KAPITEL 19: DIE ULTIMATIVE WAFFE IN AKTION
Yoda lachte sich ins Fäustchen. Morgen würde er endlich Lord Vader los sein, seinen Erzfeind! Nicht nur, weil Vader das Imperium anführte, hasste er ihn - Nein! Was keiner ahnte war, dass Vader und Yoda vor Jahren in einer versifften Kneipe in Mos Eisley ein Wettkiffen veranstaltet hatten, wobei der dunkle Lord der Sith wieder mal rumgeprahlt hatte und es zu einer Wette zwischen den beiden Meistern der Macht kam...
FLASH-BACK!
Vader: "Ich weiß, dass die dunkle Seite die stärkere ist. Ich biete Euch eine Wette an, Yoda, Jedi-Meister: Ich werde das perfekte Verbrechen begehen, vor eurer Nase! Ihr werdet es nicht bemerken, trotz der Macht der hellen Seite!"
Yoda: "Niemals Ihr das schaffen könnt! Das perfekte Verbrechen - es nicht existiert! Das Gute immer siegen wird am Ende, das Böse geschlagen sein wird!" Vader: "Schlagt ein, wenn Ihr Euch traut!"
Yoda: "Okay, sie gilt, die Wette!"
FLASH-FORWARD! (oder wie auch immer das jetzt heißen müsste!)
So schlossen die beiden eine Wette ab und Vader wurde ein immer besserer Meister der dunklen Seite, so wie Yoda immer perfekter auf der hellen Seite wurde. Beide investierten ihr Leben in diese Wette und Vader beging viele Morde, ohne dass Yoda sie ihm jemals nachweisen konnte. Nun war Yoda so verzweifelt, dass er seinen Konkurrenten nur noch aus dem Weg schaffen wollte. Deswegen meinte er jetzt, sich als Richter über Lord Vader aufspielen zu müssen und benutzte DJ Boba als seinen Henker. Er sollte den Konkurrenten umbringen...
Als Vader gerade gemütlich in seinem Whirlpool im Backstage-Bereich des Bro'Sith-Konzertes saß, schlich sich DJ Bobos Bruder mit Zigarette und Feuerzeug bewaffnet durch den Hintereingang herein und wollte den armen Sith-Lord zum Passivraucher machen, obwohl der Bereich eindeutig als Nichtraucher-Zone gekennzeichnet war! - Perfekt! Vader saß ohne seine Maske gelangweilt im Pool und schnarchte gemütlich, während neben ihm im TV das Konzert der Popstars live lief. Gerade waren 2 Fans im Bild, die kreischend Plakate hochhielten "Vader, ich will einen Klon von dir!" Neben dem dunklen Lord stand eine Flasche Klosterfrau Melissengeist (Sorry für die Schleichwerbung!), die er immer inhalierte, um seine Lungen zu heilen. Von hinten näherte sich ihm der Kopfgeldjäger. Vader spürte seine Präsenz und ließ ihn aber dennoch herankommen und sprach dann überraschend zu ihm: "Wenn du versuchst, mich mit Zigarettenrauch zu vergiften, muss ich dich leider enttäuschen! - Es wird nicht funktionieren!" DJ Boba zuckte zusammen - Vader hatte doch geschlafen?!? "Das mit der Rauchvergiftung und der Raucherlunge war nur eine Tarnung, damit niemand von den Plänen für die ultimative Waffe erfährt!", erklärte Vader ruhig und gelassen. DJ Boba war überrascht, jedoch nicht sprachlos: "Ätsch! Ich weiß aber von eurer ultimativen Waffe!", sagte er und kam sich furchtbar schlau vor, "ich hab gesehen, wie der Imperator in seiner Garage an dem Todesstern rumgebastelt hat, als ich mir von ihm einen Kreuzschlitz-Schraubenschlüssel borgen wollte! ... Jetzt hab ich's dir aber gegeben, was?" Vader lachte tief und gehässig: "Der Todesstern ist lächerlich, der ist nicht die ultimative Waffe! Die ist nämlich viele tausend male schlimmer! Und du wirst sie gleich testen können, DJ Boba!" Vader drehte sich langsam herum und DJ Boba wurde es ganz anders, bei dem, was er da sah! Die ultimative Waffe war grausam, so schrecklich, dass kein Mensch es je gewagt, sich so etwas auch nur ansatzweise vorzustellen: Darth Vader mit Zahnspange - in den Farben rosa und lila!!!!!!!!! DJ Boba konnte sich der Macht der ultimativen Waffe nicht erwehren und stürzte auf der Stelle in den Schatten, wo er von nun an sein Leben fristete. Dort mutierte er nach und nach zum Dotwin. Und wenn dich aus dem Fernseher ein kleines rundes Teil anlabert "Bring mich ins Licht!", dann ist es DJ Boba, der versucht, dem Schatten der dunklen Seite zu entfliehen...
Fortsetzung folgt...
Yoda lachte sich ins Fäustchen. Morgen würde er endlich Lord Vader los sein, seinen Erzfeind! Nicht nur, weil Vader das Imperium anführte, hasste er ihn - Nein! Was keiner ahnte war, dass Vader und Yoda vor Jahren in einer versifften Kneipe in Mos Eisley ein Wettkiffen veranstaltet hatten, wobei der dunkle Lord der Sith wieder mal rumgeprahlt hatte und es zu einer Wette zwischen den beiden Meistern der Macht kam...
FLASH-BACK!
Vader: "Ich weiß, dass die dunkle Seite die stärkere ist. Ich biete Euch eine Wette an, Yoda, Jedi-Meister: Ich werde das perfekte Verbrechen begehen, vor eurer Nase! Ihr werdet es nicht bemerken, trotz der Macht der hellen Seite!"
Yoda: "Niemals Ihr das schaffen könnt! Das perfekte Verbrechen - es nicht existiert! Das Gute immer siegen wird am Ende, das Böse geschlagen sein wird!" Vader: "Schlagt ein, wenn Ihr Euch traut!"
Yoda: "Okay, sie gilt, die Wette!"
FLASH-FORWARD! (oder wie auch immer das jetzt heißen müsste!)
So schlossen die beiden eine Wette ab und Vader wurde ein immer besserer Meister der dunklen Seite, so wie Yoda immer perfekter auf der hellen Seite wurde. Beide investierten ihr Leben in diese Wette und Vader beging viele Morde, ohne dass Yoda sie ihm jemals nachweisen konnte. Nun war Yoda so verzweifelt, dass er seinen Konkurrenten nur noch aus dem Weg schaffen wollte. Deswegen meinte er jetzt, sich als Richter über Lord Vader aufspielen zu müssen und benutzte DJ Boba als seinen Henker. Er sollte den Konkurrenten umbringen...
Als Vader gerade gemütlich in seinem Whirlpool im Backstage-Bereich des Bro'Sith-Konzertes saß, schlich sich DJ Bobos Bruder mit Zigarette und Feuerzeug bewaffnet durch den Hintereingang herein und wollte den armen Sith-Lord zum Passivraucher machen, obwohl der Bereich eindeutig als Nichtraucher-Zone gekennzeichnet war! - Perfekt! Vader saß ohne seine Maske gelangweilt im Pool und schnarchte gemütlich, während neben ihm im TV das Konzert der Popstars live lief. Gerade waren 2 Fans im Bild, die kreischend Plakate hochhielten "Vader, ich will einen Klon von dir!" Neben dem dunklen Lord stand eine Flasche Klosterfrau Melissengeist (Sorry für die Schleichwerbung!), die er immer inhalierte, um seine Lungen zu heilen. Von hinten näherte sich ihm der Kopfgeldjäger. Vader spürte seine Präsenz und ließ ihn aber dennoch herankommen und sprach dann überraschend zu ihm: "Wenn du versuchst, mich mit Zigarettenrauch zu vergiften, muss ich dich leider enttäuschen! - Es wird nicht funktionieren!" DJ Boba zuckte zusammen - Vader hatte doch geschlafen?!? "Das mit der Rauchvergiftung und der Raucherlunge war nur eine Tarnung, damit niemand von den Plänen für die ultimative Waffe erfährt!", erklärte Vader ruhig und gelassen. DJ Boba war überrascht, jedoch nicht sprachlos: "Ätsch! Ich weiß aber von eurer ultimativen Waffe!", sagte er und kam sich furchtbar schlau vor, "ich hab gesehen, wie der Imperator in seiner Garage an dem Todesstern rumgebastelt hat, als ich mir von ihm einen Kreuzschlitz-Schraubenschlüssel borgen wollte! ... Jetzt hab ich's dir aber gegeben, was?" Vader lachte tief und gehässig: "Der Todesstern ist lächerlich, der ist nicht die ultimative Waffe! Die ist nämlich viele tausend male schlimmer! Und du wirst sie gleich testen können, DJ Boba!" Vader drehte sich langsam herum und DJ Boba wurde es ganz anders, bei dem, was er da sah! Die ultimative Waffe war grausam, so schrecklich, dass kein Mensch es je gewagt, sich so etwas auch nur ansatzweise vorzustellen: Darth Vader mit Zahnspange - in den Farben rosa und lila!!!!!!!!! DJ Boba konnte sich der Macht der ultimativen Waffe nicht erwehren und stürzte auf der Stelle in den Schatten, wo er von nun an sein Leben fristete. Dort mutierte er nach und nach zum Dotwin. Und wenn dich aus dem Fernseher ein kleines rundes Teil anlabert "Bring mich ins Licht!", dann ist es DJ Boba, der versucht, dem Schatten der dunklen Seite zu entfliehen...
Fortsetzung folgt...