Blaaahhhh Orpheus....... Dieses Kapitel ist unserem treuesten und grössten
Fan Orpheus, Sohn der Flachwichserei, aus dem Geschlecht der Bierdeckel
gewidmet. Read and reaview people...
Als die Gefährten so rumstanden, und dumm guckten, welches ihnen nicht wirklich schwerfiel, sprach der Möchtegernzauberer: "Quiiiieeekk_oooooiiiink, mir düngt es kommt ein Schwein....... aus seinem Versteck.......?? Er schnüffelte in die grauenhafte, neblige , düstere Finsternis von Morrdorr - Orpheus die Sau....passt obacht, er ist hinterlistig und gemein, darum ein Schwein!" Just in dem Moment sprang der Orpheus aus seiner gamligen, vollgewichsten Höhle. "Hallalli, Gott zum Grusse und Perti heil, bin ich nicht geil, mein werter Name ist Wurstmann, Orpheus Wurstmann. Wollt ihr dieses Land durchschreiten, muss mich einer von euch reiten. Dieses Land ist mein, ich erkaufte es zu teuer.....guckt verwirrt, denn es folgte kein Reim. Beim Anblick dieses gut austeilen, aber nicht einsteckend Könnners, brachen die Gefährten in hysterisches Gelächter aus. Als sie sich beruhigt hatten, fragte Arargorn:" Geht's eigentlich noch? Bist du behindert oder was?! So was wie du gehört verboten." Legolas nickt eifrig mit seinem hübschen Köpfchen, zückte seinen Bogen, schoss einen Pfeil ab und traf Orpheus da, wo normalerweise das Hirn sitzt, sozusagen, mitten zwischen die Augen, in die Fresse rein. Zufrieden sagte er: "Problem erkannt, Problem gebannt!" Die Gefährten freuten sich diebisch . Plötzlich (mal wieder, wie so oft - Gefährten führen ein spontanes Leben), kam ein unglaublich grausames, entsetzliches Geschöpf von Ron der Sau aus dem buschigen Gebüsch. Es war - es war ES WAR der Herr Wurstmann, wiedergeboren als Ringfleischwurst........ Blankes Entsetzen spiegelte sich in den Gesichtern der neun tapferen Männer wider. Pippin :" wooooaaaaa scheisse, sehe ich richtig, oder steht da eine Ringfleischwurst vor uns....???" Die anderen bejahten dies verschüchtert. Da sprach die Fleischwurst mit wurstigen Lauten: " mpf mpf mmmmpfff I´ve got a message for you party people mpf mpf,,,,, Ron lädt wieder zur alljährlichen Tupperwaren Party mpf, die größte in ganz Mittelerde mmmmpfff! Diese Nachricht zerstört sich von selbst . mpf." Daraufhin explodierte er. Was ne Sauerei. Gandalf schaute nachdenklich:" Wenn das mal keine Arglist ist, wenn der uns mal nichts böses will... da gehen wa besser nicht hin!" Sie stiefelten über die sterblichen Überreste von Herrn Ex Wurstmann, nur Boromir lief aussen rum, denn er wollte sich seine echt italienischen Mokkassins nicht beschmutzen, was´n Kerl. Als sie da mal so weitergingen, erschien zu ihrer Rechten ein Häuschen von Pfefferkuchen fein. Frodo sinierte:" Wer mag der Herr nur von diesem Häuschen sein?" Arargorn mit tiefer Stimme:" Dazu habe ich nichts zu sagen." Heraus kam Arwen, das Flittchen. "Arargorn du Arschloch, auch mal wieder im Lande.....ich habs nötig!" Hinter ihr kam ihr kleines Hündchen Tampon (ein wattiger Welcher) heraus und beim Anblick des besoffenen Zwerges übermannte Tampon sein Beschützerinstinkt und verbiss sich in Gimlis Wade . Autsch. Legolas sprintete seinem treuen Freund zur Seite, zückte sein Elbenmesser und schlitzte die Töle auf. Tot, so. - just like Mister Wurstmann. Gimli lallte:" Dange auch......hirk. S´s lieb vo dir.... bisn echter Kumpel..Legginsträger..!!! rüüülps" Arwen wischte sich ein Tränchen weg, zuckte mit den Schultern :" Na, passiert. Nach einem so aufregenden Tag habt ihr euch was gutes zum schnabulieren verdient, bleibt´s ihr zum Essen? Ich hab was in der Röhre - es gibt HACKBRATEN...............
Tbc (Entschuldigung für dieses ach so tolle Kapitel - Entschuldigung )
Als die Gefährten so rumstanden, und dumm guckten, welches ihnen nicht wirklich schwerfiel, sprach der Möchtegernzauberer: "Quiiiieeekk_oooooiiiink, mir düngt es kommt ein Schwein....... aus seinem Versteck.......?? Er schnüffelte in die grauenhafte, neblige , düstere Finsternis von Morrdorr - Orpheus die Sau....passt obacht, er ist hinterlistig und gemein, darum ein Schwein!" Just in dem Moment sprang der Orpheus aus seiner gamligen, vollgewichsten Höhle. "Hallalli, Gott zum Grusse und Perti heil, bin ich nicht geil, mein werter Name ist Wurstmann, Orpheus Wurstmann. Wollt ihr dieses Land durchschreiten, muss mich einer von euch reiten. Dieses Land ist mein, ich erkaufte es zu teuer.....guckt verwirrt, denn es folgte kein Reim. Beim Anblick dieses gut austeilen, aber nicht einsteckend Könnners, brachen die Gefährten in hysterisches Gelächter aus. Als sie sich beruhigt hatten, fragte Arargorn:" Geht's eigentlich noch? Bist du behindert oder was?! So was wie du gehört verboten." Legolas nickt eifrig mit seinem hübschen Köpfchen, zückte seinen Bogen, schoss einen Pfeil ab und traf Orpheus da, wo normalerweise das Hirn sitzt, sozusagen, mitten zwischen die Augen, in die Fresse rein. Zufrieden sagte er: "Problem erkannt, Problem gebannt!" Die Gefährten freuten sich diebisch . Plötzlich (mal wieder, wie so oft - Gefährten führen ein spontanes Leben), kam ein unglaublich grausames, entsetzliches Geschöpf von Ron der Sau aus dem buschigen Gebüsch. Es war - es war ES WAR der Herr Wurstmann, wiedergeboren als Ringfleischwurst........ Blankes Entsetzen spiegelte sich in den Gesichtern der neun tapferen Männer wider. Pippin :" wooooaaaaa scheisse, sehe ich richtig, oder steht da eine Ringfleischwurst vor uns....???" Die anderen bejahten dies verschüchtert. Da sprach die Fleischwurst mit wurstigen Lauten: " mpf mpf mmmmpfff I´ve got a message for you party people mpf mpf,,,,, Ron lädt wieder zur alljährlichen Tupperwaren Party mpf, die größte in ganz Mittelerde mmmmpfff! Diese Nachricht zerstört sich von selbst . mpf." Daraufhin explodierte er. Was ne Sauerei. Gandalf schaute nachdenklich:" Wenn das mal keine Arglist ist, wenn der uns mal nichts böses will... da gehen wa besser nicht hin!" Sie stiefelten über die sterblichen Überreste von Herrn Ex Wurstmann, nur Boromir lief aussen rum, denn er wollte sich seine echt italienischen Mokkassins nicht beschmutzen, was´n Kerl. Als sie da mal so weitergingen, erschien zu ihrer Rechten ein Häuschen von Pfefferkuchen fein. Frodo sinierte:" Wer mag der Herr nur von diesem Häuschen sein?" Arargorn mit tiefer Stimme:" Dazu habe ich nichts zu sagen." Heraus kam Arwen, das Flittchen. "Arargorn du Arschloch, auch mal wieder im Lande.....ich habs nötig!" Hinter ihr kam ihr kleines Hündchen Tampon (ein wattiger Welcher) heraus und beim Anblick des besoffenen Zwerges übermannte Tampon sein Beschützerinstinkt und verbiss sich in Gimlis Wade . Autsch. Legolas sprintete seinem treuen Freund zur Seite, zückte sein Elbenmesser und schlitzte die Töle auf. Tot, so. - just like Mister Wurstmann. Gimli lallte:" Dange auch......hirk. S´s lieb vo dir.... bisn echter Kumpel..Legginsträger..!!! rüüülps" Arwen wischte sich ein Tränchen weg, zuckte mit den Schultern :" Na, passiert. Nach einem so aufregenden Tag habt ihr euch was gutes zum schnabulieren verdient, bleibt´s ihr zum Essen? Ich hab was in der Röhre - es gibt HACKBRATEN...............
Tbc (Entschuldigung für dieses ach so tolle Kapitel - Entschuldigung )