1.1 CHAPITRE 4
1.2 L'AFFRONTEMENT
Pendant que la folie s'empare des 100 personnes encore normales sur 1000 de la polyvalente, Harry se retrouve face à face avec une affreuse créature encore pire que Voldemort dans son aspect le plus terrifiant. Il fait face à la directrice de l'école surnommée la Toupie à cause de la largeur de ses fesses qui prennent toute la largeur du corridor. C'est elle qui passe dans les corridors pour vider l'école dans un temps record de 8, 7 secondes lors des pratiques d'incendie. Pour éviter de se faire écraser par ce fessier gélatineux, les élèves évacuent la poly plus rapidement que Bruni Surin sur 100m. Elle possède une perruque brune pour cacher ses cheveux courts verts qu'elle s'est coupés et teints elle-même pour économiser 5$. Son allène de lendemain de veille est persistante les 5 jours sur 5 de la semaine pour la malheur des élèves. Les masques à gaz sont malheureusement interdit à l'école même le jour de l'Halloween à cause d'elle. Elle empoigne Harry par l'oreille et l'entraîne de force dans sa tanière (son bureau.)
Vous voilà M. Boislard. Je sais que vous êtes responsable de tous ces meurtres dans la polyvalente. Remettez-moi immédiatement votre morceau de bois (baguette) rempli d'anthrax.
? (Harry reste immobile d'incompréhension).
La Toupie s'assoie sur lui et essaie de lui arracher des mains sa baguette magique. Lui n'a d'autre choix avant de mourir axphicier par les pets et écrasé par le poids du pachiderme que de prononcer le châtiment où il a le plus d'habileté : AVADA KADAVRA. La Toupie tombe raide et froide morte sur son cactus qui en casse ses épines et perd toute son eau.
Au même moment, le vice-directeur entre dans le bureau. Il avait été directeur pendant 30 ans auparavant mais à cause de sa manière de ne jamais faire de discipline, la Commission scolaire avait été condamné à 2 500 000$ de dédommagement pour un élève qui avait perdu un plombage et deux dents à la suite d'un coup de poing donné dans sa face par ce directeur. Il l'avait pris pour le gros vendeur de drogue de la poly alors que le jeune de 12 ans n'était qu'un pauvre handicapé de la classe ressource. À ce moment que la commission scolaire n'avait pas congédié le directeur mais l'avait dégradé au rang de vice-direcTRICE parce que c'était une femme qui avait ce poste avant lui. L'ex-directeur se déguisait donc en femme pour ne pas attirer l'attention du jeune de 12 ans toujours présent dans la poly. En plus la «vice-direcTRICE» avait un fils spécialisé dans les mauvais résultats scolaire. Il espérait lui faire enfin réussir son secondaire 5 cette années (après 32 années de tentatives). Voyant sa rivale de Toupie morte, notre ex- directeur portant son linge de «vice-direcTRICE» eu un regain d'espoir : il allait redevenir directeur et en plus, faire passer son année à son fils. Il empoigna Harry de force et l'amena dans son auto en lui disant qu'il voulait le protéger des policiers. Harry ne réalisait pas que le vice- directeur travesti le kidnappait pour qu'il fournisse à son idiot de fils les bonnes réponses des examens de fin d'année… Si le travesti avait su comment Harry est bon l'école, il ne se serait pas donné tout ce mal.
Pendant ce temps Hermione essaie de faire venir une licorne sur un morceau de vitre de fenêtre (la seule arme qu'elle ait pu trouver pour saigner à la gorge une licorne) à l'aide du sortilège d'attraction : ACCIO. Même si elle sait que ça ne marchera pas, elle s'entête à continuer. Daniel fait toujours la morale à Voldemort :
À deux mois, j'étais traumatisé quand ma sœur a brisé en 7 morceaux mon miroir que j'avais reçu à mon baptême. J'ai fait mes 7 ans de malheur. J'ai passé de famille d'accueil en famille d'accueil, j'ai eu la polio, le tétanos, le sida, l'hépatite b, les méningites de souche a-b-c, la rougeole, la rubéole, des mts, le scorbut, la grippe espagnol, la maladie du sommeil et du hamburger, dissentrie, la tourista, la tuberculose, la peste, la disette, la lèpre, la bactérie mangeuse de chaire et j'en passe. J'ai pu me réchapper au bout de ces 7 années car je n'avais pas cassé d'autres miroirs.
Voldemort était toujours passionné. Il était assis, la baguette (disons les deux) pointant vers le sol et les larmes dégouttant de ses yeux.
En voyant, le-la «vice-direcTRICE» travesti conduire en zigzags dans les rues à cause de sa jupe coincée dans la pédale de l'accélérateur, Harry décide de ne pas risquer sa vie une minute de plus. Il prononce son sortilège préféré. Il voulait dire AVADA KADAVRA, mais comme l'auto a pogné un trou à ce moment, Harry a plutôt dit AVADAoooOOOOoooRA et la «vice direcTRICE» s'est transformé en arachide (peanut pour mieux la décrire).
Nous retournons à Poudlard parce qu'il vient de se passer enfin quelque chose d'intéressant. Hagrid revient à sa maison avec un baril sur le dos. Il échappe le baril sur son plancher de cuisine en voyant Hermione nue, enfin il la voyait nue parce qu'avec la lueur des chandelles, il ne pouvait pas s'imaginer qu'elle portait le déshabillée d'une vieille mémère. Le baril se brisa en mille morceaux et le liquide qu'il contenait se répandait dans la cabane.
Hermione montre à Hagrid la note qu'elle tenait derrière son oreille depuis tout ce temps. Hagrid ne saisissait rien de l'écriture d'Harry. Il compris qu'Hermione voulait passer du temps tranquille avec Harry et voulu partir. Mais Hermione lui expliqua la substitution et son besoin de 20 unités de sang de licorne. C'est à ce moment qu'Hagrid dévoila que son baril était remplit de sang de licorne. Pour ramasser le sang qui s'étendait partout sur le plancher et qui s'échappait pas les fentes entre les planches, Hagrid n'avait pas même un verre ou un chaudron. Hermione avait tout cassé pour se fabriquer des couteaux à saigner des licornes. Il ne restait à Hagrid que sa langue pour ramasser le sang et son estomac pour le mettre dedans. Hermione décida, dédaigneusement, d'aider Hagrid dans sa collecte de sang. En léchant le plancher comme deux chats, Hermione et Hagrid parvinrent à ramasser les 20 unités de sang de licorne moins une goutte. Cela leur prit 4 heures de léchage… de plancher, bien sûr ! À la fin de tout, Hagrid se souvînt que son pot de chambre (pot que le monde lâche utilisent pour chier et pisser la nuit au lieu d'aller aux toilettes) aurait pu servir à ramasser ce sang. Alors, Hagrid et Hermione allèrent vomirent tous le sang entreposé dans leur estomac dans le pot de chambre. Vous aller dire que 20 unités n'entrent pas toutes dans un pot de chambre mais avec la grosseur d'Hagrid, ça prend un grand pot, alors les 20 unités ont rentré en masse. En passant, le pot de chambre n'avait pas été vidé de la semaine. Pour faire de la place dedans, Hagrid s'était dépêché de le vider sous son oreiller pour camoufler les odeurs.
Comme Hermione s'approche de Daniel pour lui faire boire d'un trait la potion, Voldemort se lève en entendant ces mots de Daniel :
Et vous, quel est le plus grand malheur de votre vie ?
Toi ! Mon misérable ver de terre ! C'est TOI mon plus grand malheur ! (Voldemort brandit sa baguette, la bonne, vers Daniel.)
Monsieur ! On ne pointe pas du doigts. Je vous l'avoue, (continue Daniel en sortant un miroir de son caleçon) j'ai volé ce miroir au magasin à un dollar, je m'excuse !
AVADA KADAVRA ! Crie Voldemort et pointant sa baguette sur le miroir de Daniel.
Trop tard, Voldemort se rend compte de son erreur fatale. Le miroir bon marché reflète le sortilège de mort sur Voldemort qui en tombe raide et froid, mort. Les vers, les mites se jettent sur lui et commencent leur repoussant repas. Daniel regarde cette scène sans broncher. Mais, il s'évanouit en voyant son miroir cassé en 7 morceaux à ses pieds.
1.2 L'AFFRONTEMENT
Pendant que la folie s'empare des 100 personnes encore normales sur 1000 de la polyvalente, Harry se retrouve face à face avec une affreuse créature encore pire que Voldemort dans son aspect le plus terrifiant. Il fait face à la directrice de l'école surnommée la Toupie à cause de la largeur de ses fesses qui prennent toute la largeur du corridor. C'est elle qui passe dans les corridors pour vider l'école dans un temps record de 8, 7 secondes lors des pratiques d'incendie. Pour éviter de se faire écraser par ce fessier gélatineux, les élèves évacuent la poly plus rapidement que Bruni Surin sur 100m. Elle possède une perruque brune pour cacher ses cheveux courts verts qu'elle s'est coupés et teints elle-même pour économiser 5$. Son allène de lendemain de veille est persistante les 5 jours sur 5 de la semaine pour la malheur des élèves. Les masques à gaz sont malheureusement interdit à l'école même le jour de l'Halloween à cause d'elle. Elle empoigne Harry par l'oreille et l'entraîne de force dans sa tanière (son bureau.)
Vous voilà M. Boislard. Je sais que vous êtes responsable de tous ces meurtres dans la polyvalente. Remettez-moi immédiatement votre morceau de bois (baguette) rempli d'anthrax.
? (Harry reste immobile d'incompréhension).
La Toupie s'assoie sur lui et essaie de lui arracher des mains sa baguette magique. Lui n'a d'autre choix avant de mourir axphicier par les pets et écrasé par le poids du pachiderme que de prononcer le châtiment où il a le plus d'habileté : AVADA KADAVRA. La Toupie tombe raide et froide morte sur son cactus qui en casse ses épines et perd toute son eau.
Au même moment, le vice-directeur entre dans le bureau. Il avait été directeur pendant 30 ans auparavant mais à cause de sa manière de ne jamais faire de discipline, la Commission scolaire avait été condamné à 2 500 000$ de dédommagement pour un élève qui avait perdu un plombage et deux dents à la suite d'un coup de poing donné dans sa face par ce directeur. Il l'avait pris pour le gros vendeur de drogue de la poly alors que le jeune de 12 ans n'était qu'un pauvre handicapé de la classe ressource. À ce moment que la commission scolaire n'avait pas congédié le directeur mais l'avait dégradé au rang de vice-direcTRICE parce que c'était une femme qui avait ce poste avant lui. L'ex-directeur se déguisait donc en femme pour ne pas attirer l'attention du jeune de 12 ans toujours présent dans la poly. En plus la «vice-direcTRICE» avait un fils spécialisé dans les mauvais résultats scolaire. Il espérait lui faire enfin réussir son secondaire 5 cette années (après 32 années de tentatives). Voyant sa rivale de Toupie morte, notre ex- directeur portant son linge de «vice-direcTRICE» eu un regain d'espoir : il allait redevenir directeur et en plus, faire passer son année à son fils. Il empoigna Harry de force et l'amena dans son auto en lui disant qu'il voulait le protéger des policiers. Harry ne réalisait pas que le vice- directeur travesti le kidnappait pour qu'il fournisse à son idiot de fils les bonnes réponses des examens de fin d'année… Si le travesti avait su comment Harry est bon l'école, il ne se serait pas donné tout ce mal.
Pendant ce temps Hermione essaie de faire venir une licorne sur un morceau de vitre de fenêtre (la seule arme qu'elle ait pu trouver pour saigner à la gorge une licorne) à l'aide du sortilège d'attraction : ACCIO. Même si elle sait que ça ne marchera pas, elle s'entête à continuer. Daniel fait toujours la morale à Voldemort :
À deux mois, j'étais traumatisé quand ma sœur a brisé en 7 morceaux mon miroir que j'avais reçu à mon baptême. J'ai fait mes 7 ans de malheur. J'ai passé de famille d'accueil en famille d'accueil, j'ai eu la polio, le tétanos, le sida, l'hépatite b, les méningites de souche a-b-c, la rougeole, la rubéole, des mts, le scorbut, la grippe espagnol, la maladie du sommeil et du hamburger, dissentrie, la tourista, la tuberculose, la peste, la disette, la lèpre, la bactérie mangeuse de chaire et j'en passe. J'ai pu me réchapper au bout de ces 7 années car je n'avais pas cassé d'autres miroirs.
Voldemort était toujours passionné. Il était assis, la baguette (disons les deux) pointant vers le sol et les larmes dégouttant de ses yeux.
En voyant, le-la «vice-direcTRICE» travesti conduire en zigzags dans les rues à cause de sa jupe coincée dans la pédale de l'accélérateur, Harry décide de ne pas risquer sa vie une minute de plus. Il prononce son sortilège préféré. Il voulait dire AVADA KADAVRA, mais comme l'auto a pogné un trou à ce moment, Harry a plutôt dit AVADAoooOOOOoooRA et la «vice direcTRICE» s'est transformé en arachide (peanut pour mieux la décrire).
Nous retournons à Poudlard parce qu'il vient de se passer enfin quelque chose d'intéressant. Hagrid revient à sa maison avec un baril sur le dos. Il échappe le baril sur son plancher de cuisine en voyant Hermione nue, enfin il la voyait nue parce qu'avec la lueur des chandelles, il ne pouvait pas s'imaginer qu'elle portait le déshabillée d'une vieille mémère. Le baril se brisa en mille morceaux et le liquide qu'il contenait se répandait dans la cabane.
Hermione montre à Hagrid la note qu'elle tenait derrière son oreille depuis tout ce temps. Hagrid ne saisissait rien de l'écriture d'Harry. Il compris qu'Hermione voulait passer du temps tranquille avec Harry et voulu partir. Mais Hermione lui expliqua la substitution et son besoin de 20 unités de sang de licorne. C'est à ce moment qu'Hagrid dévoila que son baril était remplit de sang de licorne. Pour ramasser le sang qui s'étendait partout sur le plancher et qui s'échappait pas les fentes entre les planches, Hagrid n'avait pas même un verre ou un chaudron. Hermione avait tout cassé pour se fabriquer des couteaux à saigner des licornes. Il ne restait à Hagrid que sa langue pour ramasser le sang et son estomac pour le mettre dedans. Hermione décida, dédaigneusement, d'aider Hagrid dans sa collecte de sang. En léchant le plancher comme deux chats, Hermione et Hagrid parvinrent à ramasser les 20 unités de sang de licorne moins une goutte. Cela leur prit 4 heures de léchage… de plancher, bien sûr ! À la fin de tout, Hagrid se souvînt que son pot de chambre (pot que le monde lâche utilisent pour chier et pisser la nuit au lieu d'aller aux toilettes) aurait pu servir à ramasser ce sang. Alors, Hagrid et Hermione allèrent vomirent tous le sang entreposé dans leur estomac dans le pot de chambre. Vous aller dire que 20 unités n'entrent pas toutes dans un pot de chambre mais avec la grosseur d'Hagrid, ça prend un grand pot, alors les 20 unités ont rentré en masse. En passant, le pot de chambre n'avait pas été vidé de la semaine. Pour faire de la place dedans, Hagrid s'était dépêché de le vider sous son oreiller pour camoufler les odeurs.
Comme Hermione s'approche de Daniel pour lui faire boire d'un trait la potion, Voldemort se lève en entendant ces mots de Daniel :
Et vous, quel est le plus grand malheur de votre vie ?
Toi ! Mon misérable ver de terre ! C'est TOI mon plus grand malheur ! (Voldemort brandit sa baguette, la bonne, vers Daniel.)
Monsieur ! On ne pointe pas du doigts. Je vous l'avoue, (continue Daniel en sortant un miroir de son caleçon) j'ai volé ce miroir au magasin à un dollar, je m'excuse !
AVADA KADAVRA ! Crie Voldemort et pointant sa baguette sur le miroir de Daniel.
Trop tard, Voldemort se rend compte de son erreur fatale. Le miroir bon marché reflète le sortilège de mort sur Voldemort qui en tombe raide et froid, mort. Les vers, les mites se jettent sur lui et commencent leur repoussant repas. Daniel regarde cette scène sans broncher. Mais, il s'évanouit en voyant son miroir cassé en 7 morceaux à ses pieds.