Ein herzliches fla alle zusammen...... ihr seid so lieb - Ihr schreibt so
nette Dinge.......(wischen sich beide die Gerührtheitstränen ab..), deshalb
hier das 6te. So . schön, ja, Sonntag ss..fla,
A new daaayyyy haaaas cooommee, Ron die Sau stand wie immer morgens in seinem Badezimmer und föhnte sich weg, äh nö, die Achselhaare. Die Gefährten lagen auf ihren Plüschkissen in ihren Schlafsäckchen und schlummerten friedlich als sie erschrockener Weise aufschreckten. Sie hatten sie vernommen - die Stimme von Ron dem Berserker - in ihren Köpfchen, SIE WURDE IMMER LAUTER..... Arargorn setzte sich verschlafen auf und blinzelte, als er seine extreme Morgenlatte registrierte. Er hatte des Nächtens einen feuchten Traum vom Legginsträger. Pippin wisperte : " Ich vernahm soeben eine Stimme , mir düngte ich hörte Celine Dion, wie grausam.... es war so schrecklich..... mein Körper bebte....ich habe Angst!" daraufhin fing er an zu weinen. Gandalf legte tröstender Dings seinen verschrumpelten Arm um ihn und sprach beruhigend:" Keine Angst , mein kleiner Hase, es war nicht Celine, es war Ron, sein Hobby ist Stimmenimitation." Etwas beruhigter rappelten sie sich alle auf und gingen zum Frühstücken. Arwen das Flittchen hatte schon alles herbereitet. Arargorn hatte wie immer einen Sonderwunsch:" Ich habe harte Eier - ähhh, ich möchte harte Eier ... zum Essen!" Er wechselte leicht die Farbe in einen dezenten Rotton und sein Blick streifte verschämt den Elben, der wie immer göttlich aussah..... Schließlich machten sie sich wieder auf den Weg, sie hatten ja eine Mission zu erfüllen!! Der Weg war uneben und steinig, als sie, mal wieder so plötzlich, vor einem riesigen, felsigen Felsen zum Stehen kamen. Die Hobbits kamen sich beim Anblick dieses monströsen Berges, noch kleiner vor, als sie es eh schon waren. Boromir schaute leicht verschrocken: " Müssen wir den jetzt etwa besteigen? Meine schönen Hände!! Sie werden rissig und vielleicht bricht mir noch ein Fingernagel ab! Das geht nun wirklich nicht!!!!" Gandalf sprach weise:" Da führt kein Weg dran vorbei, mein treuer, ständig erbrechender Gefährte!" Sie machten sich an den Aufstieg und stiegen auf. Etwas weiter über sich, sahen sie schemenhaft eine Gestalt baumeln. Legolas witterte sofort Gefahr, zückte seinen Bogen (das geht schon, ist ja schließlich ein elbiger Welcher), und schoß der Gestalt hinterrücks in den Rücken. Das saß... Sie vernahmen ein erstauntes:" Ui Au" plumps, da fiel der Buschi hinab in die tiefe Tiefe. Als er an den Gefährten vorbeisegelte, sprach er noch:" Grüß Gott, das war nicht so fein, jetzt bin ich gleich tot, vielen Dank auch, toll, echt TOLL!!" Da erst erkannten sie Reinhold Messner, der mal wieder ohne Sauerstoffgerät versuchte einen 800derter zu bezwingen.. Legolas:" Upsi, na, passiert." Oben angekommen erwartete sie mal wieder etwas schreckliches. Saruman der Hampelmann saß auf seinem hohen Ross und weinte jämmerlich. Flehend sprach er:" Hey Gandalf, ich weiß ich hab Scheisse gebaut......als ich dich da oben auf meinem Turm hab sitzen lassen.....soooo schlecht war die Aussicht doch auch nicht... es tut mir wirklich ohne Ende leid....aber jetzt bitte hey HOL MICH UM GOTTES WILLEN HIER RUNTER!! Ich hab doch solche Höhenangst..... das war auch der Grund, warum ich dich da oben nicht besuchte.... leise alleine traue ich mich nicht...." Die neun Gefährten fingen an zu grölen. Als Gandalf wieder einigermaßen Luft bekam sagte er:" prust Warum musst du dann auch immer auf dein hohes Ross steigen kiecher. Hey Legginsträger, hohl den Hampelmann mal von seinem hohen Ross!" Legolas schleppte sich von Lachern geschüttelt Richtung Saruman dem Hampelmann, packte ihn an seinem Bart und zerrte ihn vom Gaul. Saruman klatschte ungebremst zu Boden. - ziip Legolas machte keine Anstalten, ihn aufzufangen. Er lachte nur noch mehr über diesen schwer lächerlichen, ungraziösen, gliedmaßenschwingenden Fall. Boromir lachte so sehr, dass er gewaltig erbrach. kotz, würg, rülps fertig. So. Gimli klapste dem Gaul vor Lachen eins auf das Popöchen, wraufhin dieser erschrocken davongaloppierte. Erst jetzt bemerkten sie, dass Mr. Hampelmann noch einen Haxen im Steigbügel hängen hatte. Er wurde unsanft von dannen geschleift und sein Kopf berührte die Erde unsanft, des öfteren." Jetzt is er weg. Das war mal so was von lustig....!" sagte Gimli, der auf Grund des vielen Gelächters schon fast ausgenüchtert war. Erschrocken über diesen grausamen Zustand zückte er seinen Flachmann und nahm einen kräftigen, kröftigen Scluck. " Boromir, aun Schlugg? Beruigd dn Magn hiirk so siet de Wellt scho bessse auss....rüüülps". Bei dem Gedanken erbrach Boromir erneut. Frodo murmelte:" Die Last des Cockringes wird mir langsam zu schwer.... wir müssen uns schicken.....wo ist das nächste Postamt?" Boromir:" Das wird zu teuer! Ich als Schatzmeister kann das sagen! Wir laufen- punkt - keine Diskussion, Reklamation is nich, Umtausch ausgeschlossen, die Angaben sind wie immer ohne Gewähr!" Legolas leicht erbost:" Bo halts Maul, musst du dich immer wichtig machen?" Boromir empört:" Ich BIN wichtig!" "Nö" "Doch" "Nö" "Doch" Legolas stinksauer:" Ich schlag dir gleich deine Rougevisage ein!!!! " Boromir nun auch äusserst erregt:" Komm doch her, wenn du dich traust!!! Du lächerlicher Legginsträger!!!" Da rastete Legolas aus, seine Leggins sind ihm heilig, und er fing an dem Erbrecher die Fresse zu polieren. Ganz violentely!!! Doch Boromir hatte auch einiges in Petto, er trat dem schönen Elben unvermittelt ans Schienbein. Blut floss, bei beiden Schnuffis. Die anderen Jungs standen drumherum und feuerten die Zwei an. So ein äußerst brutaler Kampf unter Freunden war eine willkommene Abwechslung. Am Schluss lagen sie beide breiig am Boden. " Unentschieden" befand Gandalf. Die Beiden stöhnten:" Ja , scho!" Sie sammelten sich vom Boden auf und fielen sich versöhnlich in die Arme. Boromir musste bei noch mehr Körperkontakt mit dem Elben erneut erbrechen. Doch diesmal gab er sich alle Mühe, den Elben nicht zu treffen - und siegte. Legolas war gerührt. Die anderen Burschen ebenso, bis auf Arargorn, der eifersüchtig gen Legolas glupschte. Merry sprach:" Ich sag hier irgendwie nie was, das gibt mir langsam zu denken....denk denk aber JETZ tu ich´s! So kommen wir ja nie ans Ziel unserer Träume! Wir müssen endlich zum Blödheitsberg und den Ring vernichten!" Die Anderen befanden dies für eine gute Idee. Sie gingen weiter. Da war er. Der Blödheitsberg. Sie warfen den Cockring hinein und gingen wieder. Frodo verlor nebenbei einen Finger - bis heute weiss noch keiner wie. Mordor Country ging kaputt , kein Flavour mehr. Tja, passiert. Doch diese Geschichte der neun flotten Buben ist nicht vorbei - nein nein! Elrond hatte ihnen bei ihrem Abschied ne riesen Fete versprochen, falls sie die Aufgabe lösen. Das hamse ja wohl gut gemacht! Gandalf sagte hocherfreut:" Well done, my friends! Come on party people! Let´s fetz zu Elronds house!!!!" Sie stiegen in eine Gandalf-Airlines-Maschine und jetteten gen Bruchtal. Als sie da so saßen, kratzten sie sich verwirrt am Kopf.......
So Leute, seid gespannt........die Macht der Blödheit siegt immer........Buuusssiiiii, hochachtungsvoll Tuli
A new daaayyyy haaaas cooommee, Ron die Sau stand wie immer morgens in seinem Badezimmer und föhnte sich weg, äh nö, die Achselhaare. Die Gefährten lagen auf ihren Plüschkissen in ihren Schlafsäckchen und schlummerten friedlich als sie erschrockener Weise aufschreckten. Sie hatten sie vernommen - die Stimme von Ron dem Berserker - in ihren Köpfchen, SIE WURDE IMMER LAUTER..... Arargorn setzte sich verschlafen auf und blinzelte, als er seine extreme Morgenlatte registrierte. Er hatte des Nächtens einen feuchten Traum vom Legginsträger. Pippin wisperte : " Ich vernahm soeben eine Stimme , mir düngte ich hörte Celine Dion, wie grausam.... es war so schrecklich..... mein Körper bebte....ich habe Angst!" daraufhin fing er an zu weinen. Gandalf legte tröstender Dings seinen verschrumpelten Arm um ihn und sprach beruhigend:" Keine Angst , mein kleiner Hase, es war nicht Celine, es war Ron, sein Hobby ist Stimmenimitation." Etwas beruhigter rappelten sie sich alle auf und gingen zum Frühstücken. Arwen das Flittchen hatte schon alles herbereitet. Arargorn hatte wie immer einen Sonderwunsch:" Ich habe harte Eier - ähhh, ich möchte harte Eier ... zum Essen!" Er wechselte leicht die Farbe in einen dezenten Rotton und sein Blick streifte verschämt den Elben, der wie immer göttlich aussah..... Schließlich machten sie sich wieder auf den Weg, sie hatten ja eine Mission zu erfüllen!! Der Weg war uneben und steinig, als sie, mal wieder so plötzlich, vor einem riesigen, felsigen Felsen zum Stehen kamen. Die Hobbits kamen sich beim Anblick dieses monströsen Berges, noch kleiner vor, als sie es eh schon waren. Boromir schaute leicht verschrocken: " Müssen wir den jetzt etwa besteigen? Meine schönen Hände!! Sie werden rissig und vielleicht bricht mir noch ein Fingernagel ab! Das geht nun wirklich nicht!!!!" Gandalf sprach weise:" Da führt kein Weg dran vorbei, mein treuer, ständig erbrechender Gefährte!" Sie machten sich an den Aufstieg und stiegen auf. Etwas weiter über sich, sahen sie schemenhaft eine Gestalt baumeln. Legolas witterte sofort Gefahr, zückte seinen Bogen (das geht schon, ist ja schließlich ein elbiger Welcher), und schoß der Gestalt hinterrücks in den Rücken. Das saß... Sie vernahmen ein erstauntes:" Ui Au" plumps, da fiel der Buschi hinab in die tiefe Tiefe. Als er an den Gefährten vorbeisegelte, sprach er noch:" Grüß Gott, das war nicht so fein, jetzt bin ich gleich tot, vielen Dank auch, toll, echt TOLL!!" Da erst erkannten sie Reinhold Messner, der mal wieder ohne Sauerstoffgerät versuchte einen 800derter zu bezwingen.. Legolas:" Upsi, na, passiert." Oben angekommen erwartete sie mal wieder etwas schreckliches. Saruman der Hampelmann saß auf seinem hohen Ross und weinte jämmerlich. Flehend sprach er:" Hey Gandalf, ich weiß ich hab Scheisse gebaut......als ich dich da oben auf meinem Turm hab sitzen lassen.....soooo schlecht war die Aussicht doch auch nicht... es tut mir wirklich ohne Ende leid....aber jetzt bitte hey HOL MICH UM GOTTES WILLEN HIER RUNTER!! Ich hab doch solche Höhenangst..... das war auch der Grund, warum ich dich da oben nicht besuchte.... leise alleine traue ich mich nicht...." Die neun Gefährten fingen an zu grölen. Als Gandalf wieder einigermaßen Luft bekam sagte er:" prust Warum musst du dann auch immer auf dein hohes Ross steigen kiecher. Hey Legginsträger, hohl den Hampelmann mal von seinem hohen Ross!" Legolas schleppte sich von Lachern geschüttelt Richtung Saruman dem Hampelmann, packte ihn an seinem Bart und zerrte ihn vom Gaul. Saruman klatschte ungebremst zu Boden. - ziip Legolas machte keine Anstalten, ihn aufzufangen. Er lachte nur noch mehr über diesen schwer lächerlichen, ungraziösen, gliedmaßenschwingenden Fall. Boromir lachte so sehr, dass er gewaltig erbrach. kotz, würg, rülps fertig. So. Gimli klapste dem Gaul vor Lachen eins auf das Popöchen, wraufhin dieser erschrocken davongaloppierte. Erst jetzt bemerkten sie, dass Mr. Hampelmann noch einen Haxen im Steigbügel hängen hatte. Er wurde unsanft von dannen geschleift und sein Kopf berührte die Erde unsanft, des öfteren." Jetzt is er weg. Das war mal so was von lustig....!" sagte Gimli, der auf Grund des vielen Gelächters schon fast ausgenüchtert war. Erschrocken über diesen grausamen Zustand zückte er seinen Flachmann und nahm einen kräftigen, kröftigen Scluck. " Boromir, aun Schlugg? Beruigd dn Magn hiirk so siet de Wellt scho bessse auss....rüüülps". Bei dem Gedanken erbrach Boromir erneut. Frodo murmelte:" Die Last des Cockringes wird mir langsam zu schwer.... wir müssen uns schicken.....wo ist das nächste Postamt?" Boromir:" Das wird zu teuer! Ich als Schatzmeister kann das sagen! Wir laufen- punkt - keine Diskussion, Reklamation is nich, Umtausch ausgeschlossen, die Angaben sind wie immer ohne Gewähr!" Legolas leicht erbost:" Bo halts Maul, musst du dich immer wichtig machen?" Boromir empört:" Ich BIN wichtig!" "Nö" "Doch" "Nö" "Doch" Legolas stinksauer:" Ich schlag dir gleich deine Rougevisage ein!!!! " Boromir nun auch äusserst erregt:" Komm doch her, wenn du dich traust!!! Du lächerlicher Legginsträger!!!" Da rastete Legolas aus, seine Leggins sind ihm heilig, und er fing an dem Erbrecher die Fresse zu polieren. Ganz violentely!!! Doch Boromir hatte auch einiges in Petto, er trat dem schönen Elben unvermittelt ans Schienbein. Blut floss, bei beiden Schnuffis. Die anderen Jungs standen drumherum und feuerten die Zwei an. So ein äußerst brutaler Kampf unter Freunden war eine willkommene Abwechslung. Am Schluss lagen sie beide breiig am Boden. " Unentschieden" befand Gandalf. Die Beiden stöhnten:" Ja , scho!" Sie sammelten sich vom Boden auf und fielen sich versöhnlich in die Arme. Boromir musste bei noch mehr Körperkontakt mit dem Elben erneut erbrechen. Doch diesmal gab er sich alle Mühe, den Elben nicht zu treffen - und siegte. Legolas war gerührt. Die anderen Burschen ebenso, bis auf Arargorn, der eifersüchtig gen Legolas glupschte. Merry sprach:" Ich sag hier irgendwie nie was, das gibt mir langsam zu denken....denk denk aber JETZ tu ich´s! So kommen wir ja nie ans Ziel unserer Träume! Wir müssen endlich zum Blödheitsberg und den Ring vernichten!" Die Anderen befanden dies für eine gute Idee. Sie gingen weiter. Da war er. Der Blödheitsberg. Sie warfen den Cockring hinein und gingen wieder. Frodo verlor nebenbei einen Finger - bis heute weiss noch keiner wie. Mordor Country ging kaputt , kein Flavour mehr. Tja, passiert. Doch diese Geschichte der neun flotten Buben ist nicht vorbei - nein nein! Elrond hatte ihnen bei ihrem Abschied ne riesen Fete versprochen, falls sie die Aufgabe lösen. Das hamse ja wohl gut gemacht! Gandalf sagte hocherfreut:" Well done, my friends! Come on party people! Let´s fetz zu Elronds house!!!!" Sie stiegen in eine Gandalf-Airlines-Maschine und jetteten gen Bruchtal. Als sie da so saßen, kratzten sie sich verwirrt am Kopf.......
So Leute, seid gespannt........die Macht der Blödheit siegt immer........Buuusssiiiii, hochachtungsvoll Tuli