Okay, hier gilt das gleiche wie bei meinen anderen stories:
das Teil ist vor ner ganzen Weile entstanden und ich
bin erst jetzt auf die Idee gekommen, es online zu stellen. Zudem war es auch
noch mein erster Versuch eine Parodie zu schreiben und ich garantiere für
nicht, was dabei rausgekommen ist *eg*. Die Idee
dafür kam mir mal in einer Englischstunde.
Star Trek und alle seine Charaktere sind Eigentum von
Paramount Pictures. Die Namen, am Anfang sind aus dem
Mad Magazin (fragt mich nich,
welche Ausgabe).
Michi-chan presents...
STAR
DRECK - RAUMSCHIFF VOYEUR
Staring
Captain Kathryn Painway
also staring Commander Kojotay
Lieutenant Belanglos
Torschluss
Käs
Lieutenant Dum Pariser
Nervix
Doctor
Tuborg
Fähnrich Dim
STIMME: Der Deltaquadrant, unendliche Weiten... Ja, noch
unendlicher als bei der Enterprise. Dies sind die Abenteuer des Raumschiffes
Voyager, das verzweifelt versucht, nach Hause zu kommen. Die Voyager trifft
dabei auf Rassen, die nie ein Mensch sehen will.
JANEWAYblödguck: Seit wann haben wir einen
Vorspann?
TUVOK: Schon immer, Captain.
JANEWAYnochblöderguck: Wieso hab ich ihn dann noch nie
bemerkt?
TUVOK: Bis jetzt war keine Stimme dabei.
JANEWAY: Und warum haben wir jetzt eine?
KIM: Captain, damit wollen die Produzenten erreichen, dass
auch Zuschauer, die uns noch nie gesehen haben, verstehen, um was es geht.
JANEWAY: Ah, wie nett. Das ist aber freundlich von denen.
CHAKOTAYmürrischdreinschau:
Der Vorspann ist beschissen!
PARIS: Na und. Die ganzen Geschichten, die sie uns
andichten sind beschissen!
JANEWAYgleichflenn: Und was ist mit mir? Die
Frisuren, die ich tragen muss, sind noch beschissener! Uuuuääääähhhhh!!!
(Heul, Schnief)
STIMME: Haltet endlich die Klappe und spielt eure Rollen!
JANEWAY: (heul)
CHAKOTAY: (zähneknirsch)
PARIS: (schmoll)
STIMME: Die Drehbuchautoren schreiben euch sofort alle Replikatoren weg. Dann könnt ihr nur noch Neelix' Experimente essen.
Entsetzen auf allen Gesichtern
CREW: (über Interkom)
Captain, Bitte niiiiiiiiiiiicht!
JANEWAY: (hört auf zu heulen) Na gut.
Alle auf der Brücke beruhigen sich und wenden
sich wieder ihren Aufgaben zu
JANEWAY: Mr. Paris, setzen sie Kurs zwo-sieben-acht-punkt-eins-null,
Warp...
CHAKOTAY: Wenn sie unbedingt einen Umweg fliegen wollen...
PARIS: Oh nein! Wir nehmen nicht wieder eine von
ihren Abkürzungen! Das letzte Mal sind wir in eine Raum-Zeit Verschiebung
gekommen, und wo sind wir gelandet? Im antiken Pompeii!!
CHAKOTAY: Wir haben den Vulkanausbruch überlebt, oder?
PARIS: Schon, aber meine frisch replizierten
Hausschuhe waren hinterher nur noch Ein Haufen Asche.
JANEWAY: Mr. Paris, bitte, niemand hier interessiert sich für
ihre Hausschuhe. Das wäre ja noch schöner. Und Commander,
wir fliegen keine Abkürzung. Ich will nicht noch einmal in einen interstellaren
Krieg geraten. Und jetzt begleiten sie mich in den Bereitschaftsraum. Ich
brauche sie.
CHAKOTAYdreckiggrins: Oh, Kathy, ziehst du wieder das
scharfe Schwarze an?
PARIS: Hihihihi
JANEWAY: (brät Chakotay eins über)
CHAKOTAY: Aua! Entschuldigung, Sir!
JANEWAY: (schlägt ihm noch eine rein) Und nennen sie mich
nicht SIR. Ich fühl mich dann immer so kahl.
Janeway und Chakotay verschwinden im Bereitschaftsraum
TUVOK: (schnief)
PARIS: Hoffentlich funktionieren die Kameras, die
ich im Bereitschaftsraum angebracht habe.
TUVOK: (schnief)
KIM: Sie wollen aufnehmen, was die beiden machen?
TUVOK: (schnief)
PARIS: (schaut wie ein Ferengi)
Natürlich. Was glauben sie, was die Crew für so ein Video geben würde.
TUVOK: (schnief)
Aus dem Bereitschaftsraum ist Stöhnen und Ächzen
zu hören
KIMtraurigguck: Alle haben eine Freundin, nur
ich nicht (heul). Niemand hat mich lieb. Wäääääääähhhhhhh!!!
TUVOK: (schnief)
PARIS: Na was hab ich ihnen gesagt, Tuvok? Ist doch wirklich klasse Stoff, das Koks!
TUVOK: Ich liebe Euch alle! (wankt auf Kim zu) Ich liiieeebe Dich! (fällt um und bleibt reglos liegen)
Wieder Stöhnen aus dem Bereitschaftsraum
KIM: Haben sie es gehört, Tom? Er liebt mich. Jemand hat
mich lieb. Ich bin so glücklich!
(rennt
überglücklich auf der Brücke herum...stolpert... und klatscht voll gegen eine
Konsole)
PARIS: Ruhe! Ich will hören, was da drin passiert.
(deutet Richtung Bereitschaftsraum)
KIM: mmmmpf
Im Bereitschaftsraum
JANEWAY: Mmhhmmmhhh
CHAKOTAY: Gggnng
JANEWAY: Aahh... aaaaaahhhhhh
CHAKOTAY: (keucht) Es geht nicht. Er bewegt sich nicht.
JANEWAY: (keucht noch mehr) Drücken sie fester.....Ja so... Uuuuhhhh
CHAKOTAY: Es geht einfach nicht, Captain. Wir werden es nie
schaffen, ihren Schreibtisch unters Fenster zu rücken.
Auf der Brücke
PARIS: NEIN (typisches Homer Simpson NEIN, alles
klar?)
KIM: (reibt sich den Kopf) So viele bunte Sterne
(sieht sein Spiegelbild auf einer Konsole) Aaarrrghh...Ich-ich-ich...
PARIS: ....Muss mal?
KIM: ...hab-hab-habe...
PARIS: ...meine Tage?
KIM: (schaut entsetzt) Ich habe einen PICKEL!!! Oh nein,
ich muss sofort was dagegen unternehmen!(blickt sich
panisch um) Wo ist mein Clearasil?
Kim rennt schnell zum Turbolift. So schnell,
dass...
PARIS: Vorsicht, Harry!
*KLATSCH*
...dass die Türe nicht schnell genug aufgeht
PARIS: Ist das genauso schmerzhaft, wie es aussieht?
KIM: Gggnngg
Janeway und Chakotay kommen aus dem Bereitschaftsraum
JANEWAY: Was ist denn hier los?
PARISpfeifdäumchendreh: Gar nichts
CHAKOTAY: (beugt sich zu Tuvok runter)
Was ist mit ihm?
JANEWAY: Woher soll ich das wissen. Ich bin Captain und kein
Arzt!
Plötzlich taucht Dr. McCoy aus einer
Raum-Zeit-Verzerrung auf der Brücke auf.
MCCOY: Er ist tot, Jim!
CHAKOTAY: Aber er atmet doch noch.
MCCOY: Verd... das passiert
mir gerade ständig. Oh mein Gott! Ich glaube er hat EüDg!
ALLE: EüDg???
MCCOY: Ja! Echt üble Drogen gefressen!
Plötzlich fällt Kim um
PARIS: Ach kommen sie, Harry. Jetzt reißen sie sich
aber mal ein wenig zusammen!
JANEWAY: Was hat er?
MCCOY: Er ist tot, Jim!
JANEWAY: SIE hab ich nicht gefragt. Was machen sie überhaupt
noch hier?
MCCOY: ...
PARIS: Wie ist er überhaupt hergekommen?
MCCOY: ...
JANEWAY: Das kann ich mir denken. Q!!!!
ALLE: Q??
*BLITZ GRELLES LICHT*
Q: Q! Sie haben gerufen, Madame Captain.
JANEWAY: DUUUUU!!
Q: Ohoh! Ich glaube sie
weiß von meiner Affäre mit Lwaxana Troi.
Janeway packt Q und
beginnt, seinen Kopf systematisch gegen die Wand zu schlagen.
JANEWAY: Wieso. Haben. Sie. Den. Kerl. Da. Auf. Unser. Schiff.
Gebracht??!!
Q: A-a-aber das..das war ich doch gar nicht!
JANEWAY: (hört auf Q's Kopf zu
Matsch zu verarbeiten) Nicht?
Q: mnmenighen
ALLE: ???
Q: mmommmpffemmmt (holt
sich einen Hammer und verpasst sich damit EInen neuen
Scheitel)
ALLE: ???????
Q: So, jetzt geht's wieder. Ich war's diesmal
wirklich nicht.
CHAKOTAY: Captain, ich glaube er sagt die Wahrheit.
Q: Natürlich! Und jetzt entschuldigen sie mich, ich
muss Mon Capitan ein wenig
ärgern, um mich aufzuheitern.
Q verschwindet wieder
MCCOY: Ah, er ist tot, Jim!
JANEWAY: Also gut, Q war es nicht, aber woher kommt der Kerl
dann?
PARIS: Oh Gott, Captain...
JANEWAY: Schon gut, Mr. Paris. ich weiß über ihre
Videosammlung bescheid. Ebenso wie über ihren Viagra
Vorrat, ihr Faible für Damenschuhe...
PARIS: Nein, das meine ich nicht. Ich habe einen
schrecklichen Verdacht, woher der Typ kommt!
ALLE: Woher?
PARIS: Wenn ich recht habe, dann steckt die größte
Macht in diesem Universum dahinter. Und wir können nichts dagegen machen!
JANEWAY: Sailor Moon?
PARIS: Nein!
CHAKOTAY: Bill Gates?
PARIS: Nein!!
TUVOK: Der Typ, der Viagra
erfunden hat?
PARIS: Nein!!!
JANEWAY: Oh nein! Sie meinen doch nicht etwa...?
PARIS: Genau! Es ist DER AUTOR!
AUTOR: Kluges Kerlchen. Aber schau mal, ich kann noch
viel mehr.
Paris steht auf einmal ohne Hosen da
CHAKOTAY: He, was soll das. Du kannst doch Paris hier nicht so
blamieren!
AUTOR: Ach nein?
Chakotay steht
ebenfalls ohne Hosen da
JANEWAYschleim: Das ist ja toll!! Aber
sag mal Autor, kannst du auch den Typen da hinten wegbringen?
AUTOR: Kein Problem!
McCoy verschwindet
JANEWAY: Danke!
AUTOR: NEIN!
KIM: Grrpfnssrej
JANEWAY: Was ist mit ihm?
PARIS: Er ist blöd
JANEWAY: Nein, ich meine, was fehlt ihm?
PARIS: Ein Gehirn
CHAKOTAY: Captain, ich glaube er stirbt.
JANEWAY: Oh NEIN! Wie können nicht schon wieder einen Fähnrich
verlieren. Irgendwann wird das die Zuschauer langweilen, verstehen
sie.
PARIS: Brücke an Krankenstation
DOCTOR: Hier ist das medizinisch holographische
Notfallprogramm...
PARIS: Doctor, wir beamen ihnen Fähnrich Kim rü-
DOCTOR: ...ich bin zur Zeit
leider nicht aktiviert. Hinterlassen sie bitte eine Nachricht nach dem Piepston.
PARIS: Okay, wer war als letztes auf der
Krankenstation und hat den Doktor abgeschaltet?
JANEWAY: Was? Warum schauen alle mich an
ALLE: .....
JANEWAY: Na schön, dann habe ich mir eben den Busen vergrößern
lassen, aber ich habe den Doctor nicht deaktiviert!
ALLE: So?
JANEWAY: Also gut, ich HABE ihn deaktiviert, aber nur weil er
mich begrabscht hat.
CHAKOTAY: Hallo, Erde an Captain, er ist Arzt. Er begrabscht die
Leute nicht, er untersucht sie.
JANEWAY: Ach ja? Gehört zur Untersuchung auch (flüsterflüster)
CHAKOTAY: Okay! Okay, er hat sie begrabscht. Paris, sie schreiben
jetzt hundertmal: Ich darf das Programm des Doktors nicht modifizieren.
JANEWAY: Computer, beame Fähnrich
Kim auf die Krankenstation und aktiviere das Programm des Doktors.
Kim verschwindet
TORRES: (über Interkom) Captain,
wir haben ein Problem mit den Aenodynrelais. Das tripolimere Plasma, das das chromodynamische
Modul mit Energie versorgt fängt an zu kontaminieren. Ich müsste den Warpkern
für einige Stunden abschalten, um in den mytrialen
Verbindungen einige neurale Schaltkreise zu ersetzen.
JANEWAY: Ich habe keine Ahnung wovon sie reden, Lieutenant, aber es klingt aufregend. Tun sie es!
TORRES: Ja, dafür muss ich aber erst einen Phasenkonverter
holen... Soll ich?
JANEWAY: Ja!
TORRES: Komm ich dann im Fernsehen?
JANEWAY: Nein! (Plötzlich fällt ihr ein, dass sie alle ja nur
Fernsehfiguren sind)...äh ich meine ja...ich meine...ach ... vergessen sie's
=/\= =/\= =/\= =/\= am nächsten Tag =/\= =/\= =/\= =/\=
Neelix stürmt in die
Offiziersmesse. Alle Führungsoffiziere sind dort versammelt und scheinen etwas
zu besprechen
JANEWAY: Was wollen sie, Neelix,
sehen sie nicht das wir gerade sehr beschäftigt sind?
NEELIX: Ich möchte ja nicht stören, Captain, aber Kes sagte doch, sie hätte geistigen Kontakt mit dem
Alphaquadranten gehabt und sie haben zugesagt, heute eine Seance zu
veranstalten.
ALLE: (stöhn) Muss das sein?
JANEWAY: Schon recht, Neelix. Wir
kommen, wenn wir hier fertig sind.
NEELIX: Aber Captain...
JANEWAY: Keine Diskussion, das hier hat Priorität
ALLEganzschadenfrohgrins: (kicher)
Neelix zieht beleidigt
ab
JANEWAY: Also, wo waren wir stehen geblieben?
PARIS: (reißt seine Arme in die Luft) Alle Fähnriche
fliegen HOOOOCH!
Niemand hebt den Arm, bis auf....
CHAKOTAY: B'Elanna, Fähnriche können
NICHT fliegen
TORRES: Ach jaaa...?...
Torres zückt eine Stange Dynamit, zündet sie an
und wirft sie Kim zu, der das Zeug auch noch fängt
TORRES: ...Dann passen sie mal
auf!
Und wie könnte es auch anders kommen? Das Dynamit
explodiert in Kims Händen, der hebt ab, fliegt Richtung Tür und crashlandet dort vollgas
TORRES: Na, was sagen sie jetzt?
PARIS: Wir brauchen einen neuen Haarryyy!!!!
CHAKOTAY: Nun ja, B'Elanna, zugegeben,
sie haben...
JANEWAY: Sie haben den Raum DEMOLIERT!!! Schauen sie sich nur
mal die Türe an!
TORRES: Ich wollte nur beweisen, dass ich recht hatte
PARIS: Also ist sie nun draußen, oder darf sie
weiterspielen?
TORRES: Biittee (treuer
Hundeblick)
CHAKOTAY: Von mir aus kann sie weiterspielen
JANEWAY: Von mir aus auch, aber nur wenn so was nicht noch mal
vorkommt; So eine Tür ist schwer zu reparieren
TUVOK: Ich schlage vor, wir transportieren Fähnrich
Kim auf die Krankenstation. Mir wird beim Geruch von verbranntem Fleisch immer
schlecht.
PARIS: Wer steht auf und übernimmt den Transport?
Schweigen
PARIS: Hey, einer wird sich doch wohl bereit
erklären
TORRES: Warum machst Du es nicht?
PARIS: Iiiiich!?! Warum
ich?
JANEWAY: Warum nicht?
PARIS: Machen sie es doch
JANEWAY: Wieso? Das kann doch auch Chakotay
machen
CHAKOTAY: Ich? Seh ich gar nicht ein
Alle fangen an durcheinander zu reden
ALLE: Machen sie es... nein sie... B'Elanna soll gehen...Chakotay... der Captain... geh doch
selber... warum...darum... ich will nicht... Tom, beweg deinen Hintern.....
Ja, ja es ist gar nicht schön anzusehen, sie
schlagen sich die Schädel ein. Bis schließlich...
JANEWAY: Wartet mal! ... Hört doch mal kurz auf! ...
RRUUUUUUUUUUUHHHEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!
Die anderen hören auf sich gegenseitig zu
massakrieren und wenden ihre Aufmerksamkeit Janeway
zu
JANEWAY: Leute, was wir da machen ist doch Käse(Hey, get the cheese
to sickbay). Mir ist gerade eine hervorragende Idee
gekommen, wie wir das Problem lösen können,...
ALLE: Jaaaaaaaaaaa...........?
JANEWAY: ...lasst es uns mit
Stein, Schere, Papier ausknobeln!
Zustimmendes Gemurmel
ALLE: STEIN, SCHERE, PAPIER! STEIN, SCHERE,
PAPIER....
PARIS: Ich habe gewonnen!
TORRES: Das hast du nicht! Du hast geschummelt!
PARIS: Stimmt gar nicht! Du kannst nur nicht
verlieren!
CHAKOTAY: Ok, lasst es uns einfach noch
einmal machen
=/\= =/\= =/\= =/\= einige Stunden später =/\= =/\= =/\= =/\=
ALLE: STEIN, SCHERE, PAPIER....
=/\= =/\= =/\= =/\= sehr viele Stunden später =/\= =/\= =/\= =/\=
JANEWAY: Ok, ich geb
auf.....Computer, Lüftung auf Maximum
ALLE: Häää
JANEWAY: Und Tuvok, jetzt zufrieden?
TUVOK: (schon ganz grün im Gesicht) Äh, ja, Captain
(würg)
PARIS: Und was ist mit Kim?
JANEWAY: Ach ja, den hätt ich fast
vergessen. Computer, Fähnrich Kim auf die Krankenstation transportieren.
TORRES: Hey, dafür muss man ja gar nicht aufstehen.
JANEWAY: Nein, wir leben ja nicht mehr im einundzwanzigsten
Jahrhundert.
TORRES: Aber weswegen haben wir uns dann so lange rumgestritten?
JANEWAY: Damit wir nicht so schnell zu Kes,
Neelix und ihrer Seance müssen.
ALLE: Ahaaaaa
JANEWAY: (sieht, dass Kim immer noch am gleichen Fleck liegt)
Computer, jetzt transportier Kim endlich auf die Krankenstation!
COMPUTER: Fähnrich Kim ist tot
JANEWAY: Wie? ... Na auch recht, dann transportier ihn halt
ins All
BEAM BEAM BEAM BEAM
BEAM
CHAKOTAY: Äh, Captain, das könnte uns aber Ärger mit den Schwarzen
einbringen.
ALLE: Den SCHWARZEN?!
CHAKOTAY: Ja. Das ist eine Alieninitiative
unter dem Motto "Haltet den Weltraum schwarz!-schmeißt euren Müll nicht einfach raus!"
JANEWAY: Na schön. Computer hol
Fähnrich Kim wieder an Bord und beam ihn zu Neelix in die Küche. Vielleicht kann der was mit ihm
anfangen.
TUVOK: (würg würg würg würg)
JANEWAY: Und sie, Lieutenant Tuvok, wenn sie glauben, sie können hier so einfach auf den
Teppich kotzen, dann haben sie sich aber gewaltig geschnitten!
CHAKOTAY: Ich denke, wir müssen jetzt doch zu Neelix
gehen.
JANEWAY: Ja, ich glaube auch. Also los, gehen wir.
Auf dem Weg ins Casino
PARIS: Ob Kes wirklich
Kontakt mit dem Alphaquadranten aufnehmen konnte?
TORRES: Hoffentlich nicht
CHAKOTAY: Ich dachte immer, sie wollen wieder nach Hause
TORRES: Das ist nur üble Nachrede. Zu Hause muss ich immer
tun, was meine Mama sagt und sie schickt mich immer um acht ins Bett.
TUVOK: Das ist aber nur ein kleines Opfer, wenn wir
dafür wieder zurück könnten
TORRES: Ja, aber sie zwingt mich auch Musikantenstadel
anzuschauen
ALLE: Wir können sie GUT verstehen!!
Vor dem Casino
CHAKOTAY: Captain, denken sie das gleiche wie ich?
JANEWAY: Ich denke schon, Commander...aber
wäre es nicht Mord, wenn wir Kes aus einem der
Torpedorohre schießen würden?
CHAKOTAY: (schlägt seinen Kopf gegen die Tür)
....
TORRES: Was macht er da?
JANEWAY: Er versucht, seinen Kopf einzusetzen. (zu Chakotay) Das ist wirklich sehr nett von ihnen, aber...
schauen sie, die Türen gehen auch von selber auf!!!
Im Casino
KES: Wie schön, dass sie alle da sind, dann
können wir ja gleich anfangen.
TUVOK: Was müssen wir tun?
KES: Setzen sie sich im Kreis hin und singen
sie zu allererst einmal ein schönes Lied
ALLE: WIE BITTE?!
KES: Singen sie schon
PARIS: Was sollen wir denn singen?
JANEWAY: Lasst es uns mit Stein, Schere...
TORRES: Kopfnuss, flieg und sieg!
JANEWAY: Aua!
nach einer laaaaaaaaangen
Diskussion
CHAKOTAY: Ok, auf drei setzen wir alle
gleichzeitig ein. Eins, zwei, drei...
ALLE: Wihill dihir niiichts gelinngen(krächz), höör auf mich,
gib Acht. Wihillst Du bloß(krächz) nur noch sinngen...
KES: Ähh, ja ich
glaube, das reicht jetzt.
TUVOK: War das nötig, um den Kontakt herzustellen?
NEELIX: Nein, aber es hat die Stimmung gelockert
ALLE: Gggrrrrrrr
Neelix wird
zusammengeschlagen und in die Mikrowelle gesteckt
KES: Na, schön, fangen wir an. Schließen sie
bitte alle die Augen und versuchen sie, sich zu konzentrieren
Schweigen
---
---knack
---
KES:
Mein Geist! Verlasse nun diesen Körper...
---knack
KES: ...und mache
Dich auf den Weg...
---knack
KES: ...in den
Alphaquadranten...mmmmmhhhmmmmmhhmhmhmhmmhmh
wieder Schweigen
---knack
---
---knack
---
---knack
CHAKOTAY: Captain, jetzt ist nicht gerade der richtige Zeitpunkt,
um Pistazien zu essen.
JANEWAY: Ohh...äh...tschuldigung
KES: Aaahhh....ich-ich,
ich habe Kontakt, ich spüre es... Geist, kannst du mich hören? Sprich zu uns...
Ahh...ah
ALLE: Was hat er gesagt, was hat er gesagt?
KES: Falsch verbunden
CHAKOTAY: Versuchen wir es noch einmal
KES: Ja gut. Konzentrieren sie sich bitte alle
noch einmal... ...Ja ich spüre es...
PARIS: (schnarch)
KES: Ich habe Kontakt... oh Geist, wenn Du
mich hörst, dann gib uns ein Zeichen...
Die Mikrowelle geht an
ALLEstaun: Ooohhh!!
KES: Sprich durch mich zu diesen Leuten......this is CNN......wähle 0190 446 446...
JANEWAY: Was ist das?
TUVOK: Die Nummer einer Sex Hotline
PARIS: Wie... was... wo Sex Hotline??
KES: ...ich... ich
habe es geschafft... ich habe einen einzelnen Geist gechannelt...sag
uns deinen Namen... ...ich bin...Deanna Troi...
JANEWAY: Oh mein Gott! Kes,
sofort...
CHAKOTAY: ...die Ver...
TORRES: ...bindung...
PARIS: ...abbrechen!!!!
KES: Was? Aber wieso...
ALLE: TUN SIE ES!!!
KES: Na schön. Die Verbindung ist abgebrochen.
JANEWAY: Janeway an Brücke
FÄHNRICH: Brücke hier
JANEWAY: Ist mit dem Schiff alles in Ordnung? Haben wir keine
Verletzten zu melden?
FÄHNRICH: Nein, Captain. Es ist alles in Ordnung. Warum fragen
sie?
JANEWAY: Die Crew befand sich gerade für einen Augenblick in
höchster Gefahr.
FÄHNRICH: Captain?
JANEWAY: Kes hatte Kontakt mit Deanna Troi
FÄHNRICH: Oh mein Gott!
JANEWAY: Keine Sorge, der Kontakt wurde abgebrochen, bevor ein
größerer Schaden entstehen konnte
FÄHNRICH: Jetzt hab ich mich vor Schreck nass gemacht. Ist mir
das peinlich! Brücke Ende
TORRES: Tja, das war wohl mal wieder nichts.
JANEWAY: Nee, aber was solls. Morgen
ist schließlich auch noch ein Tag.
CHAKOTAY: Und...äh, was machen wir morgen, Captain?
JANEWAY:
Dasselbe, was wir jeden Tag machen, Commander...
... wir versuchen, nach Hause zu kommen!
Der Chakotay,
der Chakotay und
die Kat Kat Kat Kat Kat Kat
Kat...
ENDE ... ?
Allen, die bis hierher durchgehalten haben möchte ich danken, dass sie das
Produkt meines kranken Hirns über sich haben ergehen lassen. VIELEN VIELEN DANK. Briefbomben bitte nur mit Rückporto.
Note: Und so an alle Fans von Harry Kim, das er so schlecht weggekommen ist
^^;. Als ich die Parodie damals geschrieben hab, mochte ich ihn nicht so sehr.
Das hat sich inzwischen zwar geändert, aber ich wollte deswegen nicht das ganze
Teil umschreiben ^_-
