Bien, esto y una reunion amermelada eran 1 capitulo, pero decidimos cortarlo, pq se hacia muy largo.. bue, aca vaaaaaa!
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UNA NOCHE AMERMELADA (creen q deberia ser mas creativa con los nombres de los capitulos?...)
Bien, por si no se dieron cuenta, esa noche era la fiesta de Bilbo (y Sabrina, por lo demás pero...... Bilbo pagaba todos los adornos como los globos, las piñatas, la torta, las bolsas de vómito, etc). Bien, la ceremonia fue excepcionalmente concurrida. Era incluso más grande que el Jamboree de los Scouts; Weabbits bolseando, Weabbits riendo, Weabbits tirando, Weabbits borrachos, Weabbits follando, Weabbits meando. Weabbits por todas partes. La joven heredera estaba comiendo mermelada, sentada en la mesa de los Bolseros. A pocos metros estaba Bilbo engrupiendo a unos niños Weabbits sobre cuando supuestamente se enfrento al dragón ("él, solo, sin armas, contra un dragón en plena forma"), Sakura estaba sirviendo comida y Lordalf estaba sentado un poco más lejos, guardando comida bajo su capa.
En la otra esquina de la sala, en el rinconcito, estaba una joven Weabbit, de más o menos la misma edad de Sabrina. Su nombre era Leia Barsadigamo y estaba haciendo una lista de los Weabbits más pasables, sólo para sacarle pica a su vecino, que estaba sentado cerca de ella.
- Este ta´ weno... -murmuró en voz exageradamente alta, para que la escuchará su vecino- Este Mejor....- siguió murmurando. Sabrina se acercó a Leia, con su tarro de mermelada en la mano...
- ¡Holapas!- saludó Sabrina, mientras cuchareaba su mermelada.
- ¡Kius´!- respondió Leia e, imitando a Charly Badulaque, añadió- ¿Cómo andamios?
- Bien pos ¿y tú?- preguntó Sabrina, tarareando "la luna y tú".
- Igual...-Leia sonrió, al escuchar su canción preferida "Livin´ la cumbia loca". Aunque estaba contenta de presenciar de escuchar la música, sintió escalofríos en su corazón. Cambió rápidamente de conducta, se quedó paralizada. Dudosa y nerviosa por lo que iba a pasar, respondió fríamente.
- Oye.. tengo un mal presentimiento
-¡¡¡¡YA OBI-WAN KENOBI!!!!!!!!!!-Sabrina rió de su propio chiste
-¡No, en serio!-Leia parecía molesta por la broma de la weabbit- ¡Alguien está cambiando el canal de la TV!... de la Zona Latina al ¡¡¡¡¡CNN!!!!!!!!!!!!!!-Al sólo oír las palabras de la weabbitt Barsadigamo, Sabrina se horrorizó - ¡¡Esto no es posible!!!!!!!!!
Mientras tanto, dentro de la casa estaba Lordalf. Se estaba robando los Televisores y las radios de Bilbo. El mago había traído ha escondidas, un camión de mudanza. Quería poner muebles a su nuevo templo que se localizaba en Provindor. Insinuaba que estaba muy vacío, le faltaban unos televisores y un refrigerador. Así que por mientras los weabbits se divertían, Lordalf tenía el placer de "llevarse efímeramente" los bienes de Bilbo.
Éste, ya muy aburrido de las preguntas hueonas que le hacían los pendejitos weabitts, trató de hacer la historia lo mas corta posible.
-...Y se murió-dijo Bilbo- ¡En Fin! Ahora, con permiso...... - aunque los chicos le agarraban las piernas y los tobillos para que su tío Bilbo no se fuera, este sin piedad los pateó hacia lo lejos escapándose de las criaturas. Después de dar explicaciones a los padres, Bilbo se acercó a Lordalf
- Oye, vo´ mago........ ¿y el Show?
- ¡Ah! ¡Sí!-Lordalf parece recordar algo- ya va, Bilbo, ya va...
- Ya po´, ahora toca mi discursito....- Entre tanto hablaba el viejo, éste desvió la mirada hacia una mujer muy.. ejem.. digamos.."venerable" y quedó estupefacto. Sintió que volaba entre las nubes, tenía anhelo por tocar la dulce piel de esa chica. Estaría feliz con solo concebir las fragancias frescas de sus rizos. Estaba excitado.
- De..¿¿Denisse???...¿¿Qué hace ella aquí??...¿Me disculpas un momento, Lordalf? - habiendo diciendo eso, Bilbo fue con su "amiga", le susurró algo al oído (que no diremos acá, por razones de fuerza mayor y por el Ministerio de Educación). Dense se sintió complacida, y aceptó la propuesta del weabbit. Después de unos minutos, salieron de la fiesta... hacia los arbustos. Ha hacer algo que no podríamos describir o escribir. Podríamos decir que aumentó la temperatura bruscamente.
Mientras tanto los weabbits bailaban en el jardín unas cumbias de "Ráfaga", Leia estaba muy entretenida, cortando fusibles.
-¡##~¬"·% (Censurado)! Oh, me van a matar, mejor me voy... -dijo la joven, cortando el último fusible de la radio del jardín- Leia coleccionaba fusibles. Le encantaban, en especial los de las instalaciones eléctricas de mansiones tan grandes como la de Bilbo Bolsero. Tal era su fascinación con su nuevo fusible (este era de color verde chillón) No había notado en ese momento, que alguien se le acercaba. Temía que fuese el dueño de la casa, ¿Qué pasaría si la pillaran? ¿La echarían? ¿Le pegarían?... ¿La rechazaría la sociedad? Vio la sombra de unos pies. No aguantaba más, empezó a sudar y le latió fuerte el corazón.
-¿Qué onda? ¿Qué hacis? -preguntó Sabrina, con su tarro de mermelada en la mano, haciendo caso omiso a que la música había parado y había explosiones por todas partes.
-¡¡¡¡¡¿|#¬@~@#EUR@$%@"·$!!!!!!!!!!!!!!!! -Leia da un pequeño salto- ¡me asustaste!..-y añadió, murmurándole a Sabrina- Oye loka, cúbreme... me mande la cagaa del siglo. ¡¡Seré recordada!!! (Nota del Autor: Wendy..... T RECUERDA A ALGO ESA FRASE????????)
De repente, se cortó la luz, los weabbits corrieron de terror. Las luces explotaban, habían cortocircuitos en la radio. Lo que provocó que los parlantes funcionarán a máxima potencia. Un pito largo y eterno torturaba a los oídos de los weabbits. Estos, de puros cobardes de lo que son, se tiraron a la piscina. Pero los hueones no sabían nadar, así que 10 de ellos murieron ahogados. Los parlantes no resistieron más, explotaron y empezó a incendiarse el jardín junto a la mansión. La mitad de los weabbits huyeron de la casa, pero de todos modos, se llevaron cada uno sus platos y los cubiertos.
-¿Qué hiciste?-Sabrina no pudo contener su curiosidad y el enojo; y también, la oportunidad de molestar a su amiga.
-Oh, Dios mío.. -Leia pareció no haber la escuchado y seguía con su monólogo de "me recordaran por esto"- ¡Todos conocerán a Leia Barsadigamo!!! -Leia ríó un tanto, maliciosamente- Weno, mejor me voy...-diciendo eso, Leia salió corriendo sin que nadie la viera de la mansión.
-...-Sabrina no entendía una... -... ¿¿Hay algún psiquiatra por acá????? Mi amiga necesita uno con urgencia........-pero notó que Leia ya se había ido, así que de poco serviría el psiquiatra.
Al mismo tiempo, Lordalf estaba en estado de shock
-¡¡¡¡¡¡¡MI FUTURA RADIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-sollozaba- ¡¡¡¡¡¡¡MI HERMOSA, PRECIOSA, FUTURA RADIO CON SONIDO STEREO, RADIOCASETE PORTÁTIL, "WALKMAN", DISCO DURO DE 40GB PARA MP3, REPRODUCTOR GRABADOR MINI DISC, ETC, ETC, ETC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Estuvo llorando la siguiente hora, lamentándose solamente por los productos SONY que habían en la casa y aun no los había sacado.
Bilbo, por otra parte, estaba tratando de descubrir al culpable. ¡Mira tú! ¡Estaba con Denisse en lo mejor y le echan a perder la fiesta!... pero, él sabia quien era la culpable. Exactamente la misma que ha sido la responsable las anteriores 12.574.258.642.434.574.576.759.235.236.258.390.474.999 veces...
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡SABRINA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿¿¿¿QUÉ MIERDA HICISTE ESTA VEZ???????? -Bilbo buscaba frenéticamente a su heredera- ¡¡¡¡¡TE HE DICHO QUE NO BOLSEES LOS CABLES DE ELECTRICIDAD!!!!!!!!!! ¡¡¡¡SI NO TE SIRVEN DE NADA, ESTUPIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aunque por cualquier mentira, wea, o defensa nada salvaría a Sabrina. Ni siquiera nuestro actual sistema judicial chileno. Para salvarse, Sabrina invocó a una ayuda de los dioses. salieron unos mariachis, vistieron rápidamente a Sabrina, le dieron un micrófono y ésta empezó a cantar...
Si te vienen a contar cositas malas de mí
manda a todos a volar y diles que yo no fui
Yo te aseguro que yo no fui
son puros cuentos de por ahi
tu me tienes que creer a mí
yo te lo juro que yo no fui
Si te vienen a contar cositas malas de mí
manda a todos a cagar y diles que yo no fui
Todos me dicen por ahi
que tienes cara de "yo no fui"
y a ti te dicen el "yo lo vi"
tu me tienes que creer a mí
Ay tío que yo no fui
(yo te aseguro que yo no fui)
mira tio que yo no fui
(yo te aseguro que yo no fui)
tu tienes cara de piruli
(yo te aseguro que yo no fui)
mira chaparro que yo no fui
(yo te aseguro que yo no fui)
Si te vienen a contar cositas malas de mí
manda a todos a cagar y diles que yo no fui
Yo te aseguro que yo no fui
son puros cuentos de por ahi
tu me tienes que creer a mí
yo te lo juro que yo no fui
Aunque la canción había convencido a todos los weabbits sobrevivientes, incluso a su tío, Sabrina escapó de Bilbo a una velocidad impresionante, para ir aun abrazando aun su tarro de mermelada.
- ¡¡ELLA FUE! -grito Lordalf, indicando al aire
-... ¿?...-una expresión de " ¿QUÉ HUEA????" Inundaba el rostro de Bilbo- ¿A quién te refieres?
- A la enana que anda corriendo por ahí..- el tono de voz que Lordalf empleaba era toda la evidencia necesaria como para saber que mentía
- .. ¿¿Sakura?!?!?! -Bilbo no cabía en sí del asombro
-¡NO! -Lordalf trato de parecer enojado.. pero no le resulto, era muy malo actuando- Una enana pulenta, parecía una prostituta...
-MALDITOS ENANOS DE LA POBL... -Bilbo pensó un momento, aunque eso era muy difícil para él, y se dio cuenta de lo inevitable... -¡¡¡ESA ES DENISSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Esasto Bilbo- Le respondió Lordalf - Correstos mi estimado weasbitt
El viejo weabbit ya se había convencido, no dudaba las palabras de Lordalf. Aunque unos ruidos alarmantes llevaron la vista de los weabbits hacia los arbustos. Era Leia Barsadigamo que había vuelto.
-¿De la pobla? - preguntó con toda confianza Leia-
Todo el mundo la había quedado mirando, y había un silencio cosquilloso. Bilbo no comprendió mucho, pues estaba demasiado excitado. Sabrina le hizo una furtiva seña para que se largara.
-¡Oh! De verdad que yo ya me había ido... - La weabbit se agachó fulminantemente y se escucho un "plin", misteriosamente se llenó de humo todo el lugar (luego, varios Weabbits fueron llevados a la Clínica Alemana de urgencia por respirar mucho humo) y Leia ya había desapareció.
-Ta maire.. ¿Y a esta qué le pasa? -Bilbo se dió vuelta hacia Lordalf.. Él siempre tenía una explicación razonable para todo.
-Eeeh..... -Lordalf se decidió por la explicación más idiota que se le pudo ocurrir en el momento- Lo que pasa es que ella debía irse a las 12, porque, si no, sus ropas se convertirían en basura.
-¡OOOOH! ¿¿Ella es la mina esta del zapato???? -Bilbo parecía asombrado
- Esasto. Sí, es un zapato chico -Lordalf tomó un tipo de modulación, según él, detectivesca- Por esos, asumo que será de una enana pulenta las que kemó tu casa.
Bilbo, ya decidido, sacó el atractivo celular y llamo al FBI, para que buscaran a la enana. Al mismo tiempo, Sabrina la Bolsera se le acercó cuidadosamente al "gran" (aún por confirmar) mago.
-Gracias Lordalf- le susurró Sabrina al oído, mientras Bilbo llamaba- Te debo una.. -y diciendo eso, se separó de Lordalf, para ir a robarle a los Vagopuff, que estaban descuidados.
Apenas Bilbo cortó el teléfono, los agentes del FBI ya habían llegado a la mansión (¡qué servicio más rápido!). Empezaron a buscar por toda la casa y, luego, por todo Weabbiton. Pero ya era de esperarse, dos de los agentes se comieron la torta. Otro se robó los ceniceros, y otros 3 se zambulleron a la piscina.
Después de un rato, Leia ya había llegado a la entrada de su casa. Estaba revisando la lista de nuevo y tratando de que su vecino la escuche.
-Y, ¡¡Mira!!- dijo, casi gritando- este `taba mejor que el que estaba al lado del vino.......
Entre las conversas, apareció corriendo la heredera de Bilbo. Como no estaba acostumbrada a correr, pues siempre prefería estar botada en el sillón del living de su tío [aunque de todos modos estaba en forma], quedó reposando 2 minutos sin hablar. Hasta que recuperó el aliento:
-Mi tío llamó a los del FBI, ahora están buscándote los hueones.. Por lo menos Lordalf te salvó el pellejo, les dijo que era una enana.
-¡Ah me alegro! Nunca dude de Lordalf, es tan simpático. ¿Cierto?- fue la sarcástica respuesta de Leia
-Eh...... si- Dijo irónicamente Sabrina. - Pero si yo fuera tú, empezaría a irme de acá- murmuró despacio la weabbit
-¿Porqué? ¿Acaso tu tío sabrá que fui yo? ¿Acaso los del FBI me atraparan?
-No, ¡pero yo empezaría a rematar a todas tus cosas, incluyendo tu casa, para que me pagues los daños que hiciste a mi mansión!
-¿Tu mansión? Ah.... Sí sí... ¿pero no le harás esto a tu amiga?
Eh....... Digamos que Lordalf nos pide cuotas semanales para mantener silencio.
-¡¡¡NOOOOOO!!!!!! Tendré que dejar mi casita linda... mis weas....mis CD's de la cuarta... mi colección de Adrián y los dados negros...mis posters de ewan. ¡¡BUA!!!!
-Ya ya, dame las cosas. Yo no pienso pagar los daños.- decía relajada Sabrina mientras comía su mermelada
-¡¡¡BUA!!!! ¡NO PORFAVOR! ¡Si quieres te hago el aseo en tu casa!
-Eh...... esta bien... te veo mañana
Ante esto Sabrina volvió nuevamente a la mansión, ya en llamas, y se sentó nuevamente en la mesa de los Bolsero. Aunque la mitad de los weabbits querían ya irse por el temor de morir quemados, aun esperaban impacientes comer la torta de 3 pisos que Bilbo había comprado en la esquina. El pastel era de manjar con panqueque, cubierta de una deliciosa crema. Todos los weabbits le gritaban a Bilbo que se apurara en cortar la torta.
-¡Si mis queridos weabbits!- les dijo sarcásticamente a todos los hueones. - Pero antes quiero dar un discurso-
-¡¡¡APURATE SACO DE WEA!!! ¡QUEREMOS TORTA!- le gritó un Vagopuff
-Si si. Haya voy...- Bilbo se dirigió a un altar bien charcha, le faltaban algunas tablas y además parecía que alguien había meado arriba. Sabrina le aconsejó a su tío que se comprara un altar en mejor estado. Tal vez uno en Falabella o en Almacenes Paris. Pero el weabbit era un cagado de mierda.. Compró el usado en un persa de La Pintana, porque le salía 50 lucas más barato.
Los weabbits estaban ya totalmente borrachos, cocidos, ebrios, etc. Cuando Bilbo ya estaba dispuesto a hablar, un weabbit le lanzó una botella de cerveza pero había fallado (los weabbits eran reconocidos por su mala puntería al lanzar objetos, incluso tenían mala puntería en los disparos. Cuando asaltaban a un weabbit, nunca le daba un tiro al ladrón. Siempre terminaba matando al gato o al perro de la casa)
Ya listo Bilbo para dar su discurso, dio una rápida mirada a todos los presentes. Unos estaban peleando con cuchillos, otros estaban convenciendo a unas putas para que les bajaran 10 lucas la afila... Y otros weabbits estaban bailando unas cumbias como Ráfaga, Antonio Ríos, entre otros. Vio a su orgullo comiendo mermelada, como siempre. Pero no encontró a Lordalf en el jardín, no sabía donde se había metido el saco de bolas. Hasta que lo vio asomándose en una de las ventanas de la mansión, y parecía cargar el refrigerador del 2 piso hacía afuera de la casa.
-¡¡¡¡EL DISCURSO BILBO!!! - le gritó el mago desde la casa
-¡Ya po' hueon! Baja de ahí por lo del show. - le contestó el viejo weabbit
Lordalf notó que Bilbo no daría el discurso hasta que los weabbits le pusieran atención.
-CÁLLENSE WEABBITS HUEONES, HIJOS DE $#$%", BILBO VA A HABLAR
-Mis queridos Bolseros, Rajoffin; y Mis queridos Tetatuk, Bolasder, y Barsadigamos, y Vagopuff, Flojjondor, Dormitheryn; Ocioclaw, Mamertas, Cabrónetas y Tulatiesa, Tallafome, Mierdanera y Gañatestículo....
-¡¡GAÑATESTÍCULOS IDIOTA!!!.- gritó un weabbit desde el fondo del jardín. ¡Y de veras se lo merecía! Tenía unos testículos tan grandes del porte de unos melones y con mucho pelo, eran tan grandes que lo dejaron usar sólo calzoncillos. Sin la necesidad de llevar pantalones.
-Gañatestículos - Repitió Bilbo - Y a mis culeados Sacodewea-Bolseros que lamentablemente les doy bienvenida a Machete Cerrado. ¡¡¡Les anuncio que hoy cumplo 111 años!!!!! Uno de los Rajoffin le gritó fuerte con un acento bien picante: ¡OYE, ERÍ REALMENTE VIEJO, JUBILATE CUICO HUEON!
-A pesar de los gritos e insultos de la gente, Bilbo continuaba: No conozco a la mitad de ustedes, ni de la mitad de lo que querría, y lo yo querría es menos de la mitad del numero de ustedes que tiene SIDA.
Los weabbits se sintieron ofendidos por las palabras de Bilbo, así que empezaron a destruir todos los arreglos que con tanto cariño había preparado el amable weabbit. El cumpleañero no le pareció afectarle mucho. De todos modos, continúo su discurso:
- ¡¡¡¡Agilaos, Necios, bobalicones, lerdo, amermelados, ahueonaos, asopaos, mermela... [así estuvo 5 minutos con los insultos coloniales y chilenos] Les digo que Sabrina Bolsera, mi sobrina, recibirá mi herencia. La cual es toda mi mansión, mis jardines, mis campos, mis mermeladas, mi dinero...etc, etc.
Los weabbits se callaron al instante, sorprendidos y anonadados. Las orejas de las familias presentes se pusieron tiesas, ansiosas y atentas ante solo escuchar la palabra "herencia" Una weabbit llamada Florencia Sacodewea-Bolsera ,(que era muy idiota crédula pintamono y demasiado hueka). Ella creía desde el principio que sería la heredera, por haber ganado el título de "la Weabbit más Rica de Weabbiton". No era tan codiciado ese premio, porque los weabbits sabían que mientras más rica era una mina, más hueka era. [Si dudan de la teoría de los weabbits, vean mujeres como Pamela Anderson, las Miss Chile, Daniela Campos, y otras #"$.]
Florencia empezó a quejarse con Bilbo por su decisión de tener a Sabrina como heredera de su fortuna, el viejo insinuó que ella era la mejor. Ante esa frase, la hueka weabbit agarró el cuello de Bilbo y empezó a ahogarlo. Pero Sabrina, le lanzó un frasco de mermelada vacía hacia Florencia, la dejó aturdida por unos segundos mientras Bilbo escapaba de ella.
Bilbo, ya sintiéndose seguro, empezó nuevamente el discurso que le tomó 4 minutos hacer. Sin embargo, Florencia era bien respetada por parte de los weabbits, especialmente de los weabbits populares pintamonos. Así que todos empezaron a pifear a Bilbo porque su sobrina había "matado" a la mujer weabbit más codiciada de todo Weabitton.
Un Vagopuff le gritó bien fuerte: -¡¡¡¡¡¡CALLATE HUEON!!!! ¡¡¡MATASTE A FLORENCIA!!!!!!
Entre los ofensas y garabatos; Flojondor lanzó los platos hacia el altar donde estaba Bilbo: -PARA ESTO ME HUBIERA QUEDADO EN CASA- La familia de Ocioclaw empezó a gritarle a Bilbo: -¿¡Y ESO ES TODO SACO DE WEA!? Todos los weabbits empezaron a tirar los vasos y las botellas de cerveza hacia el viejo cumpleañero y a su heredera Sabrina.
Incluso sus propios familiares, los Bolseros que estaban robándose los cubiertos de las mesas, empezaron a vociferar:
-¡¡¡¡¡¡SAQUEEMOS EL LUGAR!!!!!!
Todos los weabbits respondieron al mismo tiempo:
-¡¡¡¡¡¡SIIIII!!!!!!!!!
Después de ese llamado heroico, todos los presentes empezaron a robarse las posesiones de Bilbo. Los Sacodewea-Bolseros se metieron a la cocina y robaron todos los cuchillos, cucharas, tenedores, platos y vasos que pudieron tomar. Los Tulatiesa se metieron a la pieza privada de Bilbo y se robaron unas 300 revistas PlayBoy. Los Ocioclaw hurtaron los televisores que Lordalf había olvidado despojar. Los Tetatuk querían practicar su punteria, asi que lanzaron piedras que encontraron detrás de los arbustos hacia las ventanas esperando hasta quebrarlas todas. Los Dormitheryn no hicieron nada peor que quedarse dormidos en las camas, los Mierdanera fueron a cagar al baño y dejaron todo sucio. Y el resto robó todo lo que pudo.
-¡¡¡¡NO!!!!!!!!!!!- gritó Bilbo, ya harto, se le acabó la paciencia- ¡¡¡¡¡YA NO AGUANTO MAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- al decir eso, todos los Weabbits pararon el desastre exactamente al mismo tiempo (y, ¿Qué querían? Lo habían estado ensayando desde hace tiempo) y todos mantuvieron su vista fija en Bilbo.- ¡¡¡¡SI, COMO EL ZANCUDO RAID!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-Bilbo hizó una pausa para respirar- Ahora, SE JODEN, HIJOS DE P@~#@EUR@~E$·"$R@#(empeezó a gritar muchos insultos, pero el Ministerio de Educación nos da limites con los garabatos). ¡¡¡¡¡¡Ahora, MUERANSE!!!! ¡¡¡¡¡¡LOS VEO EN EL INFIERNO!!!!!!.- y, diciendo eso, Bilbo sacó el celular de nuevo y llamó a los Señores Pacos, terribles criaturas que viven en el día y en la noche y amenazan la vida de los civiles.
-¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! - chilló un Flojjondor, mientras todos huían aterrorizados de miedo por los Carabineros.
-¡¡¡¡¡¡¡RAAAAAJEEEEEEEEEEEEEEN!!!!!!!!!!!!! -aulló un Barsadigamo
- ¡¡¡¡¡NO, BILBO, NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-le advirtió Lordalf
- ¡¡¡¡¡El Show!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡AHORA, LORDALF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -lo urgió Bilbo...
-¡¡¡¡ARASH MIKS BAH OSAMAS -Lordalf levantó su vara, para a hacer el hechizo, y salieron unas luces enseguedoras, gritos alarmantes, periodistas de la CNN, y el terror culminó a su clímax- ERETH PUTH!!!!
De repente, 2 aviones salieron de las nubes. Eran de las Aerolíneas de United Airlines y American Airlines. Se dirigían a las dos réplicas de las torres gemelas de 120 pisos que se ubicaban en la casa del vecino. Entre los escombros, las grandes réplicas de las Torres Gemelas se desplomaron hacia la casa de Bilbo, aplastando al dueño de la mansión. Todos corrían, huían del caos.
-¡¡¡¡¡Accio Celular!!!!!!-dijo Lordalf, creyéndose Harry Potter, al parecer. El celular a una velocidad increíble cayó a las manos del joven hechicero. Y, dirigiéndose a los Weabbits, gritó- HUYAN, SACOS DE HUE....-pero no necesitó decir nada mas, porque ya no había ningún weabbit en el jardín. Todos los Weabbits habían huido de Machetero Cerrado.
Ni decir se tiene, que todos los policías estaban muertos por el desastre de las torres... y Lordalf, aprovechando el caos, subió a su camión todos los televisores, camas, cucharas, revistas y.... zapatos con calcetines de la mansión.
-¡¡¡¡¡¡¡¡Mi cuchara de Mermelada!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡NOOOOOOO!!!!!!!! ¡¡¡¡La perdí mientras escapaba!!!!-Sabrina no pudo contener las ganas de llorar, recordando los buenos momentos de su cucharita querida. La había tenido desde que le bolseo a Bilbo el primer tarro de mermelada.
-Pobrecita.- se compadeció Lordalf, mientras escondía es su bolsillo una cuchara, la cual se la había sacado a la joven Weabbit mientras bolseaba a los Ocioclaw.
- Oigan las dos, vengan para acá, les tengo que decir una cosa.- les murmuró despacio el "gran" mago. Sabrina paró de llorar, aunque no podía recuperar la compostura por haber perdido su cuchara, Ella se acercó a Lordalf, Sakura la imitó- Su tío, Bilbo Bolsero, de la comarca del Perro Muerto...
-¿Que pao' con él? -preguntó la joven Sabrina, secándose las lagrimas
-¡NO INTERRUMPAS!..- le gritó enfurecido Lordalf, hizo una pequeña pausa, dejando en claro que ahora viene lo importante- Él me dijo esto: Sakura Bolsera, bolsera de Machetero Cerrado, recibirá la herencia de Bilbo Bolsero, por su gran cualidad para Bolsear. -Sabrina y Sakura no le cabían en sí de su sorpresa... ¿Sakura con cualidades para Bolsear? ¿Qué clase de ·&"%·" es esta?- Sabrina Bolsera, la jardinera, recibira una vieja podadora de los años 20..
-¡¡¡¡No!!!!!! -gritó Sabrina- ¡¡¡Es al revés, Idiota!!!!!!!!!!!!!!
-¿Al revés?.....raeslob arap dadilauc narg us rop oresloB obliB ed aicnereh al áribicer, odarreC oretehcaM ed areslob, arukaS.....
-¡¡¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Sabrina, le dio un combo en el estomago a Lordalf, indignada- Como puedes ser tan idiota, tu pobre hue....
-¡Ah!-la interrumpió el hechicero barato- ¡Ya entendí!!!!! Bueno, bueno, Sabrina Campos...
-¡¡¡BOLSERA!- esta vez, Sabrina le dio una patada en la raja a Lordalf por la ira que no podía controlar- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SABRINA BOLSERA, NO CAMPOS!!!!!!!!!!!!!!!
-¡¡PARA DE INTERRUMPIR!-Lordalf parecía que, para la próxima interrupción, ahorcaría a la joven Weabbit - Sabrina BOLSERA- marcando la palabra BOLSERA- hereda todo Machete Cerrado y toda la herencia..
-¡¡¡¡¡¡JAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!-Sabrina no contenía su alegría de recibir todos los bienes de Blbo-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AHORA SOY MULTIMILLONARIA!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡TAAAAAPOOOOOOON, FLORENCIA!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡JAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!! TU HUEKA DE MIE.....
-¡¡¡¡Espera, Sabrina!!!!!!-la interrumpió Lordalf -¡Aún no termino!-la sonrisa de la joven Weabbit se pronunció muchísimo más- También te quedas con... ¡¡¡¡EL CELULAR DE BILBO!!!!!!
Todos Weabbits miraron a Lordalf, extrañados... comentando, entre ellos cosas como... ¿"Un celular? ¿Y eso acaso importa eso?".... varios abuchearon y incluso uno le tiro un tomate, pero poco importa, porque no le llego (ya les he dicho, los Weabbits tienen PESIMA puntería).
-.... y eso q importa, ¿Lordalf?-preguntó Sabrina
-Bueno, yo que tu no lo usaría..-empezó Lordalf
-¿Por qué?- la joven Weabbit estaba bastante extrañada
- Hazme caso, Sabrina-insistió Lordalf
- ¿¿Y de que me sirve entonces???-Sabrina estaba escandalizada.. Le regalaban un celular y un estúpido le dice que no lo use!!!- de adorno???
-Es..es un celular de colección -invento Lordalf
-Oh...-dijo ella, no creyendo mucho las palabras de Lordalf
-Entonces...-prosiguió Lordalf- lo guardas en algún lugar secreto, y después, en unos años, valdrá mucho mas dinero.
-¡¡¡¡¡¡Genial!!!!!! Eso haré - La Weabbit estaba encantada- ¡¡¡¡¡¡Gracias Lordalf!!!!!!!
-¡¡¡No es nada!-el mago sonrió, hipócritamente, a la Weabbit- Bien, ahora.... tengo que llevarme las cosas de Bilbo
-¡¡¡¡¡¡ANDATE A LA MIER......
-¡Espera, Sabrina!- dijo el mago, interrumpiéndola..- El SESMA dijo que todas las TV's de la mansión pueden tener una bacteria del Mc Donalds....
-¡OH!-Sabrina estaba horrorizada y, como primera reacción, abrazo su tarro de mermelada- ¡¡¡¡Dios mío!! Mis.. Mis mermeladas no tendran nada, ¿O sí?
-No, no.. las mermeladas no tienen nada -dijo Lordalf, impaciente- Bien, ahora, las TVs.....
-Bien, tómalas, Lordalf...-ella cuchareo su mermelada- Tengo plena confianza en que cuando arreglen las TVs las traerlas de vuelta (N/A: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡IDIOTA!!!!!!)
-Errrrr....... -Lordalf asintió, muy fingidamente- Si, si, las traeré....
-¡¡¡¡¡¡¡Muchas gracias, Lordalf!!!!!!!!
- Estoy para servirte, Sabrina Campos...
-¡¡¡¡¡¡BOLSERA!!!!!!!!!!!!!!!!!- ¡Cómo sea!- el mago hizo un gesto como de "¡Filo!", mientras se dirigía a presenciar como Sakura subía todos los televisores a su camino, entre tanto Sabrina iba a sacar otro tarro de Mermelada a su gran colección... al volver, encontró a Lordalf embalando también los DVDs.
-¡¡¡¡¡¡OYE!!!!!! ¡¡¡¡¡Mis DVDs!!!- chilló Sabrina a Lordalf
-... me cacharon.....-Lordalf se hizo el temible de nuevo- ¡ME DARAS TODO!¡ SI NO TE.. TE CONVERTIRE EN ALGO HORRIBLE..... EN LO PEOR Q PUEDAS IMAGINAR!!!!!! en...... SAKURA!- Lordalf dijo unas palabras incomprensibles para nosotros y convirtió el cuerpo de Sabrina en el de Sakura
-¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOO! -grito la antes Sabrina Bolsera- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡DESCONVIERTEME!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡LLEVATE LOS DVDS, PERO DESCONVIERTEME DE UNA BUENA VEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Mmmmmmmmh..............-Lordalf calló un poco, pretendiendo pensar sobre la situación en la que estaba, para molestar a Sabrina- Bien, me llevare los DVDs, si es q tu me lo pides........pero te dejaré un "recuerdo" de regalo. -Lordalf dijo las palabras mágicas, y Sabrina volvió a ser Sabrina.. ¿o no?
-Gracias, Lord........-entre los agradecimientos, Sabrina sintió algo atrás suyo, y miró sin atreverse a darse vuelta (los Weabbits son unos cobardes). Lo que encontró, la dejo sin habla... ella.. ¡TENIA COLA!-¡¡¡¡¡¡ESTUPIDO!!!!!!!!!!!! ¿¿¿¿QUE ME HICISTE??
-¡Cálmate, Sabrina!- dijo el mago mientras trataba de contener la risa- Al amanecer, la cola desaparecerá. ¡Es uno de los efectos del hechizo!
-.. bue, que sea falta poco para el amanecer.... -Sabrina, penosamente, trataba de pensar positivo. (po po po po po.. poo...)
-Si... oye, ¿Has notado que tu cola es idéntica a la de Barney el dinosaurio?....-Lordalf se callo al ver la cara de la Weabbit al mencionar ese hecho.-Bueno, yo me voy. -diciendo eso Lordalf subió a su furgón y, al partir, gritó a las dos Weabbits-¡¡¡¡¡¡¡LAS VERÉ EN EL INFIERNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Las Weabbits quedan extrañadas, aún sin poder entender bien que había pasado. Mientras aun procesaban informacion, un Weabbit apareció y se horrorizo al ver la cola de Sabrina.
-¡¡¡¡MIREN!!!!! -gritó el Weabbit, y todos contemplaron la cola de Sabrina(digamos que no muchas personas en Weabbiton tenían algo que hacer) ¡¡¡¡¡¡-ES BARNEY EL DINOSAURIO!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡TODOS CONTRA ÉL!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Al escuchar eso, todos los Weabbits se espantaron. ¡¡¡Barney en Weabbiton!!!! ¡¡¡¡¡Imposible!!!!! ¡Había que acabar con él!!
Empezaron a seguir a la pobre Sabrina, la cual salió corriendo, obviamente. La multitud gritaba cosas tales como "¡MATENLO!", "¡DURO CON ÉL!" o "SABEMOS QUE TIENES SIDA, BARNEY, NO LO NIEGES". Sakura, como no tenía nada que hacer, siguió a Sabrina hasta salir definitivamente de Weabbiton.
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CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!! Bue, creo q es obvio q Sabrina B. soy yo, no?? Jajajaj, ya po ahi ta..... dejen Review!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
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UNA NOCHE AMERMELADA (creen q deberia ser mas creativa con los nombres de los capitulos?...)
Bien, por si no se dieron cuenta, esa noche era la fiesta de Bilbo (y Sabrina, por lo demás pero...... Bilbo pagaba todos los adornos como los globos, las piñatas, la torta, las bolsas de vómito, etc). Bien, la ceremonia fue excepcionalmente concurrida. Era incluso más grande que el Jamboree de los Scouts; Weabbits bolseando, Weabbits riendo, Weabbits tirando, Weabbits borrachos, Weabbits follando, Weabbits meando. Weabbits por todas partes. La joven heredera estaba comiendo mermelada, sentada en la mesa de los Bolseros. A pocos metros estaba Bilbo engrupiendo a unos niños Weabbits sobre cuando supuestamente se enfrento al dragón ("él, solo, sin armas, contra un dragón en plena forma"), Sakura estaba sirviendo comida y Lordalf estaba sentado un poco más lejos, guardando comida bajo su capa.
En la otra esquina de la sala, en el rinconcito, estaba una joven Weabbit, de más o menos la misma edad de Sabrina. Su nombre era Leia Barsadigamo y estaba haciendo una lista de los Weabbits más pasables, sólo para sacarle pica a su vecino, que estaba sentado cerca de ella.
- Este ta´ weno... -murmuró en voz exageradamente alta, para que la escuchará su vecino- Este Mejor....- siguió murmurando. Sabrina se acercó a Leia, con su tarro de mermelada en la mano...
- ¡Holapas!- saludó Sabrina, mientras cuchareaba su mermelada.
- ¡Kius´!- respondió Leia e, imitando a Charly Badulaque, añadió- ¿Cómo andamios?
- Bien pos ¿y tú?- preguntó Sabrina, tarareando "la luna y tú".
- Igual...-Leia sonrió, al escuchar su canción preferida "Livin´ la cumbia loca". Aunque estaba contenta de presenciar de escuchar la música, sintió escalofríos en su corazón. Cambió rápidamente de conducta, se quedó paralizada. Dudosa y nerviosa por lo que iba a pasar, respondió fríamente.
- Oye.. tengo un mal presentimiento
-¡¡¡¡YA OBI-WAN KENOBI!!!!!!!!!!-Sabrina rió de su propio chiste
-¡No, en serio!-Leia parecía molesta por la broma de la weabbit- ¡Alguien está cambiando el canal de la TV!... de la Zona Latina al ¡¡¡¡¡CNN!!!!!!!!!!!!!!-Al sólo oír las palabras de la weabbitt Barsadigamo, Sabrina se horrorizó - ¡¡Esto no es posible!!!!!!!!!
Mientras tanto, dentro de la casa estaba Lordalf. Se estaba robando los Televisores y las radios de Bilbo. El mago había traído ha escondidas, un camión de mudanza. Quería poner muebles a su nuevo templo que se localizaba en Provindor. Insinuaba que estaba muy vacío, le faltaban unos televisores y un refrigerador. Así que por mientras los weabbits se divertían, Lordalf tenía el placer de "llevarse efímeramente" los bienes de Bilbo.
Éste, ya muy aburrido de las preguntas hueonas que le hacían los pendejitos weabitts, trató de hacer la historia lo mas corta posible.
-...Y se murió-dijo Bilbo- ¡En Fin! Ahora, con permiso...... - aunque los chicos le agarraban las piernas y los tobillos para que su tío Bilbo no se fuera, este sin piedad los pateó hacia lo lejos escapándose de las criaturas. Después de dar explicaciones a los padres, Bilbo se acercó a Lordalf
- Oye, vo´ mago........ ¿y el Show?
- ¡Ah! ¡Sí!-Lordalf parece recordar algo- ya va, Bilbo, ya va...
- Ya po´, ahora toca mi discursito....- Entre tanto hablaba el viejo, éste desvió la mirada hacia una mujer muy.. ejem.. digamos.."venerable" y quedó estupefacto. Sintió que volaba entre las nubes, tenía anhelo por tocar la dulce piel de esa chica. Estaría feliz con solo concebir las fragancias frescas de sus rizos. Estaba excitado.
- De..¿¿Denisse???...¿¿Qué hace ella aquí??...¿Me disculpas un momento, Lordalf? - habiendo diciendo eso, Bilbo fue con su "amiga", le susurró algo al oído (que no diremos acá, por razones de fuerza mayor y por el Ministerio de Educación). Dense se sintió complacida, y aceptó la propuesta del weabbit. Después de unos minutos, salieron de la fiesta... hacia los arbustos. Ha hacer algo que no podríamos describir o escribir. Podríamos decir que aumentó la temperatura bruscamente.
Mientras tanto los weabbits bailaban en el jardín unas cumbias de "Ráfaga", Leia estaba muy entretenida, cortando fusibles.
-¡##~¬"·% (Censurado)! Oh, me van a matar, mejor me voy... -dijo la joven, cortando el último fusible de la radio del jardín- Leia coleccionaba fusibles. Le encantaban, en especial los de las instalaciones eléctricas de mansiones tan grandes como la de Bilbo Bolsero. Tal era su fascinación con su nuevo fusible (este era de color verde chillón) No había notado en ese momento, que alguien se le acercaba. Temía que fuese el dueño de la casa, ¿Qué pasaría si la pillaran? ¿La echarían? ¿Le pegarían?... ¿La rechazaría la sociedad? Vio la sombra de unos pies. No aguantaba más, empezó a sudar y le latió fuerte el corazón.
-¿Qué onda? ¿Qué hacis? -preguntó Sabrina, con su tarro de mermelada en la mano, haciendo caso omiso a que la música había parado y había explosiones por todas partes.
-¡¡¡¡¡¿|#¬@~@#EUR@$%@"·$!!!!!!!!!!!!!!!! -Leia da un pequeño salto- ¡me asustaste!..-y añadió, murmurándole a Sabrina- Oye loka, cúbreme... me mande la cagaa del siglo. ¡¡Seré recordada!!! (Nota del Autor: Wendy..... T RECUERDA A ALGO ESA FRASE????????)
De repente, se cortó la luz, los weabbits corrieron de terror. Las luces explotaban, habían cortocircuitos en la radio. Lo que provocó que los parlantes funcionarán a máxima potencia. Un pito largo y eterno torturaba a los oídos de los weabbits. Estos, de puros cobardes de lo que son, se tiraron a la piscina. Pero los hueones no sabían nadar, así que 10 de ellos murieron ahogados. Los parlantes no resistieron más, explotaron y empezó a incendiarse el jardín junto a la mansión. La mitad de los weabbits huyeron de la casa, pero de todos modos, se llevaron cada uno sus platos y los cubiertos.
-¿Qué hiciste?-Sabrina no pudo contener su curiosidad y el enojo; y también, la oportunidad de molestar a su amiga.
-Oh, Dios mío.. -Leia pareció no haber la escuchado y seguía con su monólogo de "me recordaran por esto"- ¡Todos conocerán a Leia Barsadigamo!!! -Leia ríó un tanto, maliciosamente- Weno, mejor me voy...-diciendo eso, Leia salió corriendo sin que nadie la viera de la mansión.
-...-Sabrina no entendía una... -... ¿¿Hay algún psiquiatra por acá????? Mi amiga necesita uno con urgencia........-pero notó que Leia ya se había ido, así que de poco serviría el psiquiatra.
Al mismo tiempo, Lordalf estaba en estado de shock
-¡¡¡¡¡¡¡MI FUTURA RADIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-sollozaba- ¡¡¡¡¡¡¡MI HERMOSA, PRECIOSA, FUTURA RADIO CON SONIDO STEREO, RADIOCASETE PORTÁTIL, "WALKMAN", DISCO DURO DE 40GB PARA MP3, REPRODUCTOR GRABADOR MINI DISC, ETC, ETC, ETC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Estuvo llorando la siguiente hora, lamentándose solamente por los productos SONY que habían en la casa y aun no los había sacado.
Bilbo, por otra parte, estaba tratando de descubrir al culpable. ¡Mira tú! ¡Estaba con Denisse en lo mejor y le echan a perder la fiesta!... pero, él sabia quien era la culpable. Exactamente la misma que ha sido la responsable las anteriores 12.574.258.642.434.574.576.759.235.236.258.390.474.999 veces...
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡SABRINA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿¿¿¿QUÉ MIERDA HICISTE ESTA VEZ???????? -Bilbo buscaba frenéticamente a su heredera- ¡¡¡¡¡TE HE DICHO QUE NO BOLSEES LOS CABLES DE ELECTRICIDAD!!!!!!!!!! ¡¡¡¡SI NO TE SIRVEN DE NADA, ESTUPIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aunque por cualquier mentira, wea, o defensa nada salvaría a Sabrina. Ni siquiera nuestro actual sistema judicial chileno. Para salvarse, Sabrina invocó a una ayuda de los dioses. salieron unos mariachis, vistieron rápidamente a Sabrina, le dieron un micrófono y ésta empezó a cantar...
Si te vienen a contar cositas malas de mí
manda a todos a volar y diles que yo no fui
Yo te aseguro que yo no fui
son puros cuentos de por ahi
tu me tienes que creer a mí
yo te lo juro que yo no fui
Si te vienen a contar cositas malas de mí
manda a todos a cagar y diles que yo no fui
Todos me dicen por ahi
que tienes cara de "yo no fui"
y a ti te dicen el "yo lo vi"
tu me tienes que creer a mí
Ay tío que yo no fui
(yo te aseguro que yo no fui)
mira tio que yo no fui
(yo te aseguro que yo no fui)
tu tienes cara de piruli
(yo te aseguro que yo no fui)
mira chaparro que yo no fui
(yo te aseguro que yo no fui)
Si te vienen a contar cositas malas de mí
manda a todos a cagar y diles que yo no fui
Yo te aseguro que yo no fui
son puros cuentos de por ahi
tu me tienes que creer a mí
yo te lo juro que yo no fui
Aunque la canción había convencido a todos los weabbits sobrevivientes, incluso a su tío, Sabrina escapó de Bilbo a una velocidad impresionante, para ir aun abrazando aun su tarro de mermelada.
- ¡¡ELLA FUE! -grito Lordalf, indicando al aire
-... ¿?...-una expresión de " ¿QUÉ HUEA????" Inundaba el rostro de Bilbo- ¿A quién te refieres?
- A la enana que anda corriendo por ahí..- el tono de voz que Lordalf empleaba era toda la evidencia necesaria como para saber que mentía
- .. ¿¿Sakura?!?!?! -Bilbo no cabía en sí del asombro
-¡NO! -Lordalf trato de parecer enojado.. pero no le resulto, era muy malo actuando- Una enana pulenta, parecía una prostituta...
-MALDITOS ENANOS DE LA POBL... -Bilbo pensó un momento, aunque eso era muy difícil para él, y se dio cuenta de lo inevitable... -¡¡¡ESA ES DENISSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Esasto Bilbo- Le respondió Lordalf - Correstos mi estimado weasbitt
El viejo weabbit ya se había convencido, no dudaba las palabras de Lordalf. Aunque unos ruidos alarmantes llevaron la vista de los weabbits hacia los arbustos. Era Leia Barsadigamo que había vuelto.
-¿De la pobla? - preguntó con toda confianza Leia-
Todo el mundo la había quedado mirando, y había un silencio cosquilloso. Bilbo no comprendió mucho, pues estaba demasiado excitado. Sabrina le hizo una furtiva seña para que se largara.
-¡Oh! De verdad que yo ya me había ido... - La weabbit se agachó fulminantemente y se escucho un "plin", misteriosamente se llenó de humo todo el lugar (luego, varios Weabbits fueron llevados a la Clínica Alemana de urgencia por respirar mucho humo) y Leia ya había desapareció.
-Ta maire.. ¿Y a esta qué le pasa? -Bilbo se dió vuelta hacia Lordalf.. Él siempre tenía una explicación razonable para todo.
-Eeeh..... -Lordalf se decidió por la explicación más idiota que se le pudo ocurrir en el momento- Lo que pasa es que ella debía irse a las 12, porque, si no, sus ropas se convertirían en basura.
-¡OOOOH! ¿¿Ella es la mina esta del zapato???? -Bilbo parecía asombrado
- Esasto. Sí, es un zapato chico -Lordalf tomó un tipo de modulación, según él, detectivesca- Por esos, asumo que será de una enana pulenta las que kemó tu casa.
Bilbo, ya decidido, sacó el atractivo celular y llamo al FBI, para que buscaran a la enana. Al mismo tiempo, Sabrina la Bolsera se le acercó cuidadosamente al "gran" (aún por confirmar) mago.
-Gracias Lordalf- le susurró Sabrina al oído, mientras Bilbo llamaba- Te debo una.. -y diciendo eso, se separó de Lordalf, para ir a robarle a los Vagopuff, que estaban descuidados.
Apenas Bilbo cortó el teléfono, los agentes del FBI ya habían llegado a la mansión (¡qué servicio más rápido!). Empezaron a buscar por toda la casa y, luego, por todo Weabbiton. Pero ya era de esperarse, dos de los agentes se comieron la torta. Otro se robó los ceniceros, y otros 3 se zambulleron a la piscina.
Después de un rato, Leia ya había llegado a la entrada de su casa. Estaba revisando la lista de nuevo y tratando de que su vecino la escuche.
-Y, ¡¡Mira!!- dijo, casi gritando- este `taba mejor que el que estaba al lado del vino.......
Entre las conversas, apareció corriendo la heredera de Bilbo. Como no estaba acostumbrada a correr, pues siempre prefería estar botada en el sillón del living de su tío [aunque de todos modos estaba en forma], quedó reposando 2 minutos sin hablar. Hasta que recuperó el aliento:
-Mi tío llamó a los del FBI, ahora están buscándote los hueones.. Por lo menos Lordalf te salvó el pellejo, les dijo que era una enana.
-¡Ah me alegro! Nunca dude de Lordalf, es tan simpático. ¿Cierto?- fue la sarcástica respuesta de Leia
-Eh...... si- Dijo irónicamente Sabrina. - Pero si yo fuera tú, empezaría a irme de acá- murmuró despacio la weabbit
-¿Porqué? ¿Acaso tu tío sabrá que fui yo? ¿Acaso los del FBI me atraparan?
-No, ¡pero yo empezaría a rematar a todas tus cosas, incluyendo tu casa, para que me pagues los daños que hiciste a mi mansión!
-¿Tu mansión? Ah.... Sí sí... ¿pero no le harás esto a tu amiga?
Eh....... Digamos que Lordalf nos pide cuotas semanales para mantener silencio.
-¡¡¡NOOOOOO!!!!!! Tendré que dejar mi casita linda... mis weas....mis CD's de la cuarta... mi colección de Adrián y los dados negros...mis posters de ewan. ¡¡BUA!!!!
-Ya ya, dame las cosas. Yo no pienso pagar los daños.- decía relajada Sabrina mientras comía su mermelada
-¡¡¡BUA!!!! ¡NO PORFAVOR! ¡Si quieres te hago el aseo en tu casa!
-Eh...... esta bien... te veo mañana
Ante esto Sabrina volvió nuevamente a la mansión, ya en llamas, y se sentó nuevamente en la mesa de los Bolsero. Aunque la mitad de los weabbits querían ya irse por el temor de morir quemados, aun esperaban impacientes comer la torta de 3 pisos que Bilbo había comprado en la esquina. El pastel era de manjar con panqueque, cubierta de una deliciosa crema. Todos los weabbits le gritaban a Bilbo que se apurara en cortar la torta.
-¡Si mis queridos weabbits!- les dijo sarcásticamente a todos los hueones. - Pero antes quiero dar un discurso-
-¡¡¡APURATE SACO DE WEA!!! ¡QUEREMOS TORTA!- le gritó un Vagopuff
-Si si. Haya voy...- Bilbo se dirigió a un altar bien charcha, le faltaban algunas tablas y además parecía que alguien había meado arriba. Sabrina le aconsejó a su tío que se comprara un altar en mejor estado. Tal vez uno en Falabella o en Almacenes Paris. Pero el weabbit era un cagado de mierda.. Compró el usado en un persa de La Pintana, porque le salía 50 lucas más barato.
Los weabbits estaban ya totalmente borrachos, cocidos, ebrios, etc. Cuando Bilbo ya estaba dispuesto a hablar, un weabbit le lanzó una botella de cerveza pero había fallado (los weabbits eran reconocidos por su mala puntería al lanzar objetos, incluso tenían mala puntería en los disparos. Cuando asaltaban a un weabbit, nunca le daba un tiro al ladrón. Siempre terminaba matando al gato o al perro de la casa)
Ya listo Bilbo para dar su discurso, dio una rápida mirada a todos los presentes. Unos estaban peleando con cuchillos, otros estaban convenciendo a unas putas para que les bajaran 10 lucas la afila... Y otros weabbits estaban bailando unas cumbias como Ráfaga, Antonio Ríos, entre otros. Vio a su orgullo comiendo mermelada, como siempre. Pero no encontró a Lordalf en el jardín, no sabía donde se había metido el saco de bolas. Hasta que lo vio asomándose en una de las ventanas de la mansión, y parecía cargar el refrigerador del 2 piso hacía afuera de la casa.
-¡¡¡¡EL DISCURSO BILBO!!! - le gritó el mago desde la casa
-¡Ya po' hueon! Baja de ahí por lo del show. - le contestó el viejo weabbit
Lordalf notó que Bilbo no daría el discurso hasta que los weabbits le pusieran atención.
-CÁLLENSE WEABBITS HUEONES, HIJOS DE $#$%", BILBO VA A HABLAR
-Mis queridos Bolseros, Rajoffin; y Mis queridos Tetatuk, Bolasder, y Barsadigamos, y Vagopuff, Flojjondor, Dormitheryn; Ocioclaw, Mamertas, Cabrónetas y Tulatiesa, Tallafome, Mierdanera y Gañatestículo....
-¡¡GAÑATESTÍCULOS IDIOTA!!!.- gritó un weabbit desde el fondo del jardín. ¡Y de veras se lo merecía! Tenía unos testículos tan grandes del porte de unos melones y con mucho pelo, eran tan grandes que lo dejaron usar sólo calzoncillos. Sin la necesidad de llevar pantalones.
-Gañatestículos - Repitió Bilbo - Y a mis culeados Sacodewea-Bolseros que lamentablemente les doy bienvenida a Machete Cerrado. ¡¡¡Les anuncio que hoy cumplo 111 años!!!!! Uno de los Rajoffin le gritó fuerte con un acento bien picante: ¡OYE, ERÍ REALMENTE VIEJO, JUBILATE CUICO HUEON!
-A pesar de los gritos e insultos de la gente, Bilbo continuaba: No conozco a la mitad de ustedes, ni de la mitad de lo que querría, y lo yo querría es menos de la mitad del numero de ustedes que tiene SIDA.
Los weabbits se sintieron ofendidos por las palabras de Bilbo, así que empezaron a destruir todos los arreglos que con tanto cariño había preparado el amable weabbit. El cumpleañero no le pareció afectarle mucho. De todos modos, continúo su discurso:
- ¡¡¡¡Agilaos, Necios, bobalicones, lerdo, amermelados, ahueonaos, asopaos, mermela... [así estuvo 5 minutos con los insultos coloniales y chilenos] Les digo que Sabrina Bolsera, mi sobrina, recibirá mi herencia. La cual es toda mi mansión, mis jardines, mis campos, mis mermeladas, mi dinero...etc, etc.
Los weabbits se callaron al instante, sorprendidos y anonadados. Las orejas de las familias presentes se pusieron tiesas, ansiosas y atentas ante solo escuchar la palabra "herencia" Una weabbit llamada Florencia Sacodewea-Bolsera ,(que era muy idiota crédula pintamono y demasiado hueka). Ella creía desde el principio que sería la heredera, por haber ganado el título de "la Weabbit más Rica de Weabbiton". No era tan codiciado ese premio, porque los weabbits sabían que mientras más rica era una mina, más hueka era. [Si dudan de la teoría de los weabbits, vean mujeres como Pamela Anderson, las Miss Chile, Daniela Campos, y otras #"$.]
Florencia empezó a quejarse con Bilbo por su decisión de tener a Sabrina como heredera de su fortuna, el viejo insinuó que ella era la mejor. Ante esa frase, la hueka weabbit agarró el cuello de Bilbo y empezó a ahogarlo. Pero Sabrina, le lanzó un frasco de mermelada vacía hacia Florencia, la dejó aturdida por unos segundos mientras Bilbo escapaba de ella.
Bilbo, ya sintiéndose seguro, empezó nuevamente el discurso que le tomó 4 minutos hacer. Sin embargo, Florencia era bien respetada por parte de los weabbits, especialmente de los weabbits populares pintamonos. Así que todos empezaron a pifear a Bilbo porque su sobrina había "matado" a la mujer weabbit más codiciada de todo Weabitton.
Un Vagopuff le gritó bien fuerte: -¡¡¡¡¡¡CALLATE HUEON!!!! ¡¡¡MATASTE A FLORENCIA!!!!!!
Entre los ofensas y garabatos; Flojondor lanzó los platos hacia el altar donde estaba Bilbo: -PARA ESTO ME HUBIERA QUEDADO EN CASA- La familia de Ocioclaw empezó a gritarle a Bilbo: -¿¡Y ESO ES TODO SACO DE WEA!? Todos los weabbits empezaron a tirar los vasos y las botellas de cerveza hacia el viejo cumpleañero y a su heredera Sabrina.
Incluso sus propios familiares, los Bolseros que estaban robándose los cubiertos de las mesas, empezaron a vociferar:
-¡¡¡¡¡¡SAQUEEMOS EL LUGAR!!!!!!
Todos los weabbits respondieron al mismo tiempo:
-¡¡¡¡¡¡SIIIII!!!!!!!!!
Después de ese llamado heroico, todos los presentes empezaron a robarse las posesiones de Bilbo. Los Sacodewea-Bolseros se metieron a la cocina y robaron todos los cuchillos, cucharas, tenedores, platos y vasos que pudieron tomar. Los Tulatiesa se metieron a la pieza privada de Bilbo y se robaron unas 300 revistas PlayBoy. Los Ocioclaw hurtaron los televisores que Lordalf había olvidado despojar. Los Tetatuk querían practicar su punteria, asi que lanzaron piedras que encontraron detrás de los arbustos hacia las ventanas esperando hasta quebrarlas todas. Los Dormitheryn no hicieron nada peor que quedarse dormidos en las camas, los Mierdanera fueron a cagar al baño y dejaron todo sucio. Y el resto robó todo lo que pudo.
-¡¡¡¡NO!!!!!!!!!!!- gritó Bilbo, ya harto, se le acabó la paciencia- ¡¡¡¡¡YA NO AGUANTO MAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- al decir eso, todos los Weabbits pararon el desastre exactamente al mismo tiempo (y, ¿Qué querían? Lo habían estado ensayando desde hace tiempo) y todos mantuvieron su vista fija en Bilbo.- ¡¡¡¡SI, COMO EL ZANCUDO RAID!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-Bilbo hizó una pausa para respirar- Ahora, SE JODEN, HIJOS DE P@~#@EUR@~E$·"$R@#(empeezó a gritar muchos insultos, pero el Ministerio de Educación nos da limites con los garabatos). ¡¡¡¡¡¡Ahora, MUERANSE!!!! ¡¡¡¡¡¡LOS VEO EN EL INFIERNO!!!!!!.- y, diciendo eso, Bilbo sacó el celular de nuevo y llamó a los Señores Pacos, terribles criaturas que viven en el día y en la noche y amenazan la vida de los civiles.
-¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! - chilló un Flojjondor, mientras todos huían aterrorizados de miedo por los Carabineros.
-¡¡¡¡¡¡¡RAAAAAJEEEEEEEEEEEEEEN!!!!!!!!!!!!! -aulló un Barsadigamo
- ¡¡¡¡¡NO, BILBO, NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-le advirtió Lordalf
- ¡¡¡¡¡El Show!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡AHORA, LORDALF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -lo urgió Bilbo...
-¡¡¡¡ARASH MIKS BAH OSAMAS -Lordalf levantó su vara, para a hacer el hechizo, y salieron unas luces enseguedoras, gritos alarmantes, periodistas de la CNN, y el terror culminó a su clímax- ERETH PUTH!!!!
De repente, 2 aviones salieron de las nubes. Eran de las Aerolíneas de United Airlines y American Airlines. Se dirigían a las dos réplicas de las torres gemelas de 120 pisos que se ubicaban en la casa del vecino. Entre los escombros, las grandes réplicas de las Torres Gemelas se desplomaron hacia la casa de Bilbo, aplastando al dueño de la mansión. Todos corrían, huían del caos.
-¡¡¡¡¡Accio Celular!!!!!!-dijo Lordalf, creyéndose Harry Potter, al parecer. El celular a una velocidad increíble cayó a las manos del joven hechicero. Y, dirigiéndose a los Weabbits, gritó- HUYAN, SACOS DE HUE....-pero no necesitó decir nada mas, porque ya no había ningún weabbit en el jardín. Todos los Weabbits habían huido de Machetero Cerrado.
Ni decir se tiene, que todos los policías estaban muertos por el desastre de las torres... y Lordalf, aprovechando el caos, subió a su camión todos los televisores, camas, cucharas, revistas y.... zapatos con calcetines de la mansión.
-¡¡¡¡¡¡¡¡Mi cuchara de Mermelada!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡NOOOOOOO!!!!!!!! ¡¡¡¡La perdí mientras escapaba!!!!-Sabrina no pudo contener las ganas de llorar, recordando los buenos momentos de su cucharita querida. La había tenido desde que le bolseo a Bilbo el primer tarro de mermelada.
-Pobrecita.- se compadeció Lordalf, mientras escondía es su bolsillo una cuchara, la cual se la había sacado a la joven Weabbit mientras bolseaba a los Ocioclaw.
- Oigan las dos, vengan para acá, les tengo que decir una cosa.- les murmuró despacio el "gran" mago. Sabrina paró de llorar, aunque no podía recuperar la compostura por haber perdido su cuchara, Ella se acercó a Lordalf, Sakura la imitó- Su tío, Bilbo Bolsero, de la comarca del Perro Muerto...
-¿Que pao' con él? -preguntó la joven Sabrina, secándose las lagrimas
-¡NO INTERRUMPAS!..- le gritó enfurecido Lordalf, hizo una pequeña pausa, dejando en claro que ahora viene lo importante- Él me dijo esto: Sakura Bolsera, bolsera de Machetero Cerrado, recibirá la herencia de Bilbo Bolsero, por su gran cualidad para Bolsear. -Sabrina y Sakura no le cabían en sí de su sorpresa... ¿Sakura con cualidades para Bolsear? ¿Qué clase de ·&"%·" es esta?- Sabrina Bolsera, la jardinera, recibira una vieja podadora de los años 20..
-¡¡¡¡No!!!!!! -gritó Sabrina- ¡¡¡Es al revés, Idiota!!!!!!!!!!!!!!
-¿Al revés?.....raeslob arap dadilauc narg us rop oresloB obliB ed aicnereh al áribicer, odarreC oretehcaM ed areslob, arukaS.....
-¡¡¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Sabrina, le dio un combo en el estomago a Lordalf, indignada- Como puedes ser tan idiota, tu pobre hue....
-¡Ah!-la interrumpió el hechicero barato- ¡Ya entendí!!!!! Bueno, bueno, Sabrina Campos...
-¡¡¡BOLSERA!- esta vez, Sabrina le dio una patada en la raja a Lordalf por la ira que no podía controlar- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SABRINA BOLSERA, NO CAMPOS!!!!!!!!!!!!!!!
-¡¡PARA DE INTERRUMPIR!-Lordalf parecía que, para la próxima interrupción, ahorcaría a la joven Weabbit - Sabrina BOLSERA- marcando la palabra BOLSERA- hereda todo Machete Cerrado y toda la herencia..
-¡¡¡¡¡¡JAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!-Sabrina no contenía su alegría de recibir todos los bienes de Blbo-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AHORA SOY MULTIMILLONARIA!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡TAAAAAPOOOOOOON, FLORENCIA!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡JAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!! TU HUEKA DE MIE.....
-¡¡¡¡Espera, Sabrina!!!!!!-la interrumpió Lordalf -¡Aún no termino!-la sonrisa de la joven Weabbit se pronunció muchísimo más- También te quedas con... ¡¡¡¡EL CELULAR DE BILBO!!!!!!
Todos Weabbits miraron a Lordalf, extrañados... comentando, entre ellos cosas como... ¿"Un celular? ¿Y eso acaso importa eso?".... varios abuchearon y incluso uno le tiro un tomate, pero poco importa, porque no le llego (ya les he dicho, los Weabbits tienen PESIMA puntería).
-.... y eso q importa, ¿Lordalf?-preguntó Sabrina
-Bueno, yo que tu no lo usaría..-empezó Lordalf
-¿Por qué?- la joven Weabbit estaba bastante extrañada
- Hazme caso, Sabrina-insistió Lordalf
- ¿¿Y de que me sirve entonces???-Sabrina estaba escandalizada.. Le regalaban un celular y un estúpido le dice que no lo use!!!- de adorno???
-Es..es un celular de colección -invento Lordalf
-Oh...-dijo ella, no creyendo mucho las palabras de Lordalf
-Entonces...-prosiguió Lordalf- lo guardas en algún lugar secreto, y después, en unos años, valdrá mucho mas dinero.
-¡¡¡¡¡¡Genial!!!!!! Eso haré - La Weabbit estaba encantada- ¡¡¡¡¡¡Gracias Lordalf!!!!!!!
-¡¡¡No es nada!-el mago sonrió, hipócritamente, a la Weabbit- Bien, ahora.... tengo que llevarme las cosas de Bilbo
-¡¡¡¡¡¡ANDATE A LA MIER......
-¡Espera, Sabrina!- dijo el mago, interrumpiéndola..- El SESMA dijo que todas las TV's de la mansión pueden tener una bacteria del Mc Donalds....
-¡OH!-Sabrina estaba horrorizada y, como primera reacción, abrazo su tarro de mermelada- ¡¡¡¡Dios mío!! Mis.. Mis mermeladas no tendran nada, ¿O sí?
-No, no.. las mermeladas no tienen nada -dijo Lordalf, impaciente- Bien, ahora, las TVs.....
-Bien, tómalas, Lordalf...-ella cuchareo su mermelada- Tengo plena confianza en que cuando arreglen las TVs las traerlas de vuelta (N/A: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡IDIOTA!!!!!!)
-Errrrr....... -Lordalf asintió, muy fingidamente- Si, si, las traeré....
-¡¡¡¡¡¡¡Muchas gracias, Lordalf!!!!!!!!
- Estoy para servirte, Sabrina Campos...
-¡¡¡¡¡¡BOLSERA!!!!!!!!!!!!!!!!!- ¡Cómo sea!- el mago hizo un gesto como de "¡Filo!", mientras se dirigía a presenciar como Sakura subía todos los televisores a su camino, entre tanto Sabrina iba a sacar otro tarro de Mermelada a su gran colección... al volver, encontró a Lordalf embalando también los DVDs.
-¡¡¡¡¡¡OYE!!!!!! ¡¡¡¡¡Mis DVDs!!!- chilló Sabrina a Lordalf
-... me cacharon.....-Lordalf se hizo el temible de nuevo- ¡ME DARAS TODO!¡ SI NO TE.. TE CONVERTIRE EN ALGO HORRIBLE..... EN LO PEOR Q PUEDAS IMAGINAR!!!!!! en...... SAKURA!- Lordalf dijo unas palabras incomprensibles para nosotros y convirtió el cuerpo de Sabrina en el de Sakura
-¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOO! -grito la antes Sabrina Bolsera- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡DESCONVIERTEME!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡LLEVATE LOS DVDS, PERO DESCONVIERTEME DE UNA BUENA VEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Mmmmmmmmh..............-Lordalf calló un poco, pretendiendo pensar sobre la situación en la que estaba, para molestar a Sabrina- Bien, me llevare los DVDs, si es q tu me lo pides........pero te dejaré un "recuerdo" de regalo. -Lordalf dijo las palabras mágicas, y Sabrina volvió a ser Sabrina.. ¿o no?
-Gracias, Lord........-entre los agradecimientos, Sabrina sintió algo atrás suyo, y miró sin atreverse a darse vuelta (los Weabbits son unos cobardes). Lo que encontró, la dejo sin habla... ella.. ¡TENIA COLA!-¡¡¡¡¡¡ESTUPIDO!!!!!!!!!!!! ¿¿¿¿QUE ME HICISTE??
-¡Cálmate, Sabrina!- dijo el mago mientras trataba de contener la risa- Al amanecer, la cola desaparecerá. ¡Es uno de los efectos del hechizo!
-.. bue, que sea falta poco para el amanecer.... -Sabrina, penosamente, trataba de pensar positivo. (po po po po po.. poo...)
-Si... oye, ¿Has notado que tu cola es idéntica a la de Barney el dinosaurio?....-Lordalf se callo al ver la cara de la Weabbit al mencionar ese hecho.-Bueno, yo me voy. -diciendo eso Lordalf subió a su furgón y, al partir, gritó a las dos Weabbits-¡¡¡¡¡¡¡LAS VERÉ EN EL INFIERNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Las Weabbits quedan extrañadas, aún sin poder entender bien que había pasado. Mientras aun procesaban informacion, un Weabbit apareció y se horrorizo al ver la cola de Sabrina.
-¡¡¡¡MIREN!!!!! -gritó el Weabbit, y todos contemplaron la cola de Sabrina(digamos que no muchas personas en Weabbiton tenían algo que hacer) ¡¡¡¡¡¡-ES BARNEY EL DINOSAURIO!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡TODOS CONTRA ÉL!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Al escuchar eso, todos los Weabbits se espantaron. ¡¡¡Barney en Weabbiton!!!! ¡¡¡¡¡Imposible!!!!! ¡Había que acabar con él!!
Empezaron a seguir a la pobre Sabrina, la cual salió corriendo, obviamente. La multitud gritaba cosas tales como "¡MATENLO!", "¡DURO CON ÉL!" o "SABEMOS QUE TIENES SIDA, BARNEY, NO LO NIEGES". Sakura, como no tenía nada que hacer, siguió a Sabrina hasta salir definitivamente de Weabbiton.
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CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!! Bue, creo q es obvio q Sabrina B. soy yo, no?? Jajajaj, ya po ahi ta..... dejen Review!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.