Capítulo TRES - Historias de Equipos: Women Fighters, K'

Comenzamos el capítulo de hoy en el bar Illusions de South Town, con las fundadoras del equipo de las tías en plan feminista radical y demostrando una vez más que los hombres no les hacen falta para nada:

* Mai (llorando a lágrima viva): AAAANDY!

* King: Mai, y si paras ya un poquito? Que llevas en ese plan prácticamente desde que llegaste...

* Mai: Pero es que es siempre igual, King, estoy harta de que todos los años pase lo mismo! Es que no lo entiendo, por qué Andy nunca quiere formar equipo conmigo?

* Yuri: Pues no sé, porque te distraes pensando en tonterías y te curra hasta la Alice?

* King: Sí, menos mal que en el KOF sueles estar más centrada. Aunque sólo sea pa controlar que ninguna lagarta te quite a tu Andy, claro.

* Mai (enfurecida): Eso NUNCA PASARA, me oyes? Si tengo que matar mato, no me importa, para algo soy una kunoichi entrenada en las artes del asesinato!

* Yuri: WOAH, WOAH! Tranquilízate, Mai, que me estás recordando al Eiji Kisaragi.

* Mai: Además, estoy convencida de que en este KOF van a pasar cosas raras. No sé, llamadlo intuición femenina o algo.

* King (riéndose): Que en este KOF van a pasar cosas raras? No jodas, con lo normales que han sido todos los KOFs hasta ahora!

* Mai: Ya, pero quiero decir aún más raras! Para empezar, hace unos meses se presentó Terry en mi casa, diciendo que estaba ayudando a unos samuráis a salvar el mundo o no sé qué historias...

* Yuri: Sí, mi padre también anda metido en eso. No veas qué tranquilidad, con la tontería de los samuráis se ha llevado casi un año sin portar por casa.

* King: Que tú habrás aprovechao pa zumbarte al Robert, eh putona? *Sighh* Lástima que tu hermano sea tan parao, y el Andy no digamos...

* Yuri: Podemos parar de hablar de tíos un segundo? No sé vosotras, pero yo voy al KOF a intentar conseguir el dinero del premio y a pasármelo bien con mis amigas.

Sí, eso es lo que ella se pensaba, pero desgraciadamente acaba de entrar su hermano en el Illusions y se dirige a la mesa de las 3 muy decidido:

* Ryo: Hola King, hola Mai...Yuri, pa casa ahora mismo! Que tenemos que entrenar!

* Yuri: Hermano, pero qué dices? Entrenaré cuando me salga del c...perdón, se me ha pegado un poco la forma de hablar de King, quería decir "cuando me apetezca", que ni que fueras el capitán de mi equipo!

* Ryo: Pues verás, en realidad sí lo soy. Porque Marco no puede participar en el KOF este año, así que no te queda otra que ir en el AOF Team con Robert y conmigo.

* Yuri: QUEEEEE?! Pero si ya había quedado en ir con éstas 2, yo no quiero estar en un equipo teledirigido por el pesao de oto-san!

* Ryo (encogiéndose de hombros): Es lo que hay, por lo menos este año estará en el Masters Team y no nos dará tanto el coñazo como de costumbre.

* Mai: Oye, no puedes venir aquí así como así y llevarte a nuestra amiga! Al menos solucionad esto como los hermanos Bogard!

* King: PELEA! PELEA!

* Ryo: No seáis animalas, pelearnos para qué, cuando tanto si gana como si pierde se va a tener que venir conmigo? El AOF Team es lo único que tenemos para promocionar el dojo y Yuri sabe perfectamente que necesitamos pasta, sobre todo después de lo del incidente con aquel alumno...

* Yuri: El que dijo que nos iba a poner el Vídeo Bajo Demanda?

* Ryo: A demandar, Yuri! Lo que dijo es que nos iba A DEMANDAR, recuerdas?

* King: Ufff! Takuma no se habrá enterao de eso, verdad?

* Ryo: Pues claro que no, no se lo hemos dicho. En cuanto lo sepa le dará un soponcio.

Así que una vez que Yuri se despide de sus amigas con lágrimas en los ojos, las 2 terceras partes del Team Women Fighters se enfrentan a un dilema:

* Mai: Bueno, y ahora qué hacemos? A quién podríamos meter en el equipo?

* King: Po qué sé yo, Mai, a la primera que entre? Buah, será por falta de mujeres que sepan dar hostias, que esto es South Town, tía!

* Mai: Y no sería mejor que nos pusiéramos a llamar por teléfono a antiguas compañeras de equipo?

* King: Que no, que no hace falta. Jé, me pregunto cuál será la primera que entrará...Kasumi? Alice? Hinako?

* Mai: Esa no vive en South Town.

* King: Ni tú tampoco y aquí estás...Lenny Creston? Sinclair? B. Jenet?

* Mai: Hey, que yo a la guarra esa no la quiero en el equipo!

* King: Hotaru? Tsugumi? Lilly? Athena, que me parece que está por aquí de gira?

* Mai: King, desengáñate ya! La vida real no funciona así, no va a entrar ninguna!

* King (mirando el reloj): Quizás tengas razón, llevamos esperando ya casi minuto y medio. Joooder, estoy tan desesperada ahora mismo que si entra la Xiangfei la invito a comer y todo. O bueno, a Dom Perignon, que me saldrá más barato.

Y justamente entonces entró una conocida luchadora en el Illusions pero no, no era nuestra china zampabollos favorita (con permiso de Mui Mui, claro):

* Blue Mary (saludando): HI!

* King: Hostia, Mary, qué alegría! En este mismo momento estábamos hablando de ti, verdad, Mai?

* Mai: Sí, es que necesitamos una compañera de equipo y tú eres la primera en la que hemos pensado...Te apuntas, no?

* Blue Mary: A ver, que es que yo no pensaba participar en el KOF este año. Sólo he venido porque tenía una cita.

* King: Con quién, con el vago? Pos prepárate para pagar tú, porque la última vez dejó una roncha mu gorda y ya no le fío.

* Blue Mary: Nah, una cita de negocios, con un posible cliente. Si no os importa me voy a sentar en otra mesa a esperarlo, ok?

Así que dicho y hecho, y a los 10 minutos:

* Laurence (sentándose a la mesa): Buenas noches, señorita.

* Blue Mary: Ondia, el Laurence Blood! Tú eres mi cliente?

* Laurence: Me has reconocido sin el traje de luces? Impresionantes dotes detectivescas, es por eso por lo que quiero contratar tus servicios.

* Blue Mary: Ya, pero mira, hay un pequeño problema...

* Laurence: Sí, que unos caraduras están intentando estafar a mi señor Krauser para que organice el KOF! Y tú me vas a ayudar a reunir pruebas contra ellos.

* Blue Mary: No, el problema es que yo no trabajo para organizaciones criminales. Al menos a sabiendas.

* Laurence: Pero mi señor Krauser...

* Blue Mary: Es lo mismo que Geese o Mr. Big, pero en plan aristócrata. Así que, sintiéndolo mucho, conmigo no contéis.

* Laurence: Hmph, debería habérmelo imaginado desde el principio. Tú también estás en el ajo.

* Blue Mary: En qué ajo? Qué dices?

* Laurence (dando un golpe en la mesa): Que no quieres investigar el tema porque tu follamigo el Terry es uno de esos caraduras! Es que estaba cantao!

* Blue Mary: Que mi Terry...? Hey, un momento, y quiénes son los otros?

* Laurence: No te hagas la tonta, lo sabes perfectamente! La golfa de los pantaloncitos cortos que va de Fuerzas Especiales, el flipao que dice que es un ninja del siglo XVIII, el niñato más flojo de Japón y el hooligan de mierda...Ah, y los 2 supervillanos descerebrados esos que se han hecho amigos vuestros quién sabe cómo!

* Blue Mary: La verdad es que sonarme me suenan...

* Laurence: Pues claro que te suenan! Cuando los veas les dices que voy a por ellos y que no pienso permitir que se salgan con la suya!

* Blue Mary: Qué melodramático te ha salido eso, no, Laurence?

* Laurence: Sí, y ahora me levanto y me voy más melodramáticamente todavía! Ya nos veremos, señorita Ryan!

Y efectivamente, ha sido decir eso y marcharse todo enrabietado del Illusions, habiendo dejado a Mary pensativa:

* Blue Mary: Madre mía, Terry...En qué andas metido ahora?

* King: Sólo hay una manera de averiguarlo, que no?

* Blue Mary: Estabais cotilleando la conversación?

* Mai: Es que acaso lo dudas? Mary, despierta ya, que a saber en qué follones se está metiendo Terry! No te va a quedar más remedio que venirte con nosotras al KOF a vigilarlo, como hago yo con Andy.

* Blue Mary: Pero es que yo pienso que a los tíos hay que dejarles libertad.

* Mai: Claro, y así te va de malamente! No señora, es al revés, cuando un hombre te gusta tienes que estar acosándolo día y noche hasta anularle completamente la voluntad y que haga todo lo que tú le mandes.

* King: No escuches aquí al meme de la Novia Tóxica, vale? Mejor hazlo por curiosidad profesional, porque tiene pinta de que en este KOF van a pasar cosas raras.

* Mai: Eso dije yo hace un rato y te reíste de mi!

* King: Pero lo he pensao mejor! [A Mary]: O sea, Terry un estafador? Krauser organizando el torneo? Es que acaso no te intriga?

* Blue Mary (pensativa): Pues la verdad es que sí.

* King: Po ya tenemos equipo! Quiero decir, ya nos puedes utilizar como coartada para investigar el KOF, no nos lo agradezcas, vale?

Mientras tanto, en un supermercado de quién sabe dónde (no es relevante para el argumento):

* Maxima: Ea, ya está bien, Kula! No eches ni un helado más al carro!

* Kula: Pero tito Maxima...!

* Maxima: Ni "tito Maxima" ni nada, no ves se han empezado a derretir y ya van por el suelo chorreando? Madre mía, 2 horas aquí y lo único que hemos hecho es llenar un carrito de la compra nada más que a base de helados y de chucherías, así no vamos a acabar en la vida!

* K': A mi no me gustan esas mierdas, compra un poco de carne seca para mi si eso.

* Maxima: Ves tú a por ella.

* K': Tsk!

* Maxima: Oye compañero, colabora un poco, vale? Que ya sé que no es culpa tuya ser tan flojo llevando los genes de Kusanagi, pero es que te pasas.

* K': Ahora que lo dices me estoy cansando de tanto caminar, mejor me meto dentro del carrito y tú me transportas.

* Maxima (perdiendo la paciencia): No vas a hacer eso! K', tú qué edad tienes?

* K': Cómo voy a saberlo?

* Maxima: Pero más de 14 sí, verdad? Pues a ver si vas madurando ya, porque la mitad del tiempo es que ni lo parece!

* Kula: Tito Maxima...

* Maxima: Queeeeé?

* Kula: He congelado el carrito en una bola de hielo gigante, ahora ya no se derretirán y podremos llevarlo rodando! A que ha sido buena idea?

* K': Sí, de putísima madre. Como no teníamos suficiente gente mirándonos...

* Maxima: K', qué te tengo dicho de decir palabrotas delante de Kula?

* Kula (saltando): DE PUTISIMA MADREEEE!

* Maxima: Dioss, a veces me pregunto si morí durante la operación para convertirme en un cyborg y estoy en el Infierno...

De repente a su espalda oyen una voz extraña:

"Eh, terroristas!"

* K': Mierda, lo que faltaba. Otro imbécil dándoselas de héroe que viene a por nosotros.

Aunque al darse la vuelta comprueban que no podrían estar más equivocados:

* Dr. Light: Ese K' tan simpático ahí! Te acuerdas de mi, no?

* K': Sí, eres uno de los impresentables que contrató Heidern para vigilar el último KOF. Light o no sé qué.

* Maxima (escaneando): Y los que van con él son Electro y el Rhino, también metas de Clase A. Según la base de datos del FBI pertenecen a un grupo de supervillanos denominado "Los 4 Gilipollas".

Si habéis leído las fics anteriores ("KOF 2005" y "Amakusa's Revenge") sabréis que, por circunstancias de la vida, estos tíos acabaron haciéndose amigos de los de la Peña Protagonista y ayudándolos en su misión de intentar salvar el mundo. Eso quiere decir que se han pasado casi un año entero conviviendo (entre otros) con Kim Kaphwan y las últimas 2 semanas con los Ikari Warriors, seguro que a estas alturas ya se habrán reinsertado y aprendido a vivir pacíficamente en sociedad...O no?

* Rhino (crujiéndose los nudillos): A quién estáis llamando gilipollas, panda frikis? Os vamos a reventar!

* Electro (soltando chispas por los ojos): Y en medio de un supermercao lleno de gente a la que poner en peligro, justo cómo nos gusta!

Gente que, ni que decir tiene, ya ha empezado a salir corriendo de allí despavorida en cuanto los aparatos eléctricos han comenzado a explotar y la luz de los fluorescentes a hacer guiños raros. Max Dillon (AKA Electro) ya de paso también se ha puesto a lanzar rayos en dirección al K' y compañía:

* K' (cuerpo a tierra): Vaya, parece que nuestro apacible día de compras se va a ver interrumpido por una pelea absurda.

* Maxima (igualmente): Gracias a Dios, la "normalidad" con vosotros 2 se hace insoportable!

* Kula: Hey, no lanzarle electricidad al tito Maxima, que se le pueden escoñar los microchips!

Dijo la susodicha creando un escudo de hielo delante de ellos que tan sólo se funde ligeramente cuando los rayos del Max lo alcanzan, pero que sí resulta completamente destruido cuando Maxima activa el cañón del pecho y lanza a través de él su

"M-24 ATOMIC LASER (SDM)!"

Que lógicamente ha causado un reguero de destrucción impresionante mandando al carajo todo lo que había en su camino, porque si en el Universo de SNK hay alguien que rivaliza fácilmente con los personajes de Marvel y DC en cuanto a niveles de poder son estos pavos.

* Maxima: Kula, por favor, no digas "escoñar"!

Aunque desgraciadamente para ellos, y una vez que el humo se dispersa:

* Dr. Light: HAW HAW HAW! Lo de "terroristas" lo hemos dicho para fastidiar, pero mira la que estáis liando.

* Rhino: Son toavía peores que nosotros, que no?

* Maxima: No, de eso nada! Vosotros os habéis puesto a lanzar rayos a lo loco, pero yo antes de disparar he comprobado que no hubiese nadie en trayectoria.

* K': Y cómo es que aún estáis en pie?

* Electro: Porque yo y Artie absorbemos energía, si nos disparas con un láser nos volvemos más fuertes. Y el Rhino es prácticamente indestructible.

* Rhino: Menos conversación, que ha llegao la hora de de inflaros a hostias!

Moviéndose sorprendentemente rápido para ser un tío de 400 kilos disfrazado de rinoceronte, Aleksei M. Sytsevich (AKA el Rhino) se ha lanzado contra Maxima agarrándolo y estrellándole la cabeza contra el suelo, para acto seguido empezar a ejercer presión, quién sabe si para inmovilizarlo o para sacarle los sesos por las orejas (el Rhino es bastante bestia, lo mismo podría ser una cosa que la otra). Lo cual para nuestro cyborg favorito (que se vio venir el ataque pero no pudo evitarlo) resulta bastante frustrante, qué queréis que os diga:

* Maxima (en el suelo): AAARRGGHH! Que el cerebro te funcione a muchísima más velocidad que el cuerpo es una put...un fastidio!

* Rhino: Sí, eso deben de pensar los que te escogen en el KOF...Jojo, me pregunto qué vas a hacer ahora?

* Maxima: Que qué voy a hacer ahora? [Golpeando el suelo]: BUNKER BUSTER!

BOOOOM! Maxima acaba de salir disparado hacia arriba en medio de una explosión soltándose del agarre del Rhino, para posteriormente ir a caerle encima como un meteorito, con llamas y todo. Lo cual no supone más que cosquillitas para su adversario, porque el problema de estos tíos (al menos a la hora de escribirles las peleas) radica justamente en que están demasiado OP incluso para el cómic norteamericano.

* Dr. Light: Buah, creía que nos ibais a divertir más, qué podríamos hacer para motivaros? Ya sé, tomar rehenes y empezar a cargárnoslos!

* Kula: Lo dice...lo dice en serio?

* Maxima: Son supervillanos, es el tipo de cosas que suelen hacer.

* Kula: KULA NO VA A DEJAR QUE OS CARGUEIS A NADIE!

Veréis, en el KOF hay algunas personas que no utilizan sus poderes al máximo por miedo a matar a sus adversarios y Kula es una de ellas, pero eso no quiere decir que no tenga unas habilidades criogénicas del carajo. De hecho en el KOF 2000 fue capaz de congelar una estación espacial entera para destruir el Cañón Zero, así que el que ahora haya congelado el aire en torno a sus atacantes y haya dejado a Electro y al Rhino metidos en cubitos de hielo gigantes tampoco debería sorprendernos mucho.

Pero no a Arthur Light (AKA Dr. Light), un tío acostumbrado a pegarse con Superman y Flash:

* Dr. Light (teleportándose a su espalda): Buen intento, niñata...Pero demasiado lenta!

* K': A eso también puedo jugar yo.

Dijo el K' utilizando la que para mí es su habilidad más poderosa (no el control del fuego, sino la teleportación) y ejecutando un Blackout que lo deja a escasa distancia de su adversario, para después arrearle una patada voladora en forma de Minute Spike que, CONTRA TODO PRONOSTICO, ha conectado y lanzado al Light contra las estanterías dando vueltas sobre su propio eje. Fue justo entonces cuando aparecieron por allí otros 2 conocidos nuestros:

* Clark: Resultado del test: FRACASO ABSOLUTO.

* Ralf: Nos lo podríamos haber imaginao, verdad?

Ni que decir tiene que a estas alturas Electro y el Rhino ya han fundido y reventado por dentro respectivamente los cubitos de hielos en los que estaban atrapados:

* Electro (tocándose el cuello): Qué habéis hecho, quitarnos los poderes en mitad de una pelea? Pero qué hijos de puuuuta!

* Rhino (igualmente): Al menos haberse esperao hasta que Artie levantara un campo de fuerza o algo!

* Ralf: Que se joda, no haber dicho que iba a empezar a matar rehenes.

* Dr. Light (sangrando en el suelo): Eso era una broma, coño! Sólo estábamos jugando, a ver si ya no se va a poder ni estar de cachondeo un rato!

* Ralf: Sí, se empieza jugando y al final se acaba petando el supermercado entero. Que ya nos conocemos.

* Clark: Por eso Heidern os ha puesto los collares, porque os pasáis de "bromistas" algunas veces.

* K': No me jodas, los collares esos que llevan son pa anular los superpoderes a distancia? Maxima, tú estás tonto o qué te pasa? Haberlos hackeao!

* Maxima: Ooops! No me dí cuenta de eso, la verdad.

* K': Y vosotros qué estáis haciendo aquí, militarotes? Estáis con ellos?

* Clark: Se podría decir que sí...Light, levántate ya del suelo, a qué estás esperando?

* Dr. Light: No puedo, el puto K' casi me arranca la cabeza! Seguramente me ha roto alguna vértebra y voy a necesitar otro tipo de collar.

* Ralf: Has jugao alguna vez al KOF Allstars, Artie? Pos que sepas que eso de los luchadores usando DMs contra la gente normal sin que la palmen o terminen gravemente heridos es MENTIRA.

Joder que si es mentira, tan sólo un Especial como el Minute Spike ya sería suficiente como para mandar al hospital a cualquier persona corriente (y eso que Light ha tenido suerte de que no le alcanzara de lleno). Y en el caso de los personajes que usan armas ni eso, bastaría con los movimientos normales.

* Dr. Light: Cuéntame algo que yo no sepa! De la diferencia física entre nosotros sin poderes y vosotros ya me di cuenta el día que estuvimos en el Takeshi's Castle.

* Clark: No te quejes, lo de llevar esos collares lo habéis aceptado vosotros voluntariamente, no?

* Rhino: Porque el nazi del ojo tapao nos dijo que era eso o puerta! Y queremos ayudar a Leona y los demás a salvar el mundo!

* Electro: Os estáis aprovechando de que tenemos una deuda de gratitud mu grande!

* Ralf: Sí, pero el comportamiento sigue siendo de mierda! Ahora estáis con los Ikari Warriors y nosotros no actuamos así!

* Maxima: Perdonad un momentito, nos habéis utilizado de conejillos de indias para ver cómo se comportaban estos psicópatas?

* Clark: Afirmativo.

* K' (enfurecido): Pos me parece que Light no es el único que va a acabar en el hospital, hostias!

* Ralf: Relaja la raja, K', que no ha sido para tanto. Es más, casi todos los destrozos los habéis hecho vosotros.

* Clark (mirando hacia el techo): Bunker Buster en un sitio cerrado, a quién se le ocurre?

* Ralf: Y además, que también hemos venido a entregaros vuestras invitaciones para el KOF, de parte de nuestro Comandante.

* K': Os las metéis en el culo, porque no pensamos ir.

A lo cual Ralf y Clark contestan con una sonrisilla que hace que a K' le entren más ganas de achicharrarlos todavía:

* Clark: Cómo has dicho? Debo haberlo escuchado mal, os estáis negando a hacerle un favor a Heidern?

* Ralf: En ese caso no vamos a tener más remedio que entregaros a la policía. Y mira, ya se empiezan a escuchar por ahí las sirenas...

* K': Pero de qué coño habláis? Son vuestros supervillanos los que empezaron la pelea, nosotros sólo nos defendimos!

* Clark: Tsk, qué lástima de supermercado, tan bonito y destruido por unos terroristas...

* Ralf: Que ni trabajan ni nada, el dinero para pagar las compras me pregunto de dónde habrá salido...

* Kula: Tito Maxima, cuando me metan en el reformatorio Foxy y Diana podrán venir a verme?

* Maxima (agarrando violentamente las invitaciones): Vale, vale, comprendido! *Sighh* Heidern debe estar aprendiendo de la Waller, porque cada vez os parecéis más al Escuadrón Suicida.