Inspiré d'une vraie lettre.

Scorpius,

Je vis notre « séparation » comme les étapes du deuil : le choc, le déni, la colère, la tristesse, la résignation et l'acceptation, mais dans le désordre. Je suppose que je suis en période de tristesse actuellement. D'où le fait que j'ai fini par te rédiger cette lettre. Qu'une fois de plus, tu ne recevras jamais. Pour évacuer toutes ces pensées…réussir à les mettre sur papier, chose que je n'avais pas fait depuis janvier. Depuis ta rupture avec Rose par ma faute. Depuis que la vérité a éclaté.

Et pourtant, pendant des mois, j'étais en colère, tellement en colère contre toi que j'aurais pu te détruire si tu avais été en face de moi… Je voulais te faire du mal, d'arracher le visage, te hurler dessus à en pleurer. J'avais des moments de fureur et d'envie de violence, surtout quand ton nom était évoqué dans une discussion… J'étais furieuse contre toi mais je pense aussi que c'était de la rage contre moi-même également. Plus d'une fois, je me suis demandé comment j'ai pu laisser les choses dégénérer, comment je n'ai pas su t'arrêter, toi, le mec de ma cousine adorée. Comment avons-nous été aveuglées toutes les deux par un garçon pareil, si peu respectueux. Et toi, après tout ce temps avec Rose, comment as-tu pu imaginer ne serait-ce quelques secondes tout quitter pour moi ? Et tenter de convaincre que c'était possible nous deux ? Moi, avec en réalité un homme lâche, faux, manipulateur et hypocrite. Et maintenant, quand je revois nos rencontres, nos discussions, je ne cesse de tout remettre en question.

Comment as-tu pu me proposer de coucher, implicitement, avec toi ? C'est là que j'ai su que nous deux, notre « relation » allait trop loin ? Étais-tu donc sincère avec moi sachant que tu me cachais des choses, peut-être étais-tu gentil uniquement pour espérer une approche ? M'as-tu donc menti dès je t'ai confié ce que Albus m'avait dit sur toi, sur ce jour où tu lui avais confié que tu aurais eu soi-disant ayant eu déjà une attirance à mon égard quand Rose te présentait à moi ? Ça et surtout, quand je t'ai demandé si tu étais amoureux de moi, ce jour-là dans la cheminée ? Pourquoi n'as-tu pas été sincère dès le début ? Cette pseudo amitié qu'on avait toi et moi, ça aussi c'était faux, tu voulais juste te rapprocher de moi ? Car après tout, on ne se parlait qu'en sortie avec Rose ou en soirée auparavant…Je n'ai plus confiance en toi Scorpius, même si j'ai merdé de mon côté en te laissant approcher, j'ai franchement l'impression que tu as profité de ma gentillesse, de ma naïveté et de ma faiblesse. As-tu tout fait dans tes dires pour que je me laisse convaincre d'être capable de trahir Rose ? Pourquoi vouloir tout gâcher, la cohésion de ton groupe, ta relation avec Rose, toi et moi…pourquoi moi ? Pourquoi Scorpius… ?

Mais pourtant…une part de moi souhaiterait m'excuser. Tu as fauté en tombant amoureux de moi mais je l'ai fait également en éprouvant des sentiments pour toi, bien que tu sois avec ma cousine. Je pensais qu'on était d'accord tous les deux, que tu savais dans tous les cas que notre lien, était certes spécial, mais qui n'était pas pour objectif qu'on se mette ensemble. Cela n'a jamais été mon idée, tu étais avec Rose, vous étiez amoureux et je voulais que vous restiez ensemble, je croyais que tu le savais. Que ça ne valait pas le coup de tout quitter pour moi, car je n'étais pas amoureuse de toi. Pour moi, c'était tellement évident que je n'ai pas pensé un seul instant à te le rappeler. Je croyais qu'on s'était mis d'accord ce jour-là. Je pensais que tu n'oserais pas te retourner contre Rose et mettre ma famille et ton groupe d'amis en péril. Tu savais que nous mettre ensemble aurait été une mauvaise idée. Mais apparemment, je me suis trompée.

J'ai voulu être honnête avec toi, et aujourd'hui je le suis encore. D'une part, je l'ai trop été, mais de l'autre, pas tout à fait. Trop car j'ai admis avoir des sentiments pour toi. C'était la vérité et je pense que, encore malgré moi, si j'ai du mal à t'oublier, à passer à autre chose, si je suis autant en colère, sentie trahie, triste et que tu me manques, c'est que j'éprouve encore, et malgré moi, une petite attirance. Je t'ai aimé d'une certaine manière, tu m'intriguais, j'aimais passer du temps avec toi et je me suis demandé parfois ce qui pourrait se passer si on devait sortir ensemble. Mais soyons honnête de nouveau, il était trop tard et surtout, ça n'aurait pas marché. Je ne voulais pas d'une relation avec toi, c'était juste une amitié particulière avec celle avec ton groupe si libéré. Tu étais avec Rose, même si j'ai eu une attirance envers toi ou d'autres car malheureusement, j'ai une attirance facile pour les garçons depuis ma cinquième année.

Même si je me dénigre beaucoup et que je ne comprends pas ce qu'on me trouve, ce qu'est avec toi que j'ai éprouvé un plaisir sordide à être aimé, savoir que j'attire et à flirter avec l'interdit. Cette fille-là, habituellement, ce n'est pas moi. Avec ce qui s'est passé, je me sens mal, immoral et même salope. Et même en excluant Rose de l'équation, bien que similaires sur plusieurs points, nous sommes incompatibles sur le long terme. Ce ne sont que des suppositions de ma part certes, mais je n'ai pas envie de tester et prendre le risque de me tromper et tout perdre en me mettant avec toi.

Quand je dis que je n'ai pas été non plus tout à fait honnête, c'est également dans ma manière de me comporter avec toi. Plus d'une fois, je me perdais dans la situation, j'ai fermé les yeux quand mes cousins m'ont mise en garde. Tu m'apportais de l'attention, je ne voulais pas la perdre…je pense qu'on peut dire qu'en quelque sorte, non seulement j'ai été lâche mais j'ai aussi profité de toi. Comme tu étais le seul qui m'apportait de l'attention (alors que tu étais avec ma cousine, car je vous croyais si soudé que jamais tu ne développerais de l'amour à mon égard), j'ai sauté sur l'occasion et je ne t'ai pas lâché. Quand on s'est embrassé à la fête chez Rose, cette tension à Halloween, c'était malsain mais je ne me sentais plus seule. J'avais ton attention, on flirtait, on discutait de tout sans jugement, ça me plaisait et ça m'occupait. Peut-être que sans cette tension amoureuse, on aurait pu être de très bons amis ? Après tout, cela avait bien commencé quand tu t'es mis avec Rose. Au final, peut-être qu'Albus avait raison : je suis une profiteuse opportuniste. J'ai joué avec le feu, j'ai participé à briser un couple, je n'ai pas su m'arrêter, je n'ai pas su dire stop et tu étais presque une façon de combler la solitude que j'éprouvais. C'est dégueulasse et pour ça, je m'en excuse. C'était d'un ami dont j'avais en réalité besoin et auquel j'aurais dû me focaliser, pas un pseudo-amant qui plus était, en couple avec ma cousine qui était comme ma sœur.

Je pense souffrir d'une espèce de trouble de l'attention, dans le sens où j'ai ce besoin maladif d'être remarqué (en positif) par les autres malgré ma timidité. D'où ma jalousie en amitié et mon traumatisme quand ma meilleure amie de l'époque puis mon meilleur ami, m'ont abandonné après Poudlard, ce besoin de flirter qui s'est développé avec toi après mes échecs amoureux, cette envie petite d'avoir autant que mes frères ou mes cousins, l'attention de ma famille lors de leurs anniversaires, ou Noël. Je me sentais en décalage envers eux, puis envers mes amis, les élèves de classe, le groupe… Cela explique parfois ce rôle un peu de gamine que j'aborde dans le groupe : je m'enferme dedans pour avoir une identité et qu'on me remarque car c'est comme ça que ça marche. Si tu savais à quel point je me sens creuse, fade et inutile en réalité, dans le groupe mais aussi dans la vie. C'est triste de ne pas avoir de personnalité et d'avoir besoin des autres pour se sentir exister. Mais c'est comme ça que je vis et ça me rend autant heureuse que malheureuse. Je n'ai pas beaucoup de sens et de cohérence comme tu as pu le voir.

Je ne me sers pas de ce trouble comme excuse à mon comportement mais peut-être que cela t'aiderait à voir plus clair dans ce que je suis vraiment et pourquoi il était futile de tout gâcher avec Rose pour moi. J'ai développé plusieurs comportements toxiques donc cela explique pourquoi les choses se retournent contre moi, par ma faute. Je dois détruire tout ce que je touche je pense… Il n'y a qu'à voir Rose, elle ne pourra jamais entièrement me pardonner mais c'est le prix à payer désormais.

Si un jour on se recroisait par hasard, peut-être qu'on en reparlera, ou pas. Mais à quoi bon au final ? Je ne pourrais pas écouter tes justifications vu que je ne peux plus te croire sur parole et que tu as trahi Rose.

Cette lettre est sans doute remplie d'incohérence dans ma réflexion…mais je pense que c'est le mot qui me définit le plus en réalité.