KAPITEL 16: SANKT VADER UND DER YETI
Als Darth Vader wieder erwachte, brummte ihm gewaltig der Schädel und er war gewissermaßen ein bisschen neben der Kappe, oder in seinem Fall "neben dem Helm". Und außer seinem Schädel schien da noch was zu brummen... Immer noch war um ihn herum nichts als Eis und das Atmen schmerzte doch sehr, bei den für seine Atemmaske ungeeigneten Temperaturen. Vader stand stöhnend auf und schaute nach, woher das komische Geräusch kam. Es sah ein großes weises Etwas auf dem Schnee herumsitzen und heulen. Lord Vader näherte sich dem Tier. Es schien den kläglichen Lauten nach, die es von sich gab, nicht sehr gefährlich zu sein. "Hallo, wer bist denn du?", fragte Vader und trat aus seinem Versteck hervor. "Ich bin ein Yeti, oder besser gesagt der letzte Yeti-Ritter!", sagte das Tier. "Was, hä? Ich dachte es gibt keine Yeti- Ritter mehr?!" "Doch, ich bin der letzte meiner Art und ich erfriere hier fast in dieser blöden Eiszeit! Oh, helft mir doch in meiner Not, sonst ist der bittre Frost mein Tod!" Vader, der gerade sein "Freiwilliges asoziales Jahr" machte, überlegte sich gut, ob er dem letzten Yeti helfen sollte. Schließlich wäre das ja sozial... Aber dann fiel ihm etwas Schreckliches ein! Wenn der Yeti ausstarb, würde es eine bedrohte Tierart weniger auf der "Roten Liste" geben!!! Vaders Strichlisten-Wahn kam wieder zum Vorschein und schnell zog der edle Lord der Sith sein Lichtschwert, teilte seinen exklusiven schwarzen Sauron-Mantel in zwei und gab ein Stück dem Yeti. Der Yeti dankte ihm und beteuerte, er habe sein Leben gerettet. Nun könnte er in Ruhe auf die Rückkehr der anderen Yeti-Ritter warten. Darth Vader aber wurde vom Papst heiliggesprochen und von nun an feierte man am 11.11. jedes Jahres den "Sankt Vader Tag". Und der Yeti-Ritter wurde Yeti-Meister und feierte noch lange Zeit jedes Jahr mit den Padawans, die er in seiner neu gegründeten "Yeti-Akademie" ausbildete, den Jahrestag seiner Rettung durch Sankt Vader und sie sangen alle gemeinsam "Sankt Vader war ein guter Mann..."
Darth Vader bekam Besuch von seinem Papi. Der Imperator erschien ihm als Geist und warnte ihn: "Vader, mein Sohn! Erinnere dich, dass Mantel teilen und heilig gesprochen werden zu der hellen Seite gehören! Bleib der dunklen Seite treu! Erhalte das Imperium! Werde wieder richtig fies und gemein! Vollende dein asoziales Jahr! Herrsche über das Universum als mein würdiger Nachfolger, als Imperator!"
Vader brach zusammen. Er war der hellen Seite verfallen! Aaaaaaaaargh!! Nein! Total depressiv über sein Versagen in der dunklen Seite der Macht, apparierte er (erstaunlicherweise erfolgreich) zurück ins Imperium, um unter dem guten Einfluss des DLC wieder in den Schatten zurückzufinden. Er beichtete Sauron und Voldemort seinen großen Fehler und dann beschloss Vader, sich aus lauter Verzweiflung zu besaufen. Sauron und Voldemort machten wegen dem Gruppenzwang, der im DLC herrschte, mit. An einer von Vaders Tankstellen holten sie sich 3 Kästen Krombacher und gaben sich die Kante. Doch dann kam Günther Jauch vorbei und teilte dem besoffenen DLC mit, dass sie mit jedem dieser 3 Kästen einen Quadratmeter Regenwald geschützt hatten. Vader explodierte: "Waaaasch?", lallte er, "daann warn wia scho widda sotschial!!! Scheit wann rättet die Darrrrrk Saiiiiiid den Rejenwalld? Wenn isch den kriiiieg, der wo an maine Dankschdällä sotschiales Bier vakauft, den elimerier isch, ääääh erimilier isch! Nee, wie heißt's? - Den ekimelier isch, genaaaaau!" Sauron und Voldemort kicherten voll besoffen rum, weil Vader nicht mal mehr sein Lieblingswort "eliminieren" aussprechen konnte. Darth Vader versuchte telepatisch in den Regenwald zu kotzen, damit die 3 Quadratmeter wieder wettgemacht wurden, aber es funktionierte in seinem Zustand natürlich nicht. Er sabberte stattdessen nur seinen halben Mantel voll.
Fortsetzung folgt...
Als Darth Vader wieder erwachte, brummte ihm gewaltig der Schädel und er war gewissermaßen ein bisschen neben der Kappe, oder in seinem Fall "neben dem Helm". Und außer seinem Schädel schien da noch was zu brummen... Immer noch war um ihn herum nichts als Eis und das Atmen schmerzte doch sehr, bei den für seine Atemmaske ungeeigneten Temperaturen. Vader stand stöhnend auf und schaute nach, woher das komische Geräusch kam. Es sah ein großes weises Etwas auf dem Schnee herumsitzen und heulen. Lord Vader näherte sich dem Tier. Es schien den kläglichen Lauten nach, die es von sich gab, nicht sehr gefährlich zu sein. "Hallo, wer bist denn du?", fragte Vader und trat aus seinem Versteck hervor. "Ich bin ein Yeti, oder besser gesagt der letzte Yeti-Ritter!", sagte das Tier. "Was, hä? Ich dachte es gibt keine Yeti- Ritter mehr?!" "Doch, ich bin der letzte meiner Art und ich erfriere hier fast in dieser blöden Eiszeit! Oh, helft mir doch in meiner Not, sonst ist der bittre Frost mein Tod!" Vader, der gerade sein "Freiwilliges asoziales Jahr" machte, überlegte sich gut, ob er dem letzten Yeti helfen sollte. Schließlich wäre das ja sozial... Aber dann fiel ihm etwas Schreckliches ein! Wenn der Yeti ausstarb, würde es eine bedrohte Tierart weniger auf der "Roten Liste" geben!!! Vaders Strichlisten-Wahn kam wieder zum Vorschein und schnell zog der edle Lord der Sith sein Lichtschwert, teilte seinen exklusiven schwarzen Sauron-Mantel in zwei und gab ein Stück dem Yeti. Der Yeti dankte ihm und beteuerte, er habe sein Leben gerettet. Nun könnte er in Ruhe auf die Rückkehr der anderen Yeti-Ritter warten. Darth Vader aber wurde vom Papst heiliggesprochen und von nun an feierte man am 11.11. jedes Jahres den "Sankt Vader Tag". Und der Yeti-Ritter wurde Yeti-Meister und feierte noch lange Zeit jedes Jahr mit den Padawans, die er in seiner neu gegründeten "Yeti-Akademie" ausbildete, den Jahrestag seiner Rettung durch Sankt Vader und sie sangen alle gemeinsam "Sankt Vader war ein guter Mann..."
Darth Vader bekam Besuch von seinem Papi. Der Imperator erschien ihm als Geist und warnte ihn: "Vader, mein Sohn! Erinnere dich, dass Mantel teilen und heilig gesprochen werden zu der hellen Seite gehören! Bleib der dunklen Seite treu! Erhalte das Imperium! Werde wieder richtig fies und gemein! Vollende dein asoziales Jahr! Herrsche über das Universum als mein würdiger Nachfolger, als Imperator!"
Vader brach zusammen. Er war der hellen Seite verfallen! Aaaaaaaaargh!! Nein! Total depressiv über sein Versagen in der dunklen Seite der Macht, apparierte er (erstaunlicherweise erfolgreich) zurück ins Imperium, um unter dem guten Einfluss des DLC wieder in den Schatten zurückzufinden. Er beichtete Sauron und Voldemort seinen großen Fehler und dann beschloss Vader, sich aus lauter Verzweiflung zu besaufen. Sauron und Voldemort machten wegen dem Gruppenzwang, der im DLC herrschte, mit. An einer von Vaders Tankstellen holten sie sich 3 Kästen Krombacher und gaben sich die Kante. Doch dann kam Günther Jauch vorbei und teilte dem besoffenen DLC mit, dass sie mit jedem dieser 3 Kästen einen Quadratmeter Regenwald geschützt hatten. Vader explodierte: "Waaaasch?", lallte er, "daann warn wia scho widda sotschial!!! Scheit wann rättet die Darrrrrk Saiiiiiid den Rejenwalld? Wenn isch den kriiiieg, der wo an maine Dankschdällä sotschiales Bier vakauft, den elimerier isch, ääääh erimilier isch! Nee, wie heißt's? - Den ekimelier isch, genaaaaau!" Sauron und Voldemort kicherten voll besoffen rum, weil Vader nicht mal mehr sein Lieblingswort "eliminieren" aussprechen konnte. Darth Vader versuchte telepatisch in den Regenwald zu kotzen, damit die 3 Quadratmeter wieder wettgemacht wurden, aber es funktionierte in seinem Zustand natürlich nicht. Er sabberte stattdessen nur seinen halben Mantel voll.
Fortsetzung folgt...