KAPITEL 3: KAMPF UM DIE DUNKLE HERRSCHAFT
"Was willst du hier, Isildur, du alter Knacker? Du bist tot und die Linie der Könige wurde durchbrochen!", widersprach Aragorn, "Ich bin jetzt der Thronerbe von Gondor!" Darth Vader erwiderte: "Nein, mein Geist lebte weiter und weil es so langweilig war im Jenseits, hab ich mir mit Lego- Technik einen neuen, besseren Körper konstruiert. Jetzt bin ich als Darth Vader zurückgekehrt und habe Anspruch auf Gondor! Aber wenn du mir meinen Sternenzerstörer reparieren kannst, dann will ich mal nicht so sein und dir dein blödes Gondor lassen, mein Urenkelchen! Ich hab ja jetzt mein Imperium.", schleimte Vader rum. "Na gut, gewonnen, ich reparier dein Schiff! Aber darf ich auch König werden, ja? Ich wart jetzt nämlich schon über 40 Jahre lang darauf, obwohl ich eigentlich gar keine Ahnung hab, worauf ich wart..."
Aragorn und Vader flogen per Adler zusammen zu der Unglücksstelle, wo schon die orkische Polizei die Spuren sicherte. Vader erwürgte sie dann aber vorsichtshalber mal alle, damit er und sein Urenkel seine Ruhe hatten. Den Genickbrecher-Trick hatte er sich aus Angst vor einer Blamage nicht anzuwenden getraut (Süß, wie verschüchtert der is, gelle?). Aragorn konnte mithilfe seiner Fuzzy-Logik das Raumschiff in wenigen Minuten wieder klar machen, spritzte aber dabei aus Versehen ein wenig Öl auf den schwarzen Umhang Vaders, woraufhin der ihn telepatisch am Kragen packte und fertig machte: "Weißt du, wie viel der gekostet hat, hä? Der hat über 10.000 Credits gekostest und war eine EINZELANFERTIGUNG!!! Und der Typ, der ihn gemacht hat, lebt auch nicht mehr, weil ich ihn umbringen musste, bevor er dem Imperator auch so einen coolen Umhang machen konnte! Und jetzt hast du ihn kaputtgemacht! Ich heul gleich, wenn du mir nicht einen neuen besorgst, der genauso aussieht wie der hier!" Bei dieser schweren "Drohung" bekam es Aragorn mit der Angst zu tun und krächzte (immer noch in Vaders Würgegriff): "Geh nach Mordor! Da wohnt das Ex-Model und Designer Sauron. Der findet schwarze Klamotten auch voll cool. Vielleicht hat der ja so was..."
Vader ließ los und Aragorn klappte zusammen und fiel bewusstlos auf den Boden. Der dunkle Lord ließ ihn liegen. Elrond würde sich schon um ihn kümmern. Dann bestieg er seinen von Aragorn wirklich spitzenmäßig reparierten und aufgetankten Sternenzerstörer und düste nach Mordor.
In der Vorhalle von Barad-Dur waren überall schon Schoko-Probierstände aufgestellt und Vader wurde von Orks angelabert, ob er mal testen wolle. "Menno, ich darf doch nicht! Ich hab meine Zahnspange drin!", quengelte Vader, "Außerdem bin ich so wie so schon der dunklen Seite verfallen, da brauch ich eure Schoki gar nicht dazu!" Die Orks zogen beleidigt ab. Dann meldete sich Vader bei der orkischen Sekretärin von Sauron an und wurde in das Büro des Herrn von Mordor gelassen.
Sauron saß auf seinem Thron und begrüßte Vader: "Seid gegrüßt, Fremder. Ich bin Sauron, der dunkle Lord..." Eigentlich wollte Sauron jetzt, wie das heutzutage im Universum so üblich ist, angeberisch alle seine Titel und Firmen usw. aufzählen, aber er wurde schon (höchst unfreundlich) von Vader unterbrochen, der den totalen Ausraster bekam: "Sag mal, hast du sie noch alle?!?! ICH BIN DER DUNKLE LORD! Ich allein, ja?! Ist das klar!!! Was bildest du dir eigentlich ein?!?!" Vader hüpfte in seiner Ehre verletzt voll hysterisch im Zimmer herum, Sauron dagegen blieb ganz ruhig. Er kramte in seinem Bücherregal herum und holte ein giftgrünes Buch hervor, das die Aufschrift: "The Lord of the Rings" trug. Er schlug ziemlich vorne auf und hielt Vader ein Gedicht unter die Nase: "Da, kuck! "One Ring for the dark Lord on his dark throne, in the land of Mordor.!" So, ich bin der dunkle Lord, alles klar?" Sauron lächelte selbstgefällig. Vader platzte fast vor Wut. Warum nur hatte man die ein Star Wars-Buch dabei, wenn man es brauchte? Durch diesen Ausraster floss die dunkle Seite der Macht wieder besonders gut und Vader hatte einen guten Einfall: Er holte sein Handy raus, wählte die Nummer von George Lucas und petzte seinem "Papi" alles: "Hallo Papi, da is einer in Mordor, der behauptet, er ist der dunkle Lord! Sag dem mal, er soll die Klappe halten! Gell, ich bin der einzige dunkle Lord! Sag das dem!!!" Derweil hatte Sauron die gleiche Idee und petzte bei seinem "Papi" J.J.R. Tolkien. Die beiden Papis waren natürlich total entsetzt und beamten sich beide sofort nach Mordor, um ihre Söhnchen zu beschützen.
Am Rande des Schicksalsberges duellierten sie sich dann schließlich und ihre Söhne schauten zu. Als George Lucas ein blaues Lichtschwert zog, wurde Sauron noch saurer: "Hey, mein Papi hat aber schon vor deinem ein blau leuchtendes Schwert gehabt! Deiner muss ja auch alles nachmachen! Das find ich voll fies!" Die zwei Väter schlugen gegenseitig aufeinander ein und meckerten rum von wegen Patenten und Copyright. Sauron und Vader feuerten sie zu Beginn noch an, aber bald wurde es ihnen zu langweilig und Sauron lud Vader auf eine Tasse orkisches Gebräu ein und sie quatschten ein bisschen über die dunkle Seite. Eigentlich war der Typ gar nicht mal so unsympathisch wie er schien, dachte Sauron. Vader dachte das gleiche von Sauron und schließlich, während die Väter sich immer noch duellierten, versöhnten sich Sauron und Vader und der dunkle Lord der Sith bekam von dem dunklen Lord Mittelerdes einen schönen neuen schwarzen Umhang aus Saurons neuster Kollektion geschenkt. Im Gegenzug dazu lud Vader Sauron ein, doch mal seine Volkshochschule zu besuchen und sich in 10 Abendkursen zum Sith ausbilden zu lassen, natürlich auf Vaders Kosten. Dann düste er mit seinem Sternenzerstörer ab, während sich die beiden Väter am Rande des Schicksalsberges immer noch beschimpften und duellierten. Und wenn sie nicht hineingestürzt sind, dann tun sie das noch heute.
Fortsetzung folgt...
"Was willst du hier, Isildur, du alter Knacker? Du bist tot und die Linie der Könige wurde durchbrochen!", widersprach Aragorn, "Ich bin jetzt der Thronerbe von Gondor!" Darth Vader erwiderte: "Nein, mein Geist lebte weiter und weil es so langweilig war im Jenseits, hab ich mir mit Lego- Technik einen neuen, besseren Körper konstruiert. Jetzt bin ich als Darth Vader zurückgekehrt und habe Anspruch auf Gondor! Aber wenn du mir meinen Sternenzerstörer reparieren kannst, dann will ich mal nicht so sein und dir dein blödes Gondor lassen, mein Urenkelchen! Ich hab ja jetzt mein Imperium.", schleimte Vader rum. "Na gut, gewonnen, ich reparier dein Schiff! Aber darf ich auch König werden, ja? Ich wart jetzt nämlich schon über 40 Jahre lang darauf, obwohl ich eigentlich gar keine Ahnung hab, worauf ich wart..."
Aragorn und Vader flogen per Adler zusammen zu der Unglücksstelle, wo schon die orkische Polizei die Spuren sicherte. Vader erwürgte sie dann aber vorsichtshalber mal alle, damit er und sein Urenkel seine Ruhe hatten. Den Genickbrecher-Trick hatte er sich aus Angst vor einer Blamage nicht anzuwenden getraut (Süß, wie verschüchtert der is, gelle?). Aragorn konnte mithilfe seiner Fuzzy-Logik das Raumschiff in wenigen Minuten wieder klar machen, spritzte aber dabei aus Versehen ein wenig Öl auf den schwarzen Umhang Vaders, woraufhin der ihn telepatisch am Kragen packte und fertig machte: "Weißt du, wie viel der gekostet hat, hä? Der hat über 10.000 Credits gekostest und war eine EINZELANFERTIGUNG!!! Und der Typ, der ihn gemacht hat, lebt auch nicht mehr, weil ich ihn umbringen musste, bevor er dem Imperator auch so einen coolen Umhang machen konnte! Und jetzt hast du ihn kaputtgemacht! Ich heul gleich, wenn du mir nicht einen neuen besorgst, der genauso aussieht wie der hier!" Bei dieser schweren "Drohung" bekam es Aragorn mit der Angst zu tun und krächzte (immer noch in Vaders Würgegriff): "Geh nach Mordor! Da wohnt das Ex-Model und Designer Sauron. Der findet schwarze Klamotten auch voll cool. Vielleicht hat der ja so was..."
Vader ließ los und Aragorn klappte zusammen und fiel bewusstlos auf den Boden. Der dunkle Lord ließ ihn liegen. Elrond würde sich schon um ihn kümmern. Dann bestieg er seinen von Aragorn wirklich spitzenmäßig reparierten und aufgetankten Sternenzerstörer und düste nach Mordor.
In der Vorhalle von Barad-Dur waren überall schon Schoko-Probierstände aufgestellt und Vader wurde von Orks angelabert, ob er mal testen wolle. "Menno, ich darf doch nicht! Ich hab meine Zahnspange drin!", quengelte Vader, "Außerdem bin ich so wie so schon der dunklen Seite verfallen, da brauch ich eure Schoki gar nicht dazu!" Die Orks zogen beleidigt ab. Dann meldete sich Vader bei der orkischen Sekretärin von Sauron an und wurde in das Büro des Herrn von Mordor gelassen.
Sauron saß auf seinem Thron und begrüßte Vader: "Seid gegrüßt, Fremder. Ich bin Sauron, der dunkle Lord..." Eigentlich wollte Sauron jetzt, wie das heutzutage im Universum so üblich ist, angeberisch alle seine Titel und Firmen usw. aufzählen, aber er wurde schon (höchst unfreundlich) von Vader unterbrochen, der den totalen Ausraster bekam: "Sag mal, hast du sie noch alle?!?! ICH BIN DER DUNKLE LORD! Ich allein, ja?! Ist das klar!!! Was bildest du dir eigentlich ein?!?!" Vader hüpfte in seiner Ehre verletzt voll hysterisch im Zimmer herum, Sauron dagegen blieb ganz ruhig. Er kramte in seinem Bücherregal herum und holte ein giftgrünes Buch hervor, das die Aufschrift: "The Lord of the Rings" trug. Er schlug ziemlich vorne auf und hielt Vader ein Gedicht unter die Nase: "Da, kuck! "One Ring for the dark Lord on his dark throne, in the land of Mordor.!" So, ich bin der dunkle Lord, alles klar?" Sauron lächelte selbstgefällig. Vader platzte fast vor Wut. Warum nur hatte man die ein Star Wars-Buch dabei, wenn man es brauchte? Durch diesen Ausraster floss die dunkle Seite der Macht wieder besonders gut und Vader hatte einen guten Einfall: Er holte sein Handy raus, wählte die Nummer von George Lucas und petzte seinem "Papi" alles: "Hallo Papi, da is einer in Mordor, der behauptet, er ist der dunkle Lord! Sag dem mal, er soll die Klappe halten! Gell, ich bin der einzige dunkle Lord! Sag das dem!!!" Derweil hatte Sauron die gleiche Idee und petzte bei seinem "Papi" J.J.R. Tolkien. Die beiden Papis waren natürlich total entsetzt und beamten sich beide sofort nach Mordor, um ihre Söhnchen zu beschützen.
Am Rande des Schicksalsberges duellierten sie sich dann schließlich und ihre Söhne schauten zu. Als George Lucas ein blaues Lichtschwert zog, wurde Sauron noch saurer: "Hey, mein Papi hat aber schon vor deinem ein blau leuchtendes Schwert gehabt! Deiner muss ja auch alles nachmachen! Das find ich voll fies!" Die zwei Väter schlugen gegenseitig aufeinander ein und meckerten rum von wegen Patenten und Copyright. Sauron und Vader feuerten sie zu Beginn noch an, aber bald wurde es ihnen zu langweilig und Sauron lud Vader auf eine Tasse orkisches Gebräu ein und sie quatschten ein bisschen über die dunkle Seite. Eigentlich war der Typ gar nicht mal so unsympathisch wie er schien, dachte Sauron. Vader dachte das gleiche von Sauron und schließlich, während die Väter sich immer noch duellierten, versöhnten sich Sauron und Vader und der dunkle Lord der Sith bekam von dem dunklen Lord Mittelerdes einen schönen neuen schwarzen Umhang aus Saurons neuster Kollektion geschenkt. Im Gegenzug dazu lud Vader Sauron ein, doch mal seine Volkshochschule zu besuchen und sich in 10 Abendkursen zum Sith ausbilden zu lassen, natürlich auf Vaders Kosten. Dann düste er mit seinem Sternenzerstörer ab, während sich die beiden Väter am Rande des Schicksalsberges immer noch beschimpften und duellierten. Und wenn sie nicht hineingestürzt sind, dann tun sie das noch heute.
Fortsetzung folgt...