KAPITEL 2: ARAGORNS WERKSTATT
"Auf welchem Planeten befinden wir uns, Droide?", fragte Vader. Der Droide piepste und berechnete die Koordinaten. "Der Planet nennt sich Mittelerde. Es gibt hier verschiedene Kreaturen, Elben, Zwerge, Menschen und Hobbits.", berichtete Vaders Droide. Vader machte ein nachdenkliches Gesicht, aber unter seinem goldigen Helmchen sah man das natürlich nicht. Schnell kramte er sein Notizbuch heraus und schaute nach, was er heute für Termine hatte. "15 Uhr: Mordanschlags-Fortbildungsseminar" stand da. Mist! Gerade heute, wo die interessanteste Lektion, nämlich die mit dem telepatischen Genickbrechen, dran war! In der Sith-Schule hatte er das nie gecheckt und im Praktikum immer alles falsch gemacht. Irgendwie passierte es dauernd, dass er statt dem Genick die Haare seiner Opfer traf und diese dann schrecklichen Haarbruch bekamen! Voll peinlich für den Lord der Sith! Deshalb bevorzugte er meistens die Variante "Telepatisches Erwürgen".
"Wir gehen sofort!", sagte Vader, stand auf, stolperte über den Schlauch seines Beatmungsgerätes und fiel auf die Schnauze. Das Mundstück des Schlauchs wurde herausgerissen und Vader schnappte nach Luft. Röchelnd lag er am Boden herum, bis ihn schließlich Elrond fand und ihm ein neuartiges tragbares Beatmungsgerät verpasste, falls sein lieber Patient noch mal versuchen sollte, eigenständig einen Ausflug zu machen. Elrond wusste, woran es lag, dass Vader nur mithilfe eines Beatmungsgerätes atmen konnte: Der dunkle Lord war schlicht und ergreifend zu faul, selbst zu atmen und spielte den Kranken, damit er an das Gerät angeschlossen bleiben durfte. Ein schweres psychosomatisches Problem. Elrond rief seine alten Kumpels Galadriel und Thranduil an, die sich mit solchen Dingen besser auskannten, aber als er zurück in das Zimmer kam, war Lord Vader verschwunden und das neuartige tragbare Beatmungsgerät hatte er auch mitgehen lassen! Jetzt war es endgültig klar: Der Typ war nicht mit ihm verwandt. Vielleicht eher mit dem Stamm der Kleptomanischen Elben im Düsterwald!
Vaders Zerstörer war ziemlich zerstört. Eigentlich war das Teil ja mal gebaut worden, um andere Raumschiffe oder Planeten zu zerstören... Vader schlug seinen Atlas auf und suchte nach einer Zerstörer-Vertragswerkstatt in der Nähe, fand aber keine. Das einzige, was es gab, war die Ingenieurs- Werkstatt des Physikers Aragorn. Vader beschloss, dort mal zu fragen, ob sich an dem Zerstörer noch was machen ließ. Er rief sich einen Adler (das schien hier nämlich so üblich zu sein) und flog zu der Werkstatt.
Aragorn hörte lautes Atmen hinter sich, fuhr blitzschnell herum und bedrohte den Eindringling mit dem geborstenen Lichtschwert, das er sich gerade wieder zusammenschmiedete. Es war die Klinge, die einmal seinem Urgroßvater gehört hatte, der Sauron den Finger abgeschnitten hatte. Jetzt hatte Sauron einen mechanischen Finger. "Seid Ihr Aragorn?", fragte Vader. "Ja, ich bin Aragorn, Thronerbe von Gondor und Aragón, UB-Kraut-Dealer, Besitzer einer Auftragsmord-Agentur, einer Fahrrad-Fabrik, eines Waschsalons, einer Kofferfabrik und dieser Werkstatt hier! Außerdem bin ich Mitglied der Popstars-Band "Da Felloship"!" Okay, der Typ war ziemlich mächtig und reich, aber nicht mächtiger und reicher als Vader!!! "Ich bin Lord Vader, Besitzer der zweitgrößten Mafia des Universums, der Vader-Tankstellen-Kette, fünffacher Lichtschwert- Olympia-Sieger, Erfinder des Sternenzerstörers, Vize-Chef des Imperiums und Manager der Popstars-Band "Bro'Sith"! Ich hab auf meinem Planeten einen eigenen Himmelsdom und ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd! Außerdem hat das Schwert, das du da in der Hand hältst, mal mir gehört! Ich hab Sauron den Finger von der Hand geschnitten. Ich bin dein Urgroßvater und hieß früher Isildur!"
Aragorn glotzte so blöd wie er nicht mehr geglotzt hatte, seit Arwen ihm mitgeteilt hatte, dass sie ihn nicht heiraten wollte, weil er ihr nichts von seiner Auftragsmord-Agentur erzählt hatte. Vader lachte sich derweil wieder voll einen ab und machte einen weiteren Strich auf die Liste in seinem Notizbuch. Heute schon 2 Leute verarscht - reife Leistung!
Fortsetzung folgt...
"Auf welchem Planeten befinden wir uns, Droide?", fragte Vader. Der Droide piepste und berechnete die Koordinaten. "Der Planet nennt sich Mittelerde. Es gibt hier verschiedene Kreaturen, Elben, Zwerge, Menschen und Hobbits.", berichtete Vaders Droide. Vader machte ein nachdenkliches Gesicht, aber unter seinem goldigen Helmchen sah man das natürlich nicht. Schnell kramte er sein Notizbuch heraus und schaute nach, was er heute für Termine hatte. "15 Uhr: Mordanschlags-Fortbildungsseminar" stand da. Mist! Gerade heute, wo die interessanteste Lektion, nämlich die mit dem telepatischen Genickbrechen, dran war! In der Sith-Schule hatte er das nie gecheckt und im Praktikum immer alles falsch gemacht. Irgendwie passierte es dauernd, dass er statt dem Genick die Haare seiner Opfer traf und diese dann schrecklichen Haarbruch bekamen! Voll peinlich für den Lord der Sith! Deshalb bevorzugte er meistens die Variante "Telepatisches Erwürgen".
"Wir gehen sofort!", sagte Vader, stand auf, stolperte über den Schlauch seines Beatmungsgerätes und fiel auf die Schnauze. Das Mundstück des Schlauchs wurde herausgerissen und Vader schnappte nach Luft. Röchelnd lag er am Boden herum, bis ihn schließlich Elrond fand und ihm ein neuartiges tragbares Beatmungsgerät verpasste, falls sein lieber Patient noch mal versuchen sollte, eigenständig einen Ausflug zu machen. Elrond wusste, woran es lag, dass Vader nur mithilfe eines Beatmungsgerätes atmen konnte: Der dunkle Lord war schlicht und ergreifend zu faul, selbst zu atmen und spielte den Kranken, damit er an das Gerät angeschlossen bleiben durfte. Ein schweres psychosomatisches Problem. Elrond rief seine alten Kumpels Galadriel und Thranduil an, die sich mit solchen Dingen besser auskannten, aber als er zurück in das Zimmer kam, war Lord Vader verschwunden und das neuartige tragbare Beatmungsgerät hatte er auch mitgehen lassen! Jetzt war es endgültig klar: Der Typ war nicht mit ihm verwandt. Vielleicht eher mit dem Stamm der Kleptomanischen Elben im Düsterwald!
Vaders Zerstörer war ziemlich zerstört. Eigentlich war das Teil ja mal gebaut worden, um andere Raumschiffe oder Planeten zu zerstören... Vader schlug seinen Atlas auf und suchte nach einer Zerstörer-Vertragswerkstatt in der Nähe, fand aber keine. Das einzige, was es gab, war die Ingenieurs- Werkstatt des Physikers Aragorn. Vader beschloss, dort mal zu fragen, ob sich an dem Zerstörer noch was machen ließ. Er rief sich einen Adler (das schien hier nämlich so üblich zu sein) und flog zu der Werkstatt.
Aragorn hörte lautes Atmen hinter sich, fuhr blitzschnell herum und bedrohte den Eindringling mit dem geborstenen Lichtschwert, das er sich gerade wieder zusammenschmiedete. Es war die Klinge, die einmal seinem Urgroßvater gehört hatte, der Sauron den Finger abgeschnitten hatte. Jetzt hatte Sauron einen mechanischen Finger. "Seid Ihr Aragorn?", fragte Vader. "Ja, ich bin Aragorn, Thronerbe von Gondor und Aragón, UB-Kraut-Dealer, Besitzer einer Auftragsmord-Agentur, einer Fahrrad-Fabrik, eines Waschsalons, einer Kofferfabrik und dieser Werkstatt hier! Außerdem bin ich Mitglied der Popstars-Band "Da Felloship"!" Okay, der Typ war ziemlich mächtig und reich, aber nicht mächtiger und reicher als Vader!!! "Ich bin Lord Vader, Besitzer der zweitgrößten Mafia des Universums, der Vader-Tankstellen-Kette, fünffacher Lichtschwert- Olympia-Sieger, Erfinder des Sternenzerstörers, Vize-Chef des Imperiums und Manager der Popstars-Band "Bro'Sith"! Ich hab auf meinem Planeten einen eigenen Himmelsdom und ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd! Außerdem hat das Schwert, das du da in der Hand hältst, mal mir gehört! Ich hab Sauron den Finger von der Hand geschnitten. Ich bin dein Urgroßvater und hieß früher Isildur!"
Aragorn glotzte so blöd wie er nicht mehr geglotzt hatte, seit Arwen ihm mitgeteilt hatte, dass sie ihn nicht heiraten wollte, weil er ihr nichts von seiner Auftragsmord-Agentur erzählt hatte. Vader lachte sich derweil wieder voll einen ab und machte einen weiteren Strich auf die Liste in seinem Notizbuch. Heute schon 2 Leute verarscht - reife Leistung!
Fortsetzung folgt...