CHAPITRE 3
LA RÉVOLTE D'ADO
Harry vient de finir l'examen de maths et il n'a rien compris, car il n'est pas bon en algèbre, ni en géométrie, ni en résolution de problème, ni en rien de maths, il est totalement pourri. Il prends ses livres et se prépare à sortir du cours pour aller au prochain examen. Avant de partir il décide de transformer le professeur en patinoire à poux, car il n'aimait pas le prof à cause de cette remarque en début d'examen :
Daniel Boislard, ne me prends pas pour un niaiseux en écrivant Hary Pother à la place de ton nom.
En plus la tête chauve du prof localisée sur dessus de la tête et ce crâne ciré triple couche lui faisait vraiment penser à la glace d'un gros aréna. Rien de mieux ne pouvait arriver cet enseignant. Ensuite Harry se rend à son examen d'enseignement religieux.
Rien qu'en voyant la prof, Harry pense que cette sorcière aurait bien pu être la femme de Rogue à cause de ses cheveux gras blond cendré et son gros nez crochu, sa petite taille et son âge avancé. Elle affichait un manque de sourire et des lèvres absentes qu'elle s'était efforcée de maquiller en rouge avec son stylo de correction pointe extra fine. Du même coup, elle interdisait aux élève de se barbouiller le corps avec leur stylo mais pour elle et pour SES règlements, c'était permis. Elle portait sa fameuse jupe bleue, à la cheville pour cacher ses verrues visibles à travers des bas de nylon trouées par la vieillesse et l'usure de ses poils de jambes qu'elle n'a jamais épilées. Par-dessus une poitrine bourrée de mouchoirs usagés de plusieurs années et un ventre étouffé par 10 rouleaux de pellicule de plastique (saranrap), elle portait un chandail à manches longues rayé bleu et blanc comme un matelot congédié à sa première journée. En voyant cela, Harry compris que c'était la prof de religion.
L'atroce chose passe les examens. Harry croit pouvoir le faire à l'aide de ses livres comme dans le cours de potion. La femme de Rogue doit enseigner comme Rogue pense-t-il. Hé oui, elle s'approche de lui pour le critiquer et l'humilier comme Rogue :
Daniel Boislard qui copie ! (Harry regarde autour car il a oublié que c'est son nouveau nom). Petit impertinent, on me regarde quand je parle ! Après le cours, tu me copieras 1000 fois, je ne copierai pas…
Harry qui veut se venger de Rogue décide de mettre le paquet pour punir sa femme. Il prononce le sortilège VACHIDA FOLLA (de la vache folle, le sortilège qui a fait fureur en Angleterre). Aussitôt, la vache mange ses propres vêtements et s'étouffe avec. Elle court dans la classe et sort poursuivre sa course folle, sous les cris des moldus apeurés. Harry décide d'écrire n'importe quoi dans l'examen.
Harry suit les autres élèves et se rend à son examen de lecture et composition de français. Il découvre dans le local un nain plus large que haut et plus gras que musclé, c'est-à-dire un gros tas de graisse munie de fonds de bouteille comme lunettes. Il postillonne sur les élèves en leur disant Bonsssjour et ne s'excuse pas. Il a de la colle blanche sur le coin des lèvres et dans la bouche quand il ouvre sa trappe. Son porte-monnaie sort toujours de sa poche arrière gauche pour tomber, à son insu, dans une allée ou dans le corridor. Les étudiants s'en partagent le contenu et les cartes de crédit au moins 5 fois par semaine.
Ce triste personnage fout Harry à la porte parce qu'il n'a pas inscrit son vrai nom sur ses copies, c'est-à-dire qu'il a mis son vrai nom au lieu de celui de Daniel Boislard. Frustré Harry complète sa rédaction de 14 mots au lieu de 700 mots en écrivant sur sa copie, posée sur le sol du corridor, Vas chiézr espaisse de tat de marde à la gome blenche dent la gueul. Et il répond à toutes les questions de son test de lecture avec sa bonne baguette et le sortilège ERRATA EXAMA (erreurs dans l'examen) au lieu de BONA EXAMA (examen sans faute). Il revient dans la classe pour remettre ses tests et prononcer HIPPOTAMA GRAISA (hippopotame graisseux). Les moldus quittent la classe en criant. La police a été appelée sur les lieux pour enquêter sur la disparition des profs de mathématiques et de religion. Les agents de conservation de la faune sont assommés dans l'ascenseur par la prof de biologie : la maniaque des animaux perdus. Elle a déjà capturé et enfermé les poux dans sa boîte de dentiers. Elle a calmé sa sœur, la vache folle, pour l'enfermer dans le coffre arrière de sa petite auto deux tons (blanc et brun rouille perforé). Puis, elle pourchasse l'hippopotame qui essaye de se cacher dans la bibliothèque. La bibliothécaire est en pleine crise d'hystérie en voyant tous les rayons de livres tomber sur le plancher les une après les autres.
Harry parvient à se rendre, seul, dans la classe d'informatique pour un autre examen difficile. Il cherche le prof dans la classe mais il se cache sous le bureau car il a peur de tout ce qui se passe dans la polyvalente. En voyant Harry, il rassemble son courage et sort de sa cachette. Harry voit ce laideron facilement remarquable avec ses dents croches, son nez aplatie et des mains de voleur (à chaque vol où il a été pogné, la police lui a coupé un doigt). Pour compenser, le voleur «repenti» laisse la crasse s'accumuler sous ses ongles. Pour compenser pour la petite taille de sa baguette qui n'a rien de magique avec l'âge, il porte des pantalons dix fois trop grand pour lui afin de cacher son handicap.
Harry fut traumatiser en regardant cet énergumène. Aussitôt le prof se lance dans un discours aussi nono que son apparence physique et vestimentaire :
Ah ! Boislard, mon élève adoré, te voilà pour me sauver. Voici ton examen. Il y a un prof qui a déjà fait ce test mais il l'a échoué comme tous mes élèves sauf toi. Ça me fait penser que j'ai mis des bobettes bleues ce matin et qu'elles n'étaient pas propres. J'ai oublié mes skis au mont Adstock. J'espère qu'ils n'ont pas été volé. C'est vrai, mon lunch de la semaine dernière est encore dans mon tiroir de bureau. Va falloir que j'aille mettre de l'essence dans mon auto. L'an prochain, mon cours devrait être plus intéressant. Ma mère me disait toujours : «Bruno, mon petit lapin, brosse toi les dents au moins une fois cette année»…
Harry coche n'importe quelle réponse dans ces 50 questions à chier à choix multiple. N'en pouvant plus d'entendre les divagations de Bruno Lapin, Harry prononce le sortilège de virilité extrême : CHEVALA POGNA (cheval qui pogne). Harry croyait voir apparaître un bel étalon avec un appareil génital apparent et fonctionnel. Au lieu de ça son étalon fringant ressemble à un vieux poney c'est-à-dire à une femelle car il lui manque tout ce que l'on devrait voir sous la queue. Je gagerais là-dessus que même la prof de biologie n'en voudrait même pas pour mettre fin à 52 ans de célibat dus à sa laideur.
Pendant qu'Harry passe toutes ses frustrations refoulées avec les transformations de Moldus en animal et AVADA KADAVRA, les corps inanimés et froids de professeurs et étudiants s'accumulent dans les corridors et la polyvalente devient un zoo aux espèces exotiques. À l'autre bout du monde, à Poudlard, Daniel continue son cours de morale à Voldemort.
Pour faire une bonne recette de biscuits aux raisins, il faut prendre deux boîtes de raisins secs…
Hermione a trouvé la formule pour ramener Harry à Poudlard et retourner Daniel d'où il vient. Hermione trouve tous les ingrédients dans la mansarde d'Hagrid mais réalise qu'il lui manque 20 unités de transfusion sanguine bourrées de sang de licornes fraîchement tuées. Elle est désespérée car elle a la frousse d'aller dans la forêt de loups-garous pour tuer un troupeau de licornes à mains nues.
LA RÉVOLTE D'ADO
Harry vient de finir l'examen de maths et il n'a rien compris, car il n'est pas bon en algèbre, ni en géométrie, ni en résolution de problème, ni en rien de maths, il est totalement pourri. Il prends ses livres et se prépare à sortir du cours pour aller au prochain examen. Avant de partir il décide de transformer le professeur en patinoire à poux, car il n'aimait pas le prof à cause de cette remarque en début d'examen :
Daniel Boislard, ne me prends pas pour un niaiseux en écrivant Hary Pother à la place de ton nom.
En plus la tête chauve du prof localisée sur dessus de la tête et ce crâne ciré triple couche lui faisait vraiment penser à la glace d'un gros aréna. Rien de mieux ne pouvait arriver cet enseignant. Ensuite Harry se rend à son examen d'enseignement religieux.
Rien qu'en voyant la prof, Harry pense que cette sorcière aurait bien pu être la femme de Rogue à cause de ses cheveux gras blond cendré et son gros nez crochu, sa petite taille et son âge avancé. Elle affichait un manque de sourire et des lèvres absentes qu'elle s'était efforcée de maquiller en rouge avec son stylo de correction pointe extra fine. Du même coup, elle interdisait aux élève de se barbouiller le corps avec leur stylo mais pour elle et pour SES règlements, c'était permis. Elle portait sa fameuse jupe bleue, à la cheville pour cacher ses verrues visibles à travers des bas de nylon trouées par la vieillesse et l'usure de ses poils de jambes qu'elle n'a jamais épilées. Par-dessus une poitrine bourrée de mouchoirs usagés de plusieurs années et un ventre étouffé par 10 rouleaux de pellicule de plastique (saranrap), elle portait un chandail à manches longues rayé bleu et blanc comme un matelot congédié à sa première journée. En voyant cela, Harry compris que c'était la prof de religion.
L'atroce chose passe les examens. Harry croit pouvoir le faire à l'aide de ses livres comme dans le cours de potion. La femme de Rogue doit enseigner comme Rogue pense-t-il. Hé oui, elle s'approche de lui pour le critiquer et l'humilier comme Rogue :
Daniel Boislard qui copie ! (Harry regarde autour car il a oublié que c'est son nouveau nom). Petit impertinent, on me regarde quand je parle ! Après le cours, tu me copieras 1000 fois, je ne copierai pas…
Harry qui veut se venger de Rogue décide de mettre le paquet pour punir sa femme. Il prononce le sortilège VACHIDA FOLLA (de la vache folle, le sortilège qui a fait fureur en Angleterre). Aussitôt, la vache mange ses propres vêtements et s'étouffe avec. Elle court dans la classe et sort poursuivre sa course folle, sous les cris des moldus apeurés. Harry décide d'écrire n'importe quoi dans l'examen.
Harry suit les autres élèves et se rend à son examen de lecture et composition de français. Il découvre dans le local un nain plus large que haut et plus gras que musclé, c'est-à-dire un gros tas de graisse munie de fonds de bouteille comme lunettes. Il postillonne sur les élèves en leur disant Bonsssjour et ne s'excuse pas. Il a de la colle blanche sur le coin des lèvres et dans la bouche quand il ouvre sa trappe. Son porte-monnaie sort toujours de sa poche arrière gauche pour tomber, à son insu, dans une allée ou dans le corridor. Les étudiants s'en partagent le contenu et les cartes de crédit au moins 5 fois par semaine.
Ce triste personnage fout Harry à la porte parce qu'il n'a pas inscrit son vrai nom sur ses copies, c'est-à-dire qu'il a mis son vrai nom au lieu de celui de Daniel Boislard. Frustré Harry complète sa rédaction de 14 mots au lieu de 700 mots en écrivant sur sa copie, posée sur le sol du corridor, Vas chiézr espaisse de tat de marde à la gome blenche dent la gueul. Et il répond à toutes les questions de son test de lecture avec sa bonne baguette et le sortilège ERRATA EXAMA (erreurs dans l'examen) au lieu de BONA EXAMA (examen sans faute). Il revient dans la classe pour remettre ses tests et prononcer HIPPOTAMA GRAISA (hippopotame graisseux). Les moldus quittent la classe en criant. La police a été appelée sur les lieux pour enquêter sur la disparition des profs de mathématiques et de religion. Les agents de conservation de la faune sont assommés dans l'ascenseur par la prof de biologie : la maniaque des animaux perdus. Elle a déjà capturé et enfermé les poux dans sa boîte de dentiers. Elle a calmé sa sœur, la vache folle, pour l'enfermer dans le coffre arrière de sa petite auto deux tons (blanc et brun rouille perforé). Puis, elle pourchasse l'hippopotame qui essaye de se cacher dans la bibliothèque. La bibliothécaire est en pleine crise d'hystérie en voyant tous les rayons de livres tomber sur le plancher les une après les autres.
Harry parvient à se rendre, seul, dans la classe d'informatique pour un autre examen difficile. Il cherche le prof dans la classe mais il se cache sous le bureau car il a peur de tout ce qui se passe dans la polyvalente. En voyant Harry, il rassemble son courage et sort de sa cachette. Harry voit ce laideron facilement remarquable avec ses dents croches, son nez aplatie et des mains de voleur (à chaque vol où il a été pogné, la police lui a coupé un doigt). Pour compenser, le voleur «repenti» laisse la crasse s'accumuler sous ses ongles. Pour compenser pour la petite taille de sa baguette qui n'a rien de magique avec l'âge, il porte des pantalons dix fois trop grand pour lui afin de cacher son handicap.
Harry fut traumatiser en regardant cet énergumène. Aussitôt le prof se lance dans un discours aussi nono que son apparence physique et vestimentaire :
Ah ! Boislard, mon élève adoré, te voilà pour me sauver. Voici ton examen. Il y a un prof qui a déjà fait ce test mais il l'a échoué comme tous mes élèves sauf toi. Ça me fait penser que j'ai mis des bobettes bleues ce matin et qu'elles n'étaient pas propres. J'ai oublié mes skis au mont Adstock. J'espère qu'ils n'ont pas été volé. C'est vrai, mon lunch de la semaine dernière est encore dans mon tiroir de bureau. Va falloir que j'aille mettre de l'essence dans mon auto. L'an prochain, mon cours devrait être plus intéressant. Ma mère me disait toujours : «Bruno, mon petit lapin, brosse toi les dents au moins une fois cette année»…
Harry coche n'importe quelle réponse dans ces 50 questions à chier à choix multiple. N'en pouvant plus d'entendre les divagations de Bruno Lapin, Harry prononce le sortilège de virilité extrême : CHEVALA POGNA (cheval qui pogne). Harry croyait voir apparaître un bel étalon avec un appareil génital apparent et fonctionnel. Au lieu de ça son étalon fringant ressemble à un vieux poney c'est-à-dire à une femelle car il lui manque tout ce que l'on devrait voir sous la queue. Je gagerais là-dessus que même la prof de biologie n'en voudrait même pas pour mettre fin à 52 ans de célibat dus à sa laideur.
Pendant qu'Harry passe toutes ses frustrations refoulées avec les transformations de Moldus en animal et AVADA KADAVRA, les corps inanimés et froids de professeurs et étudiants s'accumulent dans les corridors et la polyvalente devient un zoo aux espèces exotiques. À l'autre bout du monde, à Poudlard, Daniel continue son cours de morale à Voldemort.
Pour faire une bonne recette de biscuits aux raisins, il faut prendre deux boîtes de raisins secs…
Hermione a trouvé la formule pour ramener Harry à Poudlard et retourner Daniel d'où il vient. Hermione trouve tous les ingrédients dans la mansarde d'Hagrid mais réalise qu'il lui manque 20 unités de transfusion sanguine bourrées de sang de licornes fraîchement tuées. Elle est désespérée car elle a la frousse d'aller dans la forêt de loups-garous pour tuer un troupeau de licornes à mains nues.