lui même avant d'atterrir sur ses jambes.
Gilbert : Si vous voulez voter, il vous suffit de copier coller ce lien là, strawpoll,com/pb3e38pc, sur votre barre de recherche, de remplacer la virgule par un point et d'appuyer sur entrée. La suite, elle est entre vos mains, et j'espère que vous en avez, sinon faudra le faire avec les pieds, hein ? N'est ce pas !?
Gillou met alors ses jambes dans sa bouche puis il s'avale entièrement et disparaît.
Qu'est ce que vous attendez ?
Il vous a dit quelque chose.
Faites le.