Chapitre 2-2 : Impressions toujours étranges

Layton : Bien, notre prochaine destination me semble toute choisie. Partons donc pour l'hôpital.

Luke : Mais comment allons-nous nous rendre à Auckland Lane s'il n'y a plus de bus ?

Marie : Mais t'as cru qu'en 10 ans une ville ça changeait comme ça ? Va pour Folsense et ses 50 balais, mais genre Londres ? T'as vraiment cru qu'une immense attaque terroriste pire que le 11 septembre allait changer le visage de la ville au point de ne plus du tout la reconnaître et de ne plus savoir qu'il y a un MÉTRO, tout ça parce qu'un gros trou a été fait dans les souterrains ?...

Cette fois, c'est à moi de me taire.

Luke : T'es très précise dans tes vannes dis moi…

Marie : Ouais on s'en fout, de toute façon le métro est juste là bas.

Au passage, la meuf nommée Adeline nous traite de touristes. Je réponds rien parce que c'est mon cas, mais Luke lui fait un gros doigt d'honneur sous le regard outré de son mentor. Eh ben, il commence à gagner mon respect ce petiot… Ah ben non en fait. Il s'est mis à courir après un papillon ensuite pour se prendre en pleine face un cochon à taille humaine… Euh, une humaine en taille cochon. Qui a l'air d'avoir deux fois l'âge du gamin… Mais… ELLE LUI DEMANDE DE L'EMBRASSER ! AU VIOL ! PÉDOPHILIE ! Je ne sais pas d'où m'est venue une telle force, mais je lui sors un uppercut qui fait voler Luke également.

Luke : Merci Marie ! En fin de compte tu ressemble vraiment à Emm…

Marie : Ouais bah attends là que je revienne te menacer de te trancher la gorge avec un des bouts de verre de l'arrêt de bus délabré et on verra si je lui ressemble vraiment tiens.

Il ne répond rien et je vois le regard du prof se voiler légèrement. Ah. Le sujet est encore sensible je vois.

Marie : Changeons de sujet. Y'a un hôtel juste là bas.

Nous y entrons sans cérémonie, je me moque de Luke avec Becky, la meuf de l'accueil, pendant que le prof nous prend une chambre. Ce qui ne sert à rien puisque ce soir on dormira dans un gymnase d'urgence parce que [PAS DE SPOIL]. Okok.

Becky se met à parler de l'hôtel. Gngngn on a pas de clients gngngn. Tu m'étonnes, là où vous êtes il ne doit pas y avoir énormément de touristes. C'est peut-être pour ça que le prix de la chambre était plus élevé qu'un SMIC. Pour une nuit. Pour une personne. Je me demande où c'est qu'il trouve tout l'argent notre cher prof.

En repartant de l'hôtel, la vieille dame nous offre une petite voiture. Luke a encore l'air tout content. Normalement les gamins de treize ans de son âge ça essaie de frauder pour avoir accès au porno et tout ça mais nan lui, c'est les petites voitures. En même temps, qui verrait Luke sur du porno ?

Nous faisons un détour par les arcades. C'est honnêtement l'endroit le plus joli de cette fichue ville et…

Luke : Un restaurant ! J'ai faim !

Marie : STOOOP ! On part prendre le métro ! Marre de faire des détours, il est 1h34 du matin et il faut encore que je publie cette partie encore alors ta gueule et on avance ! Ah et j'ai aussi les poubelles jaunes à descendre.

Sauf qu'on est ENCORE obligé de s'arrêter pour parler au vieux mec et son journal.

Gérard (il avait une tête à s'appeler comme ça) : Encore un de ces bons à rien qui rôdent…

Marie : Mais merde, on s'en fout ! Arrêtez de parler à n'importe qui !

Gérard : C'est un conseil. Évitez ces individus, ils ne sont vraiment pas fréquentables. Ils se font appeler le Clan, un nom complètement pourri en français, et ils surveillent toutes les allées et venues dans le quartier. Même quand vous êtes aux chiottes.

Layton : De qui voulez-vous parler précisément ?

Marie et Gérard (en chœur) : Ces types louchent qui ressemblent à des mafieux de bas étage avec des manteaux sombres, des chapeaux dégueulasses et des lunettes de soleil parce sinon ça fait pas "organisation paramilitaire qui se la pète".

Marie : Non sérieusement, dès qu'on parle d'organisation super secrète (même le WHOOP en pâlirait, les vrais ont la réf) ils sont obligés de porter des lunettes de soleil "haaan on est si mystérieux" (Léon Bronev approuve ce commentaire).

Emmy : Nan puis pardon mais Target c'est plus classe comme nom.

Luke et Layton (sursautant) : Heeeein mais qu'est ce que tu fais là ?

Emmy : J'ai entendu mon prénom plusieurs fois. Et puis comme cette organisation elle pue la merde, je suis venue donner des conseils. Les lunettes de soleil je vous explique, c'est pour le cachet, et pour donner une plus grande importance aux personnages visibles et intéressants comme moi. Bref, c'était un plaisir de vous revoir. A plus dans le bus !

Ouais j'avoue j'ai été un peu loin là. En plus elle va revenir parce que je l'aime trop. C'est bizarre d'ailleurs que le jeu ne la censure pas.

Luke : Revenons à nos moutons. Pourquoi la police n'intervient-elle pas ?

Gérard se met à rire à gorge déployée. Je vous jure, je vois sa glotte s'agiter, c'est dégoûtant. Un des gars du Clan arrive vers nous avec une enceinte JBL hurlant "Assassin de la police".

Marie : Je crois que t'as ta réponse.

Layton : C'est affreux. Pouvons-nous jeter un œil à ce journal ?

Sauf que Gérard rit toujours. Alors je ramasse le journal et le tend au professeur. Y'a pas de vanne là.

Layton : Non… C'est impossible ! La date de ce journal ! Il date de dix ans dans le futur. Comme si nous avions voyagé dans le temps. C'est peut être pour ça que nous ne reconnaissons pas Londres.

Marie : MAIS BORDEL DE COCAÏNE PÉRIMÉE, CA FAIT TROIS HEURES JE VOUS LE RÉPÈTE !

Layton : Pour l'instant, nous devons nous rendre au Green Hospital pour découvrir si nous avons voyagé dans le temps.

Marie : Oui, donc direction le métro, et VITE !

Pour éviter que Luke ouvre encore la bouche et nous ralentisse, je lui fourre dans la bouche la peau de banane qui était par terre. Avec un peu de chance il va tomber malade et arrêter de nous les briser.

Dix minutes plus tard, nous sommes ENFIN à Auckland Lane. D'ailleurs, Auckland pour le point culture, c'est la capitale de la Nouvelle Zélande. Voilà.

Luke : Arww… Affwww…

Ah oui, la peau de banane. Je la lui enlève avec un bruit de *poop*. Hehe.

Luke : Eh bien, ce n'était pas difficile. Regardez professeur, nous sommes à deux pas de l'hôpital.

Oooooh retenez moi de lui renfourner la banane dans le bec si c'est pour dire des âneries pareilles. Sinon le chapitre commence à être long.

La meuf à l'hôpital nous dit qu'elle se fait chier et qu'il y a jamais personne (les médecins en temps de COVID aiment ça).

La meuf de l'hôpital : Ouaaais bah si tu veuuux bg, la chambre 312 c'est Andrew Schradeeer le p'tit vieuuux… Ça te dit une éniiigme ? Bah ?

Je résous vite fait bien fait son énigme parce que je rappelle que je les connais toutes par coeur. Nous montons donc dans la chambre 312 et nous tombons nez à nez avec…

Marie : Dumbledore ?!

Schrader : Qui est-ce ? Ah, c'est toi Hershel, et c'est le petit Luke.

Marie : Grillé le Paulo.

Schrader : Qu'est ce que tu dis ?

Marie : Nan rien. Vous comprendrez plus tard.

Schrader : Pourquoi me dévisage-tu ainsi Hershel ? Est ce que j'ai des miettes dans la barbe ? Oh, n'y fais pas attention mon garçon, assieds-toi voyons ! Tu sais, dernièrement j'ai eu vent de quelques rumeurs peu flatteuses te concernant. Mais sache bien que je n'accorde de crédit à aucune d'entre elles.

Layton : Des rumeurs peu flatteuses dites vous ? Quel genre de rumeurs précisément ?

Ben moi je dirais des rumeurs du style que t'as enlevé le fils de ton meilleur ami, la fille d'un autre pote à toi, que tu te livres au trafic d'enfants, et que à 37 ans, vivre seul avec deux enfants qui en plus ne sont pas les tiens c'est vachement louche. En plus t'as les yeux de Pedobear. Ou bien encore que tu te sers d'eux pour faire les tâches chiantes à ta place comme remplir le lave vaisselle. Ouuh ça c'est horrible par contre.

Schrader : Quel genre ? Eh bien des rumeurs à propos de… Ahem… eh bien… voyons voir… Oh, je crois bien que j'ai oublié. Alzheimer tu connais. Et… Euh… Mince… J'ai oublié de prendre mon médicament. Quelle tête en l'air ! Luke sois gentil et aide moi à trouver un moyen de prendre la bonne dose.

Qu'est ce que je disais. Luke est clairement l'esclave du jeu.

Schrader : On voit que le petit a eu un bon professeur. Tu as dû lui inculquer un peu de ma sagesse. Ouais du coup, je disais, j'avais un autre étudiant brillant, un vrai prodige, magnifique, charmant, drôle, intelligent, créatif, charismatique...

Marie : Ça va ? Je te laisse t'auto sucer là ? Bon on se casse, c'est chiant là. J'ai trop respecté le jeu ça va pas du tout.

Schrader : Oh mais avant que vous ne partiez, j'ai quelque chose à te rendre Hershel. Cela fait un bon moment que tu me l'as prêtée. Je n'en aurai plus besoin à présent, elle est garée derrière l'hôpital.

Luke : Chouette, plus besoin de se déplacer en métro ! On aura la voiture !

Ouais crie pas victoire trop vite hein. Parce que… oh, je préfère vous montrer. Nous nous dirigeons vers la cour de l'hôpital et attention, 3,2,1…

Layton : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH NOOOOOOOOOOOOOOOOOON MAIS C'EST PAS POSSIIIIIIIIIIIIIBLE MAMAAAAAAAAAAAAAAN !

Et il se met à pleurer comme une fillette. Moi ça me fait rire. La voiture, ou plutôt l'épave qu'il en reste semble avoir été abandonnée là depuis des années. Elle se rapproche plus de la voiture gazon du 4L Trophy en fait. Je récupère la lettre à l'intérieur après avoir brisé la vitre. Le prof continue de s'agiter par terre en poussant des hurlements étranges. Son chapeau moche finit par tomber par terre. AAH beurk, en fait il est encore plus moche sans. Je ramasse le couvre-chef, attrape un briquet et de l'essence qui traînaient là (dans une cour d'hôpital c'est tout à fait normal).

Marie : Je brûle votre chapeau si vous n'arrêtez pas. De toute façon le monde ne s'en portera que mieux.

Il s'arrête immédiatement, récupère le chapeau en silence et lit la lettre. Que je vous transcrit également. Ouuh je suis d'une gentillesse.

"Cher Professeur, j'espère que cette rencontre vous a prouvé que vous étiez bien dans le futur [non]. J'aimerais à présent vous expliquer quel est ce mal qui mine la ville de Londres [toi enculé]. Cependant je préfèrerais en discuter en personne. Je vous attendrai au Casino de Flatstone Street [on a un mineur avec nous lol]. A bientôt. [A bientôt dans la tombe]

Layton : Eh bien mon garçon, es-tu prêt à rencontrer le Luke du futur ?

Luke : A vrai dire je n'en sais rien. Cette situation est vraiment très étrange.

Marie : Ouais alors je sais pas mais en tout cas le chapitre est enfin fini ! Sérieusement, trois heures de jeu sur UN chapitre que je fais normalement en 30 minutes…

Voix off grave et pénétrante : Il t'en reste douze. Douze chapitres.

Marie : Je veux mourir.

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Et voilà ! Le chapitre "Impressions étranges" est enfin complété. J'avoue sur la fin j'avais plus d'inspi, mais qu'est ce que tu vas faire c'est moi l'écrivain donc si t'es pas content je te fais bouffer ton clavier okaaaay ? Bref, n'hésitez pas à me laisser une ch'tite review, l'humour c'est pas ma tasse de thé d'ordinaire… tasse de thé… Layton… t'as compris ? Haha qu'est ce qu'on se marre ici.