Hola hermanos internautas perdidos en los bajos recónditos de este mugroso lugar llamado internet
He aquí otro cap. de mi fic
Sé que debería dar explicaciones de por que he tardado tanto en actualizar
Y es justo lo que voy a hacer, solo en tres palabras
La m ld1ta cuarentena
Es justo eso. Verán yo antes de que todo este asunto del coronavirus sucediese yo ya tenía mi horario pre establecido y mis huecos que usaba para escribir (o para ir a matar bestias en el monster hunter, depende de mí humor en el momento)
Y luego sucedió el asunto en cuestión, todo mi horario se fue al caño
Ahora solo escribir cuando se puede y aun tengo que estar pendiente de mis "clases" online
Si es que a eso se le puede llamar clases, ya saben vivo en Venezuela, el país que ocupa el penúltimo puesto en la lista de la velocidad de internet, ósea el penúltimo internet más lento del mundo
¡Estamos debajo del p*to Afganistán! ¡Un m ld1to país en guerra!
Si la educación era "no tan buena"
(Ya saben es como decir, país en desarrollo en lugar de país subdesarrollado, es la misma cosa, pero si dices una alguien se enoja y se queja en su red social de preferencia)
En fin
Ya estoy aquí y estoy más que listo para escribir a mi máxima velocidad
(Tampoco es que soy tan rápido como sónic, pero por lo menos estoy en mumen raider XDXD)
"Estoy listo"
-Bob esponja, 2004-
…..
Bueno ya, fuera de bromas
Es hora de comenzar
Disclamer: no me pertenecen los personajes de este fic, le pertenecen al gran one
(No, no "all for one", solo one)
La decisión: capitulo ¿30? : La venganza del desmadre pt 2
A darle
…
…..
….
Tatsumaki: ahg….agh-balbucianaba semidormida la peli verde mientras se levantaba del desmayo que había sufrido
Cuando por fin los sentidos regresaban lentamente a su cuerpo de Loli podía ver donde estaba, todo a su alrededor era un desastre de proporciones demenciales
Tatsumaki: ¿Qué demonios paso ahora?-pregunta confundida la peli verde
Los recuerdos de todo lo que había pasado antes de que se desmayara
La cita de su hermana, la extraña buena suerte del pelón, el ridículo plan de los chicos para hacer la cita saliera bien, todo el desastre que siguió, meteoritos cayendo del cielo y que toda la cuidad ahora estaba a merced de un pelón con una cantidad excesiva de suerte
Tatsumaki: ah, ya me acorde – la peli verde ve a sus compañeros desmayados -¿debería levantarlos? es decir ¿Qué tan útiles pueden ser este montón de idiotas que lo único que estaban era para ser víctimas de la idioteces del pelón?
La peli verde estaba pensando hasta que el estruendo de una gran explosión a la distancia le llamo la atención
Tatsumaki:… pensándolo bien, nunca sobran los escudos humanos –dijo con cierta malicia
Tatsumaki: ¡oigan idiotas levántense! ¡Tenemos que salvar la cuidad! –grito de manera autoritaria
Pero nadie se movió, todos estaban bien inconscientes por el daño recibido
Tatsumaki: ash…no puedo creer que tenga que hacer esto –dijo con tono de fastidio
Tatsumaki tomo unas respiraciones y puso sus manos encima de su rostro y conto
3
2
1
Tatsumaki: levántate oni-chan-dijo con una voz Kawai bien mona china de anime mientras hacia una expresión de dulzura absoluta
La dulce voz (fingida) de la Loli resonó en los corazones de los héroes desmayados, lo que causo que despertaran de golpe
King: ¿alguien mas oyó eso?-pregunto a su recién levantados compañeros
Mumen: era como la voz de un ángel en primavera
Genios: gloriosa como las ejecuciones del doom eternal
Prisioner: grandioso como la sensación de haber ido al baño después de 3 días de estreñimiento
Genos: calculo que la voz debe pertenecer a un ser lleno de 99,99% de luz, con un corazón hecho de al menos 54% de azúcar pura
King: ¿Por qué solo 54%? –pregunto confundido
Genos: por la diabetes y así
King: claro, claro –dijo asintiendo
Tatsumaki: ¿ya terminaron de perder su tiempo? tenemos una ciudad que salvar del pelón y su buena suerte-dijo con hastió
King: ah, estas ahí Tatsumaki... ¿de casualidad no has visto a un bello ángel por aquí cerca?
La Loli peli verde no dijo nada, solo uso su poder psitico para lanzar a King hacia un lugar al azar de la cuidad
Tatsumaki: ¿alguien tiene otra pregunta?-pregunto amenazante
Genius: ¿eres peli verde natural?
Genius salió volando a la misma dirección que King
Genius: me lo merescoooooooooooooooooooo…
Fue lo último que se oyó del niño genio
Tatsumaki: ¿alguna pregunta sobre cómo vamos a salvar la cuidad?
Todos:…..
Tatsumaki: bien, Genos ¿Cuánto tiempo estuvimos desmayados?-pregunto al cyborg
Genos: aproximadamente…1 hora, 8 minutos, 7 segundos
Tatsumaki: eso es bueno, no ha pasado tanto tiempo ¿Dónde se encuentra el pelón ahora mismo? –pregunto con velocidad
Genos: ahora mismo se encuentra saliendo del parque de diversiones de la cuidad….ah y hay reportes de que la rueda de la fortuna se salió de donde estaba con las personas dentro y ahora corre por la cuidad destruyendo todo a su paso
En ese mismo momento una enorme rueda de la fortuna paso rodando por la calle al lado de donde estaban ellos mientras los gritos de la persona atrapada se oía alejarse
Tatsumaki: ¿Cómo es posible que eso haya podido volver a suceder? ¿Qué no aprendieron nada de la última vez?
Hace aproximadamente 1 hora, 8 minutos, 7 segundos, en la feria
…
Un empleado de la feria se encontraba atornillando la rueda de la fortuna
Empleado: uff, bien ese fue el ultimo tornillo – dijo limpiándose el sudor de la frente
En eso su jefe vino a revisar su trabajo
Jefe: buen trabajo empleado random #1 –felicito el jefe viendo el trabajo de cerca
Empleado: gracias jefe….aunque me sorprende que le hayan dejado volver a poner la rueda de la fortuna después de toda la destrucción que causo la ultima vez
Jefe: si al principio no querían que lo hiciera pero al final me dejaron que lo hiciera siempre y cuando usara tornillos indestructibles en la construcción - explico con una sonrisa y levantando el pulgar
Empleado: ah, eso eran los tornillos que estaba poniendo, pues es un buen plan jefe, ahora estará protegida contra todos los objetos, personas y eventos….definitivamente no hay nada, absolutamente nada que pueda destruirlo –exclamo seguro de su afirmación
(Pobre e inocente personaje de relleno)
7 minutos después
Saitama y fubuki llegaban a la feria después de una placida caminata donde Saitama había recogido un montón de monedas de medio yen y múltiples cupones de descuento en video juegos de cualquier consola y aumentaban su valor si el que lo usaba estaba calvo y además tenía un nombre que empezara por s
Pero de seguro estarán preguntándose ¿de donde están apareciendo tantas monedas?
A unos mil kilómetros hacia arriba
Por los cielos volaba un avión como cualquier otro, pero este tenía una seria avería que hacía que la puerta de equipaje se abriera durante el viaje
Ahora mismo estaban discutiendo el piloto y el copiloto sobre que hacer ahora
Piloto: entonces ¿me estas diciendo que la compuerta del equipaje se abrió por si sola?
Co-piloto: si
Piloto: ¿en medio del vuelo?
Co-piloto: aja
Piloto: ¿justo mientras pasábamos sobre cuidad A?
Co-piloto: es correcto
Piloto: …..pues vaya quién lo diría... ¿qué tanto del cargamento hemos perdido?
Co-piloto: pues no mucho realmente, solo la colección de monedas de medio yen y una parte de los cupones para ese extraño barrio pobre
Piloto: que pena, tendré que avisarles-dijo sacando el teléfono
Mientras en el barrio pobre
El jefe de la beneficencia colgaba el teléfono concluyendo con la llamada con el piloto
Entonces su secretaria le dice
Secretaria: ¿malas noticias señor? –pregunta al ver su semblante
Jefe: muy malas de hecho, tendremos que pasar al plan b para salvar este barrio
Secretaria: ¿se refiere al plan de secuestrar a la reina de Inglaterra y pedir rescate?
Jefe: si ese mismo, traiga el costal de papas
Volviendo con el avión
Piloto: bueno por lo menos es todo lo que salió del avión
De repente una alarma se encendió en la cabina del piloto
Piloto: ummm…. ¿esa es la alarma de ataque alienígena?
Co-piloto: no, no, es la de polisones. Al parecer hay 3 sujetos raros que saltaron del avión mientras gritaban "MALDITO SAITAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…" –explico el compañero de vuelo
Piloto: vaya ¿sabes todo eso por la alarma?
Co-piloto: no, los estoy viendo por la ventana
Tipo1: ¡SAITAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...!-gritaba el tipo mientras caía al suelo
Piloto: ese tipo se ve enojado, me compadezco de aquel que sea Saitama en este momento –comento a su compañero
Co-piloto: si pobre tipo, la única forma en la que creo que podría salvarse es si tuviera algún artefacto que moldeara la realidad para tener mejor suerte que el resto de personas
Piloto: no inventes, esas cosas solo ocurren en fanfic exageradas del internet
Volviendo con nuestro prota
Cuando por fin Saitama y fubuki llegaron a la zona del parque de diversiones recién reconstruido decidieron ir de apoco probando los juegos
Fubuki: uhn, ¿Qué tal si probamos ese primero? – sugirió la heroína señalando un puesto de esos de disparar una pelota con pistola de juguete y tumbar un objetivo fijo
Saitama: claro no veo por qué no –dijo Saitama tranquilo
Pero en realidad esto era un farol
El pelón está más que claro que todo estaba cosa de los juegos de feria es una estafa pura y dura
Y si algo odia esta pelón es perder dinero de forma estúpida
Pero al ver la cara de ilusión de fubuki se trago su orgullo de tacaño y se dejo llevar
El dueño del puesto vio como se acercaban nuevas presas…digo clientes y sonrió con malicia
Dueño: buenas mis queridas victimas…*cof* *cof* digo queridos clientes, ¿quieren probar? Solo 5 yenes
Saitama: aja… ¿no deberías tener una oferta especial por la reinauguración? – pregunto desconfiado
Dueño: a sí, pero eso es solo si tienes un cupón super especial de intento gratuito
Dueño: (pobre imbécil, jeje jeje….tan pronto como me dijeron que debía dar cupones para intentos gratuitos supe que perdería valioso dinero, así que los monte en un avión de forma ilegal y lo deje que volara lejos, jamás lo encontraran)-pensaba maléficamente
Saitama: ah, te refieres a esto-le dice el pelón mostrándole un cupón que entraba en la descripción del dueño
Al dueño del puesto de estafas se le cayó la quijada hasta el piso
Dueño: ¿Dónde conseguiste esa cosa?
Saitama: lo pise por accidente mientras venia para acá ¿me vas a dar el intento gratis o no?
Dueño: bien, toma tu turno gratis-dijo dándole un arma que lanzaba pelotas de goma
Saitama tomo la dichosa pistola y apunto hacia los objetivos
Dueño: bien, oprimiré un botón y entonces los objetivos se empezara a mover, si consigues darle a 5 objetivos antes de 10 segundos te ganaras este peluche de pikachu
Saitama: chido
Dueño: (jajajaja, pobre idiota no importa que tanto lo intentes, los objetivos se moverán demasiado rápido para que les des, necesitarías mínimo una arma lacer del futuro para ganar)-pensó con una mirada de maldad digna de un villano de televisión
Dueño: ¿listo? , no me importa…3, 2, 1...ve
Sonó una campana y los objetivos ( que por cierto tenían forma de personajes de animes populares en versión chibi , estaba el Naruto , el Luffy , all might , krilin , Yamcha , Tien ) empezaron a moverse a gran velocidad , a subir , bajar , girar , rotar y otros movimientos
Saitama apunto su pistola y entonces
Una luz salió de la punta del arma y luego un enorme lacer empezó a salir del arma quemando a casi todas las figuritas de cartón (precisamente a krilin, Yamcha, ten, all might y Naruto) dejando solo al pobre Naruto que ahora tenía una cara de susto en lugar de su sonrisa de cartón
Después de que medio puesto de feria fuera evaporado por el lacer, este se apago
Saitama miro su pistola por un segundo
Saitama: viejo….estos juguetes de hoy en día sí que son peligrosos –dijo dejando la pistola en la barra de puesto
Saitama: bien dame mi pikachu –exigía el pelón
Dueño: por todas las pokebola ¿Qué demonios acaba de suceder? – pregunto al cielo esperando que este le contestara
Mientras tanto en algún lugar del cosmos
Una nave espacial estaba siendo invadida por piratas espaciales y todo estaba en caos
Por suerte estaba el capitán del navío interestelar y su valiente tripulación principal
Capitán: comandante mcflanigan páseme las armas lacer
Mcflanigan: aquí están sus armas capitán – dijo entregándole una clásica arma lacer de esas que salen en caricaturas
Capitán: ¡tomen esto marcianos!-dijo presionando el gatillo
Pero en lugar de sonar el típico "pew pew" de las pistolas lacer, solo salió una pelota goma-espuma a poca velocidad que no le hizo ni cosquillas al pirata espacial
Capitán: ¿Qué mier…..?
Fin de la innecesaria referencia a programas del espacio
En la tierra nuestro prota ahora se iba del puesto de disparo destruido con un pikachu gigante en las manos
Saitama: bien, yo lo cuido de lunes a miércoles y tu de jueves a sábado – explico el pelón a su cita
Fubuki: ¿y los domingos? –interrogo la esper menor
Saitama: lo dejamos con tu hermana, es importante que conozca a la familia – explico con rapidez
El dueño del local destruido miraba como el pelón se alejaba conversando con fubuki
Dueño: muy bien, eso no salió como esperaba, pero no importa. Tengo otro puesto –comento sonriendo maléficamente
Entonces el tipo presiono un botón que tenía en el bolsillo
Y del cielo cayo un puesto igualito al que había sido destruido por Saitama, el cual aplasto al puesto viejo no dejando evidencia de su existir
Dueño: Jajaja, ya puedo ver a los pobre idiotas que vienen a gastar su dinero en este puesto –decía frotándose las manos como un villano de la tv
Pero lo que no contaba este inesperado antagonista era con la suerte endemoniada de nuestro pelón
Mientras Saitama estaba alejado se saco algo del bolsillo
Saitama: bien ya gane en ese puesto, supongo que esto ya no servirá
De repente, el pelón saco de su bolsillo una cantidad casi absurda de boletos de tiro gratis, del mismo tipo que había usado para no pagar
Saitama: quizás pueda usarlos para ese curso de origami en línea o….
Antes de que el pelón pudiera decidir qué hacer con los boletos, una fuerte brisa paso, quitándole los boletos de la mano y llevándoselos muy lejos
Bueno, no tanto
Solo justo enfrente del puesto de tiro
Todas las perronas que pasaban por ahí se lanzaron a por los boletos como si fueran un cardumen de pirañas hambrientas
Al dueño del local se abrieron los ojos como platos mientras veía como una muy larga fila en su puesto y todos con los dichosos boletos
Dueño: mi día no puede empeorar-soltó rindiéndose ante las circunstancias
Pero su sentidos se activaron cuando oyeron el
"piuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu"
De una pistola de "pelotas" cargando
Dueño: ¿pero qué….?
Mientras en la nave espacial
Capitán: ¿me estas diciendo que nuestros enemigos están atacándonos con pistolas de pelotas de goma-espuma?-pregunto extrañado
Mcflanigan: si, de hecho son de la misma marca que las nuestras, debía ser algún tipo de error en la distribución de armas
Capitán: supongo que no es buena idea pedir las armas a una fábrica de pistolas lacer y pistolas de goma-espuma
Volviendo a la tierra
Saitama y fubuki la pasaban bien mientras iban de puesto en puesto ganando premios y comiendo golosinas y de esas estupideces románticas de las películas
Y siempre de alguna forma exagerada los puesto que visitaban terminaban destruidos o incendiados o alguna otra cosa desastrosa
La noche sigue así hasta que la pareja se separo para que la chica pudiera ir al baño
Saitama ahora cargaba dos gigantes bolsas de peluches y dulces que habían adquirido durante el transcurso de la cita
El pelón se sentó en un banco que quedaba al lado de la rueda de la fortuna
El pelón se sentó a descansar un rato, no era como si su cuerpo pudiera cansarse en verdad pero el cansancio mental era otra historia
Saitama: uff, hasta empecé a sudar, quizás debamos ir algo para refrescarnos
Como si las suplicas de Saitama fueran escuchadas por algún ser divino que puede alterar la realidad a su antojo (o sea yo)
Un cono de helado de vainilla le cayó en el rostro de Saitama
Saitama: no era lo que esperaba, pero igual sirve –dijo comiéndose el helado que cayó a su cara
Pero un estruendo sonó detrás de el
El pelón se volteo solo para observar como la rueda de la fortuna se salía de su eje y empezaba a rodar sin control aplastando todo a su paso
Saitama: …..fingiré que no vi eso
Pero ustedes dirán ¿Qué paso ahí?
Resulta que un niño en la parte más alta de la rueda soltó su helado por accidente el cual al caer asusto a un pájaro que pasaba por ahí, el cual choco contra el tablero de controles de la rueda, el impacto hizo que la rueda empezara a rodar a toda potencia
Empleado: oh no jefe, está volviendo a pasar – señalo el empleado
Jefe: no te preocupes, estoy seguro que los tornillos podrán aguantar – aseguro con confianza
Y no se equivoco los tornillos hicieron que la rueda se mantuviera en su sitio pero….
CRASH
La rueda sigue rodando y se salió de donde estaba pero esta vez se llevo todo el suelo bajo de ella
Jefe: ummm, los tornillos indestructibles mantuvieron a la rueda en su lugar, pero a la vez hicieron que el suelo saliera volando….bueno no hay nada que hacer ¿quieres ir a comer?
Empleado: claro
Volviendo con Saitama
Fubuki salía del baño y se acercaba a donde estaba Saitama
Fubuki: ummm ¿Qué no había una rueda de la fortuna ahí?-pregunto confundida
Saitama: no te preocupes, estoy seguro que los muchachos se están encargando ahora mismo, son todos muy confiables
Mientras en otra parte del mismo lugar
Atomic samurái caminaba por el parque de diversiones buscando a fubuki y a Saitama
Se había levantado del golpe antes que los chicos así que pensó en adelantarse para no perderle el rastro a Saitama y fubuki
El samurái caminaba tranquilo por el lugar cuando de repente se encontró frente al puesto de la adivina de la última vez
Ambos cruzaron miradas
Samurái: no, no, no, no, noooooooooooo-dijo antes de salir corriendo
Pero en media carrera fue arrollado por la rueda de la fortuna, justo como la última ves
Adivina: vaya, ya predigo el futuro si leer ninguna carta, estoy mejorando bastante
Volviendo con Saitama
Saitama: ¿quieres ir al parque?
Fubuki: claro, ya no hay nada que hacer aquí
Fin del flash back
Tatsumaki: bien tenemos que movernos y evitar que destruyan el parque ¡muévanse!
Todos: si jefa –dijeron al unisonó
Mientras en lo alto de un edificio
Los tres sujetos que saltaron del avión ahora miraban la cuidad desde lo alto del edificio
Tipo1: mi país era un lugar pacifico y prospero…hasta que ese maldito extranjero, me lo arrebato todo…ahora soy la noche, soy la venganza y soy….
Tipo2: un tipo raro hablándole a la nada, eso eres y…. ¿pacifico? …¿Qué no sesmos el país conocido por lanzar bombas nucleares a todo lo queso mueve?
Tipo1: no interrumpas mi monologo malvado, pronto tendré entre mis manos a ese malvado japonés que destruyo mi país…. ¿ME OISTE JAPONES? ¡NO PUEDES ESCONDERTE DE MI!...JAJAJAJAJAJAJA- grito al cielo nocturno
Pero su risa maniática fue interrumpida debido a que King y genius aterrizaron sobre ellos haciendo que se desmayaran en el acto
King: ¿alguien sabe donde esta mi waifu?-pregunto antes de desmayarse por completo
Fin del cap.
Sin duda este ha sido un cap. que me ha costado terminar
Sin duda la cuarentena está afectando mi creatividad bueno, por lo menos ya está aquí
Intentare no tardar tanto para la próxima
Quiero agradecerles a todos por leer mi fic
En verdad significa mucho para mí
Bueno no nos entretengo mas, nos veremos después
Bye