Disclaimers : Shin Kidousenki Gundam Wing, personnages et produits dérivés appartiennent à Sunrise, Bandai, Setsu Agency et aux parties associées.
Genre : UA, OS(s) courts plus ou moins de Saint-Valentin qui m'est tombé dessus pendant que je regardais un type qui chantait atrocement mal dans The Voice... comme quoi, l'esprit se libère comme il peut :D
Rating : T
Résumé ? Perturbation de train-train quotidien, étoile filante dans un ciel d'encre... XD
Micis ! A toutes les personnes qui ont posté un petit mot. Je vous réponds dès que je poste.
Suite d'OS pour qui ? : Pour vous !
Câlin Spécial : Dames Kittyfree et mon petit Hamster ? Celui-ci est pour spécialement pour vous ! Gros bisous ! (pouffe).
Enormes câlins à :mon petit hamster Américain que j'aime , ma Lunanamoi, ma petite ensorceleuse, Dames Lysa, Antocyane, Fredka, Lady Gangnam Style et à une petite NausS que je suis contente de retrouver !
Important : l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, les personnages n'existant pas, ils ne subiront jamais les conséquences des conneries que je peux être amenée à leur faire faire.
Remerciez la neige si vous appréciez celui-là ! Parce qu'il ne serait pas arrivé si vite, sinon.
Naughty Neighbour
T
OS VI : Foul Mouth Yuy (D. F pour les intimes)
T
Bureau de Heero Yuy, Paris 20h00, même jour
T
Un lieu décoré avec goût mais sobrement, une odeur forte mais qui lui était propre.
Un bureau d'osier sur lequel trônait entre autres un agenda de cuir noir ouvert à la date du jour et ses stylo et support assortis, un mini halogène stylisé et un ordinateur souffreteux malgré les rustines de luxe.
Comme l'archéologue préfèrera une amphore brisée à une entière pour alimenter ses recherches, un geek assumé préfèrera changer les pièces que sa bécane – et oui c'était un luxe.
Derrière ce bureau, un fauteuil à roulette au siège en cuir souple, confortable quand la situation du postérieur installé était loin de l'être.
Heero Yuy passait vraiment une journée de merde.
Rien. Mais RIEN n'allait.
Rien.
T
- …
T
Ajoutez à ça la faune humaine qui, en plein hiver, était au seuil épidémique de l'insupportable.
Tout était urgent, il devait donc hiérarchiser les priorités, ce qui était proprement inacceptable pour ceux qui bénéficiaient de ses services.
T
- J'étais là avant !
- Vous n'avez pas pris rendez-vous.
T
Du coup, il se faisait taxer d'insensible – les malheureux n'osaient pas trop l'engueuler ni aller plus loin dans « l'insulte » après l'attaque laser.
Furieux oui, fous, non.
Le rudoyé se pressait le nez entre le pouce et l'index, alternative moins spectaculaire qu'une position du lotus dans son bureau – ou un poing pleine face.
T
- Pourquoi ma carte elle passe pas ? Pourquoi ça marche pas ?
- Si je le savais, Monsieur, ça marcherait.
T
A force de télétransmission les gens oubliaient les (pas si) bonnes vieilles méthodes et l'attente.
C'était chiant mais il n'y était pour rien. Qu'on lui foute la paix.
Vivement qu'il rentre.
Vivement.
Monsieur Relou partit le regard haineux, et le téléphone sonna.
Son portable.
T
*Oui y a dans tout cochon un poète qui sommeille… *
T
Il décrocha, fatigué.
T
- Quoi ?
- Humeur de squale, Sushi d'Amour ?
- Qu'est-ce que tu me veux.
- Hmm « He had a bad day » comme dit Daniel. Qui sait, ça se terminera comme dans le clip ?
T
Un soupir.
T
- Je vois pas en quoi me dessiner un parapluie changerait ma vie, mes problèmes informatiques et la connerie humaine, pas forcément dans cet ordre.
- … T'as vraiment besoin de chaleur humaine, Sushi d'Amour.
- Une mauvaise journée ne se règle pas en oneshot.
- Moi, un oneshot ?
- … Certes. *sourire* Tu es vraiment un bonobo.
T
Quand Trowa Barton voulait un sourire, il l'obtenait.
T
- J'aime les conflits quand ils se règlent à l'amiable.
- Je te prendrais bien au mot…
T
Pourquoi « Sushi d'Amour » refusait un bon snack déjà ?
T
- Hmm… j'aime ton désespoir.
- … Mais j'ai trop de boulot.
T
Un « pas ce soir » on ne peut plus regrettable.
Et regretté.
T
- Eh bien moi aussi justement. C'est pour ça que je t'appelle.
T
Heero cligna des yeux et se redressa sur son siège.
T
- Ta réunion avec l'assoce s'éternise ?
- Non, j'ai pu rentrer vers 17h. Entretemps j'ai reçu un message de mon ancien cabinet. Ils sont débordés et m'ont demandé un coup de main.
T
Froncement de sourcils.
T
- Mais c'est plus ton secteur.
- C'est vrai. Mais pour les animaux, mon secteur, c'est le monde. Tant que je suis là…
T
Et c'était ce qui faisait aussi son charme ravageur… un esprit libre, une sensualité démente, une fidélité en amitié exemplaire, un cœur gros comme ça, comme son...
T
- Véto Sans Frontière… essaie de ne pas rentrer trop tard.
- Non ce soir c'est vraiment pas possible, j'en verrais pas le bout. Arrête de rire. Tu choisis mal ton jour pour avoir envie de moi.
- *grand sourire*
T
Pour avoir envie de consommer, plutôt.
Pour avoir envie de Trowa Barton, on n'avait pas besoin de « moment »
Mais pour consommer, il fallait un « quand », un « où », « tu veux ? »
Quand tu veux.
Quand tu peux.
T
- Et te retenir de rire ça s'entend *aussi*. Et toi, tu rentres quand ?
- J'espère 23h00. Le chien va être fou.
- Je l'ai bien fatigué avant de partir.
- Il va péter la forme quand je vais arriver.
- Normal. Allez je file.
- A demain bob' trotter.
T
Comment égayer une journée en 2 minutes.
T
- Hey. J'ai beau être bonobo et globe-trotter assumé, cochon jusqu'au bout de la queue, le voisinage commencerait presque à me donner envie de prolonger le séjour… ce soir en sortant de l'ascenseur j'ai croisé…
T
Comment saouler en moins de 2 secondes.
T
- Tu peux pas croiser des vieux aigris comme tout le monde ?
-… un livreur dément avec des yeux de fous, sous les néons on aurait dit… c'est quoi déjà le nom de la pierre que t'achètes à ma sœur de ma part… Panzani ? Tasmanie ?
- Tanzanite.
- Bref, c'est pareil.
- Achète des pâtes à ta sœur pour son anniversaire et on verra si c'est pareil.
- On offrait bien des colliers de nouille à la fête des mères. Bref il a des yeux panzanite… euh tasmanite ? Le corps j'ai pas vu…
- Ah super, il n'était pas nu, lui.
T
Enfin une bonne nouvelle.
T
- Non, mais j'ai pu apprécier un postérieur généreux et ferme par accident et… je ne me suis pas trompé d'immeuble : je sais où je vis.
- … pourquoi moi j'ai…
- Mauvais karma Sushi d'Amour, mauvais karma. Mais je suis là, ta chance tourne.
- Le taré a de la concurrence.
- Ah carrément. Mais il a… une longueur d'avance. Y a strictement rien à jeter sur lui. Habillé c'est top. Nu c'est phénoménal.
- …
- L'enquête doit être approfondie. Tant que j'ai pas exploré le livreur, le voisin reste number 1, surtout avec une banane dans la bouche. Il a de l'appétit.
- T'as oublié que c'était un emmerdeur psychopathe avec un caractère de merde ?
- On s'en fout ! Je suis un bonobo, alors on bonobaise, conflit réglé. En plus il est sexe quand il s'énerve.
- Il gueule comme un putois.
- Eh bien il aura une bonne raison de hurler… je lui présente mon micro and this is the voice…
T
A ce point ?
Avec peu de lumière et des cris on devenait amnésique.
De là à ce que Duo Maxwell…
Trowa et lui avaient des goûts assez similaires et ils avaient eu la chance de ne pas empiéter sur l'autre. Et pendant un bon moment ils ont été l'un sur l'autre.
Il serait passé à côté ?
T
« Flashback »
T
- Allez vous faire foutre !
T
« Fin du flashback »
T
Non non non, le harpie du 3ème n'avait pas l'air affreux mais…
Heero secoua la tête.
T
- C'est pas possible, on a pas vu le même type.
- T'en connais plusieurs Duo Maxwell, toi ?
- J'en connais un de trop.
- Je sais pas pour celui que tu connais. Moi je connais celui qui vient à poil. Et qui a…
T
Heero Yuy écarquilla les yeux.
Oui « à ce point »
Trowa avait vraiment observé.
Trowa était bien intéressé. Et ça pouvait engendrer des problèmes de voisinage... (en plus).
Chez Duo Maxwell, 22h30
T
L'écran plat de la décennie acheté toujours trop cher pour ce que c'était trônait dans le salon.
La télé était quand même trop grande par rapport à la distance avec le canapé, enfin, pour un être vivant intelligent.
Pour les autres, un vibrant « on s'en fout » unanime, « c'est mieux qu'un post-it ou un tétris cathodique, moi les gros carrés je les préfère dans ma salle de bain »
T
- Et donc mon client ne voulait pas céder ses parts, ce qui était logique.
- …
T
Après l'effort, le réconfort, deux amis se retrouvaient après plusieurs mois sans se voir comme s'ils ne s'étaient jamais quittés.
Bon, ils se téléphonaient, mailaient et autre mais ce n'était pas pareil.
Et après on dirait que les hommes étaient différents des femmes…
En tous cas pas forcément sur ce point.
Et donc après deux bonnes mousses, la chair étant faible, la volonté moisie devant une bière tentatrice, Quatre et Duo devisaient gaiement sur le divan.
Bébé était allumée et si l'image était sublime, le programme était pathétique avec une musicale 100% Rock où figurait Britney Spears. Une aberration.
T'MCM (pas)
Ils auraient bien joué mais les jeux étaient encore dans les cartons et ils avaient la flemme.
T
- Alors je lui ai proposé de…
- …
- Mais tu t'en fous. C'est quoi ce sourire rêveur ?
T
Les yeux dans le vague, l'air béat, Duo avait l'air saoul ou con.
Il n'était pas saoul.
T
- Y a une bombasse de l'espace qui m'a tenu l'ascenseur tout à l'heure. Troop sexe, je vais *enfin* pouvoir aimer le voisinage.
- C'est vrai ? Tant mieux parce que je commençais sérieusement à m'inquiéter quand même et vu que je repars bientôt, j'aimerais te savoir entre de bonnes mains.
- Hmm... Il est ptet pas gay, tu sais ?
T
Duo avait des présomptions mais avoir un comportement qu'on jugeait tendancieux pouvait s'avérer normal pour le protagoniste.
Lady Gaga (rockeuse, puisque son clip passait en ce moment) croyait bien qu'elle s'habillait normalement alors que le commun des mortels était assez sceptique.
L'inconnu pouvait être tout simplement métrosexuel.
Éventuellement bi…
T
- T'as le droit de rêver, non ? Murphy ne peut pas frapper systématiquement au même endroit ?
- Si, justement.
- Bon, ben tu t'achèteras des Rangers et tu lui botteras le cul.
- Ouais !
- Il ressemble à quoi ?
T
Et puis sortir avec son voisin ce serait compliqué : rompre en montant chacun à son étage ou pire, en étant sur le même pallier, avec des murs en mousse c'était assez hasardeux.
Mais bon, plaisir d'offrir, joie de recevoir ?
Hmmm.
Maxwell commençait à être un petit peut fait quand même.
La fatigue aidait à délier les langues et l'alcool à les emmêler à un certain stade.
Au sens propre comme au figuré.
T
- Pour que tu me le piques ? Il ressemble à E.T, OK ?
T
Quatre leva bouteille vide et bouteille à moitié vide en guise d'apaisement.
Ils attendraient pour attendre Wu Fei, visiblement.
Mais Duo ne semblait pas s'en rappeler. Une fois la télé installée il n'y avait plus aucune raison pour ne pas boire en mangeant des cacahuètes et des chips.
T
- Duo j'y suis pour rien si on a à peu près les mêmes goûts et que certains mecs se sont plus intéressés à moi.
- Ben voyons.
- Tu peux quand même pas t'attendre à ce que les gars que tu jettes à vue tentent leur chance jusqu'à ce que mort s'ensuive. C'est plus de la conquête, là, c'est de l'acharnement.
- Il n'empêche que tu t'es tapé 40% de nos coups de kiffe' communs.
- En boîte ça compte pas.
- T'aurais dû me piquer le précédent.
T
Quatre éclata de rire et but sa demi-bouteille restante d'un trait.
2 mousses supplémentaires chacun et 3h00 plus tard (01h et des brouettes)
T
- Diiiiiis, on devait pas attendre Wu Fei ?
- Diiiiiiiiis, ton voisin du dessus, il s'appellerait pas Trowa par hasard ?
T
Duo le regarda comme s'il avait eu une troisième tête.
Oui là il semblait en avoir deux.
Le jeune homme commençait un tout petit peu à euh fatiguer. Journée trop longue pour avoir l'endurance habituelle.
T
- Ouais bien sûr. Et j'ai un oncle Donald et mes cousins s'appellent forcément Riri, Fifi et Loulou. T'en as de bonnes, toi.
- Hein ?
- On m'appelle Duo parce que la terre entière est conne donc incapable d'écrire ou prononcer mon blaze, je connais un type qu'on appelle Quatre, on a déjà largement notre quota de karma merdique, non ? Halte au cumul.
- ...
T
Quat' essayait désespérément de redevenir le si pragmatique Raberba.
En vain. Avec Duo, ça marchait difficilement.
T
- J'ai pas besoin d'autre chiffre sauf sur mon compte en banque, de préférence avant la virgule. D'où tu sors ce prénom à la con ? Je t'avais pas dit qu'il s'appelait Yuy le bouffon ?
- Euh sûrement...
- Tu retiens rien quand je te parle.
- J'ai du mal à retenir entre deux gueulantes et ton réseau de merde. Avec les coupures j'ai cru très nettement saisir Ducon et Fion à plusieurs reprises donc si je me basais sur mes souvenirs les plus vivaces, ton voisin s'appellerait Ducon Fion.
T
Duo recracha sa bière et éclata de rire.
Du couloir on pouvait entendre des grognements monter.
T
- Bordel Il est 1 heure du mat'…. L'ascenseur est bloqué au 3ème Je sais qu'en horoscope chinois, l'année de son signe est une année d'épreuves... ? Ne pas surtout pas craquer. Monter encore un putain d'étage. Arriver chez soi. Grattouiller le chien.
T
Du couloir on pouvait entendre des pas s'éloigner.
T
- Ah bah ça lui irait bien.
- Après ça tu connais pas tous tes voisins... alors peut-être ? Et euh… Taylor ça te dit rien ?
- Le seul que je connaisse c'est le loup-garou de Twilichte et le mec de la parodie est plus viril.
- Ok…
- 'L'est où la télécommande ? Vais changer de chaîne, là, c'est n'importe quoi, y a Céline Dion.
- Attends c'est All By Myself ! On peut pas louper All By Myself !
- T'es vraiment une fiotte, toi.
- Seulement quand je suis bourré !
T
Quatre haussa le son et se mit à chanter pochetronné avec un accent franchement franchouillarabisant.
On était Franco-Américain d'Egypte ou on ne l'était pas.
T
- Wénawoseyongue aïe néveur nirdead érnerouane and mérkinelovewas jeusteforefeun Zozdér wasgaune.
T
Et Duo en bon copain qui avait bien envie de se défouler, ne put que suivre dans son délire.
T
- Aaaall byyy myyyyseeeeelf !
T
Des coups frénétiques à la porte et l'hôte de maison se leva en mode automatique, chantant comme un bienheureux.
T
- Dooooon't waaaaaaanna liiiiive...
T
La porte s'ouvrit sur…
T
- All by myyyyyyself…
- Non mais c'est quoi ce délire, lui il a Full Monty et moi j'ai Monty Python fait The Voice ? Céline ferme-la il est une heure du mat' !
T
Mais le chanteur était dans son truc, prenant sa bouteille pour micro…
T
- ANYMOOOOOOOOOOOOOO-omerde !
- Mais foutez-vous à poil, bordel de merde, que la vue bouche mes oreilles !
- ... Quoi ?
- Gueuler rend con et sourd, la branlette c'est mieux, vous devriez essayer.
- Hein ?
T
Si Duo Maxwell avait les yeux en face des trous, il aurait vu un Heero Yuy sortant du travail.
Et un Heero Yuy sortant du travail avait sensiblement plus d'allure que la première fois qu'il l'avait vu.
Veste de cuir noir sur le bras, serviette assortie à la main.
Chemise blanche col mao, jean brut taille impeccable.
Barbe naissante car heure tardive.
Sexy.
Cheveux un peu fous sur un regard bleu houleux.
Très sexy.
Lèvres fines et pleines qu'on avait envie de mordiller.
So sexy…
Ça changeait du t-shirt roulé, du boxer et des tongs de l'enfer de la première fois.
Mais apparemment pour un mec bourré et énervé aux yeux éclatés et au look 100% jeans-polo-cors au pieds nus, ça ne changeait rien.
Un Ducon Fion à la mine renfrognée who speaks nonsense.
T
- A poil et plus vite que ça ! Quitte à ouvrir votre gueule, autant m'en mettre plein la vue. Je prendrais une loupe, au cas où mais paraît que vous êtes monté comme un Cadichon sous amphètes'.
- Cadich- Oh le pervers faut arrêter l'exta, là?
T
Dans l'océan de blanc qui venait d'envahir l'esprit quelque peu alcoolisé de Duo Maxwell, un acronyme.
WTF.
T
- Zen, Duo.
- Zen ? Appelle les flics, Quat' il est fou !
T
Ducon Fion haussa un sourcil.
T
- Oui « Zen, Duo », quoique de quoi je me mêle, vous êtes pas sur le bail non ? Mêlez-vous de votre cul.
T
Rhabillé-pour-l'hiver-ba Winner ?
T
- Elle est où ma batte ?
- Non mais la pétasse du quartier elle a des états d'âme ? Il a pas tout donné le René ?
- Ok j'appelle les flics. Mais d'abord je vous pète la gueule !
T
Apparemment Ducon Fion Yuy n'avait aucune conscience du danger.
Ou se riait du danger tel un certain…
T
- Ça se promène cul nu la batte en l'air et ça vient jouer les pucelles. Je rêve.
- Enfin c'est quoi cette réputation de Pierrot-Cul-Nu !
T
S'ensuivit un dialogue surréaliste où un certain Rabourréba Winner, l'instinct de survie à son paroxysme, faisait tout pour rester le plus invisible possible.
Il avait eu le réflexe d'arrêter la télé et de finir sa mousse.
Et était fortement tenté d'en reprendre une en espérant que Duo oublierait sa batte.
T
- Ah ça, ce n'est pas moi qui me baladerait les radis au vent.
- Bien sûr ! Et je cache un sucre d'orge sous mon imper, aussi ?
- Quand on est à poil on n'a pas d'imper, c'est le principe.
T
…
?
T
- Je suis frileux comme un caniche tondu, jamais vous le verrez mon cul ! Jamais !
- La Terre est carrée, c'est bien connu.
- Elle est où ma batte ? Elle est où ?
- Dans…
T
Et ce Yuy qui y mettait du sien…
Dommage que son ami soit devant, Quat' ne pouvait pas bien le voir.
T
- BAT ! QUAT !
- Euh... non.
T
Pas Batquat'
Pas Batte-man, sinon Polyphème.
Rester calme, finir sa mousse.
Pierre finira par rouler.
Ras le Baba Winner ?
T
- POURQUOI ?
- Tu vas aller en prison si je te la donne.
T
Le regard de Yuy se fit sadique.
T
- Et je serais témoin à charge.
- Si je puis me permettre on peut juridiquement difficilement être victime et témoin de sa propre agression.
- Jusqu'à preuve du contraire un exhibitionniste qui menace ouvertement son voisin ça s'appelle preuves à charge.
- … D'autant plus si vous n'avez aucune preuve. Et je parle de preuves tangibles.
T
Quatre était redevenu Raberba.
Yuy était énervé avec raison même si cela prenait des proportions.
Raberba osait espérer que le voisin était suffisamment intelligent pour évaluer ses options, pour se rendre compte que la télé était éteinte et avec elle, la principale cause de la grogne.
Se péter la gueule pour Céline Dion ? On mourrait pour moins que ça mais quand même.
C'était vrai qu'il y avait un sacré barouf (certes la faute à qui mais justement… il réussirait à le faire oublier. A se faire oublier)
Patience.
Et puis il y avait un chien qui aboyait, avec un peu de chance…
T
- On vous a toujours pas sonné, vous.
- Faut arrêter la fumette mon gars, je suis pas exhib'. Et je vous ai jamais menacé !
- Ah ouais ? Vous appelez ça comment « je vais vous péter la gueule avec ma batte de baseball » ?
- Autodéfense. By Pétasse du Quartier. Et ça, c'est mon autographe.
T
Et Duo lui décrocha la mâchoire avec un coup de poing avant de lui claquer la porte au nez.
Enfin, c'était ce que son honneur lui disait.
S'il avait un peu moins bu, il aurait su qu'il l'avait à peine effleuré.
Mais il était en train de retourner la maison, Quatre sur ses talons.
T
- DUO !
- C'était la batte ou mon poing ! Il a eu de la chance, non ? En tous cas j'espère qu'il est remonté chez lui et IL A INTÉRÊT A Y RESTER SINON JE LE MONTE - JE MONTE LE DEMONTER AVEC MA BATTE ! Mais elle est où bordel.
T
Quatre finit par se rassoir sur le canapé, se contentant de suivre les allées et venues de son ami comme il suivrait un U.S Open.
Yuy ayant observé un repli stratégique, Duo finirait bien par se fatiguer, l'énergie procurée par l'adrénaline, la testostérone et l'alcool redescendrait incessamment.
Il espérait qu'avec le départ du voisin – qui soit dit en passant avait vraiment eu raison de gueuler - ça allait s'arrêter, mais les murs – et eux-mêmes - étant ce qu'ils étaient…
T
- ALLEZ-Y POINTEZ-VOUS QU'ON SE MARRE !
- VOUS ALLEZ PAS VOUS MARRER SI JE MONTE !
- A POIL, CADICHON, FAITES MOI RÊVER !
- OH LE MYTHO ASCENDANT PERVERS NARCISSIQUE ? JE VAIS VOUS METTRE LA RONDELLE EN SHURIKEN MOI !
- Ah ouais, mytho ? Pervers narcissique ? Et comment je sais que vous avez une coupe au bol du gland et un grain de beauté en forme de café sur la fesse droite si personne ici l'a vu votre rondelle magique ?
- ...
T
Duo arrêta sa recherche frénétique de sa batte de baseball.
Il n'y avait plus de mousse.
Il demanda très, très calmement.
Trop calmement.
T
- Euh Quat' ? Y a un truc que j'ignore ?
T
Il eut des oreilles cramoisies pour toute réponse.
T
T
OWARI OS VI
Ready 4 l'OS VII?
Et oui Duo !
Y a même plusieurs trucs que t'ignore :DD
Prochain OS : ? Euh... bonne question, faut remercier la neige qui m'a laissée chez moi XD.
Je me marre bien, j'espère que vous aussi ! Vous avez dû croiser les doigts ? Croisez-les encore plus si vous voulez la suite (quoique moi je le ferais télépathiquement :D)
J'espère que ça vous aura plu !
A peluche,
Petite Mithy *tombeuh la neigeuh !*
Disclaimers : la sonnerie de portable de Heero provient du Roi Lion, Hakuna Matata :D et Cadichon ou les mémoires d'un âne... héhéhé !