KAPITEL 22: "S'TODESSTERNLE"
Einige Monate später hatten Vader und Lockhart ihre Fehde beigelegt, da ja jetzt jeder einen tollen Preis bekommen hatte und nicht unzufrieden sein musste. Zu diesem Umstand hatte auch nicht wenig die Tatsache beigetragen, dass Vader Lockhart bei einer ihrer nächsten Begegnungen mit Sith-Blitzen bombardiert hatte. Der Zauberer war daraufhin so begeistert von dem 3- Sekunden-Bräunungseffekt der dunklen Macht-Blitze, dass er Vader auf der Stelle um den Hals fiel und ihn anflehte, mit ihm zusammen ein Bräunungsstudio aufzumachen. Vader antwortete, er wolle das erst mit dem DLC-Vorstand besprechen und abwarten, was Voldie und Sauron dazu meinten.
Also trafen sich die 4 zusammen in einer Kneipe in den unteren Ebenen Coruscants, wo vielleicht mangels Tageslicht viele potentielle Bräunungsstudio-Kunden herumlungerten. Da fing der empfindliche Sauron plötzlich an zu quengeln: "Hey, ich find das voll blöd, dass wir vom DLC überhaupt gar kein Stammlokal haben! Jeder hat ein Stammlokal, sogar die Apachen! Und bloß wir nicht, wir sitzen hier in dieser Kneipe rum! Ich will auch ein Stammlokal, sonst bin ich beleidigt und mach nimmer mit!" Vader erkannte schnell den Ernst der Lage: Wenn Sauron austrat, wäre er mit Voldie allein im DLC und zu zweit waren sie ja kein gescheiter Club mehr! "Okay okay", griff Vader ein, "ich werd mich um ein Stammlokal kümmern!" "Und was ist mit meinem Bräunungsstudio?", nörgelte Lockhart beharrlich. "Jaja, darum kümmere ich mich natürlich auch!", schrie Vader, der heute nicht gerade seinen geduldigen Tag hatte (wann hat er den überhaupt?), gereizt, "Müllt mich nur mit eurer ganzen Arbeit zu! Bloß weil ich der dunkle Lord der Sith bin hab ich noch lang keine 5 Hände!" Angenervt und mit dramatisch wehendem Mantel ging er davon. "Ja wenn du sie dir andauernd abhacken lässt - selber schuld!", rief Voldie ihm hinterher, doch noch im selben Moment wurde ihm klar, dass er zu weit gegangen war.
In den nächsten Tagen vergrub sich Vader in der Kuschelecke seiner Executor und erzählte seinem Teddybär, den er einmal vom Imperator zum 10jährigen Jubiläum bekommen hatte, seine Sorgen, denn beim Dr. Sommer-Team war leider immer besetzt. Diese gemeinen Betrüger nutzten ihn doch alle nur aus, weil er das meiste Geld, das größte Imperium und einen Sir-Titel hatte! Nur falsche Freunde hatte er! Aber plötzlich summte Vaders Com und 3 Besucher kündigten sich an: Voldie, Sauron und Lockhart. Sie traten ein und standen verlegen herum. Sauron begann: "Äääääähm, es tut uns echt leid, wenn wir dich verletzt haben, aber - auch wenn es so ausgesehen hat - wir sind nicht auf dein Geld scharf, sondern wir mögen dich ehrlich und wollen uns entschuldigen!" Dann zog Voldie eine Schachtel "Merci" hervor und alle 3 sangen: "Du bist der Inbegriff der schlimmsten Grausamkeit! Auf der hellen Seite bist du die Dunkelheit! Du bist der Todesstern in meiner Galaxie! - Merci dass es dich gibt! Merci dass es dich gibt!"
Darth Vader war total gerührt und der DLC und Lockhart lagen sich erst einmal minutenlang heulend in den Armen. Dann riss Vader sich wieder zusammen und schnüffelte: "Und jetzt kümmern wir uns alle zusammen um das Stammlokal und das Bräunungsstudio! Ich hab sogar schon einen Vorschlag zum Design und wir könnten die beiden Geschäftsideen sogar miteinander kombinieren! Ihr habt mich da mit eurem Lied auf was gebracht..."
Die 4 Geschäftpartner standen vor einem Holoprojektor und Vader aktivierte das Bild. Ein flackernder Todesstern erschien und die anderen schrieen überrascht auf. Lockhart sagte: "Der Todesstern? Als Lokal? Mann, das ist genial, Vader!" "Krass, das wird das totale Szene-Lokal!", meinte Sauron und Voldie fragte: "Können wir den Todesstern einfach so umbauen?" Vader lächelte überlegen: "Selbstverständlich! Ihr vergesst, dass ich nun der Imperator bin! Der 2. Todesstern ist gerade im Bau und ich werde morgen gleich zum Schlundzentrum jetten und Eigenbedarf anmelden. Dann werde ich ein paar Innenarchitekten entführen und die sollen uns ein super Stammlokal, ein Sith-Blitz-Bräunungsstudio designen! Und wir können sogar noch mehr Geschäfte einbauen, denn der Todesstern hat die Größe eines Mondes." Die anderen konnten ihre Begeisterung nicht länger zurückhalten und kreischten wie wild ihre Ideen für den Todesstern durcheinander: "Eine 50 Kilometer lange Einkaufspassage!" "Eine Minigolf-Bahn!" " Eine Beauty- Farm!" " Ein Kasino!" "Ein Mulitiplex-Holo-Kino mit 30 Sälen!" "Eine Kunstschnee-Skipiste!" "Ein Freizeitpark!" Da unterbrach Vader: "Nicht nur irgendein Freizeitpark - der Todesstern wird DER größte Freizeitpark aller Zeiten werden! Und im Zentrum davon wird sich unser Stammlokal befinden, quasi das Herzstück des ganzen!" "Und wie nennen wir unser Lokal?", fragte Sauron. "Wie wär's mit "s'Todessternle"?", fragte Lockhart, der seine Kindheit im Schwabenländle verbracht hatte. "Genial!", kreischten die anderen. Und Vader sagte: "Schlagt ein! Wir werden das "Projekt s'Todessternle" durchführen!"
Luc Cielwalkère, der in seinem Karbonit-Block an der Wand des Nebenzimmers aufgehängt war, bekam Fetzen des Gesprächs mit und beschloss, dass es nun an der Zeit wäre, sich aufzutauen. Er ließ erwärmende Machtströme durch das Karbonit fließen und spürte, wie es langsam unter dem Machteinfluss zerfloss. Luc war frei und machte sich auf den Weg zu den Rebellen, um ihnen von der Bedrohung durch das "Projekt s'Todessternle" zu erzählen.
Fortsetzung folgt...
Einige Monate später hatten Vader und Lockhart ihre Fehde beigelegt, da ja jetzt jeder einen tollen Preis bekommen hatte und nicht unzufrieden sein musste. Zu diesem Umstand hatte auch nicht wenig die Tatsache beigetragen, dass Vader Lockhart bei einer ihrer nächsten Begegnungen mit Sith-Blitzen bombardiert hatte. Der Zauberer war daraufhin so begeistert von dem 3- Sekunden-Bräunungseffekt der dunklen Macht-Blitze, dass er Vader auf der Stelle um den Hals fiel und ihn anflehte, mit ihm zusammen ein Bräunungsstudio aufzumachen. Vader antwortete, er wolle das erst mit dem DLC-Vorstand besprechen und abwarten, was Voldie und Sauron dazu meinten.
Also trafen sich die 4 zusammen in einer Kneipe in den unteren Ebenen Coruscants, wo vielleicht mangels Tageslicht viele potentielle Bräunungsstudio-Kunden herumlungerten. Da fing der empfindliche Sauron plötzlich an zu quengeln: "Hey, ich find das voll blöd, dass wir vom DLC überhaupt gar kein Stammlokal haben! Jeder hat ein Stammlokal, sogar die Apachen! Und bloß wir nicht, wir sitzen hier in dieser Kneipe rum! Ich will auch ein Stammlokal, sonst bin ich beleidigt und mach nimmer mit!" Vader erkannte schnell den Ernst der Lage: Wenn Sauron austrat, wäre er mit Voldie allein im DLC und zu zweit waren sie ja kein gescheiter Club mehr! "Okay okay", griff Vader ein, "ich werd mich um ein Stammlokal kümmern!" "Und was ist mit meinem Bräunungsstudio?", nörgelte Lockhart beharrlich. "Jaja, darum kümmere ich mich natürlich auch!", schrie Vader, der heute nicht gerade seinen geduldigen Tag hatte (wann hat er den überhaupt?), gereizt, "Müllt mich nur mit eurer ganzen Arbeit zu! Bloß weil ich der dunkle Lord der Sith bin hab ich noch lang keine 5 Hände!" Angenervt und mit dramatisch wehendem Mantel ging er davon. "Ja wenn du sie dir andauernd abhacken lässt - selber schuld!", rief Voldie ihm hinterher, doch noch im selben Moment wurde ihm klar, dass er zu weit gegangen war.
In den nächsten Tagen vergrub sich Vader in der Kuschelecke seiner Executor und erzählte seinem Teddybär, den er einmal vom Imperator zum 10jährigen Jubiläum bekommen hatte, seine Sorgen, denn beim Dr. Sommer-Team war leider immer besetzt. Diese gemeinen Betrüger nutzten ihn doch alle nur aus, weil er das meiste Geld, das größte Imperium und einen Sir-Titel hatte! Nur falsche Freunde hatte er! Aber plötzlich summte Vaders Com und 3 Besucher kündigten sich an: Voldie, Sauron und Lockhart. Sie traten ein und standen verlegen herum. Sauron begann: "Äääääähm, es tut uns echt leid, wenn wir dich verletzt haben, aber - auch wenn es so ausgesehen hat - wir sind nicht auf dein Geld scharf, sondern wir mögen dich ehrlich und wollen uns entschuldigen!" Dann zog Voldie eine Schachtel "Merci" hervor und alle 3 sangen: "Du bist der Inbegriff der schlimmsten Grausamkeit! Auf der hellen Seite bist du die Dunkelheit! Du bist der Todesstern in meiner Galaxie! - Merci dass es dich gibt! Merci dass es dich gibt!"
Darth Vader war total gerührt und der DLC und Lockhart lagen sich erst einmal minutenlang heulend in den Armen. Dann riss Vader sich wieder zusammen und schnüffelte: "Und jetzt kümmern wir uns alle zusammen um das Stammlokal und das Bräunungsstudio! Ich hab sogar schon einen Vorschlag zum Design und wir könnten die beiden Geschäftsideen sogar miteinander kombinieren! Ihr habt mich da mit eurem Lied auf was gebracht..."
Die 4 Geschäftpartner standen vor einem Holoprojektor und Vader aktivierte das Bild. Ein flackernder Todesstern erschien und die anderen schrieen überrascht auf. Lockhart sagte: "Der Todesstern? Als Lokal? Mann, das ist genial, Vader!" "Krass, das wird das totale Szene-Lokal!", meinte Sauron und Voldie fragte: "Können wir den Todesstern einfach so umbauen?" Vader lächelte überlegen: "Selbstverständlich! Ihr vergesst, dass ich nun der Imperator bin! Der 2. Todesstern ist gerade im Bau und ich werde morgen gleich zum Schlundzentrum jetten und Eigenbedarf anmelden. Dann werde ich ein paar Innenarchitekten entführen und die sollen uns ein super Stammlokal, ein Sith-Blitz-Bräunungsstudio designen! Und wir können sogar noch mehr Geschäfte einbauen, denn der Todesstern hat die Größe eines Mondes." Die anderen konnten ihre Begeisterung nicht länger zurückhalten und kreischten wie wild ihre Ideen für den Todesstern durcheinander: "Eine 50 Kilometer lange Einkaufspassage!" "Eine Minigolf-Bahn!" " Eine Beauty- Farm!" " Ein Kasino!" "Ein Mulitiplex-Holo-Kino mit 30 Sälen!" "Eine Kunstschnee-Skipiste!" "Ein Freizeitpark!" Da unterbrach Vader: "Nicht nur irgendein Freizeitpark - der Todesstern wird DER größte Freizeitpark aller Zeiten werden! Und im Zentrum davon wird sich unser Stammlokal befinden, quasi das Herzstück des ganzen!" "Und wie nennen wir unser Lokal?", fragte Sauron. "Wie wär's mit "s'Todessternle"?", fragte Lockhart, der seine Kindheit im Schwabenländle verbracht hatte. "Genial!", kreischten die anderen. Und Vader sagte: "Schlagt ein! Wir werden das "Projekt s'Todessternle" durchführen!"
Luc Cielwalkère, der in seinem Karbonit-Block an der Wand des Nebenzimmers aufgehängt war, bekam Fetzen des Gesprächs mit und beschloss, dass es nun an der Zeit wäre, sich aufzutauen. Er ließ erwärmende Machtströme durch das Karbonit fließen und spürte, wie es langsam unter dem Machteinfluss zerfloss. Luc war frei und machte sich auf den Weg zu den Rebellen, um ihnen von der Bedrohung durch das "Projekt s'Todessternle" zu erzählen.
Fortsetzung folgt...