Chapitre 16 - Les Gros Héros Six contre l'Attaque des Légos Ténébreux et Télépathes

Le soleil était couché depuis longtemps quand la troupe de héros – aspirants ou confirmés – traversa la ville aux mille lumières.

Honey Lemon : Attention, les amis ! On traverse le quartier de New Alma !

Sora : Ce qui veut dire ?

Wasabi : Qu'il vaut mieux garder ta clé près de toi si tu ne veux pas la retrouver sur Le Bon Coin dans deux jours...

Baymax : Mon analyse des archives de médias locaux révèlent l'existence de 18 faits divers sanglants survenus à l'endroit exact où nous nous trouvons.

Hiro : Regardez ! Il y a quelque chose, là-bas !

Le "quelque chose" désignait une forme étrange et changeante, à mi chemin entre l'amas de Lego et le bug de texture. Cette étrangeté les dépassa sans un bruit et Allah seul savait où elle se dirigeait.

Fred : Y VA À TOUTE BERZINGUE, FAUT QU'ON LE SUIT !

Donald : Suive, tu veux dire. Et pourquoi, au juste ? J'ai pas l'impression que ce soit un Sans-cœur...

Wasabi : Tu crois que ce truc avait un cœur ?

Donald : Quoi ? Mais non...

Honey Lemon : Si ça a pas de cœur, c'est un Sans-cœur !

Baymax : Cette affirmation est mathématiquement correcte.

Donald : Sauf que ça marche pas comme ça ! Une plante, ça n'a pas de cœur, mais ça n'en fait pas un Sans-cœur pour autant !

Sora : Euh...

Dingo : Chaton... je crois qu'on avait affronté des Sans-cœur végétaux à notre dernière incursion dans la Ville d'Halloween...

Donald : Ah. Donc... euh... Prenez une voiture, par exemple ! Pas de cœur, et pourtant !

Sora : Tu te souviens de Retropolis, avec le Mickey des années 70 et l'immeuble en feu ?

Donald : Bordel ! Ce sont vraiment des exceptions !

Hiro : Sans-cœur ou pas, ce truc me... me faisait penser à une invention que j'ai faite il y a quelques temps et que... euh... je croyais perdue...

Donald : Perdue ? Comment ça ? Bon, j'imagine qu'il vaut mieux se lancer à sa poursuite.

Honey Lemon : Elle est partie par là !

Mais courir en groupe compact sur les traces d'une mystérieuse forme surgie du passé d'Hiro ne les empêchait pas, sur le chemin, de faire un brin de conversation.

Wasabi : Donc si je comprends bien... Les Sans-cœur peuvent être des plantes ou des voitures, mais pas des choses complètement inanimées ?

Fred : BAH OUAIS ! T'IMAGINES UN POT SANS-CŒUR, TIZOTE ?

Dingo : Oh, il y en a. Avec des pattes d'araignée qui en sortent. Brrr...

Wasabi : Et un livre ?

Sora : Ça s'est déjà vu.

Honey Lemon : Un klaxon !

Dingo : Je crois qu'ils s'appelaient "Crescendo", mais oui.

Wasabi : Des cubes de glace ?

Dingo : Eh bien pas plus tard qu'il y a quatre jours, sur un monde enneigé...

Fred : Et des trousseaux de clé ?

Sora : Non, là tu confonds avec les Pokémons.

Hiro : Mais vous arrivez vraiment à rester héroïque en combattant tout ça ?

Donald : Bien sûr ! Parfois, on sauve l'univers en combattant des abominations gargantuesques de la taille d'un...

Sora : Oh, Dingo ! Tu te souviens des champignons que je faisais bondir sur la Keyblade ?

Dingo : Oh oui ! Et tu les réchauffais quand ils avaient froid !

Donald : Dites donc, les gars ! Vous m'aidez pas trop, là.

Sora : Ben non, pourquoi est-ce qu'on ferait une chose pareille ?

Fred : LES MECS SI ÇA TOMBE LE LAMPADAIRE C'EST UN SANS-CŒUR IL M'A REGARDÉ BIZARRE !

Donald : Pour la dernière fois, ça ne marche pas comme ça !

Hiro : On... on l'a rattrapée !

La chose, plus précisément, s'était arrêtée. Et tandis qu'ils s'avançaient vers elle, Hiro fut de plus en plus convaincu qu'elle avait bien un lien avec sa création.

Hiro : Ça ressemble vraiment à des Microcubes...

Sora : Microquoi ?

Hiro : Microcubes. Des petits robots capables de s'assembler en fonction des pensées de celui qui les manipule. Je les avais créés en trois ou quatre jours dans un labo du lycée, en prévision d'une foire de fin d'année.

Sora : Donald, ton avis sur la question ?

Donald : Regarde attentivement ce doigt, mon enfant, et tu auras ta réponse.

Wasabi : Je pensais pas que les canards avaient des doigts...

Honey Lemon : Pourquoi pas ! T'as bien les pieds palmés !

Wasabi : Hé ! Pas devant tout le monde !

Hiro : Mais c'est bizarre, c'est pas tout à fait la même chose que les Microcubes... Comme s'ils avaient été corrompus...

Sora : Oh, sûrement les ténèbres.

Hiro : Quoi ?

Sora : Les ténèbres ça corrompt tout et n'importe quoi. Les cœurs, les mondes, les petits oiseaux...

Go Go : Wasabi, ton avis sur la question ?

Wasabi : Ça fait AUCUN sens !

Donald : AH ! Vous voyez ce que ça fait, maintenant ?!

Fred : ON VA APPELER ÇA DES OBSCUBES ! PARCE QUE C'EST DES CUBES ET C'EST OBSCUR !

Baymax : Attention, attention. Néologisme détecté. Ce terme n'est pas accepté par l'Académie française.

Sora : O.K, maintenant que ce tas a un nom, est-ce qu'on peut officiellement lui taper dessus ?

Dingo : Trop tard, il est en train de se diviser !

Honey Lemon : Oh non ! Il se disperse à travers toute la ville ! Il va tuer plein de gens si on l'arrête pas ! Wouhou ! Je suis toute excitée ! On va servir à quelque chose !

Donald : À vue d'œil, il a l'air de s'être divisé en huit morceaux. Séparons-nous pour les dégommer au plus vite.

Hiro : O.K ! Chacun le sien ! Je sais pas me battre, mais je vais essayer de vous orienter par radio. Baymax, avec moi !

Sora : J'en ai repéré un qui se dirigeait vers le métro ! Yaaah !

Les membres de la troupe partirent dans des directions différentes, non sans se cogner entre eux en oubliant de se concerter sur leurs cibles respectives. Sora fut l'un des premiers à atteindre la sienne, qui croyait s'être fondue dans le décor en se transformant en contrôleur.

Sora : Ah ben oui, c'est évident ! Se faire contrôler, ça doit être la crainte n°1 des resquilleurs qui sortent du métro, voilà pourquoi il a pris cette forme. Hé hé ! Je t'ai repérée, saloperie ! Prends ça !

? : Aïe ! NON MAIS ÇA VA PAS ?!

Sora : Oh, merde ! C'était un vrai !

? : J'espère pour vous que vous avez au moins votre titre de transp...

Sora : LÀ-BAS !

? : Revenez !

Sora écrasa la forme floue d'Obscubes en deux coups de Keyblade, puis s'éclipsa hors de la station pour rejoindre ses compagnons.

Sora : Voyons voir...

Dingo : Sora !

Sora : Dingo ! Tu t'es occupé de ton petit machin ?

Dingo : C'est méchant de ta part de me tendre des perches comme ça, Sora !

Sora : Quoi ?

Dingo : Enfin, je veux dire… Oui, oui, il avait cru pouvoir se cacher en borne d'incendie, mais je l'ai vu remuer en passant à côté. Sais-tu où sont les autres ?

? : Aaah !

Dingo : C'était la voix de Honey Lemon, non ? Je vais l'aider.

Sora : O.K, je vais voir avec Hiro si je peux pas trouver quelqu'un d'autre !

Dingo arriva juste à temps devant une discothèque pour libérer la jeune femme à lunettes d'une énorme sphère qui cherchait à la compresser jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Dingo : Et voilà le travail !

Honey Lemon : C'est donc ça que ça fait de se faire malaxer !

Dingo : Hum... heureusement que Donald m'avait prévenu.

Honey Lemon : Je ne regarderai plus mes boules de la même manière !

Dingo : Oui, oui. Allez viens, il faut encore sauver tes amis !

Sora : Wasabi ? Qu'est-ce que tu fous les bras ballants au milieu du parc ? C'est l'amas d'Obscubes que tu traquais, ça ?

Wasabi : Ouais, ce salopard a deviné mon point faible.

Sora : Les animaux de la ferme ?

Wasabi : Sora, c'est un COCHON ! J'ai pas le droit d'y toucher. Ma religion me l'interdit.

Sora : Mais c'est même pas un vrai ! T'as pas le droit non plus de casser des cochons fabriqués en Lego ?

Wasabi : Hé, mais... C'est pas con ! Tiens, prends ça ! Super coup de poing laser ! Merci, Sora !

Sora : De rien ! J'espère que je me suis pas planté et que t'as pas perdu ton pass pour le paradis !

Wasabi : Oh... Ouais, j'espère aussi...

Sora : Allez, on poursuit !

Dingo : Écoute, Go Go, si tu ne nous laisses pas t'aider, on ne va jamais y arriver;

Go Go : Non ! Laissez-moi ! Je gère !

Honey Lemon : Quelle tête de mule !

Donald : Qu'est-ce qui se passe, ici ?

Dingo : Ah, Donald ! Ça a été ?

Donald : Oui, oui. J'ai eu plus de mal à trouver la bonne marque de chips à la supérette qu'à me débarrasser de mon truc. Mais pourquoi Go Go est suspendue dans les airs par un Obscube en forme de tentacule ?

Dingo : Eh bien...

Donald : Vous savez quoi ? Oubliez que j'ai posé la question.

Honey Lemon : Go Go, redescends !

Go Go : Nan !

Dingo : Je sens que ça va être compliqué.

Sora : Te voilà, Fred ! Besoin d'aide ?

Fred : NAN, C'EST MON COMBAT ! LAISSE-MOI SAQUER D'DIN !

Sora : Fred.

Fred : QUOI ?

Sora : C'est un lampadaire.

Fred : UN LAMPADAIRE SANS-CŒUR ! YAAAH ! MAROILES ATTACK !

Sora : Oh ben merde, c'était vraiment un tas d'Obscubes qui avait pris la forme d'un lampadaire. Comment t'as su ?

Fred : LE FLAIR !

Il n'échappa pas à Sora que les trois-quarts de luminaires de la rue avaient connu le même sort et gisaient, à demi-brisés, sur le trottoir sans s'être pour leur part transformés en cubes ténébreux.

Sora : Le flair, hein ?

Fred : REGARDE, TIOT ! Y EN A PLEIN QUI SE RASSEMBLENT EN HAUT DE C'T'IMMEUBLE !

Une nuée d'Obscubes était en effet en train de s'agréger au sommet d'un gratte-ciel.

Fred : OUAIS MAIS EST-CE QUE TU SAIS Y ALLER ?

Sora : Euh... Comment ça ?

Fred : TU SAIS Y ALLER ?

Sora : Tu veux dire... si je PEUX y aller ?

Fred : OUAIS C'EST CE QUE J'AI DEMANDÉ, BOUBOURSE !

Sora : Toi et ta langue barbare... Allez viens, je t'emmène avec moi pendant que j'escalade l'immeuble à 90°.

De fait, Fred et Sora furent les premiers sur les lieux. Les autres arrivèrent quasiment tous ensemble, mais il n'y avait curieusement plus aucune trace d'Obscubes.

Dingo : Ah, vous voilà !

Sora : Ça a été ?

Wasabi : Désolé du retard, il a fallu qu'on attende le renfort de Baymax pour déloger Go Go.

Baymax : Mes algorithmes détectent sur internet la trace d'une vidéo montrant une scène similaire à celle mettant en scène Go Go. Le nombre de vues dépasse déjà les 9 000.

Go Go : À moi la célébrité.

Hiro : Bizarre, les Microc... enfin les Obscubes devraient être là, mais je ne vois rien... En revanche, il y a des perturbations que je n'arrive pas à identifier... Ça vient de devant nous !

Fred : OUAIS, Y FAIT MALSAIN !

Donald : Les fameuses ondes de script... On dirait qu'elles sont en train de prendre forme.

Dingo : Je reconnais ça ! C'est un portail sombre ! Et qui dit portail dit...

Dingo n'eut pas même besoin de dire "membre de la nouvelle Organisation XIII", car l'apparition impromptue d'un homme encapuchonné répondit à sa place.

? : Bonsoir à vous.

Donald : Allez, à qui le tour ? Vu qu'on les voit tous défiler un par un et qu'il en reste plus qu'un, j'imagine que tu dois être le nullos à la cithare avec son champagne, non ?

? : Raté.

L'inconnu retira sa capuche et le trio reconnut aussitôt Riku... avec les yeux jaunes caractéristiques de la possession par Xehanort.

Sora : Quoi ?! Mais non ! C'est impossible !

Donald : J'ai... je dois avouer que j'ai un peu de mal à comprendre...

Dingo : Il doit y avoir une explication logique !

Riku ? : Oh, non. Je vous assure que je suis bel et bien Riku.

Sora : Ah ouais ? Je te crois pas ! Le vrai Riku, il chante tout le temps des chansons françaises !

Riku ? : Alexandrie, Alexandra.

Sora : OH MON DIEU C'EST VRAIMENT RIKU !

Donald : Calme-toi, Sora. On n'en sait rien.

Sora : Mais il a CHANTÉ !

Baymax : Mes senseurs détectent le chant d'une musique placée sous copyright. Merci de verser un acompte aux ayants-droits.

Fred : VINDIOUS MA SŒUR J'CROIS C'EST RIKU AUSSI ELLE CHANTE SOUS LA DOUCHE !

Donald : ... Quoi ?

Riku ? : ... Quoi ?

Dingo : Ne nous laissons pas distraire ! Riku ! SI tu as rejoint l'ennemi, alors nous n'aurons pas d'autre choix que de te vaincre !

Riku ? : Si tu veux, mais avant ça...

Sans l'écouter, le nouvel arrivant sortit une puce électronique de sa poche et l'examina un moment.

Hiro : Oh, non !

Sora : Quoi ? Tu reconnais ce bidule ?

Hiro : C'est une micro-puce, comme celle qui équipe Baymax ! Et... vu le dessin dessus, je crois savoir d'où elle vient, mais c'est impossible !

Sora : Une micro-puce ?

Hiro : Elle contient un ensemble de programme. Dans le cas de Baymax, par exemple, c'est ce qui lui dit quoi faire.

Sora : Un peu comme son cœur ?

Wasabi : Le cœur pompe du sang, il donne pas d'ordre. Tu dois confondre avec le cerveau.

Riku ? : Tu n'es pas si loin, Sora. J'aimerais essayer de voir si l'on peut créer un cœur à partir de ce petit bijou de technologie.

Sora : Mais à quoi ça t'avance ?!

Riku ? : Eh bien... Puisqu'un cœur naît du conflit, je vais te demander de me donner un coup de main...

Les Obscubes refirent leur apparition dans le ciel au-dessus d'eux, avant de prendre la forme d'une sphère qui descendit jusqu'à hauteur du sosie de Riku. Alors, il n'eut qu'à tendre la main et y insérer la puce.

Riku ? : Vous vous souvenez de la principale propriété des "Microcubes" ? Je pense que ça devrait être intéressant.

Sora : Hein ?

Hiro : Oh non ! Il va prendre une forme en se basant sur vos pensées ! Ne pensez surtout à rien de dangereux !

C'était précisément la chose à ne pas dire. Les quelques secondes de silence qui suivirent furent suffisantes pour que chacun se fasse sa propre idée du plus terrible danger à affronter. Et les quelques secondes suivantes virent l'amas de blocs noirs se transformer en un inqualifiable amas de toutes ces petites choses.

Donald : D'accord. Lequel d'entre vous a pensé à un tyrannosaure qui tirait des lasers avec ses yeux ?

Fred : C'EST MI !

Donald : Et le bras tronçonneuse ?

Hiro : Je... je crois que c'est moi...

Donald : Et l'amas de chair mi sanguinolente, mi putréfié à l'emplacement de l'autre bras ?

Honey Lemon : C'est moi ! On m'a toujours dit que j'avais un cerveau malade !

Donald : Très bien. Maintenant, est-ce qu'on peut parler de son énorme pénis ?

Dingo : ...

Go Go : ...

Donald : Je vais compter jusqu'à trois. Si à trois, le ou la responsable ne s'est pas dénoncé, je vais invoquer Mega-Atomium sur un bâtiment au hasard, par pur dépit. Un...

Fred : FAUT DEMANDER AUX MARIE-TOUTOULE.

Dingo : Quoi ? Pourquoi tout le monde nous regarde, Go Go et moi ?

Go Go : C'est vrai, ça. Jamais je trouverais ça dangereux.

Donald : Deux...

Go Go : En plus, moi, j'ai pensé à l'herpès.

Dingo : Et moi au Sida !

Donald : Tr...

Wasabi : D'accord, d'accord, c'est moi ! Je suis vraiment le seul ici à trouver que le sexe, c'est sale ? Qu'est-ce que tout le monde trouve de si bien à ça ?

Donald : Franchement, je sais pas ce qui me retient de...

Dingo : Tiens ? Le ruban dans ses cheveux, ça ne serait pas celui de Daisy ?

Donald : À l'assaut, tout le monde !

Baymax : Nos chances de succès sont de...

Hiro : On s'en fiche des pourcentages, Baymax ! On y va !

L'énorme dinosaure mécha-eldritchien, bien membré et coiffé d'un ruban rose, poussa un rugissement à vous glacer le sang avant de s'élancer vers nos nouveaux héros. Ses yeux se mirent à rougir en prévision d'un tir et sa tronçonneuse vibra. Puis un coup de bouclier de Dingo l'envoya au tapis et la créature, sombrant dans l'inconscience, s'éparpilla en mille morceaux de Microbots.

Dingo : Mais... je l'ai à peine effleuré...

Baymax : ... 99,8%.

Fred : P'TET QUE C'EST LES MST QUI Z'ONT AFFAIBLI LE MONSTRE !

Hiro : Hum... Par curiosité, Sora... À quoi avez-vous pensé ?

Sora : Ben pas grand chose. Je me suis seulement dit que le plus grand danger pour moi était la peur de me retrouver trop faible pour réussir ma mission, pour être à la hauteur des espoirs qui sont placés en moi et pour protéger ceux que j'aime.

Donald : ...

Dingo : ...

Hiro : ...

Go Go : Tu es sûr de ne pas vouloir me faire un enfant, là, tout de s...

Wasabi : BERK !

Fred : HÉ ! C'EST LE NOM D'UNE DE MES ATTAQUES, ÇA ! LE BERCK-SUR-MER SMASH !

Riku ? : Intéressant. J'aurais préféré vous voir affronter un monstre-marshmallow géant ravageant la ville, mais on n'a pas tout ce qu'on veut dans la vie.

Sora : Pourquoi, Riku ?! On était les meilleurs amis du monde ! Enfin sauf la fois où t'as essayé de me tuer et je t'ai défoncé la mâchoire à coups de clé ! Mais pourquoi ?!

Riku ? : Les gens changent ! Bon, c'était un plaisir mais je vais devoir vous laisser. À très bientôt. Oh et puis... Terre brûlée au vent, des landes de pierre, etc.

Sora : Reviens ! Riku !

Dingo : Sora... Tu te rends compte que ce n'est pas vraiment lui ?

Sora : Tu me prends pour un con ? Évidemment que c'est pas lui, mais il faut bien lui faire croire que je tombe dans le panneau.

Donald : Oui. Pardon, je répondais à ta première question.

Hiro : Il a disparu, tout comme les Obscubes...

Wasabi : Wallah, entre ça et notre combat de cet après-midi, je commence à avoir des sacrées crampes, moi. Ça vous dit qu'on rentre à la base ?

Fred : OUAIS ! ON RENTRE A L'BARAQUE !

Ça leur disait si bien qu'ils entreprirent de descendre illico du gratte-ciel sur lequel ils étaient perchés. Et tandis que leur bus cheminait péniblement vers le domicile d'Hiro, deux obscurs personnages déambulaient dans les rues mal famées de de San Franroubaix.

Pat : Bon, ben on a écumé ce monde-là et toujours pas de boîte...

Maléfique : Oui.

Pat : Maléfique ?

Maléfique : ...

Pat : Tu me connais. J'aurai sûrement jamais de Prix Nobel...

Maléfique : ...

Pat : Ni même de thèse ou je sais pas quoi...

Maléfique : Ni le brevet des collèges, section Segpa. Où veux-tu en venir, Pat ?

Pat : Je me demandais juste si... tu sais... Cette boîte... Elle existait pas juste dans ta tête...

Maléfique : ...

Pat : Maléfique ?

Maléfique : Tu sais quoi, Pat ?

Pat : Quoi ?

Maléfique : Je pense qu'on n'a pas suffisamment cherché le Mont Olympe. Retournons-y.

Pat : À... tes ordres, Maléfique...

Le lendemain, après une bonne nuit de sommeil, dans le garage d'Hiro...

Sora : Donc tu vois, quand un type se transforme en Sans-cœur...

Fred : GENRE EN SANS-CŒUR LAMPADAIRE.

Sora : Si tu veux. Ben sans son cœur, son corps se transforme en...

Wasabi : En cadavre ?

Sora : Non. Enfin oui, une partie, j'imagine. Mais surtout, ça crée un Simili. C'est une transformation, tu vois.

Honey Lemon : Mais oui, ça fait sens ! Les corps se transforment en engrais !

Fred : DU COUP LES SIMILIS C'EST DU COMPOST !

Sora : Nan, attendez...

Wasabi : C'est ce qui doit aider ces Sans-cœur plantes à pousser... Mais alors qu'est-ce que c'est, ces Nescients dont tu voulais aussi nous parler ?

Honey Lemon : Ça doit être l'odeur de cadavre en décomposition !

Sora : J'abandonne. Ils sont trop cons.

Go Go : On s'y fait

Dingo : Il y a un problème, Hiro ? Tu as l'air de broyer du noir.

Hiro : C'est ce type... Je me demande comment il a pu se procurer cette micro-puce...

Dingo : Pourquoi ? Où est-ce qu'elle était censée se trouver ?

Hiro : Elle... elle équipait un précédent modèle de Baymax, une première version, si tu veux. Mais tous les deux ont disparu dans une autre dimension...

Sora : Oh, si c'est que ça !

Hiro : Quoi ? Qu'est-ce que vous voulez dire, Sora ?

Sora : Les dimensions parallèles, c'est un peu les ruelles sombres dans l'espace-temps. Y a que les méchants qui les empruntent en profitant des ténèbres, mais tu peux être sûr que ce qui y est perdu est toujours retrouvé, et utilisé contre toi.

Donald : C'est... étonnamment juste.

Hiro : Mais... s'il a pu retrouver la micro-puce, ça veut dire que le premier Baymax aussi peut revenir...

Donald : Tout à fait. C'est une loi de l'univers.

Go Go : Au fait, vous connaissiez ce type, non ?

Sora : Pas lui, directement, mais une autre version.

Wasabi : Son frère jumeau ?

Dingo : À mon avis, l'homme qu'on a vu n'est qu'un clone.

Sora : Ouais, l'Organisation qu'on affronte a appris à créer des "Répliques", qu'ils essaient de doter de cœur.

Donald : Visiblement, ils les font plus vrais que nature.

Sora : Et du coup, il a dû être possédé par notre ennem, qui cherche à faire s'affronter sept émissaires de lumière et treize chercheurs des ténèbres pour créer une giga-clé. Ça se voit parce qu'il avait les pupilles dorées.

Hiro : ...

Wasabi : ...

Honey Lemon : ...

Fred : HEIN ?

Go Go : Je comprends rien à vos histoires, moi.

Baymax : Vous semblez déprimés. Mon protocole, dans ces situations, vous recommande...

Wasabi : Oh, il va encore nous proposer un câlin génér...

Baymax : ... D'écouter un opéra de Wagner en langue originale. Lancement du Tannhäuser, version réduite.

Donald : Oh, misère... C'est reparti comme en 39...

Baymax : *Naht euch dem Strande ! Naht euch dem Lande.*

Go Go : Son état empire de jour en jour. Il va falloir faire quelque chose.

Hiro : Je... je refuse de le formater... C'est mon robot !

Une secousse soudaine interrompit les conversations – mais pas l'opéra – et Hiro se précipita vers son ordinateur.

Hiro : Oh non ! Une nouvelle attaque !

Donald : Est-ce qu'il se passe une seule journée sans attaque, dans ce monde ?

Wasabi : Ça dépend, est-ce que tu comptes les homicides volontaires sur fond de trafic de drogues comme des attaques ?

Hiro : C'est encore la chose d'hier soir. L'amas d'Obscubes... Ça veut dire que ce "Riku", comme vous l'appelez, doit encore se trouver en ville.

Sora : En route, alors !

Baymax : *Glühender Liebe selig Erwarmen still' eure Triebe !*

Après un trajet en bus – au milieu des effluves de sueur, d'urine et loin de toute forme de distanciation sociale – nos amis retournèrent à l'endroit de leur précédent affrontement, au sommet de l'un des plus hauts gratte-ciels de la ville. Non, ne demandez pas comment ils font à chaque fois ou bien vous allez briser la magie de la chose.

Wasabi : Si j'avais su, j'aurais campé ici cette nuit. Ça nous aurait économisé un aller-retour.

La masse d'Obscubes était à nouveau là, ainsi qu'un portail sombre dont émergea le faux Riku.

Faux Riku : Ponctuels, à ce que je vois.

Donald : Allez, sors-nous ton bla bla, invoque ton Dark Baymax et fous-nous la paix qu'on en finisse, le fake.

Faux Riku : Fake ? Je ne vois pas ce qui...

Sora : T'as pas de personnalité et t'as rien dit de rigolo depuis que t'es apparu, tronche d'ersatz ! Même moi, je sais reconnaître une pâle copie quand j'en vois une !

Faux Riku : Alors vous avez deviné... Soit, le programme des Répliques piloté par Vexen a été un franc succès, et nous aussi aussi réels que n'importe qui, vous savez...

Baymax : *Geliebter, sag? Wo weilt dein Sinn ?*

Riku ? : Et puisqu'on parle de copie, je vais exaucer ton souhait, Donald.

Comme attendu, il inséra à nouveau la micro-puce dans l'amas d'Obscubes et celui-ci accoucha d'un clone de Baymax, équipé d'une armure non pas rouge mais noire, et d'un bras garni d'Obscubes.

Hiro : B... Baymax...

Donald : Hé, viens pas me dire que tu t'y attendais pas.

Baymax : *Zuviel ! Zuviel ! O, daß ich nun erwachte !*

Wasabi : Préparez-vous, il doit avoir des tonnes de techniques de combat...

Fred : OUAIS MAIS LES MIENNES ELLES ONT DES NOMS DE VILLES !

Hiro : Euh...

Wasabi : Quoi, c'est pas le cas?

Hiro : Comment dire...

Dark Baymax : Lancement du programme "HentaiSchoolSimulator".

Hiro : Non ! Non ! Fais pas ça !

Go Go : Ooooh.

Wasabi : Maintenant que j'y pense, c'est vrai qu'Hiro devait avoir 14 ans quand il a programmé Baymax.

Honey Lemon : Il a dû mettre plein de jeux coquins dessus !

Sora : Quoi ? Des jeux-vidéo avec du SEXE ? Ça existe vraiment ? Pourquoi on n'a pas ça dans le Gummiphone ?

Donald : Crois-moi, tu n'as pas envie de voir à quoi ressemble le jeu Classic Kingdom sur Mickey chez le proctologue.

Dingo : Mais si ça t'intéresse, j'ai fait un Let's Pl...

Wasabi : Attention ! Il va attaquer !

Donald : Attaquer ? Soyez sérieux, le pire qu'il puisse nous faire à ce stade, c'est ouvrir l'historique de navigation de Hiro adolescent.

Hiro : Il... il faut à tout prix l'en empêcher !

Fred : LE TIOT A L'AIR EN FOUFELLE, FAUT SE BOUGER VITE !

Dark Baymax : Lancement des salves de "bukkake shots".

Honey Lemon : Attention ! Des missiles arrivent vers nous !

Wasabi : Je veux pas savoir ce qu'ils contiennent !

Go Go : Vous voulez que je me sacrifie pour voir ?

Fred : AÏE !

Hiro : Oh, non ! Fred est touché !

Dingo : Des explosions de shrapnel. C'est décevant...

Sora : Et sinon, y a un moment où on réplique ou comment ça se passe ?

Honey Lemon : Oh non ! Ils s'envole et va répandre la mort et la désolation dans les rues !

Hiro : Mais il y a que Baymax qui peut voler... Et je sais pas si on peut lui faire confiance pour...

Sora : T'inquiète, paupiette ! Je vais monter sur son dos et poursuivre l'autre !

Wasabi : Ça va aller, t'es sûr ?

Go Go : T'as plus besoin de faire ça pour m'impressionner, tu sais ?

Fred : OUAIS ! ELLE TE KER DÉJÀ, GROS !

Donald : Ne vous inquiétez pas. Sora a une espèce de superpouvoir, plus il tente des trucs qui n'ont aucun sens, plus il a de chances de réussir.

Dingo : On croit en toi !

Baymax : *Im Traum war mir's, als hörte ich – was meinem Ohr so lange fremd – als hörte ich der Glocken frohes Geläute...*

Sora : Allez ! Coupe la zik et hue, cocotte ! Vole à ses trousses !

Baymax : Mode Luftwaffe enclenché.

Les quelques minutes suivantes virent Sora tirer des salves de rayons lumineux sur des Sans-cœurs apparaissant dans le sillage de Dark Baymax.

Sora : Pew pew pew ! Pew pew pew !

Lorsque le robot ennemi se retrouva acculé au bout de son parcours aérien, les deux clones se firent face, se toisant de leur regard mécanique, entre deux gratte-ciel.

Baymax : Analyse du degré de judaïsme de l'ennemi. Résultats situés entre 23 et 28%.

Sora : Tu m'expliques comment un robot peut être un quart juif ?

Baymax : Selon mon diagnostic, sa batterie et une partie des circuits électroniques proviennent d'une épicerie casher.

Sora : Oh, ça fait sens.

Dark Baymax : Vous me semblez tendu. Mon protocole de soin vous recommande un massage vigoureux du...

Sora : Merde il fonce ! Baymax, attaque éclair !

Baymax : Initialisation de la "Blitzkrieg Charge".

Dark Baymax : Chargement de l'attaque "Paizuri Tackle".

Baymax : "Panzer Air Kick"

Dark Baymax : "Ahegao Slash".

Baymax : "Missiles Vergeltungswaffe 2"

Dark Baymax : "Futanari Pierce Attack".

Sora : Rappelez-moi... Je tiens pour qui, déjà ?

Hiro : *Sora, vous m'entendez ?! Je sais à quoi vous pensez, mais ne faites rien d'irréfléchi ! Il est peut-être infecté par un virus, mais ça reste notre Baymax !*

Baymax : "Solution Finale Flash".

Hiro : Bon, d'accord. Faites ce que vous vous avez à faire.

Sora : Baymax ! Attaque explosion ! Suicide-toi comme un sale moustachu dans son bunker !

Baymax : Adieu... les... amis...

Sora : Tayauuut !

En bondissant du robot rougeoyant juste avant l'impact explosif, Sora échappa de peu à la déflagration. Lorsqu'il atteignit le sol, indemne grâce au sort de gravité, Sora put découvrir deux petits tas de débris dodus et doux au toucher, l'un rouge et l'autre noir. Il fut bientôt rejoint par ses compagnons.

Sora : Bon ben ça, c'est fait.

Fred : TROP D'LA BALLE !

Hiro : Baymax... Je vous ai perdus... tous les deux...

Go Go : Mmh...

Wasabi : Hiro, on est désolés pour toi...

Honey Lemon : Ouais ! C'est super triste ! Snif !

Dingo : Alors peut-être que je dis de grosses bêtises, mais... tu ne pourrais pas en fabriquer un troisième, tout simplement ?

Hiro : Oh ! Dingo ! Vous êtes un génie !

Dingo : Hyuck...

Donald : Bon, récupérons ce qu'i récupérer et retournons chez toi. Y a pas mal de badauds qui s'en viennent et quelque chose me dit qu'on va pas autant buzzer que Go Go et son appendice cubique.

Sora : Hein ?

Go Go : Jaloux ?

Hiro : Allons-y !

Et ainsi, comme le veut la loi de San Franroubaix, il suffit à Hiro d'une poignée d'heures enfermé dans une un garage avec rien de plus qu'une musique de training montage, du matériel trouvable en hypermarché et le soutien indéfectible de ses amis en train de siroter une bière dans le jardin familial pour fabriquer un nouveau compagnon pour tromper son éternelle solitude.

Hiro : Le voilà ! Je l'ai baptisé... Baymax ! Comme les deux premiers !

Dingo : Ouah ! On dirait...

Donald : ... Un clone complet des autres. L'éternel retour à la Nietzsche, en somme.

Wasabi : J'espère qu'il a un meilleur antivirus...

Baymax : Bonjour, je suis Baymax. En quoi puis-je vous aider ?

Sora : Tu peux nous en construire un vite fait ? On a besoin d'un assistant pour notre vaisseau spatial.

Hiro : C'est hors de q... Attendez... Votre vaisseau ? Vous venez de L'ESPACE ?!

Honey Lemon : Ouah !

Wasabi : Quand tu me disais que vous veniez de très loin, je pensais à la Belgikansas.

Hiro : Oui, moi aussi.

Fred : TOUT PAREIL !

Go Go : Un extra-terrestre, hein... C'est à la fois exotique et excitant...

Donald : Eh ben bravo, Sora. T'as encore bien merdé.

Sora : Quoi ? Mais on leur en a tellement dit sur les Sans-cœur, les Similis, notre quête...

Dingo : Oui, mais c'est interdit de parler de l'espace sur les mondes non-civilisés. C'est comme ça.

Sora : Non-civilisés ? C'est quand, la dernière fois que t'as vu un sèche-mains à détecteur de mouvements au Château Disney, Donald ?

Donald : Oui, mais nous, on sait faire des vaisseaux.

Hiro : Apprenez-nous, s'il-vous-plaît !

Dingo : Je... crois que c'est le moment de se dire au revoir !

Donald : Au revoir hein, ciao !

Sora : Tant pis pour mon assistant...

Hiro : Non, attendez !

Mais le trio profita de l'effet de surprise pour sauter dans un point de sauvegarde et se téléporter aussitôt dans le vaisseau Gummi pour mettre les voiles. Intéressons-nous à présent à un monde jusque-là laissé de côté. Un monde baignant dans un éternel éclat vespéral, où trois jeunes gens profitaient sans gêne d'un squat à la marge de la ville.

Hayner : Aaah... c'est le pied...

Olette : C'est bizarre, comme expression. "C'est le pied." Pourquoi un pied ? C'est laid, un pied.

Pence : Mmh...

Quelque chose troubla soudain leurs bouffées cannabidolentes. Un portail sombre s'ouvrit devant le portail du manoir et deux hommes en sortirent. Le joueur les reconnaîtra comme étant Ansem le Sage, et son ancien disciple et antagoniste du premier opus Ansem Tout Court. Mais le lecteur devra, à travers les yeux du trio foncedé, se contenter de "Bonhomme mystérieux" et "Bonhomme étrange" .

Bonhomme mystérieux : Nous y voilà, "maître". Votre ancien laboratoire. Vous devez bien y avoir quelques précieuses données à nous fournir, non ?

Bonhomme étrange : Je te l'ai déjà dit, Xehanort. Je ne vous aiderai pas dans votre folle quête. J'ai fait tant de mal...

Bonhomme mystérieux : Hmph. Autant dire que vous n'êtes plus à ça près, vieux fou.

Bonhomme étrange : Je m'en veux déjà tellement...

Bonhomme mystérieux : Oui. Roxas, Naminé... Autant que tout cela ne soit pas vain, vous ne croyez pas ?

Pence : Psst ! Vous avez entendu ?! Ils ont prononcé le nom de Roxas !

Hayner : Qui ?

Pence : Quelque chose me dit que ce type mystérieux est méchant !

Olette : Sérieusement, qui ?

Pence : Il faut trouver le moyen de le sauver et l'emmener avec nous ! Je vais faire diversion, vous n'aurez qu'à agir de votre côté ! Yaah !

Olette : Je suis com-plè-te-ment paumée.

Pence : Hé ! Vous !

Bonhomme étrange : Que...

Bonhomme mystérieux : Qu'est-ce que tu veux, gamin ?

Pence : J'ai... euh... je... je cherche mon ami ! Je l'ai perdu ! Vous voulez bien m'aider ?

Bonhomme mystérieux : D'accord, où était-il la dernière fois que tu l'as vu ?

Pence : Dans... dans mes souvenirs, je crois, et...

Bonhomme mystérieux : Tu crois ? Il faut que tu cherches mieux que ça, c'est important. Tu ne peux pas demander l'aide des étrangers, comme ça. Que diraient tes parents ?

Bonhomme étrange : Hum... Xehanort ? À quoi est-ce que tu joues, exactement ?

Bonhomme mystérieux : Quoi ? Tu n'as donc pas de cœur, "DiZ" ? Regarde-le. Regarde sa tête Moi aussi, si j'avais son faciès, je ferais tout pour retrouver le seul ami que j'ai. Il n'est pas là de s'en refaire de sitôt, crois-moi.

Bonhomme étrange : C'est vrai.

Pence : Euh...

Bonhomme mystérieux : J'étais comme toi, avant. Seul. Souffre-douleur. Honni des "cool kids". Et puis le pouvoir des ténèbres a élargi mes horizons.

Pence : C'est vrai ?

Bonhomme mystérieux : Oui. Tu gagneras en force et en charisme. Ou en tout cas en force, c'est certain.

Pence : Peut-être que je devrais me laisser tenter...

Olette : Pstt... Hayner ! Ils vont nous voler Pence !

Hayner : Qui ?

Olette : Notre esclave ! S'ils l'emmènent avec eux, on aura plus personne pour faire nos corvées !

Hayner : PAS D'ÇA CHEZ MOI !

Dans un élan d'héroïsme tout à fait inattendu, Hayner s'élança hors de sa cachette et bondit pour donner un coup de pied à l'horizontale sur la nuque du plus proche intrus. Il resta figé dans cette poste singulière pendant toute la durée de son saut, puis retomba mollement sur l'herbe, toujours dans cette même position.

Hayner : Aïe.

Pence : Hayner !

Hayner : Attention, Olette ! Ce salaud manipule la gravité !

Bonhomme mystérieux : Toi... qui es-tu et pourquoi es-tu aussi idiot ?

Olette : On vient sauver notre ami Pence !

Pence : Hein ?

Bonhomme mystérieux : Hmph. Tu nous as menti, misérable. Depuis le début, tu étais ami avec des "cool kids". DISPARAÎS, SCÉLÉRAT !

Ansem – le faux, l'usurpateur – se servit des ténèbres pour projeter la bande sur les murets alentours, mais ils furent sauvés par l'intervention in extremis d'une demi-douzaine de Reflets, petits Similis blancs qui les sauvèrent du choc et s'interposèrent autour de leur agresseur.

Bonhomme mystérieux : De la trahison, hein ? Intéressant...

Les trois autres en profitèrent pour s'enfuir vers le manoir... avant de s'apercevoir qu'ils avaient été suivis par l'un des deux hommes.

Bonhomme étrange : Bonsoir. Ne faites pas attention à moi, je ne fais que sauver ma peau.

Pence : Je me demande ce qui nous a sauvé...

? : Si ce sont des réponses que tu cherches, mon garçon, j'en ai peut-être...

Un homme encapuchonné apparut devant eux. Il avait les cheveux blonds, les pupilles dorées et le sourire dérangeant d'un savant fou.

Bonhomme étrange : Vexen ?! Toi, ici ?!

Bonhomme au look de pédophile : Heureux de vous voir, Maître. J'ai longuement réfléchi, vous savez... J'en avais assez de me livrer à des expériences horribles pour le camp du Mal, au mépris des vies humaines et des conséquences de mes actes. J'ai donc décidé de faire exactement la même chose, mais pour le camp du Bien.

Ce serait là une formidable occasion de clore ce chapitre... s'il n'y avait au préalable un dernier arrêt sur notre cheminement...

Billy : Euh... Toc toc ? Allô ? M'sieur Leuleu ?

Dr. Leuleu : Bonjour, Billy.

Billy : AH ! Faut pas surgir d'un tas de papier comme ça, docteur !

Dr. Leuleu : Non ? Non... probablement pas... Dites-moi, Billy. Êtes-vous prêt pour me raconter la fin de votre histoire ?

Billy : Ben oui, mais vous savez, M'sieur Leuleu, la police m'a posé des questions sur vous. Des trucs par rapport à votre secrétaire qu'a disparu.

Dr. Leuleu : LE JEU, BILLY.

Billy : Alors le dernier jeu dont je voulais parler s'appelle Kidoum Artz χ, mais la croix se prononce "Ki". Et après ils l'ont redémarré et renommé Kidoum Artz Unione χ, mais cette fois la croix se dit "crosse" parce que fuck les règles, un peu. Y a aussi un Kidoum Artz Unchained χ qui en fait est le même jeu sur téléphone, pour qu'on puisse combattre des cafards noirs en faisant caca.

Dr. Leuleu : Intéressant...

Billy : Du coup on joue un type qu'on crée nous mêmes et on rejoint une des cinq Unions qui sont des clubs dirigés par des furrys qui ont des masques du bal masqué...

Dr. Leuleu : Ohé, ohé.

Billy : ... Et y a la renarde, l'ours, le léopard, le serpent et la licorne qui a triché en prenant un animal qui existe pas. Ah oui et pis y a le maître des maîtres qui porte une robe de la Foir'fouille et son apprenti qui doit porter une clé. Et y a une compet' entre tous les clans du bal masqué...

Dr. Leuleu : Ohé, ohé.

Billy : Oui, oui... pour trouver plus de "luxe" que les autres et gagner la coupe des cinq maisons à la fin de la semaine. Et en fait la furry à tête de renarde elle est en train de monter un Fight Club pour trouver les gens qui vont survivre à la guerre des clés entre tous les groupes du bal masqué...

Dr. Leuleu : Ohé, ohé.

Billy : Vous pouvez arrêter, m'sieur Leuleu ? C'est un peu perturbant.

Dr. Leuleu : LA FERME, BILLY ! TU LA BOUCLES ET TU ME RACONTES LA FIN DE CETTE SAGA, OU BIEN C'EST SUR TOI QUE LA POLICE POSERA BIENTÔT DES QUESTIONS !

Billy : D'a... d'accord... euh... ben je sais pas trop parce qu'après on voit Maléfique et son gros tas qui ont voyagé dans le passé et le clone du sosie du type, vous savez, celui qui aime bien l'amitié. Mais on sait pas ce qu'il fout là et apparemment on apprend qui étaient le méchant des fleurs et la méchante des éclairs avant de rejoindre la secte de la Foir'fouille mais ensuite mon téléphone est tombé dans les toilettes pendant que je jouais et ma mère a dû payer pour ces séances de psy du coup on a plus d'argent pour m'en payer un autre et je sais pas trop ce qui arrive après et s'il-vous-plaît me faites pas de mal...

Dr. Leuleu : C'est tout ? Tout ça pour ça ?

Billy : Ben y a un troisième jeu qui est censé sortir bientôt... Enfin ça fait 14 ans qu'il est censé sortir bientôt et comme je commençais à être impatient, ma mère a voulu que je prenne des séances chez vous et...

Dr. Leuleu : Pas encore sorti, tu dis... ?

Billy : Ben c'est ce que j'ai dit, oui.

Dr. Leuleu : Alors il n'est pas encore trop tard pour moi. À MOI, TÉNÈBRES !

Dans une envolée dramaturgique, le docteur Jean-Jacques Leuleu bondit vers sa fenêtre, l'ouvrit et se précipita à l'extérieur, du cinquième étage du cabinet médical. Lorsque Billy se précipita à sa suite, il le vit s'éloigner, s'éloigner vers le sol. Et l'atteindre.

Billy : Je... je sais pas si ça m'a fait du bien, ces séances...

Curieusement, il n'y avait pas de cadavre.