❝ 𝐂𝐞 𝐐𝐮𝐞 𝐕𝐨𝐥𝐝𝐞𝐦𝐨𝐫𝐭 𝐍𝐞 𝐃𝐨𝐢𝐭 𝐏𝐚𝐬 𝐅𝐚𝐢𝐫𝐞 ❞

𝑪𝒉𝒂𝒑𝒊𝒕𝒓𝒆 𝑼𝒏

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Le grand, le puissant, le terrifiant Seigneur des Ténèbres regardait avec curiosité une enveloppe posée tout en haut de la pile de magazines. Sans qu'il ne sache trop comment, celle-ci avait réussi l'exploit d'attirer son attention. Peut-être le délicat papier rose poudré ? Ou alors le doux parfum de fraise des bois dégagé par l'enveloppe ? Certainement le logo Diddle sur le côté droit ? Qui plus est, personne n'ose jamais lui envoyer de courrier à part évidemment ces grands malades de chez Yves Rocher qui vous harcèlerai jusqu'au bout du monde mais ils envoient leurs courriers le vendredi or, après un rapide coup d'œil à son calendrier « Les Dieux du Stade » nous ne sommes que mardi. Pétri d'impatience, il reposa son colis Amazon à peine déballé et se saisit de la petite enveloppe avant de l'ouvrir du bout des doigts.

S'il avait eu des sourcils, sans doute, les aurait-il haussés très haut. Ses coussinets adipeux étant malheureusement dépourvus du moindre poil, il se contenta de plisser le front d'une manière si comique que cela fit pouffer de rire le portrait de feu Abraxas Malfoy accroché au-dessus de la cheminée. Après un bref regard menaçant, le machiavélique seigneur des ténèbres fila jusqu'à sa chambre et se glissa dans son lit, sous les couvertures en moumoute, bien à l'abri des regards curieux de ses Mangemorts. Enfin, il put reprendre avec encore plus d'intérêt la lecture de la très intéressante « Liste des Choses que Lord Voldemort ne Doit Pas Faire ».

𝟏 - Vous appelez Elvis ne fait pas de vous une star de la chanson en devenir, inutile de tenter le diable.

𝟐 - De toute façon, Bellatrix n'est votre groupie que parce que le fanclub de Justin Bieber ne voulait pas d'elle.

𝟑 - Je ne dois pas adopter tous les serpents du coin.

𝟒 - Ils rampent partout comme des psychopathes, c'est pas cool.

𝟓 - Je ne dois pas tuer de personne dans la bibliothèque du manoir Malfoy.

𝟔 - Depuis que Dobby n'est plus là c'est aux Mangemorts de ramasser les petits bouts dans la moquette.

𝟕 - Je dois mettre des chaussures ou des chaussons dans les espaces communs. Au moins faire une pédicure quoi…

𝟖 - Rogue est phobique des doigts de pieds.

𝟗 - Je dois arrêter de traumatiser Draco Malfoy en torturant des gens devant lui.

𝟏𝟎 - Même si c'est pour son bien.

𝟏𝟏 - Je dois d'ailleurs sérieusement me questionner sur le choix du nom « mange-mort ».

𝟏𝟐 - D'un point de vue recrutement, pas certain que cela donne envie de s'engager dans les rangs : « Venez faire un petit BBQ avec les mange-morts ! Vous verrez la bouffe est bonne ! » ARF.

𝟏𝟑 - Je dois arrêter de victimiser Lucius Malfoy.

𝟏𝟒 - Il va craquer le pauvre.

𝟏𝟓 - D'ailleurs, en parlant de Lucius, peut-être qu'envisager d'arrêter de le frapper avec sa propre canne pourrait contribuer à améliorer son état mental

𝟏𝟔 - On dirait qu'il aime ça, c'est très perturbant.

𝟏𝟕 - Je ne dois pas essayer de tuer Harry Potter à tout bout de champs.

𝟏𝟖 - SURTOUT si ça implique de greffe sa tête à l'arrière du crâne d'un autre être humain.

𝟏𝟗 - C'est assez bizarre, dégueu et un peu idiot.

𝟐𝟎 - En été, je ne m'amuse pas à monter le chauffage pour voir les Mangemorts transpirer sous leurs masques.

𝟐𝟏 - Ni mettre la clim en hiver pour voir si le métal des masques ce colle à leurs visages.

𝟐𝟐 - J'arrête de nourrir Nagini sur la table.

𝟐𝟑 - Tout le monde mange sur cette table, c'est assez perturbant.

𝟐𝟒 - Je n'organise pas de weekend Team Building de cohésion avec les Mangemorts.

𝟐𝟓 - Sérieusement, c'est un groupe de méchants ou un jardin d'enfants ?

𝟐𝟔 - Je ne dois pas demander à Fenrir s'il peut se lécher les balls.

𝟐𝟕 - C'est un sujet assez sensible pour lui.

𝟐𝟖 - L'Albanie est un chouette pays, l'office de tourisme local vous prie d'arrêter de vous y rendre uniquement pour tuer, voler et commettre des actes de magie noire particulièrement répréhensibles.

𝟐𝟗 - A ce sujet, le musé des fondateurs de Poudlard vous reproche d'avoir dégradé des reliques historiques d'une valeur inestimable en n'en faisant des Horcruxes. Vous êtes prié de les rendre dans les plus brefs délais.

𝟑𝟎 - Je n'utilise pas la baguette de Sureau pour me curer les oreilles.

𝟑𝟏 - C'est relou mais y a des trucs pour ça.

𝟑𝟐 - J'arrête d'appeler Peter Pettigrow, Peter Petit Gros.

𝟑𝟑 - Les vannes sur le physique c'est pas ouf pour l'image de marque.

𝟑𝟒 - Pour le bien commun, je dois obliger Bellatrix Lestrange à se laver les dents.

𝟑𝟓 - Ou juste se laver tout court, on ne va pas chipoter pour si peu.

𝟑𝟔 - La devise des Mangemorts ne peut pas être « Friendship is magic ! »

𝟑𝟕 - Sérieusement, il n'est pas non plus question de demander à Phil Collins d'écrire l'hymne des Mangemorts. Non mais on n'est où là ?!

𝟑𝟖 - Je ne demande pas la marque de son shampoing à Rogue.

𝟑𝟗 - Je ne joue pas au bowling avec les Mangemorts.

𝟒𝟎 - Nagini n'est PAS une boule de bowling adéquate et il y a déjà eu plusieurs accidents malencontreux. RIP Charity Burbage.

𝟒𝟏 - Je ne crée pas de nouveaux Horcruxes.

𝟒𝟐 - Même si c'est un grain de sable.

𝟒𝟑 - SURTOUT si c'est un grain de sable.

𝟒𝟒 - Je n'enferme pas de Basilic dans le sous-sol du manoir Malfoy.

𝟒𝟓 - Ils ont déjà suffisamment morflés, les pauvres.

𝟒𝟔 - Je ne dois pas étrangler les gens avec des morceaux de ma robe.

𝟒𝟕 - Personne ne sait quand elle a été nettoyée pour la dernière fois, ce n'est pas très hygiénique.

𝟒𝟖 - Pour des raisons évidentes, je ne suggère pas d'idée de cadeau de fête des pères à Barty Croupton Jr.

𝟒𝟗 - Est-ce bien raisonnable pour un homme de 72 ans recherché par toutes institutions judiciaires de la planète et une femme de près de 50 ans à l'équilibre psychique plus qu'incertain d'avoir un enfant ensemble par on ne sait quel moyen que l'on ne veut pas imaginer ?

𝟓𝟎 - Je dis ça, je ne dis rien mais on se serait peut-être évité un paquet de soucis et de fanfictions particulièrement tordues si vous y aviez réfléchi un peu plus.

Avec une moue surprise bien qu'un peu émue, Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom relut plusieurs fois la fameuse liste de ses interdits cherchant un indice sur l'identité de l'auteur du courrier. Pour le torturer à mort ou pour le remercier ? Personne ne le sait.

Chaussé de ses toutes nouvelles pantoufles en fourrure qui font transpirer des pieds, le seigneur noir quitta sa chambre d'un pas guilleret la tête pleine de plans diaboliques plus audacieux les uns que les autres. Et dans la poche de sa robe, bien à l'abri, tout près de son petit cœur palpitant de vilain, la petite liste rose.

Ce que Voldemort ne sait pas encore, c'est qu'il n'est que le premier d'une longue liste de victimes, car quelque part dans le monde, un auteur maléfique est né, ébranlant dangereusement la stabilité et l'ordre mondial.


Première liste republiée et nouveau souffle pour cette saga déjà légendaire haha ! Cette liste n'a plus grand-chose à voir avec la précédente, mais elle match déjà un peu plus avec la direction que j'ai imaginée pour cette histoire alors j'espère qu'elle vous plaira tout autant !

J'ai fait au mieux pour corriger un maximum de fautes d'orthographe ou d'erreurs d'inattention, mais je ne suis ne toujours pas infaillible malheureusement donc n'hésitez pas à me les faire remonter ! Je cherche toujours une personne pour m'aider à relire les listes. Si vous êtes intéressé par le fait de lire les listes en avant-première, n'hésitez pas à me MP !

La prochaine liste réécrite sortira d'ici quelques jours, mais je suis déjà en train d'écrire les nouvelles. Alors, qui aimeriez-vous voir apparaître ? Qui mériterait une petite liste d'interdictions ? Dites-moi tout, je suis tout ouïe !

Une review postée, c'est un Draco Malfoy dans votre douche demain matin, satisfait ou remboursé !