A date with Sakuragi Hanamichi? It's a joke, or what?
(¿Una cita con Hanamichi Sakuragi? ¿Es broma o qué?)

By Leslie Dalí
Parte III: Cameo a mis ex novios y cita con guapetón en el intermedio

Tras el nulo éxito de mi cita con Akagi, decidí dejar la "iniciativa solitaria" y hacerme de aliados estratégicos en mi plan de salir con Hanamichi. Con la invaluable ayuda de Yoshio Saotome, el otaku agendístico de todo Kanagawa, a quien tuve que buscar directamente en la preparatoria Kirameki (si buscaba a alguien de Shohoku, me arriesgaba al chisme, y esa no era la idea), me enteré que las únicas chicas del equipo eran la entrenadora Ayako y su asistente Haru-no-se-que-cosa. Descarté a la asistente y decidí hablar con la entrenadora directamente.

*******

El dia que fui a buscar a la entrenadora Ayako me pasó algo muy raro, fíjate tú. Mientras esperaba a que Ayako se desocupara, me puse a ver a los jugadores. En un momento dado Hanamichi me vio de lejos y me agitó la mano, a lo que respondí llamándolo en voz alta. Unos segundos después, escuchamos un ruido de choque fuertísimo, y al voltear hacia una de las canastas me toco ver el triste espectáculo de un sujeto con la frente rota por haberle dado un cabezazo al aro. De la nada salieron como media docena de chiquillas admiradoras de un tal Kawaru o Karuwa a juzgar por sus bandanas (NPI de quien sea ese tipo... a lo mejor es un nuevo idol que no conozco) que me armaron una bronca del mismísimo diablo, dizque porque yo tenía la culpa de que su ídolo Kae-sama (así llamaban al sujeto que estaba tirado en el piso) se había herido por mi culpa. Según lo que logré entender, al parecer el sujeto estaba preparando una clavada a lo Harlem Globetrotter, cuando me vio justo en el salto; y como yo saludé a Hanamichi, el muchacho, que jamás en su vida había fallado una canasta, tiro o vulgar jugada (las niñas me lo juraron por sus respectivas parentelas), perdió la concentración y se dio con el aro de la cesta.

Ante tal acusación, reaccione como se debe. Las mande a todas al infierno a lavarse su boquita con azufre y sal, y les dije que, descontando a los golpeados por mis ex-novios, jamás nadie había salido herido por culpa mía y menos por observarme, ni siquiera la vez aquella que reté a la mismísima Mira Kagami de Kirameki a salir en bikini a la calle par ver quien paraba mas trafico, y ella ganó al provocar un choque de tres camiones de pescado con la mini van de una floristería. Cuando las niñas esas iban a tomar medidas físicas contra mi persona, algunos de los jugadores de la banca se acercaron a las líderes, y, en un ataque de irreverencia inconcebible LAS BESARON.

...

...

...

...

...

Si, yo también quedé muda. Junto con todo el equipo. Salvo un señor gordito de lentes y bigote que se reía a lo Santa Claus.
En ese momento se armó una tángana del... perdón, una tremenda pelea de las que no había visto desde la vez aquella que transmitieron esos disturbios en Los Angeles por la TV, cuando las besadas decidieron tomar venganza (algo de reservar su primer beso para el del frentenazo). Yo logré escapar, junto a varios de los de la banca, unos coleados por ahí y el gordito, que resultó ser el director del equipo. Adentro se quedó Ayako, imponiendo calma y cordura a punta de abanicazos (llevaba uno del 15 hecho en papel corrugado con toques de marfil, todo un lujazo) Hasta logré una cita para ese domingo con uno de los coleados. Considerando, no estuvo tan mal

*******

Como tres horas mas tarde logré hablar al fin con Ayako. Decidí ser muy directa y decirle directamente lo que me pasaba.
Tuve que esperar como diez minutos para que se dejara de reír, y otros diez cuando le aseguré que hablaba en serio.

-Mira, Fujima-chan ¿de verdad quieres algo con Hanamichi?

-Bueno, si ¿Y?

-¿No sabes que es un patán egocéntrico con facilidades de espantar a los que se le acerquen?

-Yo también soy repelente y odiosa cuando quiero serlo.

-¿No has escuchado de su mala fama?

-Yo también tengo la mía, y creo que es peor.

-El es jugador de baloncesto, y tus hermanos son nuestros rivales en el campeonato

-¿Y que? A el no le alcanza la viveza para sonsacar información.

-A el le gusta otra chica.

-Lo se. Corro ese riesgo.

-¿Pero que le ves tu, que no te importa nada para tratar de quedar con él?

-Que es muy lindo cuando quiere serlo, que es buena persona, que esta demasiado guapo con ese corte de platabanda rojo y esos musculazos, que con todo y todo es un tipo decente...

-Ok, ya entendí -sonó un poco cansada de escucharme.

-Y ¿me ayudaras? -rogué. -Quiero que se me declare ante el árbol del amor de Kirameki el día de la graduación. O antes en cualquier sitio.

Hubo un interesante titubeo -¿Árbol del amor?

-Un árbol que esta en la secundaria Kirameki. Dicen que si una pareja se jura amor frente a él, estarán unidos para siempre. Miles de parejas se han declarado su amor allí, buscando esa promesa. ¿por que preguntas?

-Por nada. Bueno, te ayudare, pero con una condición

-¿Cual?

-Que si un tipo llamado Miyagi Ryota pregunta por mi, le niegas todo lo que te diga

-Justo. Y ¿¿Y quien es ese Miyagi??

-No te importa. y ahora, escucha mi plan.

*******

Ayako me dijo que Hanamichi es del tipo de sujetos que mientras no les den una negativa de forma directa no dejan de insistir. El es de los que nunca se fijan en los seres que andan detrás de otras personas, a menos que sea una de la que él sea rival.

El plan de ella era, simplemente, pasarme mucho tiempo por la zona, interceptarlo a la salida, demostrar mi feminidad absoluta y evitar salir con demasiados chicos. Y, si eso no funcionaba, decirle algo de un rival, que el se me pondría mansito y en la punta del pie.

Me pareció un buen plan. Le dije que lo comenzaría el lunes sin falta, porque antes de pautarlo ha tenía un pequeño compromiso.

*******

Mientras, los rumores de que estaba saliendo con sujetos del equipo de Shohoku finalmente llegó a Ryonan, y a los oídos de mi ex, un reconocido maleante de la zona, y notable jugador de baloncesto (¿por que será que casi siempre coinciden esos cargos?)

Si les digo que Fukuda celoso es peligrosísimo, es porque lo es. Cuando aún salíamos, le cayó a golpes a un pobre vendedor que lo único que hizo fue pedirme la muñeca para ponerle una muestra de perfume; y no le importó saber que en realidad era una anciana de yo no sé cuantos años que, salvo el que le daba por el travestismo, era una señora perfectamente normal.

*******

Por otro lado, en Kainan, otro de mis ex planeaba algo muy feo, y había reclutado a uno de sus compinches para llevarlo a cabo. Le habían llegado unos rumores muy distorsionados sobre mi persona, lo que estaba haciendo en Shohoku, y las verdaderas razones por las que le corté y todo por buena fuente (el hermano de mi amiga Mío, que fue golpeado hasta que lograron sacarle la información)

Para mis amigos de Kainan, si, es cierto casi todo. Salvo la parte esa del aquelarre vudú con las ex novias insatisfechas del mentado danzando desnudas a la luz de la luna, y la otra parte de que le pedí protección a unos terroristas islámicos y a un sicario latinoamericano.
Y antes de que pregunten, no, no he practicado nunca el canibalismo.

*******

Mientras todos conspiraban en contra mía, aquel domingo yo disfrutaba de una divertida charla con mi cita, que para variar era miembro del equipo de baloncesto de Shohoku, aunque esta vez en activo. Se trataba de Mitsui Hisashi

¿Ah?

Sep. Mientras todo el mundo se mataba en el gimnasio el día del "bezaso", en el escape me conseguí a este ejemplar de campeonato (y no me refiero a sus habilidades deportivas :)~~~ ) Empezamos a hablar, y descubrimos que teníamos cosas en común: nos habíamos leído los mismos tomos de Urustdokidoji, nos gustaba ver el nado sincronizado por televisión, nos gustaba el Sakura Mochi, habíamos sido maleantes (bueno, el había sido pandillero y yo había salido con algunos), y teníamos apodos ridículos puestos por familiares cercanos. Congeniamos tanto que terminamos quedando para salir. Y esta vez simplemente decidí que no me iba a preocupar de nada.

Hasta el momento, todo marchaba bien. Para empezar habíamos ido a una sala de videojuegos, donde nos sacamos unos peluches del cazamuñecos y nos los intercambiamos (Yo le saqué un balón de basket de felpa, y el me sacó una chibi-Lina Inverse). Luego nos metimos en un concurso de karaoke, donde ganamos un segundo lugar cantando a dúo el ending de Evangelion (la que nos ganó lo hizo porque pudo cantar Can You Celebrate con una voz clavadísima a la de la Amuro, y con un look igualito). Después nos pusimos a jugar pool un rato, y finalmente, terminamos comiendo en el Resuko's, una especie de pastelería algo sencilla y medio escondida, pero que adoraba porque preparan el mejor Sakura Mochi de todo Japón, (y no sólo en temporada... Como lo logran, misterios de la vida), y sirven uno de los mejores pastelillos de crema de Kanagawa. Rin, la dueña, era la hermana mayor de mi mejor amiga, y era la única persona lo suficientemente alcahueta como para no salirme con insinuaciones.
Así que terminamos comiendo pastelillos de chocolate y bebiendo gaseosa de uva mientras hablábamos de nuestras vidas pasadas. Entre bocado y bocado, el me contó de la lesión que le impidió jugar basket, de sus años de malandro, de su regreso por todo lo alto y de como había terminado repitiendo el año por desconcentrarse de los estudios. Yo le conté de mis éxitos en natación, de la carga de mis hermanos talentosos, y de las maromas que tuve que hacer para entrar a Shohoku.
Con todo y todo, me estaba divirtiendo un montón con él. Mitsui me parecía que no solo era un guapetón, ni uno más de los "solo pienso en baloncesto" que abundaban en su equipo. Yo hasta pensaba en pervertir al muchacho de una buena vez, mientras esperaba por Hanamichi. ^.~

Pero nada sale como uno planea...

*******

...Y cuando ves repentinamente a tu ex-novio rodeado de gorilas y con una cara de pocos amigos, tu empiezas a sospechar que tus planes de segunda cita sólo se darán si ésta logra salir del hospital en buen estado.

-Hola Fukuda ¿que tal te va?- sonreí al verlo

-¡Zorra! ¡Perra! ¡Traidora! -Mi ex no se quedó corto en halagos, por lo visto

-¿Y esta vez que hice?

-¡Estas saliendo con otro sujeto! ¡y no han pasado ni 6 meses desde que me abandonaste!

Las tarugadas que una tiene que oír. -Oye, primero tu sabías como era cuando me conociste, y segundo, si mal no recuerdas, cortamos de mutuo acuerdo, así que esfúmate con tus socios y déjame disfrutar de mi noche ¿Si?

Esto suele ser eficaz con Fukuda, pero no esta vez. Sorpresivamente se le aguaron los ojos y empezó a llorar.

-Pero bonita... ¿No comprendes mi dolor y sufrimiento? ¿no entiendes mi dolor? Desde que me dejaste la vida ha perdido el brillo para mi...- decía entre sollozo y sollozo.

Si ya es patético ver a un hombre llorando, mas patético todavía es verlo a uno del estilo rudo.

-No deberías hacer esas estupideces. Yo también salí con ella y no me pongo de ridículo- se oyó una suave voz a lo lejos... ah, que digo, a como 2 metros a nuestras espaldas. -Ah Maris, linda blusa. ¿Se la compraste a una mesonera del Coco-Bongo?

Ah, que bien, no podía ser solo ese inestable mental de Fukuda, no, tenía que venir el amanerado de Jin, acompañado de su lapa, el tal Kyota. ¿Acaso hay una conspiración universal de "Ex novios de Fujima-chan, reunios y estropeadle la cita"? Cuando los vi, juro que me dieron ganas de tener poderes a lo luchador del "King of Figthers", y vaporizarlos a todos. Pero no soy Mai Shiranui, ni ninguna de esas, por lo que opté por una salida un poco más realista.

-Bueno, ya me vieron, ya me insultaron, ahora esfúmense

-No esta vez, al menos hasta que nos digas que haces acá- dijo el enano de la bandana.

-Kyota, este no es tu asunto- Dijo Jin, poniendo un tono de sadismo a su voz habitualmente tranquila. -En realidad ya no me interesas Maris. Yo sólo pasaba por casualidad, te vi, y vine a confirmar los rumores.

-Y si no les importo, ¿que rábanos hacen acá?

-¡A mi si me importas todavía!

-¡Fukuda, tu no cuentas! ¿y que rumores son esos, Jin?

-Unos en que estas tratando de salir con una de las estrellas de Shohoku, y sacarles información para vendérsela a tu hermano- respondió Kyota. Tan lindo él...

-Oigan, si estudio en Shohoku, por fuerza debo salir con gente de allí. Si salgo con tipos del equipo, es mi rollo. Y si no me da la gana, no estoy obligada a responderles nada ¿Entendieron, o les repito?

-Eso veremos- fue la parca amenaza de uno de los socios de Fukuda. Empecé a temer lo peor.

En ese momento, escuchamos que Mitsui, a quien le habíamos dado la espalda, gritó "¡Kogure!"; y al voltearnos vimos al hermoso jugador besándose con un sujeto alto de gafas, seguramente muy guapo en otras circunstancias, pero que a mi se me hizo horripilante.

El beso duró demasiado. A mi se me hizo eterno.

-¡¡AHHHHHH!!! ¡Siempre lo sospeché! ¡El superior Kogure ama a Mitsui! ¡y Mitsui le corresponde! ¡Son un par de homosexuales!- gritó un sujeto que estaba, por ahí añadiendo más tensión al ambiente

-¡Rukawa!- dijeron todos. Yo vi al tipo del golpe de la frente en la otra acera ¿Ese era el tal Rukawa? A mi me parecía tan gay como los aludidos. Aparte de que tenia aspecto de haberse dado con el poste allí cercano.

-¡Como te atreves a decir eso, Rukawa! - gritó Mitsui (apenas se despegó de la boca del tal Kogure).

-Porque es la verdad- respondió el cara de burro con sueño.

-Acércate y dínoslo de nuevo- gritó uno de Shohoku que acababa de llegar (no lo reconocí bien el nombre en ese momento, pero se que por tener un arete en una oreja era el capitán o algo por el estilo).

-Bueno, déjalo ya. Nosotros SI somos ¿y qué?- fue la única y última frase que pronunció el cuatro-ojos.

En ese momento perdí la noción de todo. Me abalancé contra el tal Kogure para partirle la crisma, mientras que Jin, Kyota, Fukuda con sus gorilas, el chico del arete, Rin (tratando de salvar su local) y hasta Maki (que no era uno de mis ex-novios ni nada pintaba en el entuerto pero de todas formas estaba allí), iban a la misma con Mitsui. Como a los dos minutos apareció la Bancada Ninja de Shoyo, por la misión de tratar de rescatarme a mi y a mi cita, pero tal como estaba la cosa, solo fueron envueltos mas aun en la pelea. La golpiza continuo hasta que la policía vino a separarnos, como dos horas más tarde, y tuvieron que traer a los cuerpos antimotines y a un camión rociador de agua, porque en la confusión, el choque había degenerado en motín de barrio.

Fue algo feo.

index - anterior - siguiente