So , da sind wa , sitzen hier und überlegen uns was....... wir spüren es
schon..... die Blödheit ergreift uns...... na denn - looooooooooosssssss
Sie liefen . Da laufen sie. Die Hobbits summten leise die Titelmelodie von der mitreissenden Serie TKKG und Legolas versuchte krampfhaft, sich mit allen achtbeinigen Geschöpfen Mittelerdes anzufreunden. Dies tat er, indem er von Baum zu Baum hüpfte und ständig versuchte, ein Gespräch mit ihnen anzufangen. Die Spinnen waren langsam tierisch genervt, sie hatten immerhin Mittagspause, und das Fortkommen der Burschen litt enorm. Boromir versuchte sich im Gehen eine Feinstrumpfhose anzuziehen und sich die Lockenwickler aus dem Haar zu entfernen - er nahm seine Rolle sehr ernst. Dabei fiel er ein paar mal unsanft aufs Maul und zu allem Überfluss schlug er sich die Knie blutig. Kacke - das Gekreische war groß. Als sie so daherliefen, hörten sie hinter sich das Getümmel der Lümmel! Orks aus dem weggepufften Mordor! Ein kleiner doch beträchtlicher Überrest, die noch nicht kapierten, dass sie eigentlich in Zwangsrente waren. "Oh weh..." sprach "der Alte" Gandalf." Na dann fotzen wa uns halt wieder". Boromir lies verschreckt seine Feinstrumpfhose fallen - und kotzte was das Zeug hält. Geistesgegenwärtig riess Arargorn Boromir die letzten Lockenwickler aus dem Haar und schleuderte sie gen Orks - ein Paar fielen, es war kein schöner Anblick. Mit diesem Überraschungsangriff hatten nicht mal die hinterhältigen Orks gerechnet. Alle stürmten auf einander los.. supi. Sie metzelten und schnetzelten in der Gegend herum. Boromir erwürgte einen hässlichen Welchen mit seiner Strumpfhose, Samweis erdrückte ein paar mit seinem Gewicht, Gimli rülpste ein paar aus den Latschen und spaltete nebenbei ein paar Schädel, Arargorn versuchte Legolas verzweifelt begreiflich zu machen, dass aus seinen Handgelenken verdammt noch mal keine Spinnweben rausschießen konnten, Merry und Pippin versteckten sich tapfer und Frodo versuchte sie unbeabsichtigt zu Tode zu langweilen, indem er seine Krüppelhand hochhielt und ihnen die Story vom Schicksalsberg reindrückte. Gandalf war der einzigste, der geschäftig sein Schwert schwang und eigentlich so ziemlich 98% der Lümmel ausschaltete. Die Schlacht war geschlachtet. Legolas sank traurig zu Boden und sprach bibbernd mit zitternder Unterlippe:" Aber... aber da MÜSSEN doch Spinnweben rauskommen.... bei Spiderman ausm Fernsehen geht's doch auch... ich BIN doch Spiderman!!!" "NEIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" brüllten alle genervt im Chor. Merry und Pippin waren extrem stolz auf sich:" Den ham was ma gezeigt, gelle Poppins?" " Si Si !" Boromir beweinte ein paar fehlende Haarstähnen, die leider Gottes noch an den Wicklern klebten. " Aua aua, das tut soooo weh.. das verzeihe ich dir nie Arargorn - ich will in Dieters Arme!" "Ja ja, Bo, scho recht" meinte Arargorn gelangweilt. Gandalf sprach weise wie immer:" So Mädels wir müssen! Jetzt geht jeder noch mal Pippi machen und dann brechen wir auf! Der Weg ist noch weit! Wir gehen gen Fangorns Wälder." Sie stapften also weiter, den Dreck liessen sie liegen. Kaum liefen sie ein paar ereignislose Tage, waren sie auch schon da. Sie erblickten die Wälder Fangorns. Legolas depressive Phase war in den letzten Tagen kaum zu erdulden gewesen - diese Spiderman Sache liess ihm keine Ruhe. Doch jetzt machte es puff und er lächelte blöd vor sich hin. " Bäume Bäume!! Grünzeug Grünzeug!!" rief er entzückt aus. Sie standen am Waldesrand und Gimli trank sich dezent Mut an, indem er drei Liter reinen Alkohol soff. Danach fühlte er sich wie neu geboren. Arargorn stand neben Sam und klärte sie auf: " Das mir hier niemand was anfasst! Wenn man den Bäumchen aua macht, polieren sie einem krass die Fresse - also obacht!" Er guckte auf Samweis hinunter und merkte an:" Und du Samweis, du bist dick - aber das machet nichts." Samweis stirrte empört zu Arargorn empor:" Ich bin nicht dick - ich habe nur schwere Knochen! Und du Arargorn - elender Erbe, bis ein Arschloch und das macht schon was! So bäh!" Arargorn belächelte dies, bis Sam ihm mit Nachdruck gegens Schienbein trat. Das saß. Boromir versuchte ein Machtwort zu brechen, er erbrach sich gewaltiger denn je. Gandalf verlor langsam die Nerven, ein paar Runzeln vertieften sich merklich und er kreischte aufgebracht:" Ihr blöden Kühe!!! Jetzt gibt's gleich die Backen dick! Ich hab die Schnauze voll von eurem ewigen Gezanke! Wir sind doch nicht beim Bund!! Also - Fresse halten und suchen! Wie an Ostern ihr Arschlöcher - wenn ihr das gebacken kriegt. Ihr unfähigen Tölpel - zu blöd zum Scheissen!! Mei o mei ! Deppen! Echt wahr - kack hier. " Sprachlos und leicht verstört fingen die Gefährten an , den heiligen Grahl zu suchen. Sie wälzten jeden Stein, guckten hinter jeden Grashalm und in jedes Astloch wobei Pippins Nase die schmerzliche Bekanntschaft mit einem bissigen Eichhörnchen machte, dass sich in seiner Sexualausübung erheblich gestört fühlte. Shit happens. Doch sie fanden nichts. Gimli fragte :" Wie siehn des Teil eiendlich aus hiirk habta ma n Fodo??" Daraufhin schauten sich alle leicht bescheuert an - Tatsache - sie wussten nicht mal wie das Ding aussah! Gandalf gab sich alle Mühe, holte seinen Zeichenblock und seine neuen Filzstifte heraus und kritzelte drauflos. Danach waren sie alle schlauer. Als sie da so saßen an ihrem prickelnden , prasselnden kleinen Feuerchen, verspürten sie ein leichtes Hungergefühl. Gamdschies Bauch sprach für alle. Frodo der Hodo ( was auch immer ) hatte eine supi tolle, einfallsreiche, lebenserhaltende Idee. "Gehen wa doch was essen! Nach dem scheiss Tag haben wir uns das verdient. Hey Bo, haben wir Geld in unserer Klassenkasse?" Bo der Schelm errötete leicht unter seinem Rouge, er hatte seit Tagen nicht mehr so viel Aufmerksamkeit genossen, und sprach:" Das nicht , Gandalf hat sich doch Filzstifte gekauft, aber ich habe die Lösung!" Er zückte seine Sparkassenkarte und rief:" Auf auf zur nächsten Stadtsparkasse! Auf unserem Schweizer Konto is bestimmt noch ne Menge !" So zogen sie los, plünderten ihr Konto aßen im Ritz gediegen zu Abend und rollten wieder zu ihrem Lager. Da saßen sie wieder. Das war toll. Legolas überkam plötzlich die Inspiration und er rief:" Eine Ode , eine Ode! Es folgt die Ode an den Baum !" Die Anderen verdrehten mit schrecklicher Gewissheit ihre Augen..... das kann dauern. Legolas stellte sich auf einen Stein und startete los: "Baum so grün, bald wirst du blühn Dann freu ich mich so sehr, dann ist mein leben nicht mehr schwer Ich freu mich so,ich freu mich so, wäre das doch immer so Ich werde durch die Äste hüpfen und euch auf die Köpfe spucken Dann wir mich bald der Baum ermahnen , ich sollte mich doch besser tarnen Der Baum ist klug, der Baum ist weise Er begleitet mich stets auf meiner Reise In Gedanken ist er immer bei mir, drum gönn ich mir ein kühles Bier Das steigert meine Freude sehr, ich liebe ihn, den großen Bär Auch wenn ich mal muss, ist er für mich da, ich kann an ihn schiffen das ganze Jahr Lieber sitzt ich in deinen Ästen und bohr in der Nase - das kann ich am besten Die Popel schnalze ich von dannen, in die weit entfernten Tannen Sie sind so piekig, sie sind so doof, sie habens verdient - das ist ihr Los Nun werde ich zu Ende oden, und fass mir listig an die Hoden Denn auch sie wissen bescheid, mein Freund der Baum ist niemals weit."
Legolas stand von seinen eigenen Worten tief ergriffen da und blickte applauserwartend in die Runde. Das einzigste was er erntete waren Schnarcher und Grunzer seiner Mitreisenden. Beleidigt erklomm er seinen Freund den Baum , öffnete sich ein Edelstoff, bohrte in der Nase und schlief glückseelig ein. Morgen würde wieder ein harter Tag.
See you next time! Möge die Blödheit mit euch sein.
Sie liefen . Da laufen sie. Die Hobbits summten leise die Titelmelodie von der mitreissenden Serie TKKG und Legolas versuchte krampfhaft, sich mit allen achtbeinigen Geschöpfen Mittelerdes anzufreunden. Dies tat er, indem er von Baum zu Baum hüpfte und ständig versuchte, ein Gespräch mit ihnen anzufangen. Die Spinnen waren langsam tierisch genervt, sie hatten immerhin Mittagspause, und das Fortkommen der Burschen litt enorm. Boromir versuchte sich im Gehen eine Feinstrumpfhose anzuziehen und sich die Lockenwickler aus dem Haar zu entfernen - er nahm seine Rolle sehr ernst. Dabei fiel er ein paar mal unsanft aufs Maul und zu allem Überfluss schlug er sich die Knie blutig. Kacke - das Gekreische war groß. Als sie so daherliefen, hörten sie hinter sich das Getümmel der Lümmel! Orks aus dem weggepufften Mordor! Ein kleiner doch beträchtlicher Überrest, die noch nicht kapierten, dass sie eigentlich in Zwangsrente waren. "Oh weh..." sprach "der Alte" Gandalf." Na dann fotzen wa uns halt wieder". Boromir lies verschreckt seine Feinstrumpfhose fallen - und kotzte was das Zeug hält. Geistesgegenwärtig riess Arargorn Boromir die letzten Lockenwickler aus dem Haar und schleuderte sie gen Orks - ein Paar fielen, es war kein schöner Anblick. Mit diesem Überraschungsangriff hatten nicht mal die hinterhältigen Orks gerechnet. Alle stürmten auf einander los.. supi. Sie metzelten und schnetzelten in der Gegend herum. Boromir erwürgte einen hässlichen Welchen mit seiner Strumpfhose, Samweis erdrückte ein paar mit seinem Gewicht, Gimli rülpste ein paar aus den Latschen und spaltete nebenbei ein paar Schädel, Arargorn versuchte Legolas verzweifelt begreiflich zu machen, dass aus seinen Handgelenken verdammt noch mal keine Spinnweben rausschießen konnten, Merry und Pippin versteckten sich tapfer und Frodo versuchte sie unbeabsichtigt zu Tode zu langweilen, indem er seine Krüppelhand hochhielt und ihnen die Story vom Schicksalsberg reindrückte. Gandalf war der einzigste, der geschäftig sein Schwert schwang und eigentlich so ziemlich 98% der Lümmel ausschaltete. Die Schlacht war geschlachtet. Legolas sank traurig zu Boden und sprach bibbernd mit zitternder Unterlippe:" Aber... aber da MÜSSEN doch Spinnweben rauskommen.... bei Spiderman ausm Fernsehen geht's doch auch... ich BIN doch Spiderman!!!" "NEIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" brüllten alle genervt im Chor. Merry und Pippin waren extrem stolz auf sich:" Den ham was ma gezeigt, gelle Poppins?" " Si Si !" Boromir beweinte ein paar fehlende Haarstähnen, die leider Gottes noch an den Wicklern klebten. " Aua aua, das tut soooo weh.. das verzeihe ich dir nie Arargorn - ich will in Dieters Arme!" "Ja ja, Bo, scho recht" meinte Arargorn gelangweilt. Gandalf sprach weise wie immer:" So Mädels wir müssen! Jetzt geht jeder noch mal Pippi machen und dann brechen wir auf! Der Weg ist noch weit! Wir gehen gen Fangorns Wälder." Sie stapften also weiter, den Dreck liessen sie liegen. Kaum liefen sie ein paar ereignislose Tage, waren sie auch schon da. Sie erblickten die Wälder Fangorns. Legolas depressive Phase war in den letzten Tagen kaum zu erdulden gewesen - diese Spiderman Sache liess ihm keine Ruhe. Doch jetzt machte es puff und er lächelte blöd vor sich hin. " Bäume Bäume!! Grünzeug Grünzeug!!" rief er entzückt aus. Sie standen am Waldesrand und Gimli trank sich dezent Mut an, indem er drei Liter reinen Alkohol soff. Danach fühlte er sich wie neu geboren. Arargorn stand neben Sam und klärte sie auf: " Das mir hier niemand was anfasst! Wenn man den Bäumchen aua macht, polieren sie einem krass die Fresse - also obacht!" Er guckte auf Samweis hinunter und merkte an:" Und du Samweis, du bist dick - aber das machet nichts." Samweis stirrte empört zu Arargorn empor:" Ich bin nicht dick - ich habe nur schwere Knochen! Und du Arargorn - elender Erbe, bis ein Arschloch und das macht schon was! So bäh!" Arargorn belächelte dies, bis Sam ihm mit Nachdruck gegens Schienbein trat. Das saß. Boromir versuchte ein Machtwort zu brechen, er erbrach sich gewaltiger denn je. Gandalf verlor langsam die Nerven, ein paar Runzeln vertieften sich merklich und er kreischte aufgebracht:" Ihr blöden Kühe!!! Jetzt gibt's gleich die Backen dick! Ich hab die Schnauze voll von eurem ewigen Gezanke! Wir sind doch nicht beim Bund!! Also - Fresse halten und suchen! Wie an Ostern ihr Arschlöcher - wenn ihr das gebacken kriegt. Ihr unfähigen Tölpel - zu blöd zum Scheissen!! Mei o mei ! Deppen! Echt wahr - kack hier. " Sprachlos und leicht verstört fingen die Gefährten an , den heiligen Grahl zu suchen. Sie wälzten jeden Stein, guckten hinter jeden Grashalm und in jedes Astloch wobei Pippins Nase die schmerzliche Bekanntschaft mit einem bissigen Eichhörnchen machte, dass sich in seiner Sexualausübung erheblich gestört fühlte. Shit happens. Doch sie fanden nichts. Gimli fragte :" Wie siehn des Teil eiendlich aus hiirk habta ma n Fodo??" Daraufhin schauten sich alle leicht bescheuert an - Tatsache - sie wussten nicht mal wie das Ding aussah! Gandalf gab sich alle Mühe, holte seinen Zeichenblock und seine neuen Filzstifte heraus und kritzelte drauflos. Danach waren sie alle schlauer. Als sie da so saßen an ihrem prickelnden , prasselnden kleinen Feuerchen, verspürten sie ein leichtes Hungergefühl. Gamdschies Bauch sprach für alle. Frodo der Hodo ( was auch immer ) hatte eine supi tolle, einfallsreiche, lebenserhaltende Idee. "Gehen wa doch was essen! Nach dem scheiss Tag haben wir uns das verdient. Hey Bo, haben wir Geld in unserer Klassenkasse?" Bo der Schelm errötete leicht unter seinem Rouge, er hatte seit Tagen nicht mehr so viel Aufmerksamkeit genossen, und sprach:" Das nicht , Gandalf hat sich doch Filzstifte gekauft, aber ich habe die Lösung!" Er zückte seine Sparkassenkarte und rief:" Auf auf zur nächsten Stadtsparkasse! Auf unserem Schweizer Konto is bestimmt noch ne Menge !" So zogen sie los, plünderten ihr Konto aßen im Ritz gediegen zu Abend und rollten wieder zu ihrem Lager. Da saßen sie wieder. Das war toll. Legolas überkam plötzlich die Inspiration und er rief:" Eine Ode , eine Ode! Es folgt die Ode an den Baum !" Die Anderen verdrehten mit schrecklicher Gewissheit ihre Augen..... das kann dauern. Legolas stellte sich auf einen Stein und startete los: "Baum so grün, bald wirst du blühn Dann freu ich mich so sehr, dann ist mein leben nicht mehr schwer Ich freu mich so,ich freu mich so, wäre das doch immer so Ich werde durch die Äste hüpfen und euch auf die Köpfe spucken Dann wir mich bald der Baum ermahnen , ich sollte mich doch besser tarnen Der Baum ist klug, der Baum ist weise Er begleitet mich stets auf meiner Reise In Gedanken ist er immer bei mir, drum gönn ich mir ein kühles Bier Das steigert meine Freude sehr, ich liebe ihn, den großen Bär Auch wenn ich mal muss, ist er für mich da, ich kann an ihn schiffen das ganze Jahr Lieber sitzt ich in deinen Ästen und bohr in der Nase - das kann ich am besten Die Popel schnalze ich von dannen, in die weit entfernten Tannen Sie sind so piekig, sie sind so doof, sie habens verdient - das ist ihr Los Nun werde ich zu Ende oden, und fass mir listig an die Hoden Denn auch sie wissen bescheid, mein Freund der Baum ist niemals weit."
Legolas stand von seinen eigenen Worten tief ergriffen da und blickte applauserwartend in die Runde. Das einzigste was er erntete waren Schnarcher und Grunzer seiner Mitreisenden. Beleidigt erklomm er seinen Freund den Baum , öffnete sich ein Edelstoff, bohrte in der Nase und schlief glückseelig ein. Morgen würde wieder ein harter Tag.
See you next time! Möge die Blödheit mit euch sein.